мой период бухания (хотя с натяжкой его можно так назвать, конечно) окончен)))) именно с этим я себя и поздравляю)...
теперь все в норме.... сеячас я знаю, что во мне снова тонны силы и энергии.
сейчас я могу свернуть горы, поэтому начну прямо сейчас... ноль - это не пустота. Это точка отсчета... а у меня не ноль. Я- не ноль! моя жизнь - это не ноль. мое я - это не ноль, я плюс. я имею положительный заряд. я строю, пусть то, что я строю нужно только очень малому количеству людей.... пусть. пусть это больно, но я строю! и строю не хрущобы или бараки, а дома! не сложные, не элитные, но уютные. просто не всем нужен теплый уют. я- добро. я не желаю зла. я прощаю, даже когда не понимаю.
я такая.
и так будет всегда. я не буду меняться, не хочу. я маленькая самостоятельная заботливая женщина, которая будет счастлива. и мое счастье не нужно будет отнимать у других, не нужно будет отвоевывать, мое счастье во мне. я поющий тростник , бля))))))))))))))))) иногда ноющий, иногда занудный, иногда деревянный, иногда банальный, иногда сахарный. но я вырастаю быстро, я даю тень, пропускаю солнце и пою на ветру....
пожалуй, так можно назвать дневник)
я теплая, живая и сильная.

только что написала пост и стерла.... даже закрытым для всех его не должно быть.

у каждого дня так или иначе есть свое ключевое слово. Вот вчера, например, это было "тихий"
а сегодня этих слов 2:
"пустая пачка"

я уже часа как 2 умная))))))теперь можно не делать записей, которые стираешь, а можно просто галочку поставить, дабы твои мемуары блин, не видел никто, когда просто высказаться хочешь самой себе....
но сегодня я напишу для общего, так сказать, пользования......
тем более, что день был странный.... такой короткий и такой медленный.... именно медленный, неспешный
итак, странный день . . .

я знаю, что такое счастье. это когда у тебя много работы

здорово, что иногда погода совпадает с внутренними ощущениями.
жаль, что такая чудесная вещь как меалафон просто фантастика)))).. так хочется заглянуть в мысли другого человека, когда его совсем перестаешь понимать...
я сегодня целый день копаюсь в себе: вытряхиваю, стираю, отглаживаю, выбрасываю, рву... А куча только растет...
сегодня часа 2 болтала в асе с Васей)))) прикольно) он вдруг вылез и начал что-то писать, хотя я была в инвизе... как выяснилось из его посланий, он почему-то сегодня целый день вспоминал меня и наши тусовки и решил об этом написать мне в оффлайн)))
я тоже вспомнила)))) зеленый маркер на ногах, легкий сарафан, ветер в волосах, крыша и запах гудрона, обливание красным вином)))) возвращение домой в одеяле, курение с его мамой на кухне, выбрасывание футболки в форточку, долгие ночные разговоры - можно перечислять до бесконечности... просто вспомнилось все и сразу... стало грустно, от того что я другая совсем, что мы уже не друзья, а просто знакомцы... у меня до сих пор хранится расписка Тимашова, что он обязуется купить спагетти и курицу)))))))) взамен того, что они приехали ко мне с Васей и сожрали последнюю еду...
грустно...
очень хочется написать много разных вещей, но не хочется чтобы их читали...

бабушке сегодня вызывали скорую... снова... Олег в больнице... снова... папа пьет... снова... мама болеет... снова... дома пусто... снова... я одна... снова... я не уверена в том, что я могу работать по моей теперешней профессии... снова...
так уже было однажды, я тогда начала пить. интересно, что будет сейчас. дежа вю.
и опять мне снятся мои сны

ну вот и все....
еще кусок жизни прошел.
теперь я уже не являюсь креативным директором рекламного агентства МСМ)))))
волшебно))))
блин, никогда не думала, что на работе так обрастают вещами)))))
хорошо, что все уедет на бибизичке, а то не допру ведь)))
а если честно, у меня слезы на глазах....
прорвемся.
в голове крутится 3 день фраза из "Формулы любви": Вы, то, кто достиг самой вершины лондонского дна....
видимо не зря крутится

щас в поисках работы наткнулась на сайт с тестами...
результаты просто убийственны... наверно, действительно, я сама усложняю свою жизнь... вероятно, правы те, кто говорит, что я не знаю чего еще мне надо, потому что вроде и так все на месте: работа с реально нормальной зарплатой, но мне мало!!!! мало интереса в работе, надоело долбоебство и пиздобольство, которое (Я ТОЧНО ЗНАЮ!!!!!! ) не везде есть, наконец, я стою больше, чем сейчас получаю, хотя жаловаться просто грех. на месте личная жизнь, но тут опять не все гладко... хотя не может быть гладко по определению, но черт подери, моему больному самолюбию, эгоизму и неуверенности надо больше тепла, сюси-пуси всяких.... мне тяжело, когда все хорошо.... то есть никак - тепло и сыро как в болоте.... хотя грех жаловаться, я люблю, меня любят, мы вместе, я счастлива....
родители живы и почти здоровы, брат поправляется,
я занялась собой и даже неплохо выгляжу даже на мой критически пессимистичный взгляд...
вакансии на новые места потихоньку нарисовываются, надеюсь, все сложится...


в воскресенье прошла весь свой любимый маршрут, загадала желание на своем мосту, потупила на скамейке у реки, вспомнила все и всех или почти все и всех....
и наконец осознала, чего же не хватает....
и только после этого поняла, что будет не хватать всю мою жизнь, да и после нее наверно тоже....от этого осознания стало легче... и я впервые за эту весну снова почувствовала запах солнца, им пахли руки, волосы, мысли - абсолютно все вокруг. Москва снова стала румяной торговкой на площади, у которой я обязательно найду свой крендель...
странно, я никогда не могу представить себя, живущей в другом городе.
только здесь я могу найти ответы и задать вопросы.
последние 2 дня я улыбаюсь, когда засыпаю, когда утыкаюсь носом в милое плечо... для меня вот это настроение в пораничном состоянии между сном и бодрствованием значит очень много, именно оно отражает меня...
и еще: я ощутила, что значит фраза "нет ничего огромнее и меньше скорлупы, где растет птенец"

Редко на меня нападает это ощущение, но когда случается, хочется напиться до смерти...
Ощущение одиночества, когда вроде все в порядке...
Жизнь идет размеренно и плавно, но даже на спокойствие нет сил...
нет сил ни на что...
это такое состояние, когда в поступках близких людей ищещь подоплеку, когда раздражаешься на любую реплику мамы о твоем здоровье или вреде курения, когда кажется, что тебя просто не сушествует и поэтому близкие люди не считаются с тем, чего хочется тебе....
это состояние, когда хочется спать, плакать, напиваться - то есть всячески опускать себя ниже плинтуса...
я наверно даже немного жалею, что период времени, когда я боролась с этим состоянием именно так прошел...
теперь я просто не могу поступить так.... не хочу.... странно: хочу и не хочу....
это такое состояние, когда ты не знаешь себя. ты заглядываешь внутрь, видишь что-то скользкое и холодное, нет радости, которая тебя переполняла буквально пару дней назад, когда казалось, что все вокруг любит тебя и ты любишь все.....
а сейчас ты просто сидишь и смотришь на ногти с ярко-красным лаком, который является единственно ярким пятном в твоей серости... это такое состояние, когда я - не я, когда я не люблю, когда я просто осознаю все очень четко, когда нет вымысла и розовых очков, когда я понимаю все... и нет ничего, что я сделала такого, чем могла бы гордиться. ничего нет.... я просто генетическое продолжение человечества.... когда люди, все без единого исключения, только конкуренты по жизни или враги...
Это такое состояние, когда во всем мире ко всем словам прибавляется частичка "Недо" и это когда тишина внутри тебя оглушает....................

Скучно.....Скучно.....Скучно.....Скучно.....Скучно.....мСкучно.....Скучно.....Скучно.....Скучно.....Скучно.....Скучно.....Скучно.....
а еще работа называется

Я посмотрела на часы и там было 12:21... я на автомате загадала желание. и только потом поняла, что делаю это постоянно, то есть желания загадываю: когда ресничка выпадет или вот так время сойдется... и всегда загадываю одно и то же) лет с 17))))что именно говорить не буду, потому что не сбудется иначе...
у меня есть 2 заветных желания.
и куча мечт)))))))
на мой взгляд, мечта отличается от желания, причем очень-очень сильно.... мечтать можно сколько угодно и в тебе ничего не поменяется радикально, но когда ты чего-то желаешь.... часто случается, что твои мысли почти полностью заняты только твоим желанием, ты пытаешься осуществить его, ты ставишь перед собой цель, которая его касается и делаешь еще кучу вещей, пока желание не перерастает в манию....
но мои желания не такие...
у меня где-то очень глубоко сидит мысль, что эти 2 желания нереальны для меня. не знаю как объяснить, просто есть такая уверенность, такое ощущение, не знаю как назвать, что это та ки останется лишь моим желанием, несбывшейся надеждой.... Вот! я нашла слово! Желание - это надежда. Она такая мягкая, теплая и обманчивая.... У Дельфина есть отличная песня про надежду. и еще... я все-равно не перестаю надеяться, что мои два заветных желания исполнятся, потому что иначе мое существование просто бессмысленно...
вот так вот.
лана, пойду я... поработаю что ли

Ну что за ёп твою мать!!!!!! простите.... написала о своем охренительно неудачном утре и все куда-то делось.... или это просто его продолжение???????

Мдя..... если так началось утро, то интересно, что будет к вечеру?!!!!!
у меня назначена была встреча на 8.40 утра... Очень хочется денежков и я делаю левак. Человек, с которым я его делаю благополучно проспал и я как дура проторчала 40 минут на Парке Победы.... ПИИИИИИИИИИИИИИИП!!!!
и уехала.... теперь остается загадкой, как будет развиваться мой денежный вопрос((((((
По ходу дела стало понятно, что мобила осталась дома и деньги тоже..... ни поесть, ни позвонить, пипец полнейший((((((((((((((((((((((((
щас на работе тоже счастье привалит в лице дико занудного клиента, который сам толком не знает чего хочет..... в общем день началсЯ удачно....
лана.... поныли и хватит.... пойду покурю что ли...
Ну вот, для полного счастья сломала ноготь.....
ХОЧУ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ, ептыть.....
сейчас на все положу и будет мне счастье

Сейчас поговорила с Вэлкой))) и придумала сказку. Я их часто придумываю, только никогда не записываю... ну почти никогда.
Сегодня получилась счастливая сказка - и именно поэтому это почти самое важное за день. Просто я счастлива.
Мур)

Ну, вот.... докатилась. В 25 лет начинать вести дневник))))

Вокруг все желтое, я нацепила свои желтые очки и как-то стало радужнее, хотя сегодня и так все залито солнцем.... Наконец-то весна. Я тупею зимой, нападет мрачное оцепенение и хочется только одного: спать, все время только спать...
Дикая неудовлетворенность собой потихоньку проходит и я замечаю, что оказывается у меня все отлично получается, за исключением института, конечно.... просто не хватает никаких моральных сил учиться.... устала.

пару дней назад переводили часы на летнее время и я никак до сих пор не могу врубиться в новый режим пребывания в светлое время суток... хожу сонная и как бы пыльная: все мое существование будто покрыто ровным слоем пыли невысыпания, но это хрен с ним, пройдет...

скоро страшная дата, годовщина... мне придется ехать... я уже целый год живу без него... интересно, что чувствуют люди, убившие его???? Мы тогда как раз приехали С Вэлкой из Киева, и вдруг...
уже недели 2 я морально настраиваюсь для того, чтобы поехать в Нижний, к его родителям.
На днях мы с Вэлкой ехали по Варшавке и проезжали мимо Пражской, я потом минут 20 в себя приходила, вспоминала, прокручивала...
но по сути я уже 2 года без него живу... так странно, я ушла от него 5 мая, тогда подумала, что запомню этот день навсегда,... и запомнила. 5 мая, ровно через год он умер...
с ума сойти просто...

Если бы не Вэлка, я тогда бы наверно с ума сошла.... я так его любила. На свете никогда не было человека добрее Лешки.
вот...
печальная тема для начала дневника, но это то, что сейчас со мной...
и еще одно: меня сейчас переполняет какая-то безумная нежность ко всему, что меня окружает. я даже место в метро уступаю бабушкам, вот так вот)))))))))))

Иглы и шишки