Мысли что-то невеселые с утра....
Утро, впрочем, наступило лишь в двенадцать, а до того у меня была ночь. За нее мне приснилось то ли три, то ли четыре сна, и все они были на редкость неприятные и на редкость реальные.
Вспоминаю, как 29-того сидели с Андреем в кино, вспоминаю эту гадость - абсолютно одинакого реальные события. Никакой разницы.
Еще почему-то вспоминаю, как в прошлом году гуляла одна по Праге. Лена с Грегором меня тогда деликатно попросили им не мешать. Я и не мешала, шла по узким улицам, похожим на декарации к какой-то сказке, в наушниках громко орали Guano Apes, я старалась радоваться. Плохо получалось. Вокруг было так красиво, что мне становилось плохо=))
Ну невозможно ходить по этим улицам одной!
Я убеждала себя, что Прага - совсем не место думать об Андрее. Что он сейчас на расстоянии нескольких тысяч километров, совсем про меня не думает, связаться с ним невозможно, вздыхать бесполезно, нужно наслаждаться каникулами. Безнадега. Мне было плохо от этой красоты вокруг, мне было грустно. Я хотела, чтобы Андрей шел со мной по Карлову мосту и чтобы не нужно было приставать к святому Яну Непомуцкому, требуя у него выполнения все того же желания, от которого потом свечки загорались через полминуты после задувания...
Утешая себя, я думала:
-Тань, ну что ты, в самом деле... ну будут еще каникулы. Ты же не знаешь, что будет через год. Наверняка все наладится. Будет еще лето, поедешь еще в Европу. Со своим Андреем или еще с кем-нибудь. Все же хорошо будет... через год, наверняка.
И вот сегодня я это вспомнила. Год-то прошел.
Что изменилось?
А я опять думаю, что никто же не может быть один вечно. Все же будет хорошо.
"Ты же умная, ты же симпатичная..., ну подожди немного"
Немного?

Купила билеты на Максидром.
С трудом. Народ что, с ума посходил, что ли?! Три недели до концерта! А билетов на танцпол в кассах Олимпийского уже нет. Есть какой-то тихий ужас в самой жопе по 500 рублей, но я его покупать побоялась. Он ведь мало того, что тихий, так ведь еще и невидный... В смысле, там не только ничего не слышно, но еще и ничего не видно. И вообще сидеть - никакого кайфа.
Не люблю я все-таки Олимпийский! Вот на Горбушку достатьчно просто найти билеты. Любые. И все будет хорошо!
Расстроилась я слегка и поехала искать билеты на танцпол в других кассах, разбросанных по Москве.
Андрей, правда, утверждал, что они брали самые дешевые билеты, давали охранникам сто рублей и проходили на танцпол. Но где он тут видит экономию, неясно. Танцпол -600, жопа - 500, сто рублей разницы и есть. А я лично терпеть не могу давать взятки. Я уж или совсем честно, или совсем внаглую - напролом, через ограждения.
В случае с концертами лучше, по-моему, совсем честно. Я слишком нервная, чтобы ждать концерта и радоваться, если я могу туда и не попасть. А я, блин, хочу радоваться!=))
Радуюсь. Нашла билеты на переходе между Краснопресненской и Баррикадной. Уникальное место - я там и билеты на Сплина нашла, когда их уже нигде не было. Правда, там все на сто рублей дороже... Ну да ладно, черт с ними!
Вот сотовый, на котором как раз деньги кончились, подключат, буду звонить Андрею и сообщать ему, что билеты, во всяком случае, у меня уже есть. Чтобы он сам их не покупал.
А если он не пойдет, позову кого-нибудь еще.... Ладно, зачем о грустном?=))
Итак: сегодня купила билеты на Максидром, вчера купила билет на Соловки, теперь меня только билеты в Питер беспокоят=)) Кто-нибудь умный знает, за сколько дней можно купить билеты в Питер?
Никаких денег, однако, не напасешься на все эти билеты=))

Лето. Началось. Ура!
Это, кажется, самая главная и интересная новость дня=)) Впрочем, день еще только начался, не буду загадывать. Не буду!
Надо срочно ехать за билетами на Максидром. Сейчас и поеду, а потом сразу на репетицию... Вперед, блин, к великим свершениям=))
Вчера целый вечер сидела, слушала Васильева и читала ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ПИТЕРУ=)) Не могу! Хочу в Питер! Хочу в Питер! Черт, Paulis, до чего вы с Андреем меня довели=))
Сестра вчера все предлагала спеть песенку "Я сошла с ума, я сошла с ума" и утверждала, что это про меня. Надеюсь, это она меня не в лесбиянки записала, а всего-навсего в ненормальные?=))
Мне нужны ОНИ! Андрей! И Питер!
Черт!=))

Потеряла я всего-навсего черную ручку. Не могу найти четвертый день, новую купить лень, писать в реальном=) дневнике не могу. Там четыре страницы неисписанных осталось. Ну, хочется мне, чтобы хоть один дневник у меня был одним цветом зимой и летом... Не хочу синей ручкой!
И вот вы видите результат=))
Результат печален - редкий терпеливый ПЧ прочтет все, что я за эти четыре дня понаписала...
А одной девушке из той компании я все-таки успела похвастаться. Надо же, как она удачно позвонила=))
Может, мне собой гордиться?!
Арифметика:
Мы с Андреем за 4 месяца встречались 5 раз.
Если у него 100 друзей, с которыми он встречается так же часто, то на 4 месяца у него приходится 500 встреч.
В 4 месяцах около 120 дней.
Около четырех встреч в день - все-таки многовато. Для него - точно.
Значит, я все-таки не на сотом месте, а где-то выше=))
Впрочем, не показатель.
Андрея я вижу редко и он если и не на первом месте, то близок к нему.
А кто-то из приятелей, которых я вижу каждый день, и в сотню-то не вошли бы.
Будь у меня, конечно, сотня... Не считала, честно говоря.

Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова
Давайте делать паузы в словах!

Андрей, разглядывая полученный от меня диск:
-О, вот мне ОЧЕНЬ нравится эта песня!
На этот раз моя совесть чиста - я думала о том, как мне нравится эта песня, еще накануне. Много раз=))
Так что слушаю совсем уж радостно.
Ну и грустно тоже, конечно.
А у меня уже два с половиной года не бывает радости без грусти...
Самое радостное чувство - это такая светлая, радостная, восторженная грусть...
Нормально, это приятно. Хоть и хочется иногда такого абсолютного счастья, конечно.
Но, во-первых, кто меня спрашивает, а во-вторых, зато мне не надо бояться абсолютное счастье потерять. Все, типа, впереди=))

А нам нечего терять,
Мир так тесен,
Дай-ка брат, тебя обнять!

Дашь?=))

Ну вот, я дома пью Мартини.
Впервые в жизни у меня хорошее настроение сразу после встречи с Андреем=))
Кажется, это надо отметить! Хм... отмечаю.
Все было хорошо. Ну то есть как? Никто не вешался никому на шею, не признавался в любви, не целовал, кроме как в щечку. Ничего такого...
Но я уже привыкла=)) По крайней мере, он был где-то рядом... уже хорошо. Пару-тройку дней можно совсем уж ничего не делать. Радоваться и пить пиво. Разве плохо?
Диск Васильева его, кажется, порадовал. Это здорово. Еще здорово слушать эти песни и понимать, что он их где-то там слушает тоже.

А дело было так - я ловил пескарей
В луже, промерзшей до самого дна,
Солнце уходило от меня навсегда,
А я смеялся над ним.
Будет ли весна?
Если да, то когда?
Если нет, то зачем открывать глаза и завидовать слепым?

Не спрашивайте только про "Страсти Христовы". Я и сама не понимаю, как это мы с Андреем так долго обсуждали этот фильм очень умными словами и философскими фразами...
Для него я придумала, что я могла бы подумать об этом фильме, не будь его рядом.
Для вас - не буду.
Зачем врать?
Может быть, это хороший фильм. Может быть, он должен заставлять задуматься о вечном. Может быть, это слишком жестокий фильм.
Все это даже почти наверняка.
Только мой локоть, а также мое плечо все время касались локтя и плеча Андрея. И мне было хорошо. Просто хорошо в этом кинотеатре... и мне стыдно, но мне было все равно, что там происходит на экране.
Я смотрела и думала - когда же будет так страшно, что можно будет схватить его за руку?
Притворяться не хотелось... "так страшно" так и не стало=)
Говорю же, было хорошо.
А он заплатил за меня в кино=)) В случае с Андреем это уже повод хвастаться... Хотя бы десяткам девушек, которые были в него так безнадежно и издалека влюбленны пару лет назад...
К сожалению, мы больше с ними не общаемся. Мне не перед кем хвастаться. Разве что перед собой=))
Кажется, я уже привыкла значительную часть времени предусмотрительно тратить на обсуждение дальнейших планов.
Я все-таки спросила его, не хочет ли он махнуть со мной в Питер на пару дней. Старый план... изначально это была шутка, а теперь он сказал, что можно.
Надо попробовать.
Надо!
Может, вытащить его в Питер и там поговорить? Все-таки атмосфера... более располагающая, чем бедный Иисус на экране.
Еще спросила про Максидром, прямо перед тем, как шагнуть в вагон поезда до дурацкой Киевской=)
-На Максидром не пойдешь?
-Да нет... у меня ж экзамены... А когда?
- 19-го. Что, прямо 19-го?
-Да!
-Ну и что? Сам бог велел - сдашь - и...
-Да, это же последний... Ну ладно...
-Я тебе позвоню!
Чмок в щеку, двери поезда открылись, пока-пока!
Вот и все... что останется после меня=))
Жди, надейся.
А он пошел праздновать свой день рождения, первый из четырех раз. Сегодня - с родственниками.
Друзей он собирает числа 24... июня. Он и мой рекорд бьет, однако=))
-Если бы я мог собрать всех, кого хотел бы... человек 100 бы получилось, наверное.
Наверное.
У меня столько точно не получилось бы.
А впрочем, у человека не может быть сто друзей. Сто приятелей - да.

Ой, уже двадцать девятое!
День рождения Андрея наступил=))
Ну... с праздником тебя, дружище!
Пусть у тебя все будет хорошо. Пусть тебе звонят, если обещали, пусть тебе вовремя отвечают на СМСки, пусть ты найдешь девушку своей мечты, но пусть это либо буду я, либо я об этом не узнаю=))
Пусть все будет отлично или по крайней мере - ничего себе, у тебя - и у меня тоже, раз уж у нас с тобой такой почти общий день рождения получается.
Спасибо тебе за то, что хочешь меня увидеть в этот светлый день=))
Пусть ты когда-нибудь это прочитаешь...

Сидим втроем - я, Лена, Саша - у Лены в комнате. Что-то такое говорим... Я, конечно, все "Андрей, Андрей, Андрей..." Ленка говорит:
-А поехали сегодня к Саше!
- Не...А вдруг он мне сегодня позвонит! - почти весело ШУЧУ я.
Сотовый заорал, как всегда неожиданно.
- Не настраивайся, это наверняка Лена, - быстро говорит сестра.
Мне даже смешно, что она может думать, что я могу думать, что это Андрей.
-Да это Машка. Он не будет мне писать. Зачем ему? Он в крайнем случае позвонит!
Имя Андрея рядом с нераспечатанным конвертом вызвало у меня какие-то неописуемые эмоции...
Не буду описывать неописуемые эмоции.
Завтра мы встречаемся рядом с Художественным в 11 часов... "Страсти Христовы"... Я все думала, смотреть ли этот фильм.
Уже не думаю. Ладно. Будет страшно, буду за него хвататься=))
Культурно просветимся завтра=)) А веселая у нас встреча получается - под девизом "Дорогой друг, поздравляю тебя с праздником!"=))
Он меня, значит, поздравляет с моим днем рождения в день своего дня рождения. Смешно. Мы родились с разницей в целый месяц, но разве это нас смущает?
Вовремя я купила ему подарок... Ехала сегодня на Горбушку и думала - чего я сегодня специально еду, когда завтра по-любому буду в Москве? Захотелось почему-то=))
Народ, когда в очередной раз буду реветь из-за того, что он мне не позвонил, хотя обещал, вы мне напомните об этих трех днях, ладно?
Стоило ли так реветь?
Только что-то нервы уже ни к черту... сил нет объяснять себе, что не все так плохо.
А диск мне очень нравится. Здорово, что я его и себе тоже купила...
Такой вот день...

[показать]
Не удержалась=)) Съездила на Горбушку, купила-таки подарок этому лучшему в мире нехорошему человеку.
Ну что можно купить на Горбушке? Диск, конечно...
Александр Васильев, Черновики, подарочное издание...
Я рассчитываю на то, что он недостаточно любит Сплина, чтобы купить этот диск самому, особенно за 300 рублей, и достаточно для того, чтобы обрадоваться, получив его в подарок...
Сложный расчет, конечно. Ну да ладно. В конце концов, не расстроится - вряд ли он особо надеется, что я ему что-то подарю.
Дай бог у меня будет шанс что-то ему подарить...
Злюсь я на него, а что толку?
Себе я тоже купила такой же диск, разве что не такой подарочный - за 100 рублей. Слушаю вот теперь:

И лампа не горит
И врут календари
И если ты давно хотела
Что-то мне сказать,
То говори...

Ага, хотела=))

В ее глазах - сила небес,
В ее плеере не умер Кобейн,
Ее ладонь зажата в кулак,
В кулаке - телефонный звонок.
В ее доме вечный бардак,
В ее комнате на стенах - битлы,
Его номер - как ключ от замка,
И в трубке застыли слова:
Есть еще здесь хоть кто-то, кроме меня?!
Есть еще здесь хоть кто-то?!

Немно-о-о-ожко про меня=))

Между прочим, у меня начались каникулы=))
То есть, сессия, конечно, но в универе-то можно до 7 числа не появляться, не считая репитиции и покупки билетов на Соловки. В общем, каникулы.
Можно сосредоточиться на чем-нибудь приятном.
Можно сосредоточиться на чем-нибудь полезном.
Можно сосредоточиться на чем-нибудь нервном, т.е. связанном с Андреем.
Можно, наконец, не сосредотачиваться!
Последний вариант мне нравится более всего.
Но грядущее 29 мая - очередной день рождения, только уже не мой, а Андрея, мешает расслаблению.
Дарить ли что-нибудь подлым людям, которые обещают позвонить и не желают этого делать??
Кажется, двадцать девятого-то я ему и позвоню.
-С днем рождения, подлый ты мой! Пусть у тебя все будет хорошо, хоть ты этого и не заслуживаешь!
И, наверное, куплю я ему все-таки подарок...

Мама говорит сегодня:
-Отстань от него! Забудь про него, и все.
Ага, щас, как нечего делать

Список вещей, которые у меня ассоциируются с Андреем))

1. «Кинопарк – журнал для тех, кто любит кино»
Quote: «И не хочет туда попадать!» Ну не попали мы на тот фильм, на который хотели. Что-то они там перепутали.
2. Эдди Мерфи
Quote: «Отвратительный Эдди Мерфи все портит!» Кажется ему так=))
3. Солнышко
Quote: «Приве-е-ет:) с праздником тебя! Пусть эта весна принесет тебе море цветов, солнышка и улыбок!» 8 марта… ага, принесла, блин!
4. Lipton Ice Tea. Просто он его любит.
5. Макдоналдс на Киевской. Просто мы там были.
6. Глагол «бухать».
Quote: «Тут бухнули, там бухнули… ну мы же немножко!»
7. Кинотеатр «Художественный». Туда мы не попали.
8. МДМ-кино. Туда мы тоже не попали.
9. И какой-то кинотеатр на Краснопресненской, куда мы попали… только я названия-то и не помню.
10. Немецкий.
Quote: «Тебе что, не нравится немецкий?!». Ему нравится. Он его знает лучше, чем английский. (Еще он, если кому интересно, знает итальянский и французский…)
11. Немецкие склонения отдельно=)) Quote: «Просто нужно произносить все окончания неразборчиво!»
12. ВМиК МГУ. Просто он там учится=))
13. Америка. Просто он туда едет.
14. ДДТ, Сплин, Чайф, Nautilus Pompilius, Rammstein. Просто он их слушает.
15. Радио джаз, радио классик, радио максимум, наше радио. Просто он их тоже слушает.
16. Радио ULTRA. Просто он его не любит.
18. Горбушка. Мы там были. Два раза.
19. Москвич. Он его уже продал.
20. Программисты. Это он=))
21. Аська. Я ее себе из-за него сделала.
22. СМС. Он на них через полутора суток отвечает.
23. Телефон. Он меня пугает.
24. Апельсиновый сок. Им нужно разбавлять Мартини=))
25. Глинтвейн. Он его варил.
26. в моей сковородке.
27. Моя кружка. Он из нее пил.
28. Ноутбуки. Он их любит.
30. Резиновые лодки. Мы в ней мыли посуду. Вдвоем посреди огромного озера. На фоне заката. Смеялись…
31. Паспорт. Он у него без обложки и мятый. У меня тоже…
32. Мегафон. Мы им почему-то пользуемся=))
33. Ретро-автомобили. Мы на них смотрели.
34. Таксисты. Он к ним не принадлежит.
35. «Пой мне еще». Мне определенно вредно слушать эту песню.
36. Шапки. Он мне свою отдал.
37. Сильный снег. Он тогда шел.
38. Болванки. Он на них все записывает (знаю, что вместе с большинством людей=)
39. Рассказы. Пишутся про него. Читаются тоже каким-то образом про него=)
40. «Афиша» Quote: «-Сейчас возьму Афишу… -У тебя что, выделенка? -Нет, у меня журнал!»
41. Балкон моего дома, что на десятом этаже. Там хорошо звонится.
42. Миллер.
43. Сноуборд. Он на нем катается. Правда, хреново…
44. Попугайчики. Они его будили.
45. Жуткие козлы, которые на СМС не отвечают…
46. Мой диван, компьютер, душ, спальник, дом, лифт, моя кухня, квартира, железнодорожная станция...
47. 57 автобус, известный также как Большой Белый Друг. Он на нем ехал=))
48. Ролики. Он так и не научился на них кататься=))
49. Властелин Колец. Мы его любим=)) Мы про него столько говорили...
50. Переводы Гоблина - аналогично.
51. Peace - он одно время часто его показывал.
52. Звездные войны - он утверждает, что это самый смешной фильм на свете. Второй раз уже мне рассказывает, как они ходили на предпремьерный показ и ржали там в окружении фанатов...
53. День физика МГУ. Мы в этот день встречаемся. Это судьба=)
54. аквариумы.
55. татуировки.
Quote: "А давай мы мне на лбу татуировку сделаем!"
56. Дреды. Были у него одно время. Я и видела-то их, прада, всего один раз=))
57. Джеймс Бонд. Мы его смотрели вместо того фильма, на который хотели попасть. "Умри, но не сейчас"... Нам не понравилось.
58. "I gonna die another day" Мадонны. Потому что звучит в этом фильме. Раньше часто крутили по Ультре. Каждый раз была истерика.
59. Fabrizio de Andre. Потому что часто пели вместе. По крайней мере, рядом=)
60. Yesterday и еще кое-что из Beatles по той же причине.
61. Все остальные песни, потому что про нас. Или так не про нас, что плакать хочется...
62. Шоколадница, потому что мы могли бы там быть...
63. Siemens. Он там работал. В Германии.
64. Томографы. Он их там программировал.

Это так, на вскидку, не думая. Да простят меня все прочитавшие=))
Всего этого не видеть??!! Да не, про него можно забыть, конечно.
Но сложно.
Собственно, это же так...примеры. Про него мне уже напоминает ВСЕ.
И с каждой встречей этого всего все больше и больше.
М-да, почему-то вспомнилось:
"Если у вас есть один маркер, вы можете изрисовать все, кроме этого маркера. Если у вас есть два маркера, вы можете изрисовать ВООБЩЕ ВСЕ."
Вот-вот, ВООБЩЕ ВСЕ!

Ну вот.
Три неподготовленных зачета я сдала. Как будто тут могли быть варианты... Мило побеседовала о Конфуции на истории религии, наболтала какой-то чуши на английском, зашла на сценречь. Зачет, 87%, зачет.
Молодец, Таня!=))
87% - это нижняя граница пятерки, но смотрели на меня недовольными глазами. Я могу лучше, считают они. Конечно, могу. Нет предела человеческим возможностям! Но я обычно учусь только когда мне хочется. В этом семестре хотелось реже, чем в первом. Значит, так.
Не думаю я, что стоит делать что-то через силу ради разницы между нижней и верхней границей пятерки.
Я вообще не люблю заставлять себя что-нибудь делать. Не то что бы я не могу себя заставлять... Просто не люблю - это такая жизненная философия. Я необходимости не вижу...
Мне повезло - я привыкла, что мне всегда хотелось хорошо учиться и прилично себя вести.
Потом, когда я слегка испортилась, я так этому обрадовалась и так удивилась, что по-прежнему не мешаю себе жить так, как мне хочется.
Ну хочется мне забить на все пары пару дней подряд...ну пять дней подряд.
Ну хочется мне выпить пол-литра Мартини. Ну, литр.
Ну, и так почти каждый день все каникулы.
Ну и ладно...
Я ведь все равно потом возьму учебник, начну с энтузиазмом писать какой-нибудь Academic Writing или очередное задание по немецкому.
Если мне сегодня хочется читать ЖУТКО тупую книжку про любовь, предназначенную изначально для детей среднего школьного возраста, ну и слава богу. Завтра я попробую прочитать "Братьев Карамазовых" и, наверное, даже преуспею.
Если мне завтра в универ, а сегодня - вдохновение и я пишу до пяти утра, то значит, так надо. Пятнадцать написанных страниц стоят двух первых пар.
Мои учителя всегда либо говорят либо "ты можешь, но не хочешь", либо восхищенно восклицают: "Как ты работаешь! Какая ты молодец!!!".
Да не работаю я никогда специально. Да не ленюсь я никогда больше, чем обычно. Hard-working student - это вот СОВСЕМ не про меня, а слышать приходится постоянно. А потом: "что-то ты сдала в этом семестре..." Да ничего я никуда не сдавала!
Просто в том семестре ваш предмет входил в число моих приоритетов, а потом я сдуру Андрею позвонила... и не хотелось уже ничего.
Меня ТАК жутко бесит, когда люди начинают с умным видом говорить о необходимости тяжелой работы... и сразу - о том, как их достала учеба.
Я и сама иногда что-нибудь говорю о том, как надоело учиться.
Но это такой гон! Ну не может это достать, ну не может же никто тебя заставить. Ну не учись!!
В нашем-то университете... Да приходи на экзамен просто так, тебе сколько-нибудь поставят. В зависимости от преподавателя - от 60 до 80 процентов просто за красивые глаза.
Что-то я написала сомнительное, конечно=))
Это ж я не к тому, что не надо работать. Надо. Когда хочется.
И, может, и права была Настя, когда смотрела на меня умными серьезными ВЗРОСЛЫМИ глазами и говорила нравоучительно: "Ну знаешь ли, Таня, тебе в этой жизни еще придется делать МНОГО того, что тебе не нравится!". Но раздражение, которое я при этом ощутила, не передается описанию.
Жизнь - не легкая прогулка, и без нее знаю. И каждый день приходится, например, вставать в восемь, даже если не хочется.
Но иногда мне хочется заставить себя и встать, а иногда я переворачиваюсь на другой бок и сплю дальше...
Я не могу подводить других. Если я обещала явиться и делать с кем-нибудь дурной acting out - я приду и сделаю, даже если буду умирать от нежелания...
Но если это касается только меня одной, то я решу сама.
И дурацкое "ты должна, ты должна, ты должна" выводит меня из себя. Кому я это должна?
Самое смешное, что мне отвечают - себе самой.
Сама себе должна - сама с собой и договорюсь.

Даже очень сильно повезло, что не помню ни одной итальянской сказки... Если они и в самом деле хоть отдаленно напоминают мою жизнь, то это не самое приятное чтение.
Картина маслом: вчера, вечер, пол-двенадцатого, сижу на кровати, пытаюсь выбрать, к какому из трех зачетов готовиться.
Делаю вид, что пытаюсь. Смотрю на телефон. Телефон молчит целый день.
Вздыхаю и пару раз грозно говорю фотографии Андрея, что стоит в рамочке у меня на столе:
-Статистика знает все!
(Это всего лишь начало текста, который мне в качестве зачета по сценречи декламировать...)
Снова смотрю на телефон.
Он звонит! Номер не определился.
Нервно хватаю трубку.
-Да!
-Алло, привет, это я, ну что, он позвонил??
Лучшая подруга интересуется...
-А чего у тебя голос такой злой?
-Не злой... - сказала я обреченно.
Повесив трубку, я мрачно заревела. Оч. горько=))
Лирушники, вам всем тоже повезло! Что вчера сестра как раз по телефону разговаривала... Будь я в состоянии подключиться к Интернету, я б вам тут такого понаписала...
Критики бы точно причислили меня к Депрессивным Девушкам=))
Сегодня уже не хочется писать "никто меня не любит".
Ага, это второе имя Андрея - Никто=))
То есть меня-то, может быть, и действительно совсем никто не любит, а не только он, но ведь реву-то я не поэтому.
Так что нечего валить все на всех. Все тут ни при чем....
Засыпая, я думала, что завтра будет впечатляющее утро:
серое-серое небо, дождь, зонтика у меня нет, три зачета, а я ни к одному не готова (какие уж тут зачеты...), и Андрей вчера так и не позвонил...
Просыпаюсь, смотрю в окно, а там солнце...
"Вот черт!" - подумала я. Даже депрессией и той насладиться не дают...
Настроение лучше не стало.
Я же знаю, черт возьми, что он не позвонит. Он не умеет. Он по моему Одинцово гулял полчаса, заблудился, но позвонить и узнать дорогу не мог все равно. Он не может позвонить, даже если обещал "завтра в четыре". Что уж там говорить об обещании позвонить в среду, данном в воскресенье?
Смешно даже.
Ну и почему тогда так больно? Почему у меня опять ощущение, что все хреново, как никогда? А ни фига себе "никогда", в сотый раз....
Нет, как говорила эта классная чувиха из Магазинчика БО "Я больше так не могу! Я больше так не могу!"

E cosi fu - это так сказки заканчиваются. Итальянские. Примерный перевод на русский - вот так это и было=)) Почувствую себя как в итальянской сказке... Я ни одной вспомнить не могу, правда.
Один Пиноккио в голову лезет...
Уйди, противный, ты не из сказки! То есть не из такой сказки. У тебя автор есть!

День прошел на редкость продуктивно. Если бы я так много всего полезного делала каждый день, даже и не знаю, что бы со мной уже было=))
Скорее всего я попала бы в психушку с диагнозом "переутомление и нервное истощение", ну да ладно...
Встала в 11, рано, учитывая, что легла в три. И через полчаса, только и успев, что погулять с собакой и пожарить себе картошки, села писать реферат по языкознанию. На его написание я себе выделила полдня - щедро. Интернет не использовала, как хороший ребенок перепечатывала то Реформатского, то свою любимую Энциклопедию для детей.
(На каких мальчиков и девочек-гениев рассчитывали авторы этих энциклопедий, я не понимаю. Я этими детскими книжками до конца универа пользоваться, наверное, буду, а их "физики" с "математикой" мне, видно, так никогда и не понять до конца).
В общем, проблемы с рефератом (9 страниц, тема "Язык и речь") у меня возникли только при составлении списка литературы. Даже когда я внесла туда пресловутого де Соссюра, на которого ссылался Реформатский, и Большой толковый словарь, одного источника все равно не хватало.
Конспект! - осенило меня. Долго думала, кто автор моего конспекта - Гуреев или я. Решила, что Гуреев.
"5. Гуреев В. А., записано Наяшковой Т. Е. «Введение в языкознание, конспект». Москва, 2004." - написала я.
После этого с чувством выполненного долга я перешла к недописанному book report'у. Ничего, что по-английски я этих "Маленьких женщин" не читала, а по-русски читала два года назад черт знает с какого перепоя. Кого это смущает?
Написала. Сама=)) Ну, биография и the plot ведь не считаются. Не думает же она, что я помню, кто там в кого влюбился, кто там на ком женился и вооще кто умер, а кто нет? До сих пор не знаю, поленилась свой репорт прочитать=))
My own impressions сводились к тому, что книга - вообще-то полная фигня. The message of the story я тоже изложила. Сойдет.
Попробовала все это напечатать, но краска в принтере-то и кончилась. Это всегда происходит ТАК вовремя, что я даже поражаюсь=))
Перед тем, как начать конспектировать Канта, решила сделать перерыв. Пошла звонить Андрею. Кажется, это все-таки было необходимо. Я так решила.
Ну, поднялась я на свой десятый этаж, там хорошо звонится=) Сижу на свежекупленной на всякий случай Афише, на общем открытом балконе, небо меня дождиком поливает. Лениво так, по пол капли в минуту.
-Привет!
-Привет!...
-Как жизнь?
-Да ничего так...
- А ты обещал мне поход в кино... Помнишь? (это я сказала максимально веселым голосом, на который была способна в тот момент и максимально заигрывающим голосом, на который я способна в принципе=)
Реакция была бурной=)) Никогда раньше не слышала такого голоса. Такого... радостно-смущенного=))
- Помню, помню, ты не думай, я все помню... Конечно, с удовольствием! Я же обещал, обязательно...!
Все это он повторил кучу раз в самых разных вариантах. В общем, сказал, что до среды ну просто никак, что он сейчас днями и ночами что-то там пишет (я, блин, не одинока=)). Обещал в среду позвонить.
Ну, я почти делаю вид, что почти ему верю...
- Это здорово, что ты не... -сказал он, и очередной шум где-то там в его части города заглушил, что я - не.
Не побоялась ему позвонить? Не постеснялась ему позвонить? Не забыла? Хрен я теперь угадаю...
Блин, люди, он или такой хороший актер, что ему оскара надо давать, или он реально хорошо ко мне относится. Такой голос радостный...охренеть.
Запуталась я... нельзя так радоваться, когда кто-то тебе звонит, и никогда не звонить самому. Не, ему точно надо оскара вручать!
Только на фига ему что-то изображать, выгоды-то никакой? А особой деликатностью, не позволяющей ему обижать других и ранить их нежные чувства, он не отличается. Поверьте!
Когда я пришла домой, там заканчивался фильм "Когда Гарри встретил Салли".
- Вот есть у тебя, Гарри, эта подлая особенность - ты начинаешь говорить, и я уже не могу на тебя злиться!
Да уж, точно...
Из дома я сбежала. Прогуляюсь, думаю, еще раз до магазина, куплю Lipton Ice Tea. А на фига мне Lipton Ice Tea, когда там есть пиво? Выпила пару бутылок Миллера, час шаталась по городу и слушала Сплина. "Иди через лес"...
Вернулась все-таки домой, села конспетировать Канта и попутно рассказывать сестре про Андрея. Расказала, недоконспектировала.
Сейчас продолжу.
Два вопроса:
Во сколько же я лягу спать?
И зачем же я потратила 40 минут на написание того, что вы наблюдаете выше?=))
P. S. еще я нашла свою зачетку. Ура!!! я уж думала, что жить мне без нее до конца моих дней...

Пока еще есть время -
Считать, что будет шанс
Что время все изменит
В истории про нас...

Пока еще есть нервы,
И есть, куда их тратить,
И кажутся смешными
Слова - "а может, хватит?"

Пока еще есть слезы,
И поводов хватает,
С тобой, конечно, весело,
Но всякое бывает.

Пока есть настроение
Задумчиво страдать,
Наверно, буду верить,
И значит - буду ждать=))

Вот напилась я сейчас - третья здоровая кружка вина за час... Не очень сильно, но все-таки.
Ведь я могу сейчас взять сотовый и написать невзначай "Андрей, солнце, дорогой, любимый, я тебя люблю!"
Еще пара кружек - и запросто.
Я считаю, что все принципиальные решения должны приниматься на трезвую голову. Правильно? Зря? Черт его знает?

Да мне нечего терять
Мир так тесен
Дай мне, брат, тебя обнять.

Так??
Самое дурацкое в том факте, что мы друзья - то, что мне уже есть, что терять. Что мне это "обязательно" и "привет, дружище" очень важно.
Очень тепло. Становится где-то внутри=)) Глупо звучит... но правда. И если завтра этого не будет... то я что-то потеряю. Черт.
Я для него - одна из пары-тройки десятков его друзей... даже, наверное, не в первой десятке. Он для меня - number one, лучший человек в мире в дурацком свитере... с не такими зубами, по утверждению моих друзей... Все равно!
Я не знаю толком, за что я его люблю. Но, бля, за что-то люблю. Сильно=))

Этого не заслужил ты,
Говорят мои друзья.
Это и сама я знаю -
Толку нету ни хуя!

Это так... я седьмого января просто так=)) развлекалась. Очень длинное стихотворение. Все в шутку. И все всерьез, но тогда стало легче, для того и писала.
Парень обалдел бы, узнав, сколько всевозможных листочков уже ему посвящено.Во всех смыслах. На некоторых написано "Андрею", на некоторых это лишь подразумевается. Но их много=) Стихи, рассказы, всевозможные списки.
Один из них назывался "Сходство и различия между мной и Андреем" и начинался так "он парень, а я - девушка"... тонко подмеченно:)
Еще 106 страниц недописанной повести. Много уже=))
Любовь - это хорошо. Любовь - это вдохновение. Улыбки просто так.
И слезы во все свои дни рождения. Все честно. Все по-всякому.

Пью вино. Осталось после дня рождения. Все остальные мирно спят, а я вот развлекаюсь как могу. Надо же допивать это вино, пока оно не испортилось - полтора литра осталось! Здорово=))
Поставила "Пой мне еще". Тихо так играет. Здорово=)). Тоже.
Немножко вспоминаю - неделя назад, Андрей изучает мой play list. (он, кстати, называется waiting list, и хорошо, что никто не спрашивает, почему - я составляла его, когда напряженно ждала андреевского звонка и играла в бомбера под музыку).
-О! Вот эта песня мне очень нравится!
- Я знаю... - ответила я автоматически.
- А... ну да...
Тоже, наверное, вспомнил концерт Сплина=))
Дальше хор - Васильев, Андрей, я - вдохновенно исполнил "Пой мне еще". Андрей аж глаза закрыл от удовольствия, а я смотрела на него и улыбалась...
Ему так часто приходится слушать, как я пою. Жаль, что слуха у меня нет ни фига...
Мне так часто приходится слушать, как он говорит, что слуха нет у него. Жаль, что я не могу объективно оценивать, правда это или нет. Я слишком балдею от его голоса, и мне не принципиально, говорит он что-то про файловую систему FAT32 или поет "и все-таки знай - ты не один". Все равно классно=))
Не понимаю, как можно говорить парню, которого ты любишь "Перестань петь!!!", потому что тебя это раздражает. Совсем не понимаю, как ни стараюсь...

Приходим сейчас на немецкий, невыспавшиеся в массе своей, но спокойные, как танки. И тут нас и спрашивают - на немецком - а не хотите ли, дорогие дети, сдать экзамен прямо сейчас?
Многие не помнят слова "экзамен" по-немецки, на всякий случай кивают. Некоторые в шоке молчат. Некоторые, кажется, не возражают....
Я лично предпочла бы хоть немного поготовиться, или хотя бы вид сделать.. Ну да ладно, где наша не пропадала - сдаем!
Чтоб было веселее, взяла сотовый, написала "Поругай меня немного, я сдаю немецкий:)", отправила Андрею.
Это он же мне вечно читает лекции о том, какой немецкий язык замечательный, так что я решила, что он должен знать=))
Через две минуты пришел ответ "Обязательно!"
Хм, с каким энтузиазмом он соглашается меня ругать=)) Это хорошо или как?
Но экзамен я сдавала в чудном настроении, как никогда. Что я получила в результате, пока неизвестно. Скажут в среду. Но какая разница? Экзамен я сдала, Андрей ответил даже не через сутки.
Gluck!

Блин... который день не могу ничего написать про этот Великий день моего рождения=)) Во-первых, всевозможными конспектами, рефератами, сравнительными таблицами и дебильными book report'ами завалена по самые уши, во-вторых, у меня творческий кризис. Не знаю, что писать. Слишком много всего было....
Ладно, о главном=)) Андрей приехал в десять вечера. Звонила я ему четыре раза, ибо звонка от него самого я так и дождалась. Когда, наконец, после всех этих "я еще ничего не знаю", "я уже заканчиваю", "я уже собираюсь" и "я уже еду", я шла его встречать на станцию, мне уже не верилось, что все это действительно происходит. Честно говоря, я была готова поверить, что он надо мной жестоко издевается, спокойно попивая чай на диване перед телевизором у себя дома. В десять вечера? В такую жопу, где я живу? Андрей? Живой и настоящий, ко мне на день рождения?! Да вы гоните, не может такого быть!!!
Оказалось, может. Андрей стоял на площади моего города, и, завидев меня, приветственно раскинул руки, как будто собираясь меня обнять. Впрочем, он ограничился тем, что чмокнул меня в щечку и, бурно жестикулируя, стал описывать свои приключения. М-да, "Путешествие из Кунцево в Одинцово"... Целая эпопея.
- Я хотел купить тебе большой-пребольшой букет цветов - заявил он, изображая размер букета, - но...
Описание того, почему у него ничего не получилось, заняло порядком времени.
- Поэтому давай так - с меня поход куда-нибудь... кино, театр - выбирай!
- Так у тебя ж времени вечно нет!
- Ну... придется мне найти для тебя время.... Какое-нибудь раннее утро понедельника.
Я сказала, что раннее утро понедельника не прокатит, а теперь вот думаю - и кто кому должен звонить?!!
К тому же у кого сейчас нет времени, так это у меня. Конец, блин, семестра, не сплю ночами, пытаясь хоть что-то сделать...
Потом он варил глинтвейн у меня на кухне, а я, глупо улыбаясь, смотрела на это чудо и перебрасывалась с ним какими-то фразами. Хорошо было=))
Выпили глинтвейн, сидели и пели песни ДДТ под гитару, на которой играл Фима.
-Как он хорошо играет! - повторял Андрей. - Я прям не ожидал!!
Мы сидели втроем на довольно маленьком диване, я, недолго думая, положила голову Андрею на плечо.
Впрочем, ему уже не привыкать=))
Народ смотрел с пониманием, а Андрей делал вид, как будто так и надо, спокойно продолжая со мной разговаривать.
Никто из нас так и не напился, не считая Ленки и Лизки, которые громко и фальшиво подпевали Ультре, прыгая в комнате моей сестры.
А мы с Андреем хоть и обсуждали по пути количество имеющегося бухла и он делал вид, что это его сильно интересует, все равно выпили только кружке глинтвейна и по бутылке пива.
-Ух ты, Миллер! - сказал Андрей. - Респект!
Мог бы и побольше выпить=))
Глинтвейна вообще осталось пол-сковородки (все кастрюли были заняты). Его я допивала на следующий день, когда все уже уехали. Первым делом я, собственно, выпила недопитый Андреем чай, а потом грустно пила из этой кружки сваренный им глинтвейн. Заниматься в тот день так и не получилось=)) Было грустно, мне всегда как-то хреново сразу после встречи с Андреем и кажется, что все ужасно. Что-то хорошее я начинаю вспоминать через сутки. Сейчас мне уже кажется, что все хорошо, что он отлично ко мне относится, раз приехал в такую даль и даже, можно сказать, предложил встретиться. И ничего, что в три часа ночи оставил свой телефон моей лучшей подруге, которая просила его написать ей какую-то программу и я потом, уложив его, Фиму и Машу спать, сидела и ревела на полу кухни (все стулья стояли в гостиной). И думала я в тот момент, что жизнь почти кончена и что мне он своего телефона не оставил бы никогда. Что ему на меня, конечно, не наплевать, но все так безнадежно, что безнадежней и не бывает.
Теперь я пялюсь на его фотографию (наконец-то у меня есть хоть одна нормальная его фотография - спасибо сестре и маминому цифровоиу фотику) и думаю, что все, в общем-то, как всегда и даже лучше, что год назад он бы на мой день рождения не поперся и что не стоило так реветь.
Никогда раньше не думала, что буду реветь, в то время как Андрей будет спать в соседней комнате моей квартиры. Ирония судьбы, блин=))
Но вообще я довольна=)) Теперь уже да, все-таки. Хороший был такой день рождения, и Андрей приехал.
Блин, на одной фотографии он так хорошо получился, что мне хочется плакать, когда я на нее смотрю. Выкладывать не буду - остатки конспирации. Может, на этот сайт заходят толпами его друзья программисты?=))