Помоги Алексу и его друзьям сбежать в джунгли.
Помоги нам сбежать в джунгли!

Собственно, суть в том что я сижу и ем клубнику со сгущенкой. Ем я ее ложкой, и мне вкусно. Едя, я размышляю о разных предметах.

Во-первых, о журналистах. Некоторые думают, что хорошие журналисты - это те, кто обеспечивает правдивую и достоверную информацию. Тех, кто так думает, я бы душил своими руками, у них обычно гуманитарное образование, а потому они воспринимают болтовню серьезно. Любимая мною когда-то борзописка Зое Хеллер (она году в 1994 писала для Санди Таймс о светской жизни Нью-Йорка) вообще никакой информацией не владела, зато у нее в каждом материале встречалось редкое английское наречие sheepishly. За это я ее и любил. Человек, по каким-то причинам так часто употребляющий это странное и редкое слово, тем самым ставит себя выше категорий правды и лжи. Если вам нравится это слово - читайте Зою, если не нравится - не читайте, но если читаете, то не жалуйтесь, когда она скажет, что Надсон был норвежским композитором-минималистом. Попробуйте увидеть в этом смысл. Не получилось - уходите, вы со своим занудством не очень-то интересны нашей дружной компании. У нас любят слово sheepishly, мы по нему узнаем своих. Так оно на самом деле работает всегда, даже когда для вида или по стечению обстоятельств кто-то информирует читателей правдиво и непредвзято.

Во-вторых, люди делятся на два класса. Одни, играя сами с собой в шахматы, всегда проигрывают, а другие всегда выигрывают, и это относится вообще к любым видам борьбы с самим собой, но на примере шахмат лучше видна парадоксальность ситуации.

В-третьих, люди (обоих классов) почти всегда пишут во-первых и во-вторых правильно, на дефисе, а вот в третьих почему-то почти никто дефис не ставит.

В-четвертых, если вы хотели поспорить о журналистике, то уже поздно, проехали. Нашей компании интересно, что будет дальше, а если вы застряли в том параграфе, то вы зануда, и этот факт неплохо иллюстрирует саму мысль.

В-пятых, у меня в кармане билеты на поезд, идущий к югу. Скоро уже.

В-шестых, еще остался портвейн.

В общем, все вроде складывается удачно, одно к одному. Извините, что заставил вас читать такую чушь. В порядке бонуса сообщаю напоследок кое-какую полезную информацию: вонь от мужских носков - это на самом деле вторичный половой признак, эти железы на ногах нужны для того, чтобы метить территорию, и именно поэтому этот запах так неприятен человеку: он и должен отпугивать. У девочек состав секреции другой.

Во дворе по улице Б.Дмитровка, 11, стоят четыре тополя. Три самочки и самец. Самочки все в пуху, а этот стоит, как ни в чем не бывало. Хотя ежу понятно, что между ними, всеми четырьмя, что-то было.
Наверное, как у всех.

А я в таких ситуациях всегда себя неловко чувствую.

А еще я когда-то в детстве, вернее, в раннем отрочестве, вижу как гуляет какая-нибудь семья, взрослые идут, такие странные и нелепые, а между ними ребеночек скачет в сандаликах, и я думаю: А! Значит, они наверняка уже ибались! Хоть один раз. Вот клоуны-то, а, только представить себе.

В 1929 г. слово sex впервые использовано в английском языке в значении "sexual intercourse" как в выражении "We had sex 3 times in a row".
Слово "sexy" впервые отмечено в 1959 году.

Давно уже несколько человек носятся с идеей собирать самые отборные заголовки заметок из СМИ. Не выдуманные - типа там "Раненый сыч нашел хозяев" или "Помойные мухи выходили подкидыша" - а настоящие. Я, наверное, буду иногда их тут откладывать, не взыщите.
Вот недавно было в газете.ру:

"Мобильные телефоны мешают ученым обнаружить внеземной разум".

А сегодня вообще Бог знает что за прелесть:
"ОМОН разогнал участников велопробега"
Ужас сколько разных мыслей навевает.

Update:
"Знаменитости экскаваторами очистили пляж от отдыхающих" (лента.ру)
Их надо так вот подряд и давать, начиная с внеземного разума.

Update:
"Велосипедист сбил депутата Госдумы" (газета.ру)

Объявление о сборе пожертвований на нужды церкви выглядело так:

НА Х-
РАМ

Не кощунствую ли я, обнародуя эту информацию в электронных СМИ?

Честного человека легко отличить по тому, как искренне он расстраивается, когда его ловят на вранье.

Собственно, в дневниках ведь и полагается фиксировать всякие мысли. Не обязательно важные. Кто его знает, вдруг для меня что-то не очень важно, а для кого-то из читателей — очень?

К тому же это совсем необязательно должны быть додуманные мысли. Литература - это вообще недодуманные мысли. Додуманные мысли — это уже наука, то есть разум, явивший свою тщету. Литература же подобна отроку, смотрящему в темную глубину дачного пруда и воображающему, будто там в золотистой воде скрывается сундук с сокровищем, хотя на самом деле там лишь ил, глина и использованные гондоны.

Вот я и говорю, мне пришла мысль:

"Да ну ее на х+й всю эту козло+бень".

Вправе ли я был ее скрывать?

Anonima стала нашим постоянным читателем. Вопреки своему правилу никак не комментировать интимный процесс появления новых друзей, это событие я не могу не отметить.

Дело в том, что данный юзер сделал мне невольный комплимент, приняв меня первоначально за молоденькую девушку. Я же, будучи приверженцем концепции Новой Наивности, Умудренного Инфантилизма, Бескомпромиссного Конформизма и Антимачизма, считаю это величайшим признанием моих заслуг перед человечеством.

Ни к селу ни к городу, а чисто в помощь изучающим английский язык, привожу историю о том, как некий мачо заполнял иммиграционную форму в Нью-Йоркском аэропорту Кеннеди. В графе "sex" он недрогнувшей рукой вписал:
"Twice a day".
- Excuse me Sir, I'm afraid you misunderstood. The question is, male or female?
- Doesn't matter: twice a day.

Именно так, тремя звездочками, называются многие стихотворения поэта-символиста Александра Блока в полном собрании его сочинений.

А я вчера просто нажрался в хлам.

Вот что они бл*дь не понимают что чем ближе ты едешь за впереди идущей машиной, тем больше народу позади тебя успеют повернуть на стрелку? И пробок будет меньше? И бл*дь их собственный сраный город станет более уютным местом чтобы жить?

Я боюсь, что если мне дать обратиться к человечеству с пятиминутной речью, первые три минуты я буду гнать эту телегу про левый поворот. Потом кратенько другие темы: что прелести и мерзости других людей проще постигать, заглядывая в паскудные глубины собственной души, что надо учиться понимать друг друга, потому что раз уж нам привелось жить одновременно, то нефига бананами меряться, все равно все помрем и потом самим же будет смешно, миру мир войне пиписька, и в конце немножко про офигительную простоту жизни, которую едва можно понять за отпущенное время, если не разбрасываться на мелочи вроде физики полупроводников или исламской угрозы, но это уже скороговорочкой, все равно хрен кто поймет.

Но главное: ездить по городу надо рядами, быстро и плотненько, перестраиваться только на ускорении, так будет лучше и вам и людям. Повторите пожалуйста.

Крестьянские девки вернулись с полей и тоненькими голосами поют по завалинкам похабные частушки. Пахнет дымом и самогоном.

А мне как назло работать надо.
[показать]

Мужик в метро был дико похож на Путина. Помятый такой мужичонка, но видно, что почти не пьет. И тётенька при нем, Люба или Люда или даже Зоя. И сумка клетчатая.

Что-то меня от этого мужика пробило на думку. Вот, подумалолсь мне, чего все к нему пристали-то, к бедолаге? Ничем он не хуже Николая I — тот тоже выстраивал вертикаль и просирал военные кампании. Или Александра III — тот тоже тащился от византийского православия, любил экономические реформы в русском духе и опять же кампании просирал. А мы тут заладили: пудак, пудак. Ну и сами вы пудаки ничуть не лучше. Вон гей-удолбаный-в-хлам стал бы вашим президентом, вы бы у него попрыгали: реставрация российской империи плюс всех попов четвертовать, мало не покажется.

Собственно, из всей моей либерально-интеллигентской затравленной озлобленности выдерживает критику только один тезис: любой ценой разрушить власть и подорвать авторитет российских спецслужб. Да и это, в общем-то, скорее вопрос личных пристрастий. Потому что вчера я узнал, что мой любимый одноклассник, умница и гебист, с которым мы когда-то купались в фонтане возле института марксизма-ленинизма, ныне возглавляет весьма обеспеченную компанию. И вот, подумал я, что ведь за 8 я туда не пойду, а за 10 задумаюсь, а за 20 готов прямо щас все бросить, включая принципы, и даже надеть галстук по такому случаю. И с этим знанием надо как-то продолжать за нищенскую зарплату подрывать устои режима, при том, что даже 10 никто пока не предлагал.

Эх.

Просматривал старые номера Men's Health. С удовлетворением увидел свой материал, начинающийся фразой:

"Познать истину — это еще что".

Просвещенный читатель увидит в этом некий парафраз Пелевина и благосклонно кивнет. Но кто мог это оценить в ту мрачную эпоху (2003)? Видимо, я непонятый гений. С этими будоражащими мыслями начинаем новый рабочий день.

Походу мне надо придумать некую писанину, как водится, под псевдонимом. Что-нибудь про баб, чтоб тему е. наконец раскрыть.

Дорогие друзья, что бы вам хотелось узнать про баб? Задавайте свои вопросы, бабы тоже могут спрашивать в порядке самопознания. Или может я тут уже брякнул что-то этакое, что изменило вашу жизнь навсегда к чертовой бабушке? Потому что вполне реально, что я вообще ничего не придумаю, и тогда у меня опять не будет денег.

Колонка должна быть дико умная, обильно умащеная цитатами из Карла Ясперса и учебника по почвоведению. Но при этом про баб, да-с.

Только сейчас начинаю понимать, как же я на самом деле не люблю работать.

Ровно год спустя вновь наступил сезон отключения горячей воды — наше любимое время года. Время зайти в гости к друзьям или родственникам прямо среди бела дня, без бухла — чтобы принять душ. Очищение человечества вновь, как во времена Иоанна Крестителя, стало социальной инициативой, а не греховным сибаритским самоудовлетворением, как раньше.

Пробуем новые шампуни! С увлажняющим молочком - для волос, поврежденных окрашиванием. И с корнем женьшеня. И еще какой-то странный розовый, который хранился за ванной с начала 80-х гг.

Если так пойдет дальше, я могу научиться по-человечески общаться с мамой, потому что когда я не чешусь, я менее агрессивен и способен на компромисс.

Позвоните родителям. Нефиг жопу чесать.

Источники сообщают:

"В Санкт-Петербурге на знаменитом Доме с башнями около полудня в минувшую субботу появился транспарант, на котором была выведена странная надпись "Мутин - пудак!". Как выяснилось позднее, транспарант был вывешен активистами художественной ячейки Движения сопротивления имени Петра Алексеева (ДСПА) в рамках акции по борьбе с "чиновничьей серостью". Об этом сообщила пресс-служба ДСПА.

Как говорится в заявлении пресс-службы, члены этого содружества считают, что "в борьбе с чиновничьей серостью революционеры должны использовать оружие абсурда", поскольку чиновники "боятся всего, что понять не в состоянии". "Абсурд - шоковая терапия для власти. Абсурд выводит власть из равновесия, заставляет ее нервничать, совершать ошибки, а значит - приближает час революции", - заявляют члены ДСПА".

По наводке юзера Badlink.

— Я вообще-то не голоден, я чего-нибудь поклюю чисто символически, — сказал орёл Прометею.

Чем-то мне нравится автомобиль Сааб. Наверное, когда-нибудь я куплю себе Сааб. Когда-то давным-давно я прочитал в журнале, что этот автомобиль ничем особо не примечателен, кроме одного: водители Саабов - милые, интеллигентные люди, внушающие безусловную симпатию. То есть как раз то, что мне нужно, по-любому. Ничем ваще не примечательно, но ниибаца интеллигентно.

Хотя, с другой стороны, милые и интеллигентные люди всегда демократичны. Чтобы уж совсем не выделяться из демократичной массы, надо брать Ниссан. Альмеру или Примеру. Японки надежные. Забыть вообще о пассионарности навсегда, наслаждаться жизнью как она есть, т.е. в диетическом варианте. Можно же привыкнуть к помидорам без соли и чаю без сахара? Зато буду долго жить.

Или чтобы уж совсем долго жить, купить себе Сузуки Джимни, крохотный такой джипчик, и ехать общаться с природой. Ездить медленно, зато везде. Это здорово помогает против ментов и других силовых структур: медленно ездить по бездорожью. И никто не подумает что у меня комплексы из-за маленького пениса, потому что машинка ма-а-а-аленькая и движок 1,3. Все будут думать, что у меня как раз наоборот всё очень большое, кроме автомобиля.

Большое, да. Но вообще-то не настолько же. Все же джип поприличнее мне бы тоже подошел. Паджеро на огромных колёсищах. С кенгурятником, ссссуки. И все дорогу уступают. И по болоту, и по разделительной. А внутри сижу я, со щетиной на подбородке, но с бритой головой.

Если честно, у меня голова не такой формы, чтобы ее брить. У меня с бритой головой вид совсем не брутальный, а просто дурацкий, и именно из-за недостатка брутальности, видимо, у меня никогда нет денег. Вообще нет, ни на какую машину и нисколько. Может быть, все-таки погодить делать окончательный выбор. Тем более что Понтиак как раз перестал жрать масло. Правда, давеча заглох прямо на скорости 90 км/ч. Но зато потом остыл и дальше поехал. Может быть, и у меня в жизни всё еще образуется — как-нибудь само собой.


***


Вот я тут давеча нёс такого рода херню про машины, и коллега-редактор вдруг как скажет: "А ты, Шляпа, похоже, выбираешь машину исключительно по соображениям имиджа". Я аж крякнул: ну блин так и есть! А я-то думал, что имел в гробу ваш истеблишмент, а оно вон оно как. Дальнейший анализ показал, что этот самый имидж, который я желаю спроецировать, состоит именно как раз в пренебрежении к истеблишменту, то есть типа не сметь меня судить по вашей сраной системе ценностей. Потому что по вашей сраной системе ценностей я получаюсь лузер по-любому, и мне надо шмотками, прической и машиной заранее и чётко всем объявить, что эту систему ценностей мы имели в гробу, а у нас есть своя система, непонятно какая (Сузуки Джимни нах! Сааб-900! куда уж непонятнее), но по ней я получаюсь победитель, а кто не врубился, пусть идет в жопу. Вот какова глубина наших подростковых комплексов. Что в сравнении с этим маленький пенис?!


***


А недавно вечером прогуливаюсь я по тротуару около зеленого Понтиака в ожидании, и вдруг слышу би-би! А это Кирилл Харатьян, зам гл. ред. газ. "Моск. Н-сти", бибичит из зеленого фиата Темпра. А сам в оранжевом льняном пиджаке и с бородой, но зато у него пассажирская дверь не открывается снаружи, потому что ручка отгнила. Поговорили немного о гонорарных ставках и кровавом путинском режиме, а тут откуда ни возьмись девки. "Девки, я вас подвезу!", — закричали мы наперебой. Но к Харатьяну села всего одна девка (да и та жена), а ко мне — две. Это потому, что у меня тачка круче, хоть и нету оранжевого льняного пиджака и, наверное, никогда уже не будет. И заметьте, что в этом абзаце я ни словом не упомянул о длине и других вопросах имиджа.