Кажется, снова портится погода – к вечеру небо затянуло тучами… эх, а у меня и зонта-то нет… Интересно, иногда приходишь на работу и, вроде бы, дел хватает, но никак не получается что-то делать, да еще если отвлекают. А в другой раз, пришел – тишина кругом, спокойно, сел, подумал и все сделал как надо. В такие дни даже уходить не хочется, хотя просидеть целый день перед монитором тоже неприятно… Наверное, это потому, что там меня никто не ждет и идти мне, собственно, не зачем, да и некуда… Как будто это не я живу, а жизнь мимо меня проходит. Нет, я не жалуюсь – мне ли жаловаться, мотаюсь то там, то здесь и скучать не приходится. Только стал поздно возвращаться домой, просто потому, что здесь – Интернет, а значит чаще всего я не один и мне есть с кем общаться. Надоело приходить и весь вечер молчать… Я живу как бы для будущего, просто потому, что надо переждать это время и дожить до того момента, когда жизнь снова обретет смысл – снова буду весь в заботах и делах. Во всяком случае, я стал меньше ощущать себя одним, кажется жизнь меняется, вновь набирает обороты – не знаю надолго ли это и что будет дальше. Единственное чего мне сейчас не хватает – чтобы просто кто-то был рядом, слушал и слышал, не гнал и не обижался, принимал и немного понимал, быть уверенным в том, что так будет всегда… не люблю неопределенности и часто сам для себя определяю вещи еще до того, как это станет очевидно, опережая жизнь и бывает в этом ошибаюсь…
Я вовсе не грустный, я очень веселый,
Бываю потешный, бываю и добрый,
Бываю усталым, но чаще я сонный,
По жизни голодный, чуть-чуть просветленный.
Бываю я разный: подвижный и бодрый…
Печальным бываю, но - не сегодня…

С улыбкой ушел...

"Лишь бы посмеятся"

Вы валяетесь на полу от смеха при каждой шутке. Вы не можете сдержать смех! Вас хлебом не корми, ток дай над чем нибудь посмеятся. И наверно это намного лучше, чем видеть смерть на экране.


Пройти тест "Какое кино вы предпочитаете"

Привет тебе ZZZ-GIRL, что-то странное творится у тебя в дневниках…
И когда же мне надоест приветствовать постоянных читателей?

Несколько дней ничего совершенно не записывал, даже не потому, что ничего со мной за это время не произошло или не было настроения, просто голова была занята чем-то непонятным… Вчера был хороший день, а у меня все равно какие-то ощущения кружат и даже не могу сформулировать что это такое. Может быть очередные перемены внутри меня и в моей жизни. Если верить моему начальству, то мне предстоит скоро весьма веселая жизнь – на работе буду чуть и не ночевать, конечно и заработаю гораздо больше. Опять же наберусь и опыта и знаний, это тоже хорошо. Но, кажется, что тревожит меня не работа и даже не предстоящее написание и защита диплома, что-то во мне самом происходит. Ведь раньше мне было достаточно вспомнить, как у меня сжимались кулаки и хотелось что-то изменить, а сейчас – спокоен как слон. Сам себя не понимаю – бесился столько времени, а потом внезапно затих. Может, осознал, что уже некуда мне стремиться, не за что биться и рваться – никто меня не ждет… Просто тормоз. Начинаю постепенно забывать, а очень не хочется терять свою память и свою жизнь. Удивительная пустота – в душе, в голове… ни одной мысли не гложет меня. Ведь, я себя знаю – я должен сейчас что-то предпринимать, как-то противодействовать, но ни в коем случае не сдаваться, а меня вместо этого ничего не заботит и не трогает. Что это? Никак не соберусь, чтобы излить душу – написать то, что занимало все мои мысли не так давно, накатило какое-то безразличие ко всему… Сначала была тоска, потом отвращение, а сейчас пустота… Мнея нет и я – никто…

Привет тебе Vetochka! А где же твои замечетельные зеленые листочки?

Почему-то я вовсе не требую понимания от своих друзей, самый близкий друг может сказать: ни хрена я тебя не понимаю, и я только улыбнусь на это. Наверное, это потому, что с ними мне не приходится ничего ломать, пробиваться к их душам и сердцам, кричать, чтобы быть услышанным.
Ничего не могу писать, в душе какое-то смятение. Опять я делаю не то, что хочу. Не могу, не позволяет моя гордость. Противно от того, что не могу себя заставить хотя бы просто попытаться разбить этот лед, снова биться грудью о стекло, в который раз… Раньше у меня была надежда, я верил, сейчас труднее – мне больше не во, что верить и не на что надеяться, даже на чудо… Чудеса бывают, но не в этот раз… А в Бога я не верил никогда… И сейчас я верю только в самого себя. Да, я конечно справлюсь, я пройду, смогу, но кем я стану – я не знаю. Еще не знаю, но уже не хочу им быть. Кажется, в моем сердце совсем не осталось места для тепла и доброты, есть только пустота и желание ничего не делать. И почему именно сейчас я находясь с ней рядом стиснув зубы молчу, и только потом, когда ее уже нет – кричу и рву себя на части. Именно сейчас я, кажется, стал к этому привыкать, мириться с тем, что так и буду жить с этой болью, и она, словно угадав, что я сдаюсь, меня тихонько усыпляет.
“Ко всему-то подлец человек привыкает…”
Не хочу, не мирюсь с привычкой! Но нет даже сил кричать - все пусто, все сгорело…
Словно заблудшая душа я молю только об одном: простить меня и впустить обратно в Рай, но в том, что меня изгнали, не было моей вины, мне там не место, я чужой и сколько не проси, обратно не возьмут. И я не буду никого просить.
Человек не может, не должен жить только одной ненавистью и злобой. Я смогу держать это в себя, я верю.

Доброго времени суток, Ashura. Вот и еще один путник присел ненадолго отдохнуть на этих страницах, надеюсь это время было для тебя интересно. Доброго пути... и возвращайся...

Решил написать пару слов с утра пораньше…
Ночь, тишина, прохлада… красота. Еще бы комп не шумел своими вентиляторами. Хорошо бы сейчас мчаться на машине по ночной пустынной трассе и слушать шелест шин, или колесить по городу и любоваться его огнями. Всегда любил ночную езду. Весь мир спит, кругом царит мир, покой и тишина и, чувствуя это, невольно стараешься подражать ему во всем, быть тише, ненароком не разбудить… пусть отдохнет, у него впереди трудный и суматошный день, так давай же помолчим в это мгновенье… Только ночью нельзя чувствовать себя одиноким, только ночью ты чувствуешь, что не один…
Доброй ночи этому миру, доброй ночи и сладких сновидений…

Прошедший день затих и опустел,
Готовясь к плену молчаливой ночи,
Он гаснет эхом недопетых строчек
Вечерних песен между темных стен.
Он начинался, чтоб зажечь сердца
Своим сияньем вдохновенно зыбким,
И мир встречал его открытою улыбкой
К восходу солнца обращенного лица.

Сквозь облака, летя с небес к земле,
Свою судьбу ее судьбе вверяя,
То находя, то что-то вдруг теряя,
Он прорывался в предрассветной мгле.
Он жил и пел бездумно и всерьез,
Перемежая холод с пылким зноем,
Святую осень с грешною весною,
Смешное небо с небом, полным слез.

Но видя, что года берут права,
Стал одного бояться -- ночи темной --
И в сумерках сомнений неуемных
Закатных песен высветил слова.
Прошедший день -- вечерняя пора,
Но тот закат мне сердце не тревожит --
Не ночь конец тревогам всем положит,
А света непрерывная игра.

Стою в раздумье над прошедшим днем,
Как в ожиданьи радости неспетой,
Как будто луч грядущего рассвета
Меня коснулся ласковым огнем.

(Константин Никольский)


Музыка - это жизнь, песни - это чьято душа. Не могу жить без музыки, без хороших песен. Часто то, что я слушаю является отражением моего внутреннего состоягия, поэтому я так люблю Никольского, Чайф, Чижа и многое другое - это моя жизнь...

Привет-привет, Одинокая тишина. Зачем же ты такая тихая и почему такая одинокая?

Написал письмо… теперь не знаю что с ним делать. Конечно, надо бы отправить адресату, хотя, я могу и просто передать. Не в этом дело. Не знаю, стоит ли кому-либо это читать. Знаю, что оно не принесет радости, скорее всего, огорчит – не хочу, зачем. А на душе противно и безнадежно, хочется, чтобы все было иначе, хочется понимания.
Когда молчу – никто не понимает, а говорю – всех огорчаю...
А, может быть, это уже просто страх, страх того, что на этот раз даже пытаться понять не станет. Когда-то я над этим не задумывался – верил, сейчас – нет…
Прочтет меня, лишь грустно улыбнется,
отбросит прочь – а… чепуха, видали мы не раз.
И выбросит из сердца и больше не вернется,
Забросит в даль – все это не для нас.

"Первым делом, первым делом... чё первым делом? А! Пианину!"

Собственно , я очень рад сегодняшнему дню, да просто потому, что у меня есть новые читатели и это здорово!
Приветствую новых пассажиров:
Sovushka,
alien-из-казани,
и оксаночка_111.
Пристегните ремни и проготовьтесь к полету!

Что-то я сегодня похоже совсем не выспался - даже и мысли все куда-то поразбежались. Скоро белые ночи и меня будит снова плющить, как удава, буду спать по три часа в сутки и сходить с ума. Но этопройдет и снова наступит зима! Зима - это здорово, можно спать всю ночь, все утро и даже целый день! (Еще бы не работать! И кто придумал работать зимой? Зимой надо спать, как медведи!)

Привет тебе Теххи! Рад тебя видеть на этих страницах.
Всегда рад видеть тех, кому я интересен.
Пиятного нам всем общения.

Интересная штука годы. Примерно 8 лет назад я стал таким, с тех пор многое во мне изменилось, но вот, иногда все же находит что-то.
Слушаю Manowar "Number 1" и понимаю - все не так, уж, плохо! Есть еще во мне жизнь, хоть и прячется часто она где-то глубоко. Мда... пожалуй мне надо колоночки помощнее! 18 Вт - это как-то несерьезно, маловато... Вот 180 Вт!!!! - это мой размерчик!

У меня появился первый постоянный читатель и это - девушка!
Приветствую тебя Сердцеедочка! (Хм... приятного аппетита!)
Значит буду писАть, ведь, меня читают!

Какая сегодня ясная и слонечная погода! Просто чудо и тепло почти как летом. Я не люблю когда очень жарко, но очень люблю когда тепло.
Черт, на улице такая благодать, а я облагораживаю свое обиталище - не глупость ли? Ничего, сейчас закончу и в путь.

Люды!!! Где вы, откликнитесь!!!
Эх. даже эха не слахать, что-то совсем глухо...

"Жизнь дает человеку три радости...
Друга, любовь и работу."
(А.Стругацкий. Б.Стругацкий)

"Я бы переделал мир, но Бог не дает исходники." (Автор не известен)

Кажктся сюда все таки кто-то иногда заглядывает, но ничего не оставляет - очень жаль. И никому нет дела...

Такие, вот, дела: то все молчал, то наговорил целую кучу...

Как много в этом мире людей веселых, окруженных добротой. Тогда что со мной такое? Может быть я не умею создавать, дарить тепло? Странно, но для себя в этой жизни мне ничего не надо, кроме людского тепла и понимания, да и того мне надо всего от нескольких человек и этого вполне хватило бы! Сейчас я ничего не дарю и почти ничего ни от кого не беру. Кажется раньше, я собирал тепло и доброту от всех, что бы отдать всего лишь одному человеку. Теперь не знаю была ли то иллюзия или чужая неспособность увидеть мой подарок. Снова не знаю кто я и ничего не понимаю.
Хорошая штука дневник (никогда я их не вел и не собираюсь... :p ), вытерпит все - любые бредни, любые мысли и слова. Да и на том ему "спасибо"!
P.S. Не могу принять этот мир и не могу его переделать, остается только создавай свой мир...