Я там катался на машинке в тумане: круто, да?
[показать]

А вообще там живут испанцы, но зачем они живут, не знаю даже я. Хотя дома они красят все как один в белый цвет, а это что-нибудь да значит.
[показать]

Там в субботу был туман. Из тумана просвечивали оранжевые апельсины на черных ветвях. Испанские бабы продают их вдоль дороги, как у нас картошку.
[показать]

Из разговора с юзером из-под_вешалки выяснилось, что он, как и большинство молодых джентльменов, трахает девчонок в основном из любознательности. Типы постарше чаще спариваются из покровительственной жалости к партнеру, а иногда ради самоутверждения или повинуясь ложно понятому гендерному стереотипу. Для удовольствия же, как выясняется, сексом не занимается вообще никто.

Вы, наверное, спросите: "А как же любовь?" — и запнетесь на полуслове, понимая, что сморозили глупость. Действительно, из любви можно стать донором почки, помыть посуду или одолжить небольшую сумму денег. Но "е++ться из любви" — это даже звучит странно, согласитесь. (Другое дело, что познавать личность любимого существа интереснее, чем личность надувной резиновой женщины).

Вот говорят: ах, квантовая механика! Электрон летит через дырку размером с сортирное очко, отражается одновременно от обоих краев, встречается сам с собой, вообще ни черта не понятно. Чудо! Сверхпроводимость! Лазеры! Квантовые компьютеры!

А вот когда, лежа на кровати, кидаешь в огромную форточку малюсенький окурок — он ведь обязательно заденет за край форточки, упадет на пол, прожжет дыру в ковре. Тоже как пить дать квантовый эфект. Но почему-то это только раздражает и не удивляет ни капельки.

С серого как милицейские штаны неба опять падает угадайте что.

Когда-нибудь в учебниках напишут:
"Ученые заметили неоспоримые признаки надвигающейся катастрофы лишь в мае 2005 года, когда стало ясно, что снег в России не растает теперь никогда. Однако самые прозорливые умы человечества еще в начали марта предупреждали об опасности"

В дневнике arendt картинки животных: слон, индюк и голые девчонки. Мне больше нравятся девчонки, а некоторым - слон или даже индюк.

Дорогие девчонки, сегодня день Женщины.

Когда вы вырастете большие-пребольшие, вы тоже станете Женщинами. Вы должны быть Жизнерадостными, но не Жестокими, не Жадными и ни в коем случае не Жирными, и тогда у вас быстро заведется Жених. Он поселит вас в ЖСК, накормит Жульеном и Желе, напоит Желудевым кофе и подарит букет Желтофиолей. Опустив Жалюзи, он начнет вам Жаловаться на Жизнь и одновременно искать у вас точку "Жи". Вы будете его Жалеть, утолите его Желание, а потом приготовите ему какой-нибудь Жрачки. За это он на вас Женится, - если он не Жулик и не Жиголо, конечно. Он будете отдавать вам свое Жалованье, чтобы люди не подумали, будто он Жмот. Потом у вас начнет расти Живот, и вы принесете свою Жизнь в Жертву семье (если замучает Жгучая Жажда самореализации, на крайняк Желающие могут завести дневник в ЖЖ). Таков Женский Жребий в этой Жизни. Жуть, правда?

Вот и я говорю, что не следует стискивать реальность рамками жанра. Будьте счастливы, девчонки, и не думайте о всякой фигне.

Вспомнили тут в канун женского праздника о виденной некогда на улице пьяной бабе. Баба била своего спутника наотмашь по роже, приговаривая:

- Пошел на хуй из моей судьбы!

Ну так вот, а сегодня на задворках магазина замечены два грязных типа, один дергал прикрывающую окно решетку, намереваясь туда залезть. Второй тем временем ссал и одновременно говорил товарищу:

- Можно, я тебе скажу стихами? Жизнь - обман!

Я хочу сказать, что много еще в людях поэзии, как ни странно.

На сайте вот уже несколько дней красуется опрос: "Возможна ли в России оранжевая революция?" Там 11 страниц комментов! Причем наш любимый админ Валя прямо заявляет, что готов против этой революции сражаться до последней капли крови, потому что России есть, что терять (по его мнению).

При этом, что любопытно, никто не спорит об определениях. Что такое эта самая революция, в борьбе с которой наш администратор не пожалеет собственной жизни - все, похоже, прекрасно понимают, при всей расплывчатости понятия "оранжевая". Эпитет к слову "революция" вообще уже не нужен. Кто, с кем и против чего - давно ясно.

Собственно, это значит, что революция уже вовсю идет. Революции ведь различаются тем, кто и кому выпускает кишки. Пока с этим непонятки - идет мирный период, но как только стало ясно, кто у нас на данном этапе будет водить - предреволюционный период считаем законченным. Всем уже ясно, где прошлое, где будущее, и вопрос лишь в том, насколько можно его оттянуть. Так что если Валя заранее знает, на чьей он будет стороне - значит, роли в игре распределились, споры об определениях затихли. Короче, понеслась.

А Валю жалко. Valez! Отчизне не надо твоей крови! Давай мы тебе йоду принесем?

Всех с праздником, всем спасибо.

UPDATE: После публикации постов (ныне удаленных) ко мне посыпались письма с вопросами. Вопросы двух типов: "Не я ли выведена в рассказе под именем артистки цирка Зины?" и "Что же именно, какой формы и консистенции вскочило у Ксении Валерьевны после Васи?" В общем, хорошо, что я удалил этот грязный пасквиль, очень вовермя я его удалил.

Развитие свободной прессы в России в конце ХХ – начале ХХI века в немалой степени определилось тяжелым психологическим комплексом голландского гражданина Дерка Сауэра. основателя и бывшего владельца издательского дома «Independent Media». Ему принадлежат газеты “Ведомости” и Moscow Times, журналы “Домашний Очаг”, “Популярная механика”, Cosmopolitan, Esquire, Men’s Health, Harpers Bazar, Yes!, FHM, Robb Report и многие другие.

Надо же было так случиться, что господин Сауэр посвятил вторую половину жизни изживанию в себе журналиста. Читаем дальше

У господина из-под_вешалки тоже кризис. Он сказал, что не контролирует мышцы лица. И это чистая правда. Пять минут назад я по обычаю подкрался к нему сзади, взял его за наушники (он в наушниках сидит, мизантроп хренов), и пошлепал его ими по ушам, шлеп-шлеп. А он серьезно так говорит мне:
— Больше, Шляпа, так никогда не делай, — и видно, что он мышцы лица не контролирует. И как мне в таких условиях заразить его своей всепобеждающей радостью жизни? А? Я преодолел смущение и спросил его об этом; он говорит: "Никак".

Другой бы на моем месте сказал, что ему просто никто не дает. Но я-то знаю, что секс тут ни при чем, а все дело в ощущении творческой самонедореализованности. Или недосамореализованности. Как тебе, вешалка, это новое слово? Длинное, небось, на твой вкус? Тем более должно быть обидно, что такое паскудное слово имеет к тебе непосредственное отношение.

И не у меня одного. Горжетка, вон, вообще, похоже, плюнула на всю эту шнягу, и это ее право. А меня тут читают какие-то люди, молча читают, приходят и сидят, слушают, и никто не знает их по имени, но они сидят и составляют свое мнение: умный я или глупый. На фиг мне это надо? Мне абсолютно нечего им сказать. Когда я захочу им что-то сказать, я издам за свой счет толстую и скушную книгу воспоминаний и подарю им на именины, дай бог нам всем дожить до светлого праздника. А пока на фиг, на фиг. Дневниковое творчество имеет совершенно другой смысл, но какой — это от меня в настоящий момент ускользнуло.

И очень жаль, поскольку ваш дурацкий лайвинтернет последний год составлял одну из радостей моей бедной жизни. Другие радости включали:
- катание на автомобиле по улицам, можно зимой и в снегопад, но лучше все-таки летом, а если зимой — то в баню в Успенское, чтобы голышом выходить под звезды, а потом ехать обратно
- утренний кофе с сигаретой
- даже не секс как таковой, а скорее взгляд в глаза с близкого расстояния
- вино на кухне из стакана, когда все уже спят
- ночные супермаркеты
- подмосковные дачи
- наличие на земле теплых морей, особенно Черного, в Крыму
и получается, что не так уж много мы насчитали радостей. Поэтому потеря лайвинтернета была бы все-таки ощутима. Ну, посмотрим. Может, еще вдохнем в эту затею новую жизнь, а если нет — так нет.

А вот скажите мне, что держит в руках памятник Пушкину на Страстном бульваре?
- лиру
- цилиндр
- гусиное перо
- охотничью шляпу с пряжкой
- трость
- стилизованый свиток
- милицейскую фуражку с гербом города Киева
- зонтик
- перчатки
- книгу
- шляпу "федора"
- собственный бюст работы неизвестного советского скульптора
- шапокляк
- сомбреро
- мобилу
- другое

Автор самого правильного и полного ответа продолжит участие в конкурсе.

А я что, хуже? Я тоже всех поздравляю с годовщиной успешного теракта против императора Александа второго Освободителя. Всех люблю и целую взазос либеральную общественность постсоветского пространства. Нас багато и нас не подолаты. А снег, говорят, начнет таять только по старому стилю, в Неделю Торжества Православия. Так что простите, если в чем кого обидел, и айда на исповедь к юзеру отец_Агафангел, батюшка вчера как раз в баню ходил.

Вот какая понятийная эклеткика царит сегодня в моей голове. А потому что время блин такое.

Из-под_вешалки мне сказали так:

- А вдруг я думаю, что ты умный, а ты на самом деле глупый? Что тогда?

Меня и самого мучает этот вопрос. А его мучает другой вопрос: зачем люди тратят время на всякую фигню вроде интернета, а жизнь проходит, не оставляя видимых вечных следов? По моему опыту, такие навязчивые мысли часто предшествуют перемену места работы. Другими словами, толку от них нет.

Знакомый обнаружил у меня дома рукколу, лаймы, импортную соль и кофе в железной банке. «Средний класс!» — таков был его диагноз. Теперь я сижу и думаю, как такое могло случиться со мной.

Первые признаки беды появились на исходе тинейджерства. Однокурсник, славившийся умением петь глухим басом песни Высоцкого, а также (по слухам) необыкновенно длинным пенисом, сплюнул сквозь зубы на паркетный пол родного института и произнес:

- Страх перед жизнью и склонность к компромиссам. Вот, Шляпа, поэтому ты никогда не станешь ни миллиардером, ни маргиналом. Да тебе этого и не надо.

Я тогда даже обиделся: я-то был уверен, что я почти маргинал, а миллиардерство маячило в недалеком будущем. Я делал все, чтобы опровергнуть страшный прогноз. Я старался доказать себе и всему миру, что я неповторим и свободен как синяя птица, обожравшаяся галюциногенных грибов. Я нарожал немыслимое количество детей, я причудливо менял работы и места проживания, заводил странных женщин, даже автомобили выбирал себе самые нелепые в мире. Ну и что? Результат один: твердый месячный доход, которого хватает в аккурат на покрытие насущных житейских нужд (включая отпуск в Италии). Я как-то жаловался, что ко мне приставлен ангел, следящий, чтобы у меня никогда не было лишних денег. Вот это он и есть, дух среднего класса. И не ангел он, ох, не ангел, а кто – вслух не скажу, опять же из страха.

Название «средний класс» - обманчиво. Нету никакой середины между бедными и богатыми, и быть не может. Видели мы бедных, в течение года становившихся членами совета директоров крупнейшей нефтедобывающей компании. Видели и бывших богатых, скрывающихся от кредиторов в бывшей братской республике, работающих там бомбилами. В моем положении они никогда не оказываются, хотя легко превращаются друг в друга. У миллиардеров и бомжей есть кое-что общее: страх перед жизнью и склонность к компромиссам не фигурируют в их психологическом портрете. Возможно, от мидл-класса они отличаются биологически. Может быть, даже не скрещиваются с ним. Некоторые мидлы пробовали скрещиваться со свободными людьми, находили это увлекательным, но все равно признавали рано или поздно, что такой секс никуда не ведет.

Миддл-класс даже разориться толком не может — банк выдаст ему потребительский кредит, размазав достойную бедность еще на пару лет. Получив свой кредит, миддл-класс (в моем лице) сядет на кухне, польет креветок соком лайма и запьет сардинским верментино урожая 2003 года. Или выпьет кофе с яичным ликером в кафе «Москва-Рим». Я сам себе смешон и отвратителен в этом кафе, и кофе у них говенный. Я туда больше не хочу. Но все равно пойду, потому что куда я на фиг денусь.

Если, конечно, это не была ошибка в диагнозе. Тогда все вышесказанное ко мне не относится, ура, да здравствует рваный свитер и секс без презерватива, может, еще удастся сдохнуть на помойке без документов. Или купить нефтяную скважину.

Но все же руккола, лаймы, кофе с ликером и в особенности импортная соль — очень, очень тревожные симптомы.

Если я ничего не путаю, должно было остаться еще 200 рублей. Сейчас пойду и проверю. Если так оно и есть, значит, ничего экстраординарного вчера по дороге из Переделкина в Москву не произошло. А мелкие детали не играют роли, все равно они канут в пучину забвения, не сейчас, так позже. Ох, тяжело все это.

Деньги были на месте, но все оказалось сложнее. Оказывается, я упал, и теперь у меня болит коленка.

Выглянул из окна, а там небо синее и офигительное, и самолет летит, очень высоко. Возможно, из Токио в Вену. Сидят они там в самолете на высоте 10 км и не знают, какая у нас тут х++ня. Слой х++ни на этой планете все же довольно тонок (впрочем, ракетой бы их достать — раз плюнуть).

А если кто-то не понял моего мечтательного настроения, то вам для стимулирования фантазии надо срочно послушать шум ветра на Титане. Вот уж там точно никакой х++ни нет.