Дело было так. Сперва я начал было, по просьбам трудящихся, писать пост про разные сортовые названия вина, но застопорился. Оказывается, даже объяснить разницу между мерло и каберне словами невозможно. Я сперва придумал, что они как Пушкин и Лермонтов. Но потом решил, что практически все на свете дуалистично как Пушкин и Лермонтов. Тогда, подумал я, мерло и каберне - как Хемингуэй и Джойс. Но кто из них кто? И так канает, и этак. Или еще: мерло - женщина, а каберне - мужчина. А бордо, стало быть — пара, застигнутая в момент копуляции. Даже не пара, а групповуха: там 2 разных каберне.

Вскоре выяснилось, что вообще все разнообразие мира укладывается в систему подобных диад, причем они очень симметричны: совмещаются практически при любом преобразовании. Водка-пиво — почти то же самое, что материя-энергия, или либерализм-государственность, или даже стихи и проза. Чай и кофе, любовь и дружба, пино-гри и шардонне.

А потом мне пришло в голову, что почти_новая_горжетка и ее сестра похожи на преподобного Сергия Радонежского и преподобного Иосифа Волоцкого. Ну и тут я завис, потому что у этих почтенных подвижников ведь были бороды, а у девчонок никаких бород нет, тьфу-тьфу-тьфу. Так что жизнь все таки богаче, чем любые высосанные из пальца схемы.

Наверное, я так скоро совсем свихнусь.

Без чувства ужаса и отвращения отправляюсь покупать у ментов талон техосмотра.

401. Скептик и циник не может не быть глупым. Человек подозрительный и хитрый также не может не быть глупым. Ко всему относящийся с легкой иронией — клиника. Знающий, что почём в жизни — это вообще какой-то пи+дец.
402. Общение с глупым человеком подобно работе за устаревшим компьютером с 16 Мб оперативки. То есть, по-существу, невозможно.

В жизни бывают периоды романтической влюбленности, когда каждую секунду помнишь о любимом существе и стараешься быть лучше, возвышенней, чище, как бы представляя, что любимый человек в каждое мгновение рядом, и стараясь быть во всем достойным его. Но такие периоды бывают редко. А в перерывах я люблю нажраться зеленого лука, порезанного и перемешанного с крупной солью и майонезом, с черным хлебом. Ну и хер с ним, что от меня потом люди шарахаются, зато вкусно до судорог.

А чем вы скрашиваете перерывы между романтическими влюбленностями?

Dr_Grig все время цитирует буддийские притчи. Возможно даже, что он буддист, хотя на вид страшно похож на еврея. Я же, хоть и тоже немного похож на еврея, принадлежу к православной культурной традиции, и в пику экуменистам всех мастей прибегаю к опыту наших святых подвижников.

Вот, например, прп. Симеон Верхотурский чудотворец был отличный скорняк. Однако предание гласит, что, отправляя своим клиентам готовые шубы, он намеренно портил их, навлекая на себя гнев и побои. Поступал он так для того, чтобы нечаянно не снискать мирской славы (или, как сейчас говорят, не обзавестись профессиональной репутацией), ибо он хотел стяжать смирение. Потому что с репутацией как? Все время паришься: хороша ли моя репутация? И, наоборот, соответствую ли я своей репутации? На вопрос "Кто ты?" начинаешь отвечать названием должности. Все это отвлекает от насущнейших вопросов душевного спасения. Приходит даже в голову, что, мол, как ужасно жили праотцы в садах Эдемских: жрали себе манго и карамболу с папайей прямо с ветки, и не имели ни малейших возможностей для самореализации. А я уже дошел до такой стадии невроза, что без самореализации никуда.

Из истории про преподобного Симеона следует, что профессионализм, о котором мы тут все столько долдоним — с точки зрения вечности, по-видимому, полный пшик. И когда я сижу и терзаю себя за то, что опять ничего не получается, а получается вместо всего какое-то говно — это я совершенно зря парюсь. В леса надо! На покаяние. Заодно и опят наберу, как Теймураз.

Когда красный светофор никак не переключается, полезно думать о том, как классно себя сейчас чувствуют движущиеся в перпендикулярном направлении. Как они мчатся. Как осенний ветер врывается в окна машин, ласково вороша волосы водителей. Иначе просто свихнуться можно от ярости.

Захожу я как-то в магазин на Ордынке за бухлом. Хожу, выбираю бутылёк. А температура там между тем как под мышкой у азербйджанца. Налицо и сам азербайджанец — по-видимому, хозяин заведения. Смотрит он на меня снисходительно, как восточный человек, ежедневно пьющий вино из рога горного козла, и явно чувствует поползновение помочь невежественному северянину в выборе напитка. Наконец, не выдерживает:
— Вот это бери. Это хорошее вино, старое. Оно уже пять лет здесь у нас стоит.

Это преамбула. Амбула же состоит в том, что в московских магазинах 80% бухла — это слив из слива, который нельзя пить. Считаю своим долгом рассказать человечеству, чего нельзя покупать.
А читать или нет - это дело хозяйское

"Вы — никто! — не знаете интеллигенцию. У нее же никогда нет денег!"

If you see something in my eyes
Let's not overanalyse

По-русски такая смешная строчка сделала бы честь Игорю Иртеневу. По-английски — это из средненькой лирической песенки, и никто не обращает внимания и не хихикает. Неужели они нас настолько обогнали по творческой раcкованности? Чё ваще происходит?

Каждому, кто берется жарить курицу, следует помнить, что курица невкусной быть не может. Это знание порождает в душе то самое парадоксальное сочетание смирения и уверенности в победе, которое, согласно христианской доктрине, ведет человека к вечному блаженству.

В рамках этой концепции, существует два основных способа жарки.
1. Женский способ. Абсолютно натуральную целую грудку натираем слегка солью и кидаем на сухую горячую тефлоновую сковородку без масла. Эта тварь сперва прилипнет к сковороде, но не отчаивайтесь: она даст сок и отлипнет, зато все диетическое. Жарить с двух сторон, пока не побелеет, слегка доливая кипяток. Подавать со свежими овощами.
2. Мужской способ. Режем грудку на длинные полоски, посыпаем солью, красным перцем и всем вкусным, что найдем в доме. Капаем фруктовый уксус и кладем под небольшой пресс на полчаса. Затем на раскаленной сковородке жарим с двух сторон до золотистости.Когда она, на второй стороне, начнет как бы подгорать, мы туда кипятку и крышкой ее, на три минуты. И всё!

Правильно пожаренная курица (обоими способами) идеально сочетается с красным вином из винограда пино нуар, то есть, типа,бургундским. Собственно, это главный критерий: если канает только с белым, то приятного, конечно, аппетита, но где-то что-то не так. Но у меня сегодня проскочила с красным.

Прошедшей весной окончательно двинула кони английская компания Ровер, производитель одноименных автомобилей (очень любимых, кстати, в России за т.наз. stilnost', то есть множество хромированых деталей и общий дух ни на чем не основанного выпендрежа). Закрылся завод в Лонгбридже, и несколько десятков тысяч человек в отрасли потеряли работу. Патриотичное английское общественное мнение полагает, что погубитель фирмы - английский автомобильный журнал (телепрограмма) Топ Гир, которая на протяжении десятилетий травила это реликтовое чудище автопрома, всячески убивая его репутацию.

Журнал Топ Гир стоит среди пепелища с гордо поднятой головой. А потому что не должна такая помойка ездить по улицам. НЕ-ДО-ЛЖНА.

Сколь же более масштабная задача стоит перед нами? У нас есть завод в Тольятти, у нас есть автомобили ВАЗ. Вот если бы кто-то из журналистов мог взять на себя высокую миссию выжигания этого нарыва на теле Родины? Ну и Иж заодно, семь бед один ответ. Этот человек мог бы под старость сказать, что не зря жил на земле.

Капля точит камень: для начала можно бы создать в дневниковом сообществе атмосферу нетерпимости к человеку, купившему Жигули, даже подержанные (падение спроса на подержанные бьет и по новым). Если хоть пара человек передумают покупать тазик благодаря нам, это уже маленький камушек на шею нашему постылому уроду.

UPD А у кого уже есть это сокровище - не обижайтесь, а гордитесь, у вас теперь инсайдерская информация о нашей дискредитационной инициативе. Надо быстро продавать таз, пока кампания не развернулась и цены не рухнули.

Господа! Срочно нужен желающий отдохнуть недельку в Крыму, в Коктебеле, на всем готовом, кроме дороги туда.
У НЕГО ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПРАВА и навыки вождения автомобиля, потому что обратно он поедет на машинке, в качестве сменного водилы и рассказывателя веселых баек по дороге. Человек должен быть симпатичный, пол и ориентация значения не имеют, политические взгляды - желательно либерал-разночинец. Вылетать(выезжать) прямо хоть завтра.

Ух щас сяду и поработаю. Все равно спальных мест в квартире нет.

M.parker, конечно, человек туповатый, инфантильный и несимпатичный, как любой циник. Но иногда у меня закрадывается подозрение, что модель, предложенная в vladimir.vladimirovich.ru, наиболее адекватно отображает то, что происходит в стране. Вся публицистика зря надувает щеки, анализируя пустое место — там, за стенкой, всё просто до остолбенения.

(Эта мысль укрепилась у меня после сегодняшней беседы с пресс-секретарем одного миллиардера. "— Вы понимаете, сейчас не лучшее время для публичных выступлений. — Ну вы нас тоже поймите, ваше не лучшее, а наше лучшее, мы же как воронье... — Ну, все равно лучше подождать пару недель, пока всё так или иначе уляжется, а то сейчас непонятно, где уже можно клевать...")

Gazeta.ru о правительственном кризисе на Украине:

"И.о. министра юстиции Роман Зварич также признал, что хочет работать с действующим президентом, потому надеется возобновить свои полномочия. По мнению Зварича, он далеко не единственный, кто захочет остаться на своем посту, и, скорее всего, половина монстров останутся прежними".

Аркада блин. Новый уровень.

Я почему-то до сих пор обламываюсь подписывать писанину своим именем, за редким исключением. В результате у нас в Яндексе практически ни одной ссылки на тексты. Зато в гугле, если латинскими буквами набрать - три страницы, и все про генетику. Печально это, особенно когда вот сидишь как сейчас, тупой-тупой, и ничего не придумывается, что могло бы хоть как-то ответить на вопрос "Зачем?"

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Вы уж извините, но далее - будет цитата. Это, кажется, второй или третий раз, когда всё содержание моего поста составляет цитата. Чтобы совсем уж не падать в своих глазах, начну с предыстории.

Давным-давно (даже и не в прошлую пятницу), когда семерки ещё не было даже в прикупе перспективе, её (будущую семерку. будем для ясности называть её "поросёнок" - потому что её действительно иногда так называли) родители повели в какой-то музей, расположенный в бывшем помещении для отправления религиозного культа (ГУВХ! тебе нравится мой стиль?) типа "монастырь". Там происходила большаааая выставка иконописца Андрея Рублёва. Очень большая выставка. Бедный поросёнок ходил, устал, измучался, и нихуя ничего не понял, а его ещё более бедные родители мужественно пытались ему хоть чего-нибудь объяснить. Поросёнок слушал, слушал, а потом и говорит (с лёгким детским сарказмом): "мама! помнишь, как Вини-Пух разговаривал с кроликом и Пяточком? что ж, с искусством тоже так?!!" "Так!" - сказала опупевшая от детской сообразительности мать. Поросёнок замолчал и задумался, а счастливые этим родители потащились к автобусу домой.

Теперь, собственно, цитата об восприятии искусства...

Вот некоторые говорят, что циничная индустрия гламура создала громоздкую и дорогостоящую систему по впариванию нам ненужных, уродливых и неудобных вещей. Массово зомбируют сознание через гигантский аппарат глянцевой прессы и дорогостоящей рекламы.

Ха.

Вчера один персонаж пожаловался мне, что круглый год терпит ужасные мозоли на ногах: как гламурный человек он вынужден каждый день носить модные ботинки не дешевле пятихатки. И сделать ничего нельзя, потому что за приобщение к мечте надо платить физическими увечьями.

Теперь вспомним, что идея платить за мечту телесными неудобствами сама по себе не новая: носили люди когда-то вериги и власяницы ради блаженного единения со Всемирным Духом. Но чтобы убедить их делать это, требовался колоссальный аппарат католической церкви (и других предприятий-смежников), существовавший к тому времени уже не один век. Прикиньте бюджет этой организации, оцените размах их мероприятий, сравните со всей мировой глянцевой прессой. В такой перспективе вся так называемая "индустрия гламура" выглядит скромненьким, бюджетненьким и очень эффективненьким предприятием.

И я горжусь тем, что мне довелось быть маленькой шестеренкой этого чудесного механизма. Впрочем, сам я ношу очень удобные и дешевые ботинки "Экко".

1. Можно ли сварить вкусный суп из двух кусочков бараньей шейки? И сколько ее надо варить?
2. Станет ли бульон вкуснее, если добавить в него белого совиньона?
3.....или, наоборот, вкуснее этот совиньон выпить так? Хоть и крымский, но очень хорош, цвет золотистый, тона выдержки присутствуют, сортовой букет выражен.
4. Если, ввиду закрытия любимой парикмахерской, постричься дома пружинными ножницами для разделки птицы - будет ли это наутро (когда голова высохнет и станет светлее) выглядеть красиво? И не изменится ли ответ, если постригся уже после того, как принято решение не лить совиньон в супчик?
5. По-прежнему ли лайвинтернет помогает скоротать время, пока варится супчик, или с этим уже всё?

Первая строка дурацкой старой эстрадной песни "Снег кружится" —

"Такого снегопада давно не знали здешние места"

— абсолютно гениальна с точки зрения русского языка, чистая классика, никакого кривляния, уписаться можно от зависти и восторга. Вот сядьте и придумайте такую же, а я над вами посмеюсь.
(я ничего не пил и не курил)