Вопросы, вопросы, вопросы... я никогда не знал на них ответов, их всегда было больше. Я не могу не спрашивать себя, потому что тогда ничего не узнаю и непойму, не смогу понять этот мир, живущих в нем людей, себя - такого непонятного и незнакомого сейчас.
Прошел год - целый год моей жизни (конечно, кто-то скажет - это всего еще одно мнгновенье), а я сейчас оказался на том же месте где и был. Неужели все наши потуги что-либо изменить ничего не стоят? Но, ведь, казалось, я достиг того к чему стремился! Как буд-то чья-то злая шутка! Для понимания своих ошибок иногда недостаточно только своеих ощущений, нужно мнение извне, от того, кто наблюдает все со стороны. Прав ли человек, который хочет чтобы ты был, таким, каким он тебя видит, но при этом не говорит каким именно... наказывает за ошибки, но их не объясняет... напоминает о том, что ты идешь не туда и в то же время не указывает верного пути... а потом вдруг заявляет, мол, тебя не переделать, я не вижу в тебе изменений, ты такой каким ты был. По-моему это жестоко.
Прошел год, и сейчас во мне живет все таже старая война. Все вернулось - вновь повторяется моя прошлая жизненная ситуация. Все то же место, все те же лица... Вот только, веры в победу уже не осталось - ведь, я ее успел уже достичь! И не осталось больше ни сил, ни желания жить и бороться. Осталась только боль и ненависть. К кому? Ко всему миру? Нет, скорее, к самому себе и от этого мне никуда не деться.
Весь день как будто бы бежал от самого себя. Бродил по городу, гулял по парку и любовался на залив. Люблю море, люблю чистое голубое небо, люблю ласковое тепло солнышка и пенье птиц! Как жаль - мне не с кем поделиться этой красотой. Кругом покой и тишина, а в душе - в душе идет постоянная война, постоянный спор с вымышленным собеседником. Реальный, не станет меня слушать, да и не поймет. Тогда зачем же я пытаюсь что-то доказать, кому? Выходит, самому себе. Значит я не верю самому себе, почему? Возможно потому, что все, чем я жил вдруг оказалось ложью. Я верил, веоил людям и верил в людей, но вот незадача - тот человек, в кого я верил, ен смог поверить также и в меня. Не понял, не увидел, не узнал...
Что было - это я не разглядел чужих усилий или меня никто не оценил? Пытаюсь понять, пытаюсь понять того человека. Человека надо уметь принять, а если не можешь? Я стараюсь его понять, поняв можно решать что делать дальше.
Не пью принципиально.... Никогда много не пил... Но так хочется сейчас нарезаться!
Слишком многое в моей жизни стало вызывать отвращение, не пора ли ее сменить? Сменить жизнь - значит сменить себя... изменить себе...
Сменить ботинки на кросовки, джинсы на спортивне штаны, отрастить подлиньше волосы и мелировать немного, стать всегда веселым и улыбающимся, кататься на роликах, может тогда я смогу спокойно взирать на этот мир и перестану испытвать желание его переделать...
Не ищу легких путей... Всегда был предан друзьям, близким людям, себе... и сейчас - не хочу себе изменять... хватит с меня предательств.

Сотрите мне память, вырежте сердце - я буду счастливым и безмятежным...

Человеку дана одна память, одно сердце... Но моя память сейчас поделена на две части. Во мне живет два челоека, память определяет кто я сейчас. Как будто у человека две души: одна радуется и смеется - другая плачет и кричит, одна спокойна и уверенна - другая мечется не зная что ей делать. И чтобы я ни делал, я не могу их объединить - между ними лежит часть моей жизни, которой не было.
Так просто и легко жить, когда ты ничего не помнишь.
Так глупо и бессмысленно жить, когда ты ничего не помнишь.

Путь безразличия спасает нервы и может даже принесет покой.
Путь ненависти все сжтгает и не оствит ничего, но это все же лучше, чем спокойствие смерти.

И есть еще один путь - путь борьбы. Я шел всегда им, не сдавался никогда и вот... сломался, узнал что некуда идти и что в конце пути никто меня не ждет. Сейчас все то же самое, что было, но почему-то так не хочется быть равнодушным! Крушить, ломать и жечь!
Неужели в моей душе еще остались силы что-то ощущать?
Что труднее продолжить старую битву или признать, что проиграл? Что важнее?
Где место человеку?
Я - носитель смерти...

Кажется я всегда считал, что человек в сети немного меняется, хотя бы самую малость... Но, вот, вижу себя и что-то это мне напоминает: таже немногословие и часто непонятные совершенно фразы... Я больше слушаю, чем говорю и больше читаю, чем пишу... от того, что мне нечего сказать или потому, что я не хочу ничего говорить? Несерьезный я человек и мысли у меня в голове встераются все реже, да и что за мысли - противно думать... все просто так и примитивно. А есть, ведь, те кто чувствует и мыслит глубже и острее!
Последнее время я уже не узнаю себя - я так привык к тому, кем был последние два года, и так отвык от того, кем был я раньше... все возвращается... я не хочу.... но я не вижу в этом смысла - жить можно, только для кого?

Бр-р-р... Иногда смысл тестов заключается в самих вопросах, а не в ответах на них. Просто нахожу забавным их читать, бывает весело и вовсе не важно, что ты при этом овечаешь...

"Хрюндель"

Вы упрямы, иногда немного жестоки, очень целеустремлённы... но иногда это может выйти Вам боком! Вы, несомненно, сильный человек. Вы не любите выставлять напоказ свои чувства. Вы склонны к философским размышлениям, беспокоитесь за собственное будущее. На таких людях во многом держится мир, но, всё же, следует быть немного чувствительнее!


Пройти тест "Какой Вы герой из Масяни???"

"Ангел"

Ты - олицетворение сил добра.Делаешь всё, чтобы помочь другим, всегда всем и во всём уступаешь, любишь людей и жизнь. Люди отвечают тебя взаимностью и считают тебя милым человеком. Отчаянный оптимист.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

"Море, волнение"

Ваш характер волнующийся и глубокий. Возможно другие и не догадываются о ваше истинном Я. Вы гараздо глубже других людей. Вы часто уходите в "мир мыслей".


Пройти тест "Какая планета характерезует Ваш характер?"

Когда ты живешь в сети, ты забываешь о времени, забываешь о том, что где-то есть день и есть ночь... Ты только помнишь, что ночью было как-то не так, по другому, чем днем...
Когда ты заблудился, ты забываешь о том, что где-то есть люди, у них есть свои радости и печали... Ты помнишь только, что когда-то тебе было не так одиноко и чувствуешь, что тебе чего-то не хватает... но вот чего...

Кругом темно и все кажется серым, но я точно знаю где-то есть свет... я помню... я верю... и я обязательно туда доберусь...