Что я еще хотела сказать про узбекскую весну...
Ведь здесь, в среднерусской полосе весна тоже прекрасна. "Звенят ручьи, кричат грачи..." Такой всеобщий веселый бардак. "Зеленый шум" - как определил поэт.
А узбекскую весну можно сравнить с чисто выметенным двором на рассвете, где тишина, свежесть и синее безмятежное небо.
В музее русского импрессионизма маленькая, но очень хорошая выставка-дабл: Николай Фешин и Павел Беньков "Место под солнцем".
Фешин и Беньков, приятели времен студенчества и преподавания в Казанской художественной школы. Оба талантливы, оба своеобразны - сначала Казань, Высшее художественное училище при императорской Академии художеств в Санкт-Петербурге, снова Казанская художественная школа, но уже в качестве преподавателей. Потом трам-тара-рам - революция, обоих штормило, Фешин в 23-ьем эмигрировал в Америку, Бенков в 30-м перебрался в Самарканд... Каждый нашел свое место под солнцем - и в прямом и в переносном смысле, хотя дороги и разошлись...
Когда-то мне очень нравились портреты Фешина, понравились работы и сейчас. Круто. Глубина, внутренняя подвижность цвета. Хотя как раз портреты на этот раз особо не тронули.
Гюзель Яхина "Дети мои".
Можно походит по интернетам и почитать отзывы (Не знаю, зачем я это сделала). Народ сокрушается о вялости сюжета и невнятности главного героя.
Что до меня - то в самый раз. Не, если рассчитывать на подробный фактологический экскурс об истории поволжских немцев, то увы.
Меня же, напротив, цепляет обратное - приоритет личной судьбы над историчеким контекстом. В Зулейхе тот же мотив - революции, лагеря, войны, а маленькая Зулейха вовлеченная в этот круговорот, перемолатая им, все же продолжает жить свою внутреннюю жизнь, которая вряд ли бы изменилась при других обстоятельствах. Якоб Бах из новой книги - такой же. Он пропустил революцию, и голод коснулся его лишь вскользь, правда кончил жизнь в Карлаге, но кажется, если бы не Карлаг случилось бы что-то иное локальное в его трудной, невозможной судьбе.
Слышала версию, что северные сказки, собранные и обработанные Шергиным и Писаховым, просто-напросто ими написаны, гениально стилизованы, но все-таки они авторские. Что это был самый простой (или безопасный?) способ сказать важное для себя - притвориться не собой. И эту версию я все время держала в голове, читая про немецкого сказочника Якоба Баха.
Короче - книга мне очень.
Поскольку с Минобороной я все равно ничего не могу сделать, сегодня вечером буду писаь о пуговицах.
Праздник вышел за границы прфессионального. Он куда больше про жизнь.
Это тактическое
А это стратегическое
А это просто любимое.
Мои дружбы, за редким исключением, были спровоцированы обстоятельствами.
Как-то не выходило так, чтобы взаимная симпатия плавно и закономерное переходила в душевную близость, хотя казалось бы - это и есть самый естественный ход вещей. Но нет. Непременно требовалось что-то такое, что вынуждало столкнуться ближе и через это разрушить "священность" личных границ. Это могла быть схожесть жизненных ситуаций, необходимость существовать какое-то время изолировано бок о бок, случайность общих тайн или еще что.
Нужна была малость - "увидеть друг друга". Так-то мы смотрим вскользь, даже тогда, когда нам кажется, что проявляем искренний интерес. Комфортность и теплота общения уже достаточная награда, чтобы стремиться к чему-то большему. Конечно, я не про всех, я про себя.
Однажды я пыталась дружбу сохранить. Тоже довольно странная идея. Но в тех обстоятельствах .. наверное, я бы сейчас делала тоже самое. Пыталась объясниться, пожалуй что и оправдаться, разгрести недопонимания. Была назойлива, но об этом не думала. Моя ошибка коренилась в личном опыте, который говорил о том, что однажды открывшись человек уже просто не сможет стать чужим. Обратный клапан: кто попал в сердце, тот там и живет, обратной дороги нет. Но теперь у меня есть другой опыт.
И, кстати, слово "дружба" не произносилось. Для меня одинаково тревожны обе мысли: и та, что не было никакой дружбы, и та, что была-была, да вся вышла. А я их и не думаю.
почему именно в период болезни просыпаются мазохистские наклонности? Казалось бы, организм должен стремиться компенсировать физический дискомфорт, ан нет - он придумывает изощренные способы усугубить его душевной маетой.
Только я пошла на поправку, как тут же взбрело мне в голову посмотреть фильм Ренаты Литвиновой "Богиня: как я полюбила".
Поклонницей Литвиновой не являюсь, возможные последствия представляла и шла на них осознанно. Вот зачем?!
Кратенько для тех, кто не в теме. Работнику милиции Ренате Литвиновой снятся сны, в которых ей является мать и уговаривает умереть, чтобы понять смысл жизни. Сны и реальность сюрреалистичны настолько же насколько сюрреалистично словосочетание "работник милиции рената Литвинова". И настолько же пропитаны декадентской эстетикой. С эстетикой - ладно, дело вкуса - кому-то полтора часа смотреть на живых и мертвых зомби как концерт Чайковского послушать в удовольствие. Но хотелось бы какой-то идеи. Или, наоборт - ее отсутствия. А тут полный когнитивный диссонанс: сначала весь фильм о невозможности любви без смерти (судя по всему единственный критерий), и вдруг внезапный скоропостижный финал заключающийся в фразе "только тех, кто любит, выпускают отсюда (из царства мертвых)" , причем совмещенный с окончательной физической смертью героини, которая наконец тоже внезапно полюбила кого-то неведомого. Офигеть. Тут я хотела облегченно вздохнуть, радуясь финалу, но пошли титры. И это самое чудовищное в фильме. Посвящения. "Моей матери", "Моей сетстре", "Моим Алисе, Фаине.." и все это за подписями конкретных людей: режиссера, актеров.
Я не понимаю. Я одна такая впечатлительная? Можно надеть костюм скелета на хэллоуин (мне не нравится, но допустим), но ... "этот скелет в память о моей незабвенной жене"? Всё еще хуже, чем скелет. Мертво, холодно и прекрасная Рената Литвинова.
П.С. Что обнаружила. Рената Литвинова похожа на Юлию Борисову. Малахольный вариант.
Как часто бывает, что самая дальняя дорога - и есть самое горячее признание в любви дому. Самая космическая песня - на самом деле песня о земле.
Кузя дурачится. Надевает на голову миску:
- Лева, посмотри какая шапочка!
Мальчик смотрит скептически поправляет:
- Шлем.
В том смысле, что не сильно любит себя демонстрировать, выдает дозированными порциями.
У меня цирковой внук.
Ваще. Можно в метро за деньги номер показывать))
П.С. Пришел Левин папа и раскрыл "секрет", но я считаю, что все равно круто.
Москва, кажется, почти переболела детской болезнью "накрашу губы помадой, надену мамины туфли": инсталяции поскромнее, искусственные цветы задвинуты в угол, какая-то мишура еще местами свисает с неба, но уже реально ее обойти. Все равно, конечно, ярмарка, но так ведь Москва на то и есть Москва купеческая.
Не Бог весть какой праздник - День московского транспорта, но народу много, и что особенно приятно - много семей, даже семей с младенцами, и молодые папаши ловко с ними управляются. Из пафосных мероприятий был заявлен парад трамваев и выставка автобусов, массовый велопробег, выступление мотоциклистов опять же. Но и много просто милого, забавного по дороге: пляшущий светофор, работающие тренажеры, какие-то электронные развлекаловки, квест для всех желающих. Все бесплатно, все доступно.
Слегка портили впечатление рамки и вереницы оранжевых машин, но ладно чо уж придираться.
Москва научилась отдыхать. научится ли она работать?
Сейчас сижу, просто перебираю фотографии - хороший день, тепло встречи, не думается ни о чем сложном. Такие дни надо укладывать вместо подушки под голову, чтобы снились хорошие спокойные сны.
Что успею - напишу про субботу. Город праздновал день транспорта.
Первое мероприятие - шоковое. Выступление мотоциклистов.
Божечки, что они делали! Восторг, как в детстве от бенгальских огней на катке - праздник!
Человек не бывает счастливым по двум причинам: либо ему что-то мешает, либо ему чего-то не хватает.
По первому пункту: я не готова с чем-либо расстаться.
По второму: хотеть (мечтать) еще о чем-то неловко (перед внутренним взором маячит старуха с разбитым корытом).
Логика навязывает вывод, что у меня всё хорошо.
И в чем подвох?
Да ёшкин кот! рефлексия не моя сильная сторона.
Где-то за стеной Шарль Азнавур поет про вечную любовь. Его голос вплетаетсся в слова молитвы - благослови, Господи, всех близких, и близких моих близких.. Слова мнутся, слова путаются, остается музыка и лица. Благослови, Господи.
Спасибо Тебе.
За слезы, Господи, спасибо.
Ненадолго. Совсем. Но я уезжаю. Это слово - черта.
Бессмысленно говорить себе "я вернусь". Я каждый раз уезжаю навсегда. Где-то в голове запрятана иррационално пульсирующая жилка - навсегда, навсегда.
Нет, это не предстартовый мандраж. Это вообще не мандраж, я ведь люблю дорогу.
Но я все же больше дерево, чем птица. Даже не дерево - трава. Упало семечко на землю и тут же корешок-ниточка потянулся, зацепился. Я уезжаю - и ниточка рвется. Не так чтоб больно, но навсегда, навсегда ..
И только стоило мне кокетливо признаться в приверженности к компромиссам, как тут же фбшная лента услужливо принесла ответ.
"Добродетели не может быть половина. Она или есть, или нет. Справедливости не может быть половина. Она или есть, или нет. К тому же, справедливости не может быть потом. Мы имеем дело с тем, что не слагается по частям, что является областью некоторых отношений полноты и совершенства."
Мераб Мамардашвили, Беседы о мышлении
Признаю свое поражение.
Я думала, вот проживу я долгую жизнь, и так-то не дура, а стану мудрой, спокойной, с ответами. Счастливой себя не представляла, но вот такой - немного печальной, нет, скорее уставшей, примирившейся с собой и миром. Легкомысленный Моцарт сменится Лунной сонатой, думала, не меньше.
Юности кажется, что она прозорлива. Она бесстрашно рисует в воображении "безобразные" морщины на лице, благородное одиночество с чашечкой утреннего кофе на летней террасе и отважно готова принять эти "страшные испытания".
А всё будет не так. В смысле, сейчас то очевидно, что всё не так. Не так красиво. Но и не так трагично.
И главный облом - с мудростью, ибо вместо ожидаемой цельности пришла неоправданная терпимость к компромиссам. Фу-фу-фу короче.
Песню эту очень любила в юности. И опять все сложилось не так! Не, не скажу, что хуже, но не так.
П.С. Уже 5 дней живу одна в квартире. Сейчас первый час ночи. Густо пахнет жареными котлетами. Ну вот откуда?! у нас котлеты жарит только Дима, я и не люблю, и не умею.
Этот запах мешает мне почувствовать "непристойность свободы", хотя, казалось бы - условия созданы!
