Гениальный аватар для моих поклонниц и не только. Девушка, если можете заметить, в Шляпе.
[показать]

[показать]
или поучительная история про телефонную будку

Вспомнил я недавно эту историю в назидание подрастающему поколению, а потом думаю: надо обнародовать. Потому что поучительно, аж страсть.

Ну так вот. В 1991 году был Шляпа еще не Шляпой, а молодым и бесперспективным научным работником почти без зарплаты. И думал он, что надо бы что-то сделать в жизни важное или хоть интересное, но ни фига не приходило в голову. А потом он прочитал в научном журнале статью человека по имени Дэвид Джемс. Этот Дэвид писал о том, что придумал некую штуку, и, наверное, эту штуку можно бы приспособить к полезному делу, но у него не получилось ее ни к чему приспособить. Читаем дальше...

Я хотел сегодня приехать на рабготу пораньше и написать в дневник поучительную историю про телефонную будку. Но не судьба. Вместо длинного рассказа скажу лишь одно слово: бендикс. Это когда стартер крутится, а машина не заводится. И это не единственная из проблем, терзавших меня сегодня утром по дороге на работу.

+ Баланс на начало месяца —$150
+ Положил в кофе 4 куска сахара, по забывчивости. Он стал сладкий, как Саймон и Гарфункель вместе взятые. Но что поделаешь? надо пить.
+ Мой домашний кинотеатр никто не покупает, язви его в микропроцессор.
+ Снег и холодно.
+ Человечество в целом зашло в какой-то мрачный тупик цивилизации
+ И шнурок на ботинке порвался.

Добрые слова и надежные проверенные рецепты безмятежного счастья оставлять в комментариях.

Предлог "по" в русском языке почти всегда требует дательного падежа (по лестницам), но иногда предложного (по возвращении или по окончании). А в польском - всегда предложного (по лестницах, то есть po schodach). Это я пишу потому, что вот заголовок написал и задумался - может, "по возвращению"? И сколько народу бы отписалось от меня после такой безобразной ошибки?

Впрочем, это словоблудие, а написать я хотел о том, что чем тоталитарнее режим, тем шире площади в городе. В средневековой Валенсии площадей не было вобще, а к кафедральному собору вела узкая улица. Только с этой стороны у него есть узкий, пятиметровый парадный фасад. Остальные стены вообще не предназначены для посторонних глаз. Генерал Франко велел снести лишнее и сделать площадь. Местные жители говорят, что им теперь неловко, потому что собор стал голый.

Самая большая площадь в мире у нас где? Да, в Пекине, где расправлялись с голодающими студентами. В Берлине все нормально с площадями, в Вашингтоне (в Нью-Йорке их почти нет). В европейском сообществе стали с каждом годом строить все более широкие площади. Красная площадь тоже очень хороша. В Москве вообще любят панорамы километров на пять. Они говорят, что от этого вольно дышится. Им же самим, надо полагать. Потому что мне вполне вольно дышится в переулке двухметровой ширины, среди домов с меня ростом. И чтобы было много узких подворотен, куда я могу убежать, когда за мной конные менты погонятся.

Ну, вот тут можно порассуждать о том, что средневековые города как раз и строились для таких как я - для тех, кто без коня и без копья, для тех, кто убегает. А тоталитарные города строятся для тех, от кого не убежишь. Ну и дальше образ про охоту на сайгаков с вертолета в бескрайней степи. Но мне лень выстраивать всю эту линию, все и так ведь поняли, что я ненавижу тоталитаризм и являюсь либералдьным интеллигентом, так чего ж еще писать-то?

Мы ездили на машинах, в чем и состоит смысл тест-драива новои модели БМВ. Сперва я ехал долго по дороге, но потом оказалось, что не по тои, но я не расстроился. Вокруг простирались испанские поля, леса и горы, которые из-за засушливого климата все бурого цвета. Население, как я уже писал, дружелюбное, хотя денег больше никто не просил, ибо селяне застенчивее горожан. Люди здесь живут в хижинах, прилепленных к горе. Иа не знаю, как они там живут и зачем. Остановившись на серпантине, я сделал пи-пи, и всё улетело в ущелие, где шумел горныи поток.

На гоночном треке я сперва ездил прямо потому что боялся, а потом поехал боком, но тут наступил обед. Потом я еще поездил боком и вернулсиа домои, где сеичас в первыи раз пробую написать пост транслитом. Просто чтобы всем стало понятно, насколько легко етот идиотическии стиль переводится на русскии язык. А вы думали, у меня такая размазня потому что я по-англииски писал? А ето потому что в путешествиях все глупеют. Слишком часто думают о том, кто они есть в етом огромном мире - сеньоры или кабальеро?

To enter the city of Valencia, you have to pass through a medieval gate. There is a hole right above your head, they used it to do nasty things to unwanted visitors. However, nowadays the people here are nice and friendly and open-minded. Quite a few even asked me for a lend of money.

The city is beautiful. There are pines and planes and tangerines growing everywhere. The fruits are hanging right down. While watching them I was nearly smashed by a car, twice. There is also the big church. And, surprise, there is no river. They used to have a river during the Dark Ages, but then they piped it as they decided it was too muddy. Now they have a nice garden instead. Civilization brings smart solutions to many a problems of the humankind.

There are no public toilets anywhere to be seen either. I walked and walked and nearly disgraced myself. Finally I used a nice and cosy coffeeshop to pee. In the loos, they have two cubicles marked "for senores" and "for caballeros". I instantly realized I was a caballero. Travelling gives you opportunities to think who you are.

It is sunny but feels freezing, the thermometer says +10C. People wear clothes and girls do not converse with strangers. There are also dogs that look like spaniels but more leggy. They look undernorished but do not behave agressively. One licked my nose when I tried to talk to it. I guess it wanted some food. She was a bitch.

Now I am going to have a bite to eat and then I will walk in another direction to look at the Mediterranean Sea. They say there is a sandy beach. See you soon. Bye.

...where they have no cyrillic letters. If those morons only new what I am using their rotten press-center for!

Well. Guess what. There are palm-trees here.

Palm-trees! Now go look outside. See the point?

Now, dear diary, I only ventured into this funny press-center because I wanted to share with you the notion that those people are weird. Real weird, so they are. They iron my shirt and they charge my bill for that, the BMW company pays the bill, so the BMW company pays for their own pleasure to see me here in an ironed shirt, all nice and shiny. On the other hand, they also pay for my beer, unlimited. Can you see the paradox? They can't. They ARE weird. Some of them even speak Spanish: Buenos Dias! Others speak German; their are senior and that's them who pay for my beer and for the shirt and all.

It is only 9.30 in the morning and I have already had some fun and now I am going for a wee walk. I will see the city of Valencia, where they say there is a river and a big church. I think I will go and see both, and then I will come back and have some more beer.

Bye-bye, dear diary! Give my love to all! all! Kisses.

У меня сонная болезнь. Обычно я в гостях засыпаю примерно через час после прихода, немного выпив и плотно поев, а проснувшись, требую немедленно вызвать такси. Но в минувшую субботу я засыпал в гостях дважды, с перерывом минут на 20. Не взбодрила меня даже предложенная мне одной из присутствующих дам головоломка: мысленно расположить всех гостей по кругу исходя из критерия "у кого с кем что-то было". Круг так и норовил свернуться в восьмерку, а то и в более сложную трехмерную конструкцию. В общем, выход один: забыться сном. Таким меня и запомнят друзья: свернувшимся в углу дивана, с мертвенным цветом лица, оборвавшим на полуслове сложноподчиненную тираду об обреченности путинского режима.

Через несколько часов я буду лететь в Испанию. Там мне, наконец, дадут спокойно поспать. Там +13, и ветер со Средиземного моря доносит пьянящий аромат сардин в масле. В свободное от сна время я буду ходить по берегу во фланелевых брюках и джинсовом пиджаке, замотав шею шарфом, как герои картин импрессионистов. Прощаюсь до пьятницы.

PS: "Испанки" — это просто женщины, говорящие по-испански. Лишь по недоразумению французы называли "испанкой" сифилис (который испанцы, в свою очередь, называли "французской болезнью"). Я, как русский человек до мозга костей, тут вообще ни при чем: у меня на родине испанкой исстари называют грипп группы В. Так что я просто еду спать.

Я имею в виду главным образом погоду. Утром автомобиль выехал из сугроба, оставив после себя след не от колес, как обычно, а от всей своей туши. Глубина следа - полметра, длина следа - метров 50. Что-то в этом есть приятное, когда катастрофа. Потому что нечего терять. Люди на улицах вежливы, задумчивы и странно-радостны, как будто им всем объявили точную дату их смерти.

Отчего-то приходит на ум 2008 год, когда, согласно здравому смыслу, в моей стране должен установиться самый чудовищный в ее истории тоталитарный режим. Мне хочется увидеть это своими глазами. Не из злорадства. Просто этой стране, как ни удивительно, к лицу условия, несовместимые с жизнью. Она в результате становится лучше (как, к примеру, самого жуткого мерзавца легче терпеть и даже жалеть, когда у него болит зуб). Наверное, по этой причине многие ностальгируют по СССР.

Но хорошо бы, конечно, если бы и в 2008 году все ограничилось сильным-сильным снегопадом.

Посвящается юзеру мудрая_Nancy.

Частушка.

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Якутии
Ссаки стынут на лету,
Но народ - за Путина.

Спасибо.

Всё.

Кратко фиксируем для истории опыты быстротекущей жизни.

+1. На редколлегии задумал и начал создавать графическую работу "Одинокий Буратино пишет письмо турецкому султану". Но вдруг понял, что это я нахожусь под влиянием spec'а, а в искусстве важна оригинальность. Бросил картину и накалякал вместо нее каких-то загогулин, потом все выбросил.

+2. Дома стоит огромный ящик с домашним кинотеатром Sony DAV LF1, на который ночью я вешаю свои джинсы, а порой и трусы. Если его срочно не продать, вся жизнь пойдет кувырком.

+3. Хочу ноутбук макинтош. Обменяю на него ноутбук Тошиба.

+4. Сдал: галстук — в химчистку, а номер — на фиг.

+5. Утром в нужнике пробовал басом петь арию "О скалы темные дробятся с ревом волны". Получается некрасиво: наверное, из-за акустики.

+6. Очень любопытный дневник

+7. Употребление в дневниках христианских имен имеет тот же эффект, что и употребление ников в реальной жизни: очень трогательно, прямо слезы наворачиваются. С чего бы это?

Дабы закрепить репутацию человека энциклопедического склада ума, публикую идею художественного проекта.

Живопись — это чтобы смотреть глазами, а скульптура отличается тем, что ее можно щупать. Поэтому в нашем скульптурном цикле сосредоточимся на том, что чаще всего в жизни приходится идентифицировать на ощупь: к примеру, очнувшись хуй знает где в темноте (или не в силах поднять веки). Поэтому на нашей выставке посетителям (желающим) будут завязывать глаза и предлагать ощупать следующие инсталляции:

+ Низ батареи парового отопления со стоящей около него пустой бутылкой

+ Край одеяла и торчащая из-под него нога в ботинке

+ Нижняя часть водосточной трубы

+ Морды двух пассажиров метро.

+ Больничная капельница

Когда посетитель выставки натренируется ощупывать все эти арт-оюъекты, ему предлагается последний экспонат:

+ Полная пустота, то есть ничто.

(с)2005

В дневниках по идее пишут о том, о чем вдруг подумалось. И вот посоветуйте мне, дорогие читатели, как мне быть. Я вчера шел под снегом и думал вот о чем…

…Жизнь — это свобода, в том числе и в биологическом смысле: червяк должен сам решить, куда ему ползти, и из таких случайностей складывается эволюция. Свобода же и случайность в этом мире существует только на уровне квантовой механики. В нашем случае – это уровень молекул. Собственно, мы все получились из молекулы ДНК, то есть главный фокус жизни в том, что квантовое случайное микрособытие проявляется на макроуровне. Поэтому температура, в которой нам комфортно — на уровне энергий молекулярных квантовых переходов, в частности — водородных связей, то есть вокруг точки замерзания воды. Но проявление микрособытий на макроуровне возможно и еще в одном случае: во всяких бозе-конденсатах, вблизи абс.нуля. Стало быть, там тоже должно быть что-то типа жизни. Например, на Титане. Ну и вообще в космосе холода больше, чем тепла. И хули я зимой так мерзну? Потому что надо было не выебываться, а вовремя делать бабки, чтобы зимой ездить на Гоа и на Канары. А сейчас уже поздно об этом думать. Самое большое, на что я могу расчитывать — это написать для журнала «Гламур» психологический тест «Почему у тебя мало подружек?» и срубить стольник. А на стольник далеко не уедешь: едва хватит на сауну и солярий.

Ну и кому из моих ПЧ будет интересно читать про бозе-конденсаты? И кто из этих немногих избранных придурков, дочитав до журнала «Гламур», не выдернет с негодованием сетевой шнур компьютера из розетки?

А всё это потому, что жизнь разнообразна, а формат дневника жесток и расчитан на определенную целевую аудиторию.

PS На всякий случай помещаю картинку, иллюстрирующую согласованное движение атомов в бозе-конденсатах. Новый номер журнала "Гламур" купите сами: он уже в продаже.

[показать]

У людей бывает в жизни такой момент, когда смотришь на закат или на звездное небо, и думаешь, типа, вона как все, и меня сюда зачем-то ведь запустили, в такую красотищу. Судя по красотище, этот, который запустил, был добрый и талантливый, у таких талантливых не бывает бездарных концовок. Стало быть, нечего париться попусту, главное - вписаться в композицию, и все будет окей. (Это называется "мистический опыт").

А у черепах бывает не так, но тоже красиво. Морские черепахи плывут откладывать яйца к берегам Малой Азии, где на горе днем и ночью горят огни (горячий метан выходит из известняковых пород). Там пляж, и там черепахи откладывают яйца в песок. А потом вылупляются маленькие черепашки, это всегда бывает ночью. Они быстро бегут к морю, пока их никто не сожрал. А ученые-зоологи следят, чтобы вокруг никто не зажигал этой ночью огней: если горят какие-то неправильные огни, черепашки дезориентируются, бегут не в ту сторону и гибнут.

Во я замутил, да? И совершенно без задней мысли: просто захотелось искупаться в море, и чтобы лето и звезды и девчонки без трусов и что-нибудь алкогольное из горлышка. Блин, остолбенело уже лета ждать.

spec
Это абсолютно гениальный художник.

Потирая с утра небритую морду, я придумал одинокую, не очень молодую, но еще привлекательную женщину. У нее на кухне лежит мочалка для мытья посуды в форме коротко стриженой, небритой головы мужика. Она любовно берет ее в руку, капает фейри, моет щетиной одну тарелку, одну чашку, один бокал "Свалка" из Икеи, потом смачно отжимает пену и швыряет эту дрянь на дно кухонной раковины.

Надо наладить выпуск таких мочалок.

Сперва я хотел написать что-нибудь позитивное о сексе, в противовес вчерашнему. И начать хотел цитатой из Хармса: "Полненькие молоденькие женщины! Что ж в них порочного? Вовсе они не порочны!". Но потом, как всегда, обломался: мало ли кто примет это на свой счет и обидится на "полненьких".

Поэтому я решил написать про сантехника. Пост назывался бы "Итальяно веро", потому что, во-первых, у сантехника было на спине написано "САНРЕМ" игривым шрифтом, а во-вторых, он пришел в 22.00 в жопу пьяный. И хорошо, что удалось уговорить его поставить временный кран. Потому что он настаивал, что сейчас все перекроет, уйдет и вернется совсем скоро, через 3 часа. "А ты чё, уже спать будешь? Ну и ничё! Мне девчонки откроют! Девчонки-то спать еще не будут, верно?" А никаких девчонок там и не было.

Но, с другой стороны, подумал я, с чего бы вдруг в воскресенье с утра - и про сантехника? Лучше я напишу что-нибудь про идеальное воскресное утро, и вставлю куда-нибудь фразу, что я при виде колбасы потирал руки, как муха. Но ведь это же еще надо и все остальное сочинить, а лень.

Поэтому читайте пока вот это.
Всё.

Примерно с 4-го по 8-й класс у меня была любовь без взаимности к одной девочке. Это была очень сильная и романтическая любовь. Я ее до сих пор раз в год вижу во сне, причем во сне мы с ней не трахаемся, а задушевно разговариваем, и лет нам с ней во сне примерно по 25. Проснувшись после таких снов, я с особым удовольствием пью кофе с сигаретой, а потом ем творог даниссимо или бутерброд со шпротой. Непонятно, почему такую любовь называют несчастной.

Ну так вот, я ее любил, конечно, но в плане секс-символов у меня тогда фигурировали 5 других девочек, а также картины "Даная" и "Святой Себастьян". Еще несколько девочек, наоборот, любили меня. Двое из них даже договорились между собой меня любить, а потом они меня поделили. Одна из них была похожа на березовую чурку лицом и повадкой, а другая на пиявку. Я достался той, которая была чурка, и это очень жаль: пиявку я еще мог вообразить себе в качестве секс-символа, но чурку - никогда. И вот я сижу с этой чуркой на краю школьной крыши, и знаю, что мне надо бы ее сейчас начать щупать по-разному, но эта мысль меня не греет. Не говоря уже "целоваться".

Вообще-то щупать девчонок мы научились всем классом незадолго до этого. В школьном подвале был физкультурный зал, там был длинный коридор, а в конце коридора выключатель. И вот когда они шли с физкультуры, мы гасили в коридоре свет и бросались вперед - щупать. А когда девчонок не было, мы в том же коридоре в темноте плевались в друг друга, и это тоже было весело. Договаривались плеваться без соплей, но некоторые нарушали. Да. Но я сейчас о любви.

Ну так вот: а в последний раз я безответно влюбился лет через пять после этого темного коридора, и я тогда был такой романтичный, что, будучи отвергнут, надел на себя ужасно грязный свитер с горлом и портки за 7 рублей, и пошел на Тверской бульвар пить портвейн. И мне, надо сказать, было очень хорошо, и я даже в тот период выучил наизусть много поэзии серебряного века. На небе светили звезды, и я сам сочинял всякую поэзию на почве половой неудовлетворенности. И тоже вполне нормально все это получилось, если поглядеть ретроспективно.

А плохо мне было как раз тогда, когда я сидел с чуркой на краю крыши и мучился от того, что надо ее щупать, а не хочется. Именно этот вид любви и следует, видимо, считать несчастной любовию.

Пришел вчера калибан, прочитал про дорожное движение, и говорит: ты, Шляпа, написал тест. А ведь я вовсе не хотел никаких тестов писать, я из-за этого даже завязал с темой Путина. Я хотел бы писать такие посты, чтобы все изнемогали от любви друг к другу, раскрывались с самой лучшей стороны, всхлипывали у мониторов то ли от радости, то ли от ринита, и подливали себе водки в цейлонский чай. И ни фига не получается.

Вот такая же фигня, скажем без ложной скромности, случилась у творца вселенной. Он тоже никаких тестов не хотел никому задавать, но почему-то так само получилось. О том, как он вышел из положения (согласно христианской доктрине), я лучше умолчу.

Знаете ли вы о новой тенденции в дорожном строительстве Европы? Вот она: нужно убрать с дорог все светофоры, знаки, разметки и пешеходные переходы. Нужно также уничтожить тротуары. Нужно вынести на улицы кафе, чтобы столики стояли прямо на проезжей части. Водителям надо разрешить все. Тогда не будет пробок, будет меньше аварий.

Англичане в порядке эксперимента стерли с одного шоссе осевую линию, и количество лобовых столкновений уменьшилось на треть.

Идея на самом деле простая: когда есть осевая линия, это значит, что пока ее не пересек – имеешь право. А когда ее нет, делиться надо правами, то есть искать взаимопонимание. И столики на улице: эвона, люди сидят, хотят покоя, а я тут на своей херовине хочу проехать, и поэтому мне надо бы поосторожнее. И знаков нету, то есть поворачивать ли с Садового кольца налево в мухосранский переулок через 6 рядов движения — решаем сами, под свою ответственность. Встречаемся глазами с водителями всех шести встречных рядов: мужик, пропустишь? К бабе спешу.

Дороги-то ладно, черт с ними. Хотя, конечно, если бы в Москве разрешить всё, мой путь на работу стал бы в два раза короче. Если так будет у всех, то машины будут проводить на улице вдвое меньше времени, то есть в городе будет ездить вдвое меньше машин. Впечатляет, ага?

Но я-то не об этом, я о жизни. Я просто плачу от зависти к обитателям стран, где всю эту нехитрую логику взаимопонимания не надо объяснять так долго и многословно. Где ее понимают все, даже дорожные инженеры. И мне совсем не хочется объяснять, при чем тут вообще-то тоталитаризм.