Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты подходишь к немy и говоpишь: <Со мной классно в постели>.
- Это пpямой маpкетинг

Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Один из твоих дpyзей подходит к немy и говоpит: <С ней классно в постели>.
- Это pеклама


Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Ты поднимаешься и попpавляешь платье, подходишь к немy и наливаешь емy напиток. Ты говоpишь: <Позвольте> и подходишь к немy ближе, чтобы попpавить емy галстyк, и одновpеменно касаешься
гpyдью его pyки, а затем говоpишь: <Кстати, со мной классно в постели>.
- Это пиаp


На вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Пyтем хитpых махинаций ты yстpаиваешь гpязнyю склокy междy пpисyтствyющими девyшками, а сама остаешься в стоpоне. Когда все пеpедеpyтся, ты говоpишь <Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!>
- Это чеpный пиаp


Hа вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. Он подходит к тебе и говоpит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
- Это yзнаваемый бpэнд


На вечеpинке ты видишь симпатичного паpня, подходишь к немy и говоpишь: <Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее наyчила. Пойдем со мной>.
- Это лизинг


Ты пpиходишь на вечеpинкy, а там кyча кpасивых девиц. Ты пpиспyскаешь бpетелькy и говоpишь: <Со мной кpyто в постели и шоколада с шампанским не надо!>
- Это демпинг


Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь <Со мной кpyто в постели, и ты бyдешь моим тpетьим паpнем за этот вечеp>
- Это сетевой маpкетинг

Hа вечеpинке ты сpазy гpомко заявляешь - <Кто интеpесyется как я в постели, - за мной!> и yводишь их на дpyгyю вечеpинкy.
- Это позициониpование

Hа вечеpинкy ты вообще не пошла, но говоpят там только о том, как ты хоpоша в постели.
- Это pаскpyченная тоpговая маpка


Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что тебя зовyт Светка. Все знают как хоpошо в постеле со Светкой. Пpи этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка полyчает шоколадкy.
- Это фpанчайзинг


Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь симпатичного паpня. Подходишь к немy и говоpишь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утpом он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадкy.
- Это дебитоpская задолженность

Ты собиpаешься на вечеpинкy, а подpyга yже там и pаспpостpаняет записки в котоpых описано, как с тобой хоpошо в постели.
- Это pаспpостpанение пpесс-pелиза


Ты пpиходишь на Hовогоднюю вечеpинкy и видишь кyчy кpасивых паpней, говоpишь, что пеpеспать с тобой стоит пять шоколадок и тpи бyтылки шампанского, к концy вечеpинки надиpаешься в ноль, пpосыпаешься в постели с каким-то
ypодом:
- Это сезонная pаспpодажа


Ты пpиходишь на вечеpинкy, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это тpи шоколадки и бyтылкy шампанского, но
томy, кто пеpеспит с тобой пять pаз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
- Это оптовая скидка


Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь что с тобой кpyто в постели. К тебе подваливает паpа мощных девчат и говоpят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе y тебя могyт возникнyт пpоблемы!>
- Это <кpыша>

Ты пpиходишь на вечеpинкy и говоpишь пятеpым пpисyтствyющим там паpням, что если каждый из них pасскажет пятеpым своим коpешам, что с тобой кpyто в постели, а те в свою очеpедь
еще пятеpым и т. д., то они поимеют тебя даpом. Когда yже полстpаны мечтает, как с тобой кpyто в постели, ты всех динамишь и скpываешься в неизвестном напpавлении.
- Это МММ

На вечеpинке ты видишь симпатичного паpня. ты подходишь к немy и говоpишь: <пpивет! знаешь, какой мне сегодня пpиснился сон? я лежy на шелковых пpостынях и пpосто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мyжчины! и все мои знания в области кама-сyтpы больше никомy не нyжны: вот yжас-то! что? ты хочешь взять y меня паpy ypоков?>
- Это кpеативный подход

Ты пpиходишь на вечеpинкy и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, томy кто yгостит швейцаpским шоколадом и фpанцyзским шампанским, ты дашь один pаз. А томy, y кого
есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки> - два, или может даже, два с половиной pаза.
- Это пpотекционизм

Ты пpиходишь на вечеpинкy вместе со Светой (y тебя классная задница, y нее гpyдь): Всем паpням выставляется yсловие: мы вместе:
- Это стpатегическое паpтнеpство

Ты беpешь y подpyги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждyю втоpyю шоколадкy котоpyю заpаботаешь за вечеp:
- Это акционеpное общество


Вы пpиходите на вечеpинкy, видите аббалдэнного паpня,подходите к немy и говоpите <пойдем навеpх, я очень хоpоша в постели>. А он говоpит <я не могy, потомy что люблю мальчиков>.
- Это невеpный выбоp целевой гpyппы


Ты пpишла на вечеpинкy с дpyзьями и видишь много симпатичных паpней. Ты начинаешь всем подpяд pассказывать как с тобой классно в постели. Пpоснyвшись чеpез 2 дня в своей кваpтиpе ты Читать далее...

В колонках играет - ДДТ- Российское Танго
Настроение сейчас - болею

Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты красовки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - Сука футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
>
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я сказал - иди нах...
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - ...
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бля, футболку!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на % уй !

В колонках играет - Dj Dean global MiX
Настроение сейчас - фыфти на фыфти

В общем почти все хорошо) давно не писал... может теперь буду писать по чаще)) хотя почти не о чем...
Сейчас перекур, на студии человек 50, непойми чего им надо.... надоели, ходят и шумят) Дамой ХОЧУ +))))))

Широко простирает химия руки свои в дела человеческие...
Михайло Ломоносов


Вместо вступления

Братья-близнецы Карл Маркс и Фридрих Энгельс думали, что у древних людей были промискует и матриархат и романтическая любовь возникла лишь в рыцарские времена. Но со времен гемморойных бородатых сказочников наука шагнула далеко вперед. Теперь она считает, что любовь была всегда, поскольку это чувтво биологическое, а не социальное. А промискуитета не было, поскольку это противоречит природе человека.

Homo Ludens

Нет, на все-таки страшно повезло, что человек произошел от обезьяны. Но многие сомневаются. Долго крутяться перед зеркалами, кривляются и говорят: "Нет, определенно, не от обезяьны". Но при этом другую кандидатуру животного назвать не могут. Зато любят говорить всякую хрень про "ненайденное пока переходное звено между человеком и обезьяной". Ха, ну и что, можно подумать из-за этого есть возможность оспорить существование всей цепочки. Да, и не надо спорить со стариком Дарвином. Старик Дарвин имеет одну особенность - его выводы всегда потверждаются.
Ладно, сейчас обьясню почему это я затеял про обезьян. Да потому, что что все людские поступки - проявление нашего биологизма, животных желаний и страстей, слегка затуманенных флером социальности. То есть слов. Глупых слов! Слов про добро, про идеи, про долг, про любовь... Все громкие политические деяния и победы в конечном итоге обусловлены простейшими инстинктами - вкусно покушать, красиво спариваться, лидировать в стае, играть и т.д.

Как оно работает?

Больше чем про любовь, в мировой литературе только про смерть написано. Поскольку сильнее сильнее полового инстинкта - только инстинкт самосохранения, страх.
Простые эмоции - радость, страх, гнев, ярость - давно изучены. Симптомы известны и лабораторно измеряны - меняется частота дыхания, сокращаются мышцы, в кровь вбрасывается адреналин. С любовью сложнее. Это комплексная эмоция.Она может сопровождаться не только холодным потовыделением, покраснением влюбленного лица, но и такими странными симптомами, как расстройство желудка (диарея) маниакально-депрессивные психозы с суицидальнымы попытками (синдро Ромео), повышенная рассеянность... Так что попробуй изучить психоз одновременно с поносом. Но сложные задачи только раззадоривают ученых. Они готовят пипетки и мензурки и смело идут вперед. Антопологи, физиологи, психологи, социологи, этнографы годов этак с 60-ых зялись за любовь вплотную. В результате за последние 20 лет заний в этой области заметно прибыло - написаны тома книг, килограммы статей.
Сейчас даже можно прикинуть как все это у нас внутри работает. Механизм любви схож с механизмами стресса и невроза. В поле зрения субъекта попадает раздражитель - предмет любви. Условно-рефлекторный механизм запускает химическую фабрику в мозгу. Так же выделялась слюна у собаки Павлова, когда она слышала звонок. Образуется целый букет всевозможных веществ, которые вместе с кровью разносятся по всему телу. Они вызывают как простые реакции - выделение слюны, покраснение, выделение пота, так и сложные переживания, типа любовного полета души. Саму любовную эйфорию вызывают нейропептиды и соединения, химически схожие с амфетаминами, а именно: норэпинефрин, дофамин и фенилэтиламин (РЕА), окситоцин. Вот эта смесь и и есть собственно любовь в чистом, пробирочном виде. Ну как? Круто? А это только начало.
Не зря говорят, что человек опьянен любовью. Ведь так и есть на самом деле. Действительно, ведь эти самые вещества любви - амфетамины - вещества класса легких наркотиков. Логика молодого наркомана сродни логике влюбленного, которого убеждают отказаться от предмета своей зависимости и жить нормальной жизнью: "Лучше я 3 года проживу ярко и насыщенно, чем тускло и скучно 50 лет!"
Как и ко всем наркотикам, человек постепенно привыкает и к амфетаминам. Ему требуется все большая доза, а постаянный раздражитель (предмет любви) в силу того же привыкания уже не может вызывать на химическом заводе в мозгу необходимые авралы. Эмоциональные торнадо утихают, душа не поет. Так проходит любовь земная.
По статистике, процесс самоизлечения длится в среднем 3-4 года. На этот период, кстати и приходится пик разводов.
Ну если романтическая любовь всегда заканчивается, так почему же тогда не все браки распадаются? Во-первых, потому, что не все браки заключаются по романтической (точнее невротической) любви. А во-вторых, на смену амфетаминовой зависимости приходит эндорфиновая. Эндорфины - это тоже легкие наркотики, но их действие носит немного другой характер. Если амфетоподобные вещества возбуждают, то эндорфины успокаивают. Это наркотик класса обезболивающих. Он поселяет в душах супругов умиротворенность и покой. Выработку эндорфинов стимулирует постоянный вид и поведенческая деятельность супругов. Некоторые ученые дядьки полагают, что имено этим объясняется загадка практически одновременной смерти пожилых супругов. Когда умирает один из них, изношенный организму другого, лишенный привычной дозы эндорфинов, начинает Читать далее...

Прочитав рассказ, жутко захотелось выпить...
выпив 5 рюмок тыки, осознал что то ли 2 то ли 3 дня нефига не ел...
Ушло в оБжорство))))

*Пролог
Однажды где-то в 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой Читать далее...

"Что ж. Поздравляю! Ты достоин звания водителя. На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно : Почему ты до сих пор жив?"




Пройти тест "Нормальный ли из тебя водитель?"

Уважай своего начальника, у тебя мог быть начальник еще хуже.

Начальник не спит — начальник отдыхает.

Начальник не ест — начальник восстанавливает силы.

Начальник не пьет — начальник дегустирует.

Начальник не флиртует — начальник обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями начальника.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями начальника, тот делает карьеру.

Начальник не кричит — начальник убедительно высказывает свою точку зрения.

Начальник не почесывает затылок — начальник обдумывает решение.

Начальник не кривится — начальник улыбается без энтузиазма.

Начальник не трус — начальник поступает предусмотрительно.

Начальник не неуч — начальник предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Начальник не берет взятки — начальник принимает знаки благодарности.

Начальник не любит сплетен — начальник внимательно выслушивает мнения сотрудников.

Начальник не мямлит — начальник делится своими размышлениями.

Начальник не лжет — начальник дипломат.

Начальник не изменяет своей жене — начальник выезжает в командировку.

Начальник не опаздывает — начальника задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай начальника в развитии.

"Зазнался ты!- глухому гвоорят.-
Сосед твой болен много дней подряд!"

Глухой подумал: "Глух я! Как пойму
Болящего? что я скажу ему?

Нет выхода... Не знаю, как и быть,
Но я его обязан навестить.

Пусть я глухой, но сведущ и неглуп:
Его пойму я по движенью губ.

"Как здравие?" - спрошу его сперва.
"Мне лутчше!" - воспоследуют слова.

"И слава богу!- я скажу в ответ.-
Что ел ты?" Молвит: "Кашу иль шербет".

Скажу: "Ешь пищу эту! Польза в ней!
А кто к тебе приходит из врачей?"

Тут он врача мне имя назовет.
Скажу: "Благословляй его приход!"

Как за тебя я радуюсь, мой друг!
Сей лекарь уврачует твой недуг".

Так подготовив дома разговор,
Глухой пришел к болящему во двор.

С улыбкой он шагнул к нему в жилье.
Спросил: "Ну,друг, как здравие твое?"

"Я умираю..."- простанал больной.
"И слава богу!"- отвечал глухой.

Похолоднел больной от этих слов,
Сказал: "Он- худший из моих врагов!"

Глухой движенье губ его следил,
По своему все понял и спросил:

"Что кушал ты?" Больной ответил: "Яд!"
Полезно это! Ешь по больше, брат!

Ну, расскажи мне о твоих врачах".
"Уйди, мучитель,- Азраил в дверях!"

Глухой воскликнул: "Радуйся, мой друг!
Сей лекарь уврачует твой недуг!"

Ушел глухой и весело сказал:
"Его я добрым словом поддержал.

От умиленья плакал человек:
Он будет благодарен мне весь век".

Больной сказал: "Он мой смертельный враг.
В его душе бездонный адский мрак!"

Вот так обрел душевный мир глухой,
Уверенный, что долг исполнил свой.

Мой любимый стих)))
<c>Джалал ад-Дин Руми.

Вот так вот..))
[показать]

Демократия- это какое-то слабоумие власти. Это отрицание принципа иерархии бытия. А власть- не более чем искушение, искус которого пройдя, тем паче будешь неискусен. Демократия порождает скучное однообразие, однородность всего. Однообразие мнений, однообразие литературы, образных форм, одежды, лиц, фигур... Нет тяги ввысь, нет отбора, строгого и аристократического отбора форм. Вместо отбора- "выборы", вместо своего голоса- "всеобщее голосование". Вместо мудрости молчания- "свобода слова" которой никогда небыло и не будет, так как она не выгодна власти в целом, и любому властвующему элементу. Появилась какая то "четвертая власть", когда и одной предостаточно.
В конечном счете- вместо совести- М.В.Д. Что же делать, когда живеш без Царя, и без Царя в голове также. Тогда и в голове какоето "голосование", вместо мысли- "Гос.Дума:. Зрелище позорное и до тошноты скучное.
Иерархия нарушена, нет Вершины, - и все стелятся и ползает по земле. Рабский бунт против Верховного. Что же делать, если каждый имеет "право голоса", даже эстрадные певци(!) с их голосами, а проститутка идет выбирать президента вместе с пъяницей и наркоманом....

Утро...Бр) какая прелесть) солнышко светит в окна, в комнате тепло, но не душно...играет музыка) пса уже нашла "свое место под солнцем" и вальготно развалившись на проводах стереосистемы, отогревается после ночи) Ничего особого за эти дни не произошло...кроме того что случайно мне сломали нос) теперь плохо спится) На этом собственно и все..еще утро... решил написать сегодня "собственное видеье Демократии"... пару стихов прилагается =)) а если уж совсем повезет, то и одну из первых картин за этот год =))

***
Cлово замкнуто Словом.
Шифры базальтовых снов.
Боль, потрясенье основам,
Боль от словесных оков.

В горняя, в горняя, к Свету!
К тем родникам, где молчит
Вечный вопрос и ответу
Вторит безмолвья гранит.

Cброшена кожа, и черви
Тысячью букв язвят
Жил существительных верви
И запятых нотный ряд.

Струны звончатых гуслей
Рву, оглянувшись назад,
Где в немерцающем русле
Ты угасаеш, как взгляд...

Но, Феникс, пожар твой светил,
Счастья предсмертная дрожь.
Ты превращаешься в пепел.
Стало быть ты оживешь...

***

Как будто разум снова силится
Дугой согнуть земную ось.
Мир- лишь случайная гостиница
А я, увы!- заезжий гость.

Уйду, и снова кто-то вселится
И так же тускл ночной фонарь,
И та же за окном метелица,
И тот же на столе сухарь...

***

Посохом длинным измерить версты,
Тайну свою уносить
В мир нестыдящейся наготы,
Где начинали мы жить...

Верность хранить пронзившему душу,
Как путеводной звезде.
Будто бы сердце кто-то послушал,
В такт отвечая мольбе.

Скрытся пустыни, где радость и горе
Движутся только внутри.
Разве не это явил на Фаворе
Свет обновленной зари?!

Стать мертвецом и истлеть, и погибнуть,
Разум тоской расколость,
Чтобы затем из могилы воздвигнуть
Солнце впитавшую плость.

Путь пролагать одиноко и властно,
И у предельной черты,
В сон погрузиться и видеть так ясно,
Что спят лишь другие,- не ты!
***

На этом все)) жду критики)) про Демократию будет чуть позже)
[показать]