Москвичи, если они не совсем еще охренели от работы, пьянки и сложных взаимоотношений друг с другом, могут вечером выйти на балкон или на улицу, смотреть на ворон.

Дело в том, что как раз сейчас молодые вороны урожая 2005 года окончательно встали на крыло и опробуют свои новоприобретенные навыки полета. Получается пока не очень технично, зато весело и задорно. Похоже на скейтбордистов. У ворон сейчас как раз подростковая фаза жизни, когда они тусуются большими компаниями; ближе к осени станет скучнее, на уме у них будет только ебля, потом драки и разборки, соседские свары и прочие тихие семейные ценности. Зато вот сейчас очень хороша жизнь воронья.

Как бы, между нами говоря, было славненько, если бы люди тоже лет в 17 учились летать, в смысле не как Катерина или Тарас Шевченко — в порядке протеста против социальной несправедливости, — и не на винте, а просто так. Позже приобретенные навыки можно было бы как-то использовать для заработков или позиционирования в обществе, но вот эти вот первые бессмысленные полеты должны, по идее, запоминаться. Потом когда-нибудь сидишь на ветке, холодно, мерзко, но как вспомнишь... ах, то есть карррр!!!

Короче, все идем смотреть на юных ворон и по-доброму им завидовать.

Одна девушка, которая занималась иконописью, говорит так:

"Когда я напьюсь, это похоже на сюжет "Успения", когда ты лежишь, а вокруг тебя стоят люди, участливо к тебе склоняются, и собаки, и олени, и всякая тварь, а ты ничего уже не можешь добавить к подвигу своей земной жизни".

А потом, добавляет она, я им еще и в детскую кроватку наблевала.

"Когда кто-нибудь завидует интересным приключениям, встретившимся в жизни другого лица, надлежало бы скорее завидовать тому дару понимания, в силу которого приключения эти получают значительность".

А также о рейтинге:
"На свете нам предоставлено немногим более, чем выбор между одиночеством и пошлостью".

Этим двум мыслям великого философа мы, пожалуй, присвоим почетные номера №201 и №39, соответственно.

За талоном техосмотра ездили в Троице-Лыково. Деревня в черте Москвы.

Из известного посвященным дома вышла бабка. "Молодежь, номер какой?" "Чего?" "Машины номер какой?"

Через 5 минут та же бабка вынесла талон техосмотра и сдачу с денег. "А вот у нас еще котята родились! Котята вам не нужны?" Действительно, в открытую калитку были видны уже достаточно подросшие котята, а также томная кошка и два развратных кота.

И не надо мне говорить, что все это противозаконно. Такие офигительные котята не могут быть противозаконными. Вы лучше свои законы проверьте.

Маршрут: 3-й Кадашевский пер - 1-й Кадашевский - 2-й Кадашевский с заходом в Кадашевский тупик - Ордынка; далее по кругу.
Форма одежды: джинсы, белая рубашка, босиком.
Купаж: 50% семильон, 25% совиньон блан, 25% шардонне
Почти в зените: Вега, Альтаир, Денеб.
Достопримечательности: быв. Кадашевские бани, церковь Вознесения в Кадашах, дом Ардовых.
Сидеть: на краю тротуара, на заборке у церкви, просто так где придется.
Сенсуальные впечатления: асфальт, ветер, отсутствие лишних звуков.

Любовь подобна молнии, дружба - тихому огню очага осенней ненастной ночью. Но чему уподоблю я когнитивный диссонанс???!!!



Заодно уж поделюсь и мыслью №212: "Не надо было крепленое пить".

Я мыслю, следовательно я существую. А чтобы нормально жить, надо не мыслить, а деньги зарабатывать.

Наблюдение позаимствовано из дневника Elephant_Talk, без разрешения. Цитирую дословно:

Клиника ЛиРу. Из жизни Редактора.
Ежедневные новости LiveInternet 27.07.05

Самое интересное в дневниках за сутки!

• сильно (Cherski) - добавило в цитатник 4 человека.
"Я спал, и мне снилось, что жизнь - это радость." Рабиндранат Тагор."

• Без морали (Шляпа_Трилби) - добавило в цитатник 9 человек.
"Зачем мне джакузи? Я и сам себе напердеть могу",- говаривал некогда главный редактор одного популярного общественно-политического еженедельника."

Конец цитаты.
Ржалвсемофисом.

Читатель, критикующий блоггера, подобен путинскому режиму, одною главой пиющему неблагодарно кровь народа-кормильца, а другой свободу слова ущемляющему.

(Под двумя главами сего геральдического монстра разумею я топливно-сырьевую олигархию и силовые структуры),

Хорошо, когда есть деньги. Можно что-нибудь купить.

Я вот все думаю: и зачем я только взялся за этот скучный и неинтересный учебник по вождения для прекрасных дам? Стлько вокруг интересного – возьмите хотя бы проблему-2008 или коррупцию в ГИБДД. Но вот некоторые девушки говорят, что почерпнули здесь полезные сведения, а Путин все равно меня не читает. Поэтому приходится, скрипя сердцем, продолжать тему автошколы.

Основы ездологии (прямая дорога в Бобруйск)
Читать дальше

Пока жестянщик проводит неотложные кузовные работы, разберем вопросы теории.
Читать дальше

Столько раз надо повторять, блин, одно и то же. Я уж лучше все это запишу.

Нижеследующее надо выучить наизусть и как можно чаще повторять женщинам, обучающимся вождению автомобиля.

"Зачем мне джакузи? Я и сам себе напердеть могу",- говаривал некогда главный редактор одного популярного общественно-политического еженедельника.

Те, кто читают этот дневник давно, уже должны в общих чертах понимать, как на самом деле устроен мир, в котором мы живем. Например, вы знаете, что летом страшные машины-снегопогрузчики мигрируют за полярный круг, чтобы не остаться без корма.

Ну так вот, недавно в районе Хорошевского шоссе мною были замечены два снегопогрузчика - по-видимому, отбившихся от стаи. Возможно, у них повреждены лапки, и они не способны к миграции, а может быть, древний инстинкт дал сбой. В каком-то отчаянном порыве две машины неслись ночью прямо по осевой навстречу своей судьбе. Доживут ли наши Серые Шейки до прохладных осенних дней? Хуй знает: на следующей неделе обещали +35. Тут и сам то сдохнешь, не то что снегопогрузчики.

А те, кто недавно читает, забейте: это я номер сдал, вот меня и плющит на радостях.

Мы попали в какой-то день сурка: опять, уже в третий раз, горят склады боеприпасов на станции Новобогдановка под Мелитополем. В мае 2004 они уже горели. Поезда стояли по 10 часов в поле, а потом ехали в объезд через всю Украину. Вот и сейчас тоже стоят. Опоздание до 16 часов. Но есть и разница: в мае из Москвы в Крым и обратно идут 6 поездов в сутки, а сейчас полсотни.

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Скоростная трасса и буйный ветер. Буйный ветер по высокой крыше. Ветер качает крышу, водитель крутит рулём. Водителю хорошо - не потому что ветер; не потому что ветер качает крышу; не потому что ветер уносит крышу - а за просто хуй хорошо.

Не лучшее место или не лучшее время чтобы тащится от гармонии мира. От неожиданной гармонии мира; от бессмысленной мира тряски; от внезапной радости мира - словно ёбнули ссаным мешком.

Ведь может навстречу попасться птица; или навстречу попасться суслик; или навстречу попасться кролик; или в попутку кто-то из них. Брызнут тёмные капли; в колёса забьются перья; дёрнет за руль водитель только уйдёт налево - против всего потока прямо под жирный трак.

Быстро приедет помощь - ведь обломки мешают людям; быстро но бесполезно - тело с радостью жизни с бесмысленной радостью жизни с ёбаной радостью жизни вместе уже не собрать. С траком уехали руки; ноги толкает опель; на чьём-то капоте груди; на обочине голова. А сраную радость жизни, внезапную радость жизни, радость ушедшей жизни ветер унёс вперёд. Ну и пусть - не ебёт. <Проигрыш>

Запивать жареную говядину алиготе - это дикое лоховство на грани шестидесятничества.

Но я буду. Потому что алиготе и говядины МНОГО, а я один. Клуб одиноких сердец нах. С наступающими.
[570x763]

Выпускающий редактор спросил у меня, отчего в рассказе Эдуарда Лимонова про Таню и Лилю в конце появляется еще и какая-то Лида, про которую вообще ни черта не понятно? Ответ: потому что Лимонову так захотелось. Ему доставляет удовольствие тот факт, что выпускающий редактор испытывает при чтении острый дискомфорт, но не имеет власти отредактировать текст, подробно своими словами объяснив в конце главную мысль. Автору, похоже, нравится "сказать А, а Б не сказать, хоть режьте", как в свое время выразился злой на современников Пастернак.

Благодаря так называемой "рассылке" мой дурацкий дневник на короткое время опередил в рейтинге Влада Топалова. В результате сюда приходят какие-то люди и спрашивают, что это я тут за ерунду написал. А мне приятно: у них-то нет внизу кнопочки "редактировать", которая есть у меня — вот читайте и злитесь. Это и есть главная награда автора.

Кстати...

Давным-давно, на вступительном экзамене в аспирантуру по генетике, мне задали вопрос о парасексуальном цикле у грибов. Я сказал, что это такой цикл, почти сексуальный, но без секса. "Тяжелый петтинг, что ли?", — мрачно спросил профессор Крылов и поставил мне три.

По чудовищному стечению обстоятельств сегодня именно я, скромный редактор гламурного журнала, оказался одним из немногих людей в этой стране (да и в мире), владеющих техникой генетического анализа мицеллиальных грибов методом соматической диплоидизации, то есть как раз этим, не будь к ночи помянут, парасексуальным циклом. Типа, мастерство не пропьешь, руки помнят. Поэтому иногда мне звонят какие-то люди и спрашивают, почему у них дикарион нигера и авамори хреново растет на минималке, а диплоид плохо секторится, а сегреганты странные - правду сказать, говно, а не сегреганты.

А я отвечаю. Включается какой-то особый законсервированный участок мозга. Произношу такие слова - закачаетесь. Бабы, те сразу кончают, когда услышат (почему-то эти люди всегда звонят, когда вокруг множество восхищенных слушателей). Я и сам-то кончаю, потому что приятно знать хоть что-то настоящее. Про смысл жизни я, может, тоже лучше всех понимаю, но в этом знании всегда есть какая-то двусмысленность. А вот про гаплоидных сегрегантов на беномиле - это абсолютное, неопровержимое, уникальное, хотя и большинству человечества на хрен не нужное знание. И обладать им (на эксклюзивных началах) — это кайф.

Но потом, повесив трубку, я все же возвращаюсь к скучным текущим вопросам смысла жизни.