Бля короче я вот тут брал на прокат машину ВАЗ 2106. Не понравилось. Детали? Пожалста.

Почему-то сразу же, садясь за руль, начинаешь чувствовать себя озлобленным плебеем (простите меня, владельцы жигулей, вы совсем не такие, тут все очень личное и моё). Становится понятно, почему именно эти машины выдают нашим славным ментам: чтоб злее были и не отрывались от низов. Увы: на них же учат новичков в автошколах.

Самое странное — у шахи есть все, что бывает у машины, и это даже вызывает некоторое умиление, подобно тому, как раздев 16-и летнюю мулатку, с внезапной нежностью обнаруживаешь, что у нее тоже есть пупок и позвоночник. У этой машины есть мотор, руль, колеса и назойливо требующая внимания ручка переключения передач. И, как в случае с мулаткой, увидев эти милые мелочи, вдруг понимаешь, что никогда у вас с ней не будет серьезных отношений: руль велик, коленки задираются выше головы, ручка передач торчит куда-то не туда, а зад абсолютно неуправляем и болтается влево-вправо вопреки ясно выраженной воле водителя. Самое большое, на что можно надеяться от такого союза — пара-тройка воспоминаний о неконтролируемых заносах и езде на второй потому что западло переключаться.

Мы расстались без сожалений. Теперь у меня никогда не будет машины ВАЗ 2106 (да и с мулатками тоже, кажется, покончено навсегда).

Один аспирант сдавал экзамен по философии. Вопрос ему попался непростой: "Метафизика свободы и этика Бердяева". Такой сложный вопрос, что от волнения бедняга перепутал глухие и звонкие согласные. В результате у него получилось:

"Метафизика свободы Эдика Пердяева".

Именно так, из простой оговорки, родился яркий и выпуклый образ Эдика, готовый немедленно шагнуть в фольклор вместе с метафизикой свободы, коей он надеется оправдать свой метеоризм. Более того, сам философствующий Эдуард даже уже и не нужен. Скажешь вслух "Метафизика свободы" — и сразу его себе представляешь, вместе с запашком. В этом, дорогие мои, состоит сила художественного слова.

Я тут опять сижу небритый, потому что нельзя ведь все время бриться. Я думаю, если кто-то вообще способен меня терпеть, то уж колючки-то вытерпеть сможет, а если я вздумаю о таких терпеливых особ потереться рожей в знак признательности, у них должен быть в запасе специальный крем, снимающий раздражение и красноту. Это вообще их обязанность — запастись таким кремом, а я зато могу купить конъяк и постинор. Впрочем, я не об этом.

Я о новогодних компаниях. Я о том, что есть такая мечта — встретить новый год, собрав вокруг себя всех симпатичных тебе людей. Я с юности ношусь с этой идеей, и никогда не получалось (в этот раз не получилось вполне показательно), и вот я вроде понял, что эта штука не работает в принципе. На то есть причины.

+ Когда исключительно симпатичные люди станут общаться не со мной, а друг с другом, я буду, как дурак, ревновать.
+ Тем более если они, симпатичные, вдруг начнут без меня играть в биллиард.
+ Среди симпатичных людей обязательно будет несколько симпатичных мне женщин, с которыми был, как говориться, близок. Они придут или с бойфрендами, или без. Оба варианта в корне компрометируют всю затею.
+ Когда симпатичный мне человек сморозит глупость, мне будет за него стыдно перед остальными симпатичными, я кинусь его поправлять, мы поспорим и подеремся.
+ В особенности плохо будет, если кто-нибудь нажрется в хлам (это при том, что Соня_Пупкина и хысА_тупоРогая вообще не пьют).
+ И еще если сауна не работает, это вообще будет облом обломыч.

В этот новый год никакого облома не было, даже при наличии всех вышеизложенных предпосылок. А почему? Потому что всякие случайные люди — это просто клад для такого одержимого комплексами субъекта, как я. Поэтому я просто выпил водки на морозе, потом шампанского под Путина, потом бутылку рислинга у камина, погладил жирную и умную таксу, покурил снаружи, где звезды и снег, придумал вот эту вышеизложенную мысль, и все.

Милые люди, с Новым Годом вас. У него странный номер: 2005, но это ничего. Тут кстати вспомнилась одна история.

Жила на свете женщина. Она в юности попала в аварию, осталась инвалидом на протезах, овладела ремеслом, несколько раз выходила замуж, кормила семью, стала знаменитой, родила нескольких замечательных внучек, жила долго и интересно, а потом очень сильно состарилась и потеряла связь с реальностью. Знаете, это когда живешь как во сне, и не понимаешь, что кругом сон, а что на самом деле было, и вообще было ли хоть что-нибудь. В один из моментов просветления она спросила:

— Какой теперь год?
— Девяноста пятый.
— Тысяча восемьсот или тысяча девятьсот?
— Тысяча девятьсот.
— Порядочно...

А потом она умерла, конечно, а год сейчас уже вообще немыслимо-дветыщипятый. Чтоб у вас у всех все было хорошо, ладно?

Утконос и ехидна называются однопроходными: у них все эвакуаторные пути организма открываются в общую клоаку. Остальные млекопитающие — двупроходные, или плацентарные. И я в том числе. И женщины тоже двупроходные. Многие из нас не раз и не без приятности убеждались в этом изумительном свойстве человеческих самок, а потом они еще и плацентарными оказываются, а в конце концов даже млекопитающими: это вообще что-то.

Но непонятка возникает знаете с кем? с мужиками. Вот, например, я. Кого я могу напитать молоком, кроме как кошку — из блюдечка? И что касается проходов. И плаценты. Получается, что высшим существом меня считают по биологическому недоразумению. Однопроходен, как утконос. Вопиюще неплацентарен. Почти не млекопитающ. Курьез эволюции, да и только.

И остается мне сидеть и ждать, когда существа, по праву находящиеся на верхушке эволюционной лестницы, бросят мне оттуда между делом: "Мужчина, пойдите сюда. Вы мне нужны, у меня шнурок развязался". А потом я буду гордиться знакомством.

Неглупый_но_скучный сообщил, что в Днепропетровске существовал Унивеситет имени 325-летия воссоединения Украины с Россией. По-моему, этого круто. А вот мой коллега из-под_вешалки недавно чуть не замерз пьяный на улице, потому что не мог выговорить таксисту свой адрес: Улица тысяча девятьсот пятого года. Улица Газгольдерная, улица Рочдельская, 4-я улица 8-го марта и Большой Эльдорадовский переулок отдыхают в рабочем тамбуре. В Копенгагене же есть район, куда вообще ни один иностранец не может приехать на такси, даже трезвым. Называется Roedeovre.

Когда я учился классе в 9-м, у меня был романтический образ идеального Нового Года. Горят свечки, все едят мандарины, разговаривают о главном, поют песни Булата Окуджавы, затем идут на улицу играть в снежки, достигают взаимопонимания, раскрывают все лучшее в себе и в конце ебутся по интересам под елошными гирляндами. И прикиньте: ничего этого так никогда и не было!

Идеальный образ с годами менялся, но ни разу не воплотился в реальность. Были (ретроспекитивно): экзотические фрукты личи и рамбутан, промерзшая Паланга, ратушная площать Копенгагена с фейерверком, музыкант Гнедков, падающий мордой в битое стекло, сонаты Баха для флейты из сидюшника, проколотые за 20 минут до полуночи колеса, бревенчатый дом в Тушино и салат оливье с рыбой, потому что пост. И что-то со всем этим никогда не получалось, хотя ведь Новый Год, сами понимете, чего-то ведь ждешь, как дурак, хоть бы уже и одной ногой в могиле, а ждешь.

Каждый раз он, собака, обманывает ожидания. Да и нету их уже лет 20, этих ожиданий, а он все равно умудряется издевательски их обмануть.

Но уже ясно, что обман начинается примерно числа 30-го, к сумеркам. Попробовать, что ли, в этот раз поймать подлеца за руку: как он это делает?

Мою бедную дочь никто не зовет встречать Новый Год. Она говорит, это потому, что она слишком хорошая, и им стыдно устраивать при ней мерзкие оргии и пьянки, которые они без нее несомненно устроят. Они ее на концерты музыки водют, а чтоб паленой водкой напоить - это нет. Как молодой девушке за два дня пасть настолько глубоко, чтобы люди к ней потянулись?

Так я и не дождусь комментариев на моего обожаемого Розанова. Меня даже мегастерва удалила за него из списка друзей. Это потому, что никто пока не понял, чем Розанов их лично задевает (а зря, кстати, не поняли, ну да ладно). А вот невинный психологический опыт из пред-предыдущего поста тотчас высек требуемые искры, и я ощутил особую, извращенную приятность.

Поэтому тут мы скажем кое-что про скептический образ мыслей.

Мне очень милы и симпатичны трепетные романтики в оранжевых шарфах. Я и сам бы так хотел: бутерброды к Белому Дому мне когда-то носили потрясающие деффчонки. Ну да бог с ними. Сейчас время скепсиса. Вот, скажем, хысА_ТупоРогая — скептик, потому что денег нет и потому что в его родном городе в сумерках романтик скорее получит кирпичом по затылку, чем скептик. Однако скептик, будучи последовательным, скептичен по отношению ко всему, не исключая самого скептицизма. С таковыми жить легко и приятно.

Меня же удивляют якобы скептики, которые сделали себе из собственного прагматизма идеологию. И как же трепетно они ее защищают. Вот только вякни: «Да здравствует свобода и равенство, все на баррикады, Россия без Путина» — и они как набегут тявкать, хоть в петлю. И серьё-ё-ё-ёзные какие! Горло перегрызут за светлые идеалы собственного цинизма, как будто настоящий цинизм может как-то пострадать от того, что я помашу перед ним оранжевым шарфом. Херовые они циники (да и люди, я подозреваю, так себе, хотя кто поставил меня судить ближнего? Может, их в секции фигурного катания задразнили за кривые ноги, и от этого всё у них в жизни пошло вкривь и вкось).

Любопытно, что если по-церковному рассуждать, получается та же фигня. Блудники и прелюбодеи кающиеся спасены будут, и чистые душою схимники тоже. А вот тупое отчаяние — худший из грехов. И еще лицемерие (это то же самое, только наоборот, эти скорее непоследовательные романтики — вроде меня).

Ему даже позволительно надо мной насмехаться:

"Добчинского и представить нельзя иначе как стоящим во главе литературно-политического журнала, а Ноздрев писал бы у него передовицы. Это — в тихое время. В бурное — Добчинский бегал бы с прокламациями, а Ноздрев был бы "за Родичева". И, кто знает, вдвоем не совершили бы они переворота. Не боги горшки обжигают".

А мне можно над ним, любя:

"Войдя к друзьям, Каптереву и Флоренскому, я спросил их: — Господа, в гусенице, куколке и бабочке — которое же "я" их? — Каптерев молчал, Флоренский же, подумав, сказал: — Конечно, бабочка есть энтелехия и гусеницы, и куколки.
Один средневековый схоласт заложил черту душу, только чтоб хотя в сновидении тот объяснил ему, что в точности Аристотель разумел под энтелехиею. Так произошло это, космогонически потрясающее, открытие".

И все равно, даже после моей стёбной редактуры, получается как-то осмысленнее, чем "Однажды Гоголь пришел в гости к Вяземскому". Это потому, что Василий Розанов умнее их всех вместе взятых. И ни разу, ни в одной статьюшке он не опустился до того, чтобы что-то доказывать. И, кстати, "Опавшие листья" и "Уединенное" по жанру — типичные сетевые дневники.

Психологи сперва разбили испытуемых на группы и дали им потусоваться - чтоб поговорили между собой, поиграли в игры и вообще подружились. Ну а потом давай их испытывать.

Они искусственно создавали конфликтные ситуации между испытуемыми из разных групп, а другим предлагали их рассудить, причем информации о том, кто прав и кто не прав, заведомо не хватало. Выяснилось, что мужчины и женщины ведут себя по-разному.

Женщины обычно становились в конфликтах на сторону членов собственной группы — тех, кого они лучше знали. А мужчины — наоборот: при прочих равных норовили признать правоту чужих, а за своих — извиниться. При анализе выяснилось, что и те, и другие идентифицировали себя с членами своей группы. Однако женщины принимали на себя ответственность за их благополучие (чтобы своих никто не обидел), а мужчины — за их моральную правоту (чтобы свои никого не обидели). Это, кстати, хорошо видно на детских площадках: если дети подрались, мама скорее встанет на сторону своего ребенка, папа — на сторону чужого.

Я иногда встречал мужчин, которые (обычно под влиянием тяжелого детства) переходят на женский тип поведения: за своих, против чужих. Жалко их, уроды они какие-то. От этого, по мнению Бориса Стругацкого, даже случается фашизм.

Мне сегодня приснился смешной сон. Как будто я по делам приехал в какую-то госконтору, походил там по кабинетам, а под конец обнаружил, что нужен специальный пропуск на выход, его надо ждать часа три, но можно за 500 рублей договориться со специальными хитрыми старухами на вахте. Особая такая система, чтобы собирать деньги. И так мне от всего этого стало тошно, и так жалко этих двух старух, которым моя гнилая страна вздумала на старости лет погубить их бессмертные души несмываемым грехом, что я тут же прямо этих двух старух и убил, прямо руками изломал в кровавую кашу. И, счастливый, вышел на улицу, а там почему-то был май месяц.

А тем временем украинцы радовались: у них прошли выборы. На улицах Киева звучал красивый гимн, похожий на католический хорал.

А тем временем россияне тоже радовались: в четверг к ним наконец-то прилетели двое убийц Зелимхана Яндарбиева. Они будут теперь жить с нами.

PS: А мне сказали, что и не видно было, как я старух убивал: сопел себе во сне тихонько, и все. Наверное, сказали мне, это у меня от живота. Объелся, наверное, перед сном, вот потому и старухи приснились.

Если лечь спать примерно в полночь и проспать до полудня, вас могут ожидать приятные сюрпризы.

1. Сперва приснится Валентиновка, причем там, оказывается, среди сосен прячется подпольная радиостанция эфэм-диапазона. Можно войти через покосившуюся калитку, через захламленую веранду, в пустую студию, и проорать в микрофон, что хочешь - прямо в прямом эфире. Я проорал что-то гениальное, но что - не помню, хоть убейте.

2. Потом, под утро, снится научный биологический семинар, и вдруг на него является Почти_Новая_Горжетка. Я, заметив ее, тотчас начинаю реагировать, причем как-то в стиле восьмиклассника: пристаю к окружающим и говорю в никуда нескромные шутки, дабы ненавязчиво привлечь внимание дамы. Но, как выясняется, она пришла сюда не ради самопиара, а принесла кандидатскую диссертацию: два тома, переплетенные в зеленый коленкор. Причем в первом томе сама диссертация по сравнительной геномике, а во второй (как она сама поясняет) - приложение, написанное в ироническом стиле. Вот интересно-то, думаю я: наука отдельно, ирония отдельно, вот классно-то, сейчас посмотрим и поржем.

3. Уже утром, после пробуждения, понимаешь, что люди вообще-то рождаются бессмертными. Но теряют этот дар в тот миг, как кто-то впервые по нечаянночсти разбудит их НАСИЛЬНО. Все же последующие пробуждения - по тревоге, по будильнику, под влиянием чувства долга и т. п. - укорачивают человеческую жизнь еще катастрофичнее. Исключение составляют такие утра, когда тебя будят прохладной и пронзительно-кислой долькой свежего декабрьского апельсина, засовывая ее тебе непосредственно в рот. Они, наоборот, могут при своевременном применении вернуть человеку утраченное бессмертие.

А я знаю, где сегодня можно будет увидеть юзеров Синяя_лампа и Мудрая_Nancy без всего, то есть голыми. Но никому не скажу, а то вас столько туда набежит!

В нашей большой и дружной межнациональной корпорации царит дух товарищества, взаимовыручки и беззаботного веселья. У нас есть много добрых традиций. Вот, например, каждый год в конце декабря все нажираются в хлам. Вот и вчера тоже.

Было весело, и все хорошо отдохнули. Память сохранила немногое. Внизу танцевали. Господин из-под_вешалки ходил с литровым чивасом на улицу и дружелюбно угощал прохожих, потому что кроме чиваса у нас было три Джека Дэниелса и красненькое. Потом одна из дам пригласила меня пойти упасть в помойку, мы вышли на улицу, но помойку не нашли, зато поговорили о гламуре. Еще помню, как я на чистом английском языке объяснял арт-директору, как по вечерним туалетам дам и манере их танца понять, которая из них лучше всех е++тся. Уходя домой, я, по слухам, обратился к одетому в маскарадный костюм коллеге-редактору со словами: "Э... Ты мудак и говно". Я, однако же, не помню, какое движение души побудило меня произнести эту грубоватую шутку. Затем я вышел на морозный воздух и не спеша побрел домой, перебирая руками по стене.

Доехав до станции метро "Теплый стан", я грубо оттолкнул случайного соседа по вагону, на плече которого спал все это время, вернулся на две остановки назад и вскоре уже входил в квартиру. Оказавшийся там бывший муж подруги бережно поднял меня на руки и перенес в постель, причем по пути я почему-то приговаривал: "Видишь как... Во как...". Поздно ночью из-под_вешалки позвонили мне на мобильник, но сказать уже ничего не могли, лишь кричали "А-а-а-а-а". На завтрак в редакции были поданы соленые огурцы.

Это все я записал здесь для памяти, чтобы пробуждать в себе угрызения совести, буде в этом возникнет практическая надобность.
[показать]

Эх, разбередили душу. Щас тоже скажу.

Вот, говорят, есть империя добра и, наоборот, империя зла. Вот как узнать, где какая империя?

Например, можно узнать вот так. Вот, скажем, есть три ценности: интересы страны, законность, этика. Вот спросите у среднего американского избирателя: если вдруг верховный суд США обнаружит, что, согласно конституции, Америка должна провалиться на хрен под землю, чего тогда делать? Избиратель американский скажет: тогда нехай проваливается, закон есть закон. А если вдруг окажется, что Конституция эта неправильная, небожеская, аморальная? Тогда, скажут американские баптисты, на хрен такую конституцию: главное — спасение.

А чего скажет, к примеру, наш избиратель? Вот я пишу, например, что Путин - чекистский топтунишко, и мне жалко всех женщин, в которых он засовывал свой немытый отросток. По закону меня надо бы за такое высказывание привлечь за оскорбление величества. Но, конечно, тут этот фокус не пройдет. Зато вместо ментов у меня тут сейчас появятся комментаторы, которые скажут: а как же интересы нации? Если не Путин, то кто, скажи нам, Шляпа, будет нашим Президентом? С кем добьемся мы, как нация, реванша за всё наше историческое поругание? Кто поведет нас на штурм косы Тузла? А я скажу, что красть чужую косу Тузла грешно, и тогда мне вообще все засмеются в лицо. То есть у нас этика стоит хотя и выше закона, приравненного к полному говну, но значительно ниже интересов нации.

Абсолютным же приоритетом в моей стране следует признать ироническое отношение ко всему на свете. Оно выше закона, выше этики и даже выше патриотизма, ибо патриот у нас мил властям только в том случае, если он при этом циник и подонок.

Вот из-за этого вся жопа, простите мне мою наивность.

Вот щас рекламодатели натащат подарков, всяких настенных календарей и ежедневников, и проку в этом ноль. А Дед Мороз мне никогда не приносил ничего путного, с тех пор как я попросил у него щенка тибетского терьера. И от этого вся моя жизнь чуть было не пошла по п++де и вот только сейчас начала чуть-чуть выправляться, тьфу-тьфу-тьфу.

Подумать только, какой наворот: день рожденья Сталина, Брежнева и одной моей знакомой. День чекиста и Никола Зимний. И долгая ночь. И тут же вдруг какие-то люди начинают продавать елки, как будто им был тайный сигнал или знаменье, а в магазинах появляются свежие и сочные апельсины, кислые-прекислые, а знакомые толпами приезжают из-за бугра на рождественские каникулы, и надо им заново объяснять, где тут можно есть суши и сколько стоит такси от Динамо до Коньково. То есть: совершенно реально и ощутимо начинается новая жизнь. Особенно впечатляют апельсины, конечно.

poltoraki почему-то написал, что это класс. Я вообще не понимаю, отчего какая-то фигня вдруг кому-то нравится. Вот, например, есть у нас ПЧ по имени Fanya, которая иногда добавляет что-то в свой цитатник. Я на нее просто любуюсь. Вот как она выбирает, что добавить, а что нет? Абсолютно непредсказуемо! Примерно в половине случаев, правда, она выбирает то, что я и сам бы рекомендовал всем занести в цитатники, учить наизусть и скандировать на улицах, я просто не делаю этого из скромности, но вторая половина случаев выглядит так: написала шляпа херню, чтоб скрасить скуку, а кому-то вдруг нравится. Это чудо, братцы, это просто какое-то откровение. Уже ради этого стоит вести дневник. А то, что самому нравится, писатьвообще необязательно, если подумать: и сам ведь знаешь, что гениален, куда ж еще?

Предметом медитации может быть что угодно, даже слово "жопа", зачем-то написанное шариковой ручкой на флэт-плане номера. Рассмотрим это слово подробнее.

+ Графически оно прекрасно. Оно начинается с самой красивой буквы русского алфавита. Эта буква часто использовалась в декоре церквей 14-17 века. Говорят, что это символ жизни.
+ Оно, как библейская тетраграмма, состоит из четырех букв.
+ Согласные буквы в этом слове уникальны для русского языка. Гласные же совпадают с латиницей. Вспомним, что в семитских языках на письме использовались лишь согласные. А над тетраграммой, означающей священное имя, ставилась огласовка совсем другого слова, дабы читающий случайно не произнес вслух запретное созвучие. Так что, возможно, у слова "жопа" есть другое, тайное чтение, которое от профанов затемнено латиницей.
+ Кстати, гласные использованы те же, что и в слове "профан". Не говоря уже о рифме "Жопа - Европа". Таким образом посвященные в тайну авгуры посмеялись в глаза западной лжецивилизации. Спасение грядет с Востока.

Додумать мысль до конца помешали из-под_вешалки, зачем-то попросив диктофон. Вернемся к ней позже.

Воспитательная функция матерщины в том, что она сызмальства учит детишек пользоваться языком свободно и широко, как художник-маринист двумя мазками рисует бушующий океан. Способность воспринимать всякие гиперболы, синекдохи и прочие языковые средства надо вырабатывать с детства. Вот есть тут у нас редактор, который не ругается матом. А в результате она не понимает, что "фотограф снял рекламную кампанию" — это вполне законный литературный оборот, она кричит, что кампанию нельзя снять, а снять можно только людей и предметы. Как тут объяснишь? Я думаю, надо начать со слова "хер" в разных значениях — все-таки это не совсем мат.

(А она еще и водку не пьет. Тут вообще непонятно, что делать).