[показать]
"Вот Гад!!!!!
А я его ищу, сломя голову..."
Нашла! Бывает же такое... (точнее я нашелся)

В лесу заблудился турист, стал кричать: Ау! Есть тут кто!
Из лесу на крики вышел медведь.
- Чего раскричался?
- Я просто хотел быть услышанным.
- Ты добился своего, но принесет ли тебе это радость?

[показать]
Тихая спокойная ночь, чуть ощущается легкий свежий ветерок, приносящий долгожданной успокоение и обещание перемен к лучшему, шепчущий волшебные истории о том что было, о том что будет...
Пишу смс, тебе... уже привычно не жду ответа... Что же получается, у меня симптомы болезни? Не устоять?

[показать]
Мой премонт наконец-то подходит к завершению. Квартира выглядит довольно приятно, гораздо лучше, чем в первый и второй мой визит туда - перемены к лучшему налицо. Остается самое приятное - покраска окна и сборка мебели.
Не ожидал от себя, что сам процес ковыряния, долбления и скобления так неожиданно вовлечет меня и сам того не замечая я изменю свою жизнь в очередной раз. Приятно. Приятно сознавать, что в этом есть твое участие, причем основное.
Что ж, переезд тоже наконец-то состоялся, теперь мой район тише и спокойнее, но гораздо дальше от работы. Теперь мне добираться не 25 минут пешком, а целый час на транспорте. Но теперь у меня есть дом, я больше не бомж!

[показать]
Хочу кушать!!!

Почему я не могу сразу стать умным, правильным и ... понятным всем и каждому...

Сегодня в очередной раз получил тычок в морду, за то, что я такой прямолинейный, и себеупрямый человек. Просто подошел к человеку и сказал ему все как есть, не люблю кривляться, врать, выдумывать. Если человек нормальный, он поймет, если нет – его проблемы. Просто, я отвык общаться с людьми отличными от меня. Так уж получилось, что круг моего общения в основном это мои друзья, люди в чем-то похожие на меня, люди примерно одного со мной возраста, люди со схожими интересами и пониманием жизни. Я разучился быть мягким, не умел никогда быть гибким, не умел и не считал нужным подстраиваться под людей. Хотя нет, в чем-то я все же подстраивался, умел – только в поведении, но не в мышлении. А сейчас даже этому разучился, надоело, противно. По мне правда всегда лучше лжи, хоть часть не хочется в нее верить, хочется чтобы было все иначе, но не заблуждаться. Жить иллюзиями я не могу. Этот мир треснет от одного только моего появления.
Кто-то говорил, что я люблю людей. Возможно, так все оно и было, было… Но не сейчас, сейчас все по другому: я ненавижу людей, я терпеть их не могу. Конечно, глупо утверждать, что ты ненавидишь каждого человека живущего на этой планете, но когда их становится достаточно много, то забываешь о тех, других. И не важно, что они бывают рядом – просто не замечаешь этого, не видишь.
ЛЮДИ ОТПРАВЬТЕ МЕНЯ В ЗООПАРК, НА НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ, НА МАРС!!!
Куда угодно, только одного, ОДНОГО!
Ненавижу. С детства ненавижу пьяниц и алкашей, просто на дух не переношу – это отвращение у меня вырабатывалось с пеленок, так уж получилось. И вот, своими руками вырыл себе же яму – нашел жилье в районе, где полно живет бандюгов и пьяниц! Ненавижу. Что ж, у меня будет огромный стимул скорее оттуда свалить, а значит лучше и умнее распределять свои способности зарабатывать денежку.
Говорят, что от меня слышно только: “я” да “я”. Я сделаю то… Я думаю так… Я не буду делать так-то… Я… Я… Я… Эгоцентризм, а проще эгоизм. Противно. Таким я стал и что самое ужасное, так это то, что меня все вполне устраивает и мне абсолютно наплевать на то, что кому-то может быть неуютно, тяжело, больно рядом со мной. Не вижу, не понимаю, не замечаю. Разучился чувствовать людей, их боль и неудачи. Не понимаю, что есть люди не такие, как я. Не вижу жизни.
Последнее время почти ничего не пишу, не пишу сюда, не пишу письма. Здесь, я разучился думать о том, что возможно спасение. Дневник превратился в помойное ведро, место на котором можно бесконечно долго стоять на одном и том же и никуда не сдвинуться, потому что некуда. Молчу, потому, что не зачем говорить, да и некому.
Может быть я вновь ошибаюсь, но даже этого я не понимаю и не ощущаю.
Жестокий, любящий только себя, не считающийся с другими, озлобленный и бесчувственный… Таков мой автопортрет.
Да, конечно я здесь слишком категоричен, но и это одна из граней, составляющих на данный момент стакан с горечью, что когда-то была человеком.
Заберите меня на перевоспитание, сделайте из меня ЧЕЛОВЕКА, просто человека или хотя бы маленького человечка.
Вновь появляется желание закрыть дневник, удалить и больше о нем не вспоминать. Что-то удерживает, что-то не дает, не пускает…

Жизнь внезапно наполнилась движением, каждая минута расписана и распределена, на работе почти не появояюсь, а значит и не появляюсь в сети. Интересно, но этот отдых от сети мне даже приятен - даже совершенно не скучно, жаль только, что не могу успеть разобраться со всеми записями и комментариями, сделанными в мое отсутствие, жаль.
Такой отрыв от привычной жизни обьясняется очень просто: ко мне приехали гости (мама и брат), по этому сейчас вся жизнь встала сного на голову. Я не против, это продлится не так уж и долго, зато весело очень. К тому же еще висит надо мной грозовой тучей страшный ремонт и переезд. Будем жить по новому...

Сейчас забежал на минутку на работу и снова сбегаю, в ближайшие дни появлять буду довольно редко - дела... Скоро буду переезжать, это здорово! Ну все, уже пора. При каждой возможности буду забегать сюда. Всем успехов. :)

Отстой какой-то, сколько можно! Я болен, я серьезно болен... а лекарства еще не придумали... Душевные болезни самые тяжелые и трудноизлечимые...

How to make a Sery KOT

Ingredients: 3 parts success 3 parts courage 3 parts beauty

Method: Layer ingredientes in a shot glass. Add caring to taste! Do not overindulge!

[показать]
Ставлю сам себе диагноз: болен - психически болен, очень болен, такое уже не лечится... дебилизм называется... :)

На воды мне надо целебные... на курорт... пожалуй на курорт даже лучше...

Изнутри гложет непонятный огонь, а причина? Может быть это просто привычка?
Что за игры судьбы!
Говорят, не спорь с ней, бог тебя от чего-то ограждает, бережет... А что делать, если я с ним не согласен? Я не просил его вмешиваться в мою жизнь, да и просто не верю!
Кто не верит, что в глубине души я буйный смутьян просто меня не знает... Есть какое-то дъявольское желание делать все по-своему, делать все наоборот, идти наперекор... Вот и иду, набивая шишки на лбу, тараню эту жизнь и этот мир...
Бунтарь...
А так, я действительно спокойный и даже бываю иногда пушистым... :)

Недавно на своем же компе вдруг для себя открыл песню Чайфов - не разу не слышал...

Клён ты мой опавший,
Клён заледенелый
Что стоишь нагнувшись
Под метелью белой

Или что увидел
Или что услышал
Словно за деревню
Погулять ты вышел

И как пьяный сторож
Выйдя на дорогу
Утонул в сугробе
Приморозил ногу

Ах и сам я нынче
Что-то стал не стойкий
Не дойду до дома
С дружеской попойки

Там я встретил вербу
Там сосну приметил
Распевал им песни
Под метель о лете

Сам себе казался
Я таким же клёном
Только не опавшим
А вовсю зелёным

И утратив скромность
Одуревший в доску
Как жену чужую
Обнимал берёзку

Клён ты мой опавший
Клён заледенелый
Что стоишь согнувшись
Под метелью белой.

Какая-то тоска по молодости... А, ведь, они еще совсем не старики! :)

Как найти человека из пригорода, зная только направление движения электрички и примерно расстояние? Слишком мало информации, но нийти все равно хочу...

[показать]
Недавно возвращался вечером домой, после активно проведенного дня – мотался по городу в поисках жилья и попытках сдать долги в универе. Как всегда, если начинаю что-то делать, что делаю все сразу. Возвращался поздно –в двенадцатом часу. Подхожу к спуску в метро (к подземному переходу), на ступеньках стоит девушка, перед ней картонная коробка – в ней котята. Такие маленькие, пушистые. Одного она держала на руках. Странно, как-то поздновато. “Хотите котенка”,- спросила она. Я чуть улыбнулся и… как всегда прошел мимо, глупо... зря. Потом уже в метро, почему-то подумал о том, что жизнь летит, а я этого не замечаю, что в жизни очень много самых простых чудес, которые я не вижу. Даже вернуться хотел… Не понимаю, что меня так тянуло – ощущение другого мира? Как будто этот голос – дверь в страну мечты? Всего лишь один день в городе, всего лишь два слова и мир вокруг меня распахнулся, развернулся из размеров маленькой унылой страны, до размеров большой и радостной планеты. Забытое чувство заполненности, чувство жизни… Не оставляет уже второй день… К чему бы это…

[показать]
В душе шторм... В душе буря... В душе ливень...
Мокро, холодно, темно, страшно...
Все смешалось: черные низкие тучи, вода, льющая не переставая со всех сторон сразу, глубокие волны... Черное небо над головой. На головой? Черная вода под ногами. Под ногами, так ли это? Кто может с увуренностью сказать где здесь верх, а где низ. Где смерть, а где жизнь. И куда плыть, чтобы спастись...

"Точность 85%"

У тебя было 5 пришествий на Землю. Среди них есть и такие, как Джек Патрашитель, Жанна
Дарк, Сусанин. А так же ты был придворным шутом у одного из Британских королей. Тебе
остаётся 6 пришествий, все из них будут связаны с музыкой.Держись, самое интересное ещё
впереди.!


Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."


Это ж надо было так умудриться!

[показать]
Не так давно был в своем родном университете. Был днем. Давно я не бывал там в дневное время. Странно, вроде бы вечером тоже идут занятия, студенты учатся, а как-то все не так, не то все…
Днем. Днем множество юношей и девушек снуют туда сюда, бегают, разговаривают. Кругом суета, веселье, жизнь… Вечером же все тихо и пусто – людей очень мало, они уже никуда не спешат и не торопятся…
Именно в тот раз, придя суматошным днем, а не спокойным и размеренным вечером, я понял, понял почему я не хотел сюда возвращаться, почему я не хотел идти сюда все это время, чего я боялся, и от чего пытался убежать. Жизнь, время, молодость… Здесь мне все напоминает о ней. Пусть это был короткий период мой студенческой жизни, но именно он не дает мне покоя, не пускает меня назад. Именно это время запомнилось больше всего, именно о ней думаю, возвращаясь туда.
Улица, дорога, кафе около учебного корпуса, само здание университета, аудитории – все это почему-то сейчас мне напомнило совсем не о бесконечных часах проведенных в этих стенах, не о том, как кидали монетку: идти или не идти,- и она всегда выпадала так, как надо, не об этом. О том, что пытался так упорно забыть все это время и что до конца забыть не могу. Кажется, все давно прошло и даже где-то в памяти не появляется уже тот образ, но вот, стоило прийти сюда, как все ожило с новой силой. И уже хочется снова бежать, уйти и не возвращаться, и нет сил смотреть и слушать. Но я знаю, что идти придется, я не могу оставить то, что не завершил.
На душе тяжело и душно, какой-то камень давит на сердце. С усилием делаю шаги, с усилием прогоняю страх со своего лица, с усилием унимаю дрожь и иду вперед – туда, вглубь, внутрь, на встречу своей памяти…

Куда только не занесет в поисках информации в интернете... Вот, в поисках невинного стишка забрел на страницу женоненавистника...

"Молчу... Она спит... Жаль, что она считает себя единственной... Полагает наивно, что я люблю ее больше всех на свете... Я ведь больше не могу любить. Я опустел в душе, чтобы больше никогда не было так мучительно больно, как когда-то..."