кому скучно пройдите.... повеселит :)
http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

начинаю постепенно разребать накопившиеся проблемы :)
ну ниче.... счас оклиматизируюсь малясь и расскажу как отдохнули :)
[700x525]

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Настроение сейчас - :)

ну седня рассылка как по заказу :)))


Я в туалет ! Дайте глобус ! Такое настроение - на весь мир наср*ть хочется.

Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "For beautifull sex!" (c)

Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.

Настроение сейчас -

"сколько раз можно наступать на те же грабли?" наверно пока лоб себе не расшибешь, но это уже философский вопрос.....
вчера в очередной раз подумала как летит время..... "Жизнь уходит так быстро, будто ей с нами совсем не интересно"....
поплакалась сама себе, что ничего не получается... что желаемое никак не хочет становится возможным и достижимым....
мысли об отпуске..... а радости эт как-то не приносит.... наверно это из-за того, что я просто разучилась отдыхать.... или просто никогда не умела?
хочется верить что все будет и НАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ....

З.Ы. начала об одном - закончила другим.... как всегда :)
[700x525]

добралась до сайта виртуальных гаданий :)
да.... кода-то я этим серьезно болела.....



Аркан IX. Отшельник

Символы: монастырь, уединение.

Ситуация: иногда следует уединиться, дабы не спеша оценить пройденный путь, определить направление будущего движения. Наконец, просто разглядеть путеводную звезду за пеленой сомнений и неурядиц. Не переживайте, все получится, ибо мудрости вам не занимать...

Сельские менеджеры постарались :)
[700x525]

Настроение сейчас - мысленно уже в море

10 признаков того, что вы москвич в отпуске

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что "Египет полная шняга", что Греция или Хорватия "еще ничо так" и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете "Во, блин, скока народу! ", а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

.... и посетила меня сегодня мысля...

жизнь.... она как мазайка, только начинает казаться,
что все собрано и понятно,
как находится пазл, который меняет всю картину

Настроение сейчас - все еще гуд

Когда некуда пойти, уйти в себя не выход
[700x525]

Настроение сейчас - :)

Грабли и реакция на них...

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются...

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Прибегает к нам юрист.... весь такой на эмоциях.....
Девчонки, хотите я вам стихи С.В.(дамочка из продажного отдела)...
Читает....
а вот пародия на одно из них:

От стихов от своих протащуся,
Буду плакать от счастья в ночи,
А потом по утру догонюся,
Буду песни орать с колончи.

После водочки, сильно заносит,
После пива болит голова,
С анаши меня просто уносит,
Героин не колола пока.

На тебя как собака залаю,
Буду ноги за пятки кусать
После ломки слегка похвораю,
И сажуся стихи сочинять.

(с) А.В.

В трактире висит древний лозунг: "Наше дело правое, мы поедим.

так нельзя

:))

Лапа... не правда ли?
[470x341]