"Золотые опилки хоть и драгоценны, но, попав в глаз, становятся бельмом. "

И это касается всего.
В колонках играет: 31 12 04 пожелания на новый год

LI 3.9.25

Хм...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все – рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

украдено

Очень, очень хороший год, с прошлой весны и до сейчас.
Не смотря на.
Даже подправить нечего. Даже разлука на пользу. Очень плотный и осмысленный.
Возникли люди, и ощущения ..которых не испытывал лет с восемнадцати. Люди, которых осмысленно.. уважаешь, без "поддавков". То, что потерялось с уходом того, старого круга родительских друзей.
Каждому дается по его мерке. Или рыбак видит рыбака.
Когда сам изменяешься - вдруг удивительными неведанными путями к тебе примагничивает людей, которых, ты думал, и на свете нет. Не делают таких!
И понимаешь, каую хренову тучу лет ты гонялся за призраком, пытясь скрестить коня и трепетную лань. (Каждый козлище видит сны о братании с агнцами, и не понимает, чё они в гости не ходят:)
А ларчик-то просто взламывается. :)

LI 3.9.25

Спасибо всем, кто перекрадывал и раздаривал эту запись - всей бесконечной цепочке.
Я хакнул у Радуги_над_Лондоном.
Укради и передай следующему! Это должен знать каждый.


ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

...........
В колонках играет: Queen - Innuendo

LI 3.9.25

Вода камень точит.
После пары лет периодических напоминаний решил-таки отмечаться записями.
Зачем это?

Это не форма активного маркетинга, надеюсь, не отработка имиджа.
Не публичный стриптиз (конечно, есть то, что тут никогда не проявится, комната Синей бороды).
Не бессознательная тусовочность (лишь бы выплеснуть продукты духовного метаболизма)
Не комплексы "а вы все не знаете, какой я на самом деле самый самый и самый непонятый и таинственный"
Не замена оффлайна.

1. Возможность взгянуть поверх рутины - да.
2. Возможно, услышать неожиданное. Слово, которое не скажут те кто рядом. Ну пошлют, например, небанально. :)
3. Новые знакомства, новые "ниточки", завязки. Вечный поиск приложения сил (кто меня знает, тот знает. Да, сестренка?)
4. Регулярное внесение записей - дисциплинирует. Это мне полезно.
5. Может, научусь, наконец, быстро печатать!

Спасибо за внимание,
ЛЕГКОГО ВАМ ПОНЕДЕЛЬНИКА!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Радуга_над_Лондоном Оригинальное сообщение

У Мандельштама есть такие строчки:

Все чуждо мне в столице непотребной:
Ее сухая, черствая земля,
И буйный торг на Сухаревке хлебной,
И страшный вид разбойного Кремля.

Для меня в России слово политик стало аналогом слова подонок. И исключения в ряду наших властей, если таковые имеются, только подтверждают для меня это правило.
Про себя я называю их всех – короткопиписечники. Понятия не имею (и не желаю иметь) что у них там растет на самом деле и какого это размера, но суть их ущербности мужской и человеческой, для меня это слово отражает полностью. Самоутверждаясь за счет принадлежности к властным структурам, рвущиеся туда любым путем, предавая, убивая, пачкая и извращая все на своем пути, они, вероятно, думают, что таким образом компенсируют себе невиликость детородного органа, основного признака мужественности, в их понимании. Но, тут, как говорят, не в размере члена дела. Была бы широта и благородство души. Так ведь нет их, и неоткуда взять. Эти ущербные, без любви деланые нелюди вызывают у меня лишь отвращение и брезгливость – единственные, пожалуй, из всей живой и неживой природы – политики, фанатики, нацисты, террористы. В русских сказках таких называли – нежить. Они циничны, аморальны, жадны и грязны.
Приводить примеры – не нужно. Они и так все на виду. Курск, Беслан…
Да мало ли их, этих примеров. Все всё и сами знают, но прячут от себя эти знания.
Одно только звание Героя, данное Кадырову – говорит само за себя. Так же, как и все их другие действия и бездействия.
Вы, вообще-то, рожу этого «героя» видели? И хоть случилось это не вчера, и вроде бы, уже неактуально, однако факт остается фактом. Понятно, что, когда одна нежить одаривает другую своей «благосклонностью» (даже слово это к ним неприменимо) – то это не комплимент, не награда, а скорее клеймо сопринадлежности друг другу.
Прочитала недавно в сборнике «Неуслышанные голоса» дневники Ивана Бунина 18-го года «Окаянные дни». Он пишет в них о революции, но не менее актуально это звучит и сейчас:

«На этих лицах прежде всего нет обыденности, простоты. Все они почти сплошь резко отталкивающие, пугающие злой тупостью, каким-то угрюмо-холуйским вызовом всему и всем. И вот уже третий год идет нечто чудовищное. Третий год только низость, только грязь, только зверство. Ну, хоть бы на смех, на потеху что-нибудь уж не то что хорошее, а просто обыкновенное, что-нибудь просто другое!»

«Говорит, кричит, заикаясь, со слюной во рту, глаза сквозь криво висящее пенсне кажутся особенно яростными. Галстучек высоко вылез сзади на грязный бумажный воротничок, жилет донельзя запакощенный, на плечах кургузого пиджачка – перхоть, сальные жидкие волосы всклокочены… И меня уверяют, что эта гадюка одержима будто бы «пламенной, беззаветной любовью к человеку», «жаждой красоты, добра и справедливости»!

Сейчас, правда, даже этого уже не утверждают. Даже идеи никакой за всем происходящим не стоит.
Просто, почти никому нет дела ни до кого и ни до чего другого, кроме собственной наживы и благополучия.

Есть несколько смельчаков-журналистов, пишущих о том, что происходит со страной, пишущих как самоубийцы, но большинство людей, могущих и должных что-то сказать, а лучше сделать – молчат, самоустраняются. Повозмущаются немного не дальше кухни и не более того. И вот опять из Бунинских дневников:

«Люди спасаются только слабостью своих способностей, - слабостью воображения, внимания, мысли, иначе нельзя было бы жить».

«Давеча прочитал про этот расстрел двадцати шести как-то тупо.
Сейчас в каком-то столбняке. Да, двадцать шесть, и ведь не когда-нибудь, а вчера, у нас, возле меня. Как забыть, как это простить русскому народу? А все простится, все забудется. Впрочем, и я – только стараюсь ужасаться, а по-настоящему не могу, настоящей восприимчивости все-таки не хватает. В этом и весь адский секрет большевиков – убить восприимчивость. Люди живут мерой, отмерена им и восприимчивость, воображение, - перешагни же меру. Это – как цены на хлеб, на говядину. «Что? Три целковых фунт?!» А назначь тысячу – и конец изумлению, крику, столбняк, бесчувственность. «Как? Семь повешенных?! - «Нет, милый, не семь, а семьсот!» - И уж тут непременно столбняк – семерых-то висящих еще можно представить себе, а попробуй-ка семьсот, даже семьдесят!»

Так и теперь, похоже, восприятие у людей не просто притуплено, а уже убито.

Один мой знакомый сказал: «А ведь основная битва уже проиграна. Сейчас все крики на эту тему, подобны размахиванию кулаками после драки. Основная битва происходила тогда, когда убивали Диму Холодова, Галю Старовойтову, Юру Щекочихина. Позволив этому случиться, а главное – уйти случившемуся в прошлое, стать историей, мы и проиграли нашу главную битву. И ложь. Ложь! Омерзительная ложь вокруг – ото всех, обо всем». Так можежт, он прав?


Вот здесь... - человеческое.

и мы просты как голуби.
[показать]

Надо позвонить в Таиланд. Звучит просто, а на самом деле - охренеть:
два непересекающихся мира, все равно что звякнуть на Альфа Центавра.
Другая земля, другая погода, другие проблемы, другая психология, другой язык, другое миропредставление.
В тиши кладбища послушник подойдет к монаху в охристой рясе, сквозь шелест пальм голос: пхра, Вас к телефону, из России, кто-то на плохом английском...
Дружище, а у нас еще снег не сошел!

сообщение пятничное, но может еще не поздно.

ПОЖАЛУЙСТА! продублируйте это сообщение в своем журнале! это очень срочно. В Москве от скоротечного рака крови умирает 18-ти летняя девушка. Ей срочно (прямо сегодня) нужна кровь ВТОРОЙ группы, резус ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ если Вы можете помочь, пожалуйста, позвоните по номеру 1527966. Это телефон школы, в которой работает мама девочки. Нужно спросить Ольгу Ивановну, директора. Или просто сказать что по поводу крови. Там все в курсе проблемы. спасибо.

На стандартный вопрос "как жизнь" вместо банального "ну...так..намана..."
негрубо послать сразу на http://www.liveinternet.ru/users/mixailo/

Украдено на БФ у Ullu, которая в свою очередь украла где-то в ЖЖ, и тот журнал удалён.
Грамматика не моя :)

Из учебника японской императорской контрразведки, глава «О поимке шпиона по методу Дзен». Киото, 1693

1. Шпиона схаватывают в маленькой рыбатской деревушке, когда он идет в направлении океана. В песке он видит мертвую чайку, возле которой сидит кошка. Его схвачивают, человек сиогуна берет его за левую руку, стража окружает медленно, обоходя с лево на право. Это отражаетса в глазах у кошки, шпион смотрит в ее зрачки, видит себя и человека сиогуна. Это самое красивое мгновение в его жизни. В небе пролетает чайка, она говорит: «биао»

2. Шпиона схаватывают на горе Фудзияма, на рассвете. Он повернувшись на Восток поет песню солнцу. Человек сиогуна, по имени Таната, кладет руку ему на левое плече, говорит «Амрита». Внизу, у подгорья божьеи горы, расскрываетьса первый весенний цветок сакуры. Над ним пролетает журавль, он говорит: «хиа». Шпион и Таната застывают, ощущая суть бытья. Шпион испитывает сатори, начинает танцевать. Тогда стража заковывает его в цепи, шпион радуетьса, испытав просветление, он выговаривает: «мадха», что в его родном языке означает: «испытавшый просветление, небоюсь цепей, я – свободный как бабочка в летьний полдень, хеи, хеи».

3. Шпиона схаватывают зимой в одном домике Киото, его поймавшый сотрудник Матака два раза гладит его по голове и предподносит чашку чая. Эту сцену с левой стороны наблюдает красивая женщина, ее имя могло быть Цветок Зимы. На ее голове серебрянная брошка, ее кимоно сине-серебренный. Шпион осознает свою ничтожность, он падает на колени перед портретом императора и рассказывает сказку о рыбаке и большой морской жабы.

4. Шпиона схаватывают также зимой на плато острова Хонсиу, называемым Циампа. Сильно идет снег, шпион стоит один в середине плато, снежинки закрывают ему весь горизонт. Он плачет, потому что все очень красиво. Он невидит, как изо всех сторон его окружают шесть сотень людей императора, их доспехи черные. Почувствовав бесконечность мира, шпион падает на землю, поднимает руки в верх, говорит: «дао». Тогда его берут под стражу. Он и служащий императора обнимаютса, чувствуя величие мгновения. По ослепительной белости проскакивает заец, он белый, его имя Амирепа.

5. Шпиона цхватывают когда он идет по дороге, его сандалалы в пыли. Это происходит в полдень. Он один, на дороге, перд ним, появляетса тоже одинокий силует служащего императора. Необычаиная жара. Служащий дает шпиону воды, они говорят о Боге и распращаетьса. Шпиона схватывают через шестьнадцать лет, в субботу, когда он нагнувшись пъет воду из ручья. Служащий и шпион вспоминают роковую встречю, они продолжают раговор. Шпион читает стих про Бога и черепаху. Служащий показывает на солнце и говорит что это знак божий. Шпион и служащий вместе переклоняютса перед божьим величием

6. Шпиона схватывают ночью, когда он смотрит на Луну. На Луне он видит кошку и понимает что это знак гибели. Он ничего нежьдя делает себе харакири. Служащий императора с своими людьми хоронять его красиво. На могиле шпиона чудом расцветает хризантема, ее лепестки поднимаютса к свету Луны. На Луне можно увидеть дух шпиона, ласкающий золотистость Луны.

7. Шпиона схватывают во время дожьдя, когда он тоскливо смотрит в окна дворца сиогуна. Его задержывает стража, сиогун с своим служащим смотрит в открытое окно, дыша ароматом каплей дожьдя и сада; над сценой его поимки подвисает радуга. Лицо шпиона мокрое от дожьдя и слез. Красоту этой сцены можно сровнить только с полетом журавля над легко волнистым озером Банзай ранно утром. Сиогун кладет руку служащему на плече, слуга приносит им по чашечке сакэ. Пока они пьют сакэ, из зеленной гущи сада ускользает сойка.

А мои домовые - бомжи.
Устали за мной поспевать и порассеялись где-то между Питером и Владиком, питаются по помойкам.
Хотя - нет. Если бы они осели, в стране всеж было бы уютней.
Подохли наверное.

Вот, всё. Флуд закончен. Хочу двум людям высказать симпатию.

Просто с опытом понял: если хочешь высказать человеку пару осмысленных слов - сделай это сейчас. Если хочешь что-то подарить или поддержать - не откладывай.
Человек может измениться, человек может уйти - и это так и останется с тобой -слова, уже принажлежащие ему, те которые ты так и не отдал.

Сколько у каждого из нас людей, для которых у нас есть нужные слова?

20 записей, чтоб дать симпатию...
будем флудить.

Это цитата сообщения Арсентий Оригинальное сообщение

Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Богв стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "п*здел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спи*dел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пи**pом бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать

Это цитата сообщения VADIK Оригинальное сообщение

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: pасизм и негpов!

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Студенты Университета Аляски (США) собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах.
Так известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, Nо va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на рынок Франции новую зубную пасту Cue, чуть позже узнав, что такое же название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением «Пепси». Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: «Пепси» Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тысяч вариантов написания торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина». В переводе на испанский эта фраза приобрела иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств» на испанский. Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате рекламная кампания Parker в Мексике проходила под девизом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: «Fly in Leather» («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!»

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Неграмотные африканцы были шокированы. Как выяснилось, из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, на упаковке овсяных хлопьев – изображение каши.

Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках – на левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей – он ест чудо-таблетку, на последней – ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Только не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который успешно использовался на Западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет".

http://ddd.kursknet.ru/planet-print.php?article=57

Это цитата сообщения Fudzy Оригинальное сообщение

Сильный лишь тот, кто простил победившего в битве.
Зрячий - кто горе увидел за мнимым весельем.
Мудрый - кто лишних вопросов не задал.
Добрый - кто дал умереть обреченным.

Это цитата сообщения Missirka Оригинальное сообщение

Записи с утренних заседаний
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!

3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Poltoraki Оригинальное сообщение

Челночная дипломатия


Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: <У нас и своих девчонок полно>.
Я: <Да. Но она дочь миллиардера>.
Он: <О! Это меняет дело>.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: <Вы хотите иметь
президентом ядреного сибирского мужика?>
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: <У нас в семье все финансисты!>
Я: <А он как раз президент Швейцарского банка!>
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это
президент Швейцарского банка!"
Сюзи: <Эти финансисты все дохляки!>
Я: <Да! Но этот ядреный сибирский мужик>.
Она: <О-о-о! Это меняет дело>..

Спасибо Kumiko!!! :)