Вот неделя и кончилась неожиданно.
С утра был уверен, что сегодня четверг.. Что называется работа. На самом деле проектов три. два понятных, один - поди туда, не знаю куда, принеси то, не зщнаю что. Но зато радует одно - у нас стали появляться политические проекты на два-четыре года вперед. Неужели мы начинаем играть во взрослые игры?
И завтра пойду работать, а все потому, что хочу в отпуск. Вообще дневники показывают, что люди работать любят, несмотря ни на что, работают много и с удовольствием. Хотя, может быть, здесь собрались такие - не выборка это, а подборка.

Это цитата сообщения rom1 Оригинальное сообщение

до тридцатника осталась пара кругов по стадиону жизни, и шо мы имеем, я вас умоляю...
Работа: деньги, вроде, приносит, перспективы тоже заманчивые и зависят, в основном, от меня, если не лениться и пахать можно очень даже неплохих результатов достигнуть, причем корпаративные прогибы тут не при чем, просто уперайся и заставляй деньги работать. Удовлетворение, прямо скажем, не ахти какое, не очень я в восторге от всех этих железок. Чё хочу? точно пока не знаю, но надо срочно с этим определяться, т.к. работа, уверен, должна приносить радость, может в кабак обратно хочу, а может забацаться пбоюльщиком и посадить бабушку торговать пирожками в переходе, не знаю, но радует одно, что работа мысли в этом направлении начата, главное снова не расслабиться и успеть найти себе геморрой на одно место до очередного загула.
С личной ж. все еще более неопределенней: я как-то писал одному товарищу, тут или по асе, не помню, что чувствую на себе какой-то рок: с одной стороны жить постоянно с одним человеком, понимаю, что не смогу, хотя и знаю какая это радость, слишком большой груз ответственности на мои хрупкие плечи, да и ваще это будет подобно революции; а с другой стороны, панически боюсь одиночества, шатаюсь по друзьям-кабакам и случайным знакомствам лишь бы не тишина и холодные стены пустой квартиры.

Вот так-то, в природе все чудесно сбалансировано: мама всегда говорила, что в детстве я был очень взрослым, серьезным и рассудительным, зато когда вырос, жизнь малость поколбасила, я жутко поднапрягся, разруливая кучу проблем, которые одна за другой начали на нас сваливаться после того, как мы остались без отца. все, конечно, слава Богу, образовалось, но после этого я впал в жуткий инфантелизм, возможно, это и не так называется, просто не могу я принять жесткие законы мира акул, хронически хочеться забиться под чье-то теплое крылышко, а его все нет и нет, и не нато меня жалеть, потому что я сильный, но ужасно я устал быть сильным. так-то..

Это цитата сообщения rom1 Оригинальное сообщение

наработался! хр! полчасика на всякую ерунду и домой!
Мысли:
заметил за собой, что становится все интересней наблюдать за так называемыми "группами по интересам", по-умному это звучит, по-моему "субкультуры". В моей коллекции уже несколько таких (автолюбители, геи, рыбаки, командировочные, халдеи(официанты), жители i-neta, таксисты и т.д.). Вчера после визита в налоговую решил добавить еще одну- бухгалтеров. Они, realy, забавные, разговаривают все на своем, только им понятном коде: "А НДФЛ уже принимают? Первый или второй?"; "А налог на прибыль в 4 квартале 5 на 19 или еще 6 на 18?"; "Ну и что, что я послала ЕСН по почте?! Вы не имеете права из-за этого не принять мой баланс". ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!! А самое прикольное,-это чувство солидарности или даже сопричасности к какому-то таинству под названием Бухучет и Налогооблажение. Все друг друга о чем-то спрашивают, охотно дают советы и перегрызают глотки тоже дружно любому, кто попытается пропихнуть свой годовой баланс без очереди....

Это цитата сообщения Gay-Sha Оригинальное сообщение

Когда явила я на свет свою душу, не понравился он мне изначально.
Свет - в прямом смысле этого слова. Когда включали лампу , я начинала хныкать и говорить : "Свет казя", что в переводе означало -свет в глаза. Была не довольна фактом. Любила тьму, ночь, до сих пор люблю. Но речь о папе.
Так вот , когда я родилась, мой молодой папа подошел к кроватке, улыбнулся своей доброй улыбкой и трогательно сказал:"У-тю-тю, посмотри на дядю" . *(Здесь другие дяди читающие этот рассказ, могут упрекнуть меня, что правду знал он ,и тут же по простоте душевной мне её выложил , так -чтоб не сомневалась). Но гены страшная штука. Потому , как лицом -"Спасибо, папа" и станом тонким- "Спасибо, папа" еще раз удалась я в его корейскую линию. Так что вопрос об отцовстве его отпадает однозначно.
Мой папа был герой, спортсмен. Он был штангист, он был каратист, он был электрик (Высокое напряжение -не для слабаков) и по его настойчивой просьбе - глава семьи. Первый предмет появившийся в доме оказался шезлонгом, где мой папа вальяжно разместившись на балконе мог бы читать советскую прессу, в то время когда его тётка с матерью и женой возились на кухне и пеленали меня. Мой папа хотел пить водку литрами, как это делают настоящие мужчины, но первый же приступ паники напугал его до такой степени, что вместо того , чтобы принять какой-нить транк он слёг в психиатрическую больницу, перешел на лимонад и бросил курить. Мой папа очень хотел жить, и очень боялся смерти. Мой папа был осторожный человек , он носил палки , ножи на случай если хулиган нападёт на нашу мирную семью. Мой папа был самый закомплексованный человек. Из зеркала ему всегда улыбалась уродливая морда. Он боялся подходить к нему. Он бредил бойцами и битвами , очень любил каратисткие фильмы.
Тем временем выросла я . Мне исполнилось 12 лет и я поняла, что если ты хочешь жить свободно в городе гопоты , то пожалуй придёться с этой гопотой и познакомиться. Если ты хочешь быть богатым, строй кооператив (это был 1987или 1988 год). Так по ночам в тиши пиша "стиши" слушая "непопсу", а днём рассекая по базарам и продавая польские тени общаясь с "трудными подростками", я получала по лицу , и давала сама (хотя и не одна, помогали друзья проллетарские мне в этом деле).
А вечерами с друзьями мы тоже смотрели каратисткие фильмы с участием непобедимого Брюса Ли или Арнольда Шварцнегера. Я была бойцом.-) и по морде получить не боялась. Да и сейчас тоже не очень.
Но папа не поощрял во мне его же идеалы и даже пытался бить, и мне было жаль смотреть , как его доброе сердце "Трусливого льва" из сказки про "Волшебника Изумрудного города" обливается при этом кровью, а лицо искривляется в плачевной гримасе. Честно , я не понимала почему . Он так любил героев . А я само собой хотела, чтобы он любил меня.
Где-то к годам восемнадцати я поняла свою главную ошибку, папа хотел иметь сына - героя(по папиным же понятиям), но никак что-то подобное женского рода. Папа любил полных белых несмелых женщин. Т.е. полную противоположность меня.-)
Потом я естественно внешне изменилась и пошла учиться пристижной профессии психолога , что удивило моего папу не на шутку. Мать объснила ему , что просто впервые мои желания совпали с его. С моей же стороны этот выбор выглядел мне рациональней здесь и сейчас . А интересной я нахожу любую область человеческой деятельности. Если же она может приносить доход , то интерес мой к ней возрастает. Опуская многое из того что передумалось и переобижалось в подростковом периоде. Замечу, что от папы я получила слабую нервную систему, а может и нет (может сама загнала), те останки доброты , что еще не сгнили в этом мире и неплохую фигурку. Так мне кажется.
Сейчас мой папа , сам младенец, у него Альцхаймер. И иногда подходя к его кровати я говорю:"У-тю-тю, посмотри на тётю" ,не со зла. Круг завершился.
Потом мне становиться грустно, что он так и не понял , что я просто хотела чтобы он гордился мной. (Как многие не очень умные дети.-)
А в жестоком , но справдивом завершении ко всей этой краткой истории моих отношений с родителем хочеться, лишь ,заметить , что теперь мой папа точно не боиться смерти.
С Кармаполис шутки плохи.
Эни вэй, мне не хватает его банальной простоты и доброты.

Сегодня шарился по интернету в поисках материалов по истории. Оказывается за последние 4 года, что я совершенно не в теме, прибавилось огромное количество материалов. Понятно, что шизы - непередаваемое количество. Сам пишу - сам читаю. И невыносимое количество всякой ахинеи про заговоры. Для многих до сих пор - это самое простое объяснение, почему разрушена наша Родина.
Проще всего обвинять других.
А и я сегодня подвергся в любимом Красноярске побиванию камнями. Оказалось, что я агент мирового закулисья, и вообще подозрительная в национальном отношении личность.. Не стал отрицать. Люблю, когда меня считают евреем. Хотя белобрыс и прямонос. Вообще профессиональные политпиарастные форумы - такая помойка..
"Хорошее" окончание дня - выйти из форума вывалянным в дерьме.
Но я отбился.

Интересно, когда люди понимают, что пришла старость? Я здесь не нашел пока никого, кто старше меня. Офигеть. Вот как это называется?

Не хотел писать , но с утра давит. Похоронили недавно хорошего человека. хорошего знакомого. Искусствовед из универа. Шикарный собеседник, умный человек, профессионал. он никогда не лез в душу, но с ним было тепло. Все мы виноваты.
Последний раз видел его года три назад. Привет-привет. как дела?
Всегда так и бывает.
Прости Федор. Пусть земля будет тебе пухом. Ты прожил хорошую жизнь несмотря ни на что, оставил след. Мы тебя помним.

Всем привет, с добрым утром! Не читайте вчерашних постов - был пьян, писал всякую ерунду. Редактировать не буду. Было - было.

Это цитата сообщения DmitrySynclair Оригинальное сообщение

Я общительный человек.
Мне нравятся новые лица, собеседники, интересные темы..
Но порою в разговоре меня циклит на событиях, происходящих в моей жизни. Приводит это к напряжению моего собеседника. И сам я выгляжу после этого не слишком красиво.
Никому ведь не объяснишь, что это болтовня, а не жалобы, что это никого ни к чему не обязывает, и что я весьма уверенный в себе человек.
Желание - избавиться от этой вредной привычки.

Это цитата сообщения DmitrySynclair Оригинальное сообщение

Вчера вечером меня повело.
Не помню, что было последней соломинкой, проломившей спину верблюда, может быть ее вообще не было. Повело от людей. От друзей, приятелей, родственников, близких. От всех.
Такое ощущение, что опротивило все. Мысли, метавшиеся в голове были истеричны донельзя:
"Прекратите нокауты в щечку, не цепляйте меня комплиментами и лестью, не хочу слышать секреты, не хочу рассказывать о своих планах, не нужно тереться об меня. Не хочу отдыхать. Да черт возьми, просто высадите меня, я хочу пройтись. Один. Без тебя. И без тебя."
Я доехал до дня рождения и поздравил именинника, но уехал через пятнадцать минут.
По дороге домой, сел против обыкновения на заднее сидение и попросил таксиста выключить идиоткий шансон.
Как быстро все меняется. Еще недавно, мне хотелось людей.

Послушаю, пожалуй, что-нить опять оперное. С Караяном. он - гений. гитлер сцука его не даром уважал. Теперь таких нет. Светланов правду говорил, называя себя последним романтиком. Теперь одни математики остались.

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

После Кружки решили с Сашей погулять. Идём, разговариваем... Поздно уже, пора домой...Вдруг вижу - лежит ТЕЛО. То ли живое, то ли не вполне. Но на голове кровь. Народ идёт мимо. Я говорю: Сашуль, надо проверить. Если мёртвый - ментов вызовем (мало мне вчера ментов было), а пьяный - так приведём в чувство, а то замёрзнет или обворуют придурка.
Подходим - дышит. Сашка его поднял, мужик лыка не вяжет. Еле объяснил, где живёт и как зовут - Толя.
Ну, мы с Санечкой - пример альтруизма. Повели его домой. Толя бредит:меня мама дома ждёт старенькая, мне её в понедельник в больницу везти....
Я говорю:Толь, понедельник завтра, приходи в себя.
Видим, идёт куда-то не туда.
Саша:Слушай, ты ж показывал, что твой дом в другой стороне
Толя:Ну, мне надо ещё бутылку купить!
Саша:Ты ж на ногах не стоишь!
Я:Толь, пойдём домой, сбегаю я тебе за бутылкой
Толя обрадовался, дал мне денег... рублей 800 (абсента что-ли хотел :-) )
Всю дорогу бухтел:Ребята, спасибо вам большое
Ну и довели мы его до мамы.
Мама - божий одуванчик. Сначала подумала, что мы вместе пили. Потом воткнулась, стала благодарить, слезу пустила. Мы ей пожелали удачно добраться до больницы и всё такое.
Выходим на улицу, а у меня брюки мокрые - пока вели Толю, он затащил нас в какую-то лужу.
Зато ещё раз убедилась, что Сашка самый настоящий друг и потрясающий человек.

Да, а деньги, которые на бутылку, я Толиной маме отдала...

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

Вчера почти весь день тупо просидела у компа... Слушала "Пикник""...И под конец дня всё-таки позволила себе глоточек коньячку.....
Сегодня встала в не менее фиговом настроении, но, как любит говорить Арни...соберись, тряпка!
Врубила "Твистед систер", напялила мини-юбку (для поднятия боевого духа) и продолжила гениральную уборку... Результат:
* 5 мусорных пакетов всякого хлама.
* Найдена карточка видеопроката, потеряная год назад (ааа! ща схожу, возьму какой-нить фильм ужасов)
* Вырезаны и аккуратно уложены в папку фотки Джонни Деппа (да, я их коллекционирую! У всех свои тараканы)
* Найдена серёжка (бижутерия, но приятно)

И это только первая стадия уборки....
Мало того, весь день пью противные био-йогурты. На них написано, что если их не пить, то будешь некрасивой..и ваще скоро подохнешь. Не в кайф, конечно пить, когда ты знаешь, что это дело содержит "несколько видов полезных бактерий".
А ещё в них нет сахара и стоят они не дешевле пива...Так что сэкономить не удасться.

Ублюдки решили лишить меня пенсии! http://www.lenta.ru/economy/2004/04/07/pereplan/
Ха-ха три раза. Кто ж доживет-то до нее? Засуньте эти деньги себе в жопу. Уж я постараюсь своих обеспечить без вас. А сколько я проживу - вас не ебет.

Пью херес. И мне хорошо.
Вернули забавную книжку Гарроса-Евдокимова Головоломка. все-таки целая литература выросла на молодежи 90-х. На 80-х такая не получилась. А здесь такой портрет. Свободная и связанная по рукам и ногам, образованная и односторонняя как козьмапрутковский флюс, и совершенно иная. Плюс жизнь, которая стала абсолютно виртуальной. персонажи путаются как и полы. Кто где - неясно. Полностью исчезает и понимание о правильности и плохости.
Хорошо, что каждый может все решить самостоятельно. Но в этом случае почему-то хочется пойти по пути наименьшего сопротивления. Как и в книге.

Это цитата сообщения О-О Оригинальное сообщение

Что толку читать дешёвые детективы?
Всё равно придется смотреть их дешевые экранизации...

Это цитата сообщения Sir Max Оригинальное сообщение

Ты спрашиваешь: «Объясни причину твоей неприязни ко мне?»…

Да нет у меня никакой к тебе особой неприязни. Я просто устал… жутко, чудовищно, до умопомешательства устал…

Устал от того, что, когда, казалось бы, жизнь начинает налаживаться, случается что-то такое, что ее ломает…

Устал от того, что мне уже 23, я уже далеко не маленький мальчик, каким когда-то был, да и ты меня еще таким знал…

Я уже банально старею, это не пространные фразы ни о чем, это слова человека, который слишком рано повзрослел… Я не рассчитываю прожить намного больше 40 лет, ну 45, ну 50 максимум… С моим образом жизни (тут и «отдых» в клубах, и регулярная работа до состояния трясущегося организма), с постоянными нервами, которые выливаются в депрессии, бессонные ночи, попытки утопить горе в алкоголе… Дольше я вряд ли протяну…

А значит уже прошло полжизни, чертова половина жизни прошла… И за эту чертову половину жизни у меня еще ни хрена ничего не появилось… Я не хочу жаловаться на отсутствие машины, квартиры, регулярных тысяч 5 долларов в кармане, это все приходящее, когда-нибудь будет… Свою сраную тыщонку в месяц я имею и мне, в принципе, этого хватает… О том, что я должен через месяц отдать гору денег я пока не думаю…

Я говорю совсем про другое… Я говорю в первую очередь про близких людей… В мои 23 у меня еще ни разу не было так, чтобы всерьез и надолго. Нет любви, нет близкого человека, к чьей теплой жопе можно было бы прижиматься каждую ночь, на плече у которого можно было бы засыпать безо всяких мыслей, и отлично высыпаться… Или чье счастливое спокойное дыхание можно было бы чувствовать на своем плече, рядом со своим ухом, чтобы, перед тем как заснуть, вдохнуть глубокой грудью его запах, запах его еще чуть влажных после душа волос, пахнущим хорошим шампунем…

Вместо этого есть бессонные ночи, хроническая усталось, непроходящая уже года 2 депрессия, одинокие вечера и жуткое ощущение пустоты, когда засовываешь по дороге домой в уши плеер, и там оказываются «Гости из будущего», «Тату», «Света» и иже с ними… И мир блекнет перед глазами, ты как зомби выходишь на Пушке, покупаешь первую банку пива, по улице доходишь до Чеховской, покупаешь вторую, стоя едешь 10 станций в метро, выходишь на своей станции, заходишь в киоск и покупаешь еще 2 банки, приходишь домой, не включая света засидишься в кресло, и сидишь так, пока не кончится пиво… А с утра не можешь слушать плеер потому, что уже болят уши от того, что весь вечер слушал диски на полной громкости… Слушать плеер в полной тишине, когда за стеклопакетами не слышно звуков с улицы, а хозяйка с сыном спят – это как в клубе прижаться ухом к сабу, и простоять так часа два…

Малыш, за последние годы у меня были увлечения, да ты их сам знаешь… В конечном итоге все заканчивалось плачевно… Впрочем без особой душевной боли… Видимо это действительно были увлечения, и ничего больше…

Что я нашел в тебе, как так сложились обстоятельства, что в один «прекрасный» момент «свет сошелся на тебе» – я не знаю. Последнее время в №-е я жил только для тебя, и думал только о тебе. Мне было не важно то, что ты не отвечал мне ответными чувствами. Да, меня сильно задевало то, когда ты просил отстать, когда я пытался тебя приобнять. Но… в общем то это было действительно неважно. Я был самым счастливым человеком только от того, что ты был со мной, что мы были вместе. Ты ведь помнишь, что, была бы возможность, мы вместе торчали бы круглосуточно…

Только ты называл меня «Другом», а я им не был. Я любил тебя. Самой сильной, самой безбашенной любовью. У меня неплохо шли дела на работе, отдел развивался, новые направления более-менее регулярно приносили деньги. Мне ужасно нравилось проводить с тобой время там, где ты хотел. Бильярды, пляжи… Кайф в моменты, когда мы уезжали в Южный район, где нас никто не знал, и мы могли ни о ком не думать.

Над нами всегда висело проклятие. Проклятие того, что нас увидят вдвоем, особенно человек на лиловом Лексусе. Наверное кому-то могло казаться, что мы нарушаем моральные законы, какие-то принципы, дружеские обязательства. На самом деле ничего мы не нарушали. Летом уже ничего. Да, когда это все началось, той осенью, я действительно делал подлость. Но я пытался себя сдерживать, и если бы не та моя истерика в лифте 16-этажки, никто бы ничего и не подумал. Та гадость, которая потом полилась на нас обоих – это было действительно ужасно. Ладно, пережили. А потом… потом мы все разбежались. Ты ушел в свою компанию, у тебя началась своя жизнь. А потом… Потом мы опять стали вместе.

Но так не могло продолжаться. Компания, в которой меня открыто называли «Шалавой». Твоя недоступность. Ну и то, что я около штуки зеленых угробил неизвестно куда за месяц, впрочем около трехсот – известно… Это когда я из клуба улетел в Москву. На меня накатывал снежный ком проблем. Проблем с тобой, с тем, что моя безумная любовь не находила ответа, проблем с обществом, которое меня окружало. В конечном итоге я ведь похерил все свои компании – и геевские, и натуральные. В одной Читать далее...

Ушел нажираться. бывайте. Хуй с ней с работой.

первый раз получил здесь лопатой по п... Главное, ведь не виноват. Ну, принял меня человек за другого, написал, поговорили..
И не чувствую себя я виноватым, не врал, писал, что думаю. Не напрашивался я в гости. Дурь какая-то. Но из головы не идет.
И так было не в кайф, а теперь и вовсе херовато. А тот чел мне все равно нравится. И читать я его буду. О как. Поработаю лучше.

Лиру сожрал все время! Большое начальство недовольно!
Да - время ответа настало быстро. Пока защитился. Отбился. Теперь буду работать не покладая рук. Надо за день сделать то , на что отвел себе неделю. Да где была твоя головонька, писатель-читатель? Ладно, решил доделаю - выпью хересу. О как.
А по поводу дневников - однако те, кто не ставит все на красное или черное, кто не считает дневники последним средством, те не пишут о себе много личного, да и фото не ставят. Наверное, это правильно. Жизнь интереснее, хотя и сложнее. Надо давать себе шанс именно в ней.