[показать]...судьба сегодня реально надо мной постебалась. Когда хочешь кого-то встретить никогда не встретишь. А когда совершенно не ждешь этого на тебе...Западло...Аж двоих сразу, двух единственных бывших, которые мне реально нравились, в один день. Это слишком. Самое обидное, что они так хорошо меня поприветствовали, мило поговорили, хотя мне хотелось зарезать их торопом, вернее зарубить (ммм грязное кровавое месиво). Наверное большая красивая луна виновата. Или судьба такая, специально подставила. Чтобы понять, что это было слишком давно.
В каком-то случае время летит очень быстро, а в каком-то тянеться медлненно. Это было всего месяца три назад, а кажеться десять лет. Я так успела измениться. С каждым днем все больше и больше. Я боюсь, что скоро не узнаю себя. Я незнаю отчего это, не контролирую, но думаю по-другому, с каждой минутой. Вот интересно это хорошо или плохо?
написал один парень...
Сигарета и чашка кофе в руке -
Вот верный конец.
Сигарета и чашка кофе в руке.
Думаешь ты молодец?
Но докурен бычок и убран стакан,
Вот и весь твой придел.
Ты бился за жизнь на этой земле,
Но победить не сумел.
Теперь ты сидишь на кухне один,
Теперь ты хвалишь себя.
Ты думаешь то, что ты победил,
Но победить здесь нельзя.
Ты угодил в очень старый капкан,
Обретя покой в суете,
Ты лишь возвел свой маленький храм,
Чтоб выжить на этой земле.
И в этом была ошибка твоя,
Ты перестал рваться в бой,
Ты решил уберечь себя,
Смирясь со своею судьбой.
Нет смысла теперь в том, что ты сотворил,
Об этом забыли уж все,
О том, как ты радость людям дарил,
И солнцем был в темноте.
Никто до конца не понял тебя,
А ты доказать не хотел.
Вот та самая правда твоя,
О которой ты думать не смел.
Прости, что лишаю иллюзий тебя,
Прости за дерзкий урок.
Уходя, ты все-таки понял меня,
Но жить так дальше не смог.
Теперь ты сидишь на кухне один,
А рядом лежит пистолет.
Вверх поднимается медленно дым,
Но дым не твоих сигарет...
Все-таки странное это время года-осень. Иногда невозможно отличить от весны, а иногда оно напоминает одно серое непроходимое облако, пропитаное грустью и смертью. Зато самое красивое пожалуй... Ярко-желтая гамма или грязно-черная. В это время появляються люди, которых ты даже не думал еще когда-нибудь увидеть.
Время депрессии...Переживаний...Изменений...Время моей музы... Новых идей... Отчаяния...
Меня переполняет столько чувств, воспоминаний. Особенно детства. Время школы. Как я бегаю и валяюсь в кучах листьев и проблемы такие незначительные, такие легкие. Они не гнетут, не разрывают на куски. Ты в душе такой свободный, увы, такими можно быть только в детстве. Я иду домой, придумываю в голове какие-то истории, сказки, фантазирую. Собираю листья в гербарий. Встречаю друзей, они зовут меня кататься с новой горки в каком-то дворе, а потом поехать на речку. Мне так далеко не разрешают уходить и я не еду, сижу дома и смотрю мультики, а потом, несмотря на запреты, убегаю...
И дождь...Все тарабанит и тарабанит по крыше....
[показать]Там, где кончается смысл, начинается пустота...
Там, где начинается осень, кончается простота...
Я разлагаюсь как кусок тухлого мяса...Болею...Физически и морально...Поедая горы сладкого и смотря бразильские сериалы. Мне не стыдно, я заслужила отдых. Мне так трудно. Все отлично, просто супер...у меня. Но когда плохо всем твоим друзьям, тебе не может быть прекрасно. Я уже не знаю, что говорить, что советовать. Зачем нужны друзья, если они не могут поддержать в трудную минуту? Но это так тяжело, как будто горы мусора навалили тебе в душу... Сиди и разгребай... Зато если мне плохо, я уверена, что они не дадут умереть...
Они-самое главное, что у меня есть. Жизнь уже проверила нас. И потеряв столько, сколько пришлось мне, пережив предательства самых близких людей, я теперь так боюсь их потерять...
[показать]...Мы совсем одни на этом берегу. И скоро все закончиться, последнии дни. Война. Там умерла моя жизнь, вера и надежда. Теперь во мне только черная желчь. Не говори, что есть шанс. Зачем??? Все и так прекрасно. Наверное бог решил, что я и так был слишком счастлив, иначе не забрал бы все. Я не плачу. Просто в горле пересохло, да и солнце садиться, мрак меня спасет. Хотя уже все равно. Смысл? Как только твоя жизнь становиться тебе безразлична, смерть будто теряет к тебе интерес. Будто чувствую, что за моральной смертью физическая последует непременно. Дая уже обречен. Эта война была внезапна. Я не вижу в твоих расширенных зрачках ответа. Хотя чего я требую...Ты ведь уже как пару часов мертв, мой верный друг. Незнаю смогу ли я тебя похорить достойно, ведь я остался совсем один и мне надо куда-то идти, бежать, мстить. Только вот кому? Людям? Себе? За то что вовремя не сказали НЕТ? За то, что мы бездушные животные? Я хочу найти... Боже! Помоги мне найти истину... Зачем я сдесь? Зачем все это? Эти жестокие испытания? Друг...прости меня..быть может я должен был поступить как герой и закрыть тебя своей спиной, но я в тот момент думал лишь о себе, пойми, это естественно. Твои глаза, такие глубокие, но в их лишь черная бездна. Мне нужно идти. Иначе я погибну так и не поняв всего...
Почему люди всегда врут? Они так безответственны.
А потом еще удивляются.
[показать]Упрек,
И места нет в чужой постеле
Потолок
Уйти бы поскорее
Иначе разобьюсь
Вверх,вниз,назад и снова
С сырой землей сольюсь,
Что вовсе и не ново.
Всего конец-
Наше солнце на батарейках
Принципности венец-
Решетки окон в пустых стенках.
И никогда
В твоих словах не будет чести
Пустота
Ад и рай не будут вместе.
Не судьба.
Руки в огне сгорают,
Без тебя
Мысли кривые в пространстве страдают.
Ночь на полках грязь рождаясь,
Прочь,
Уходит, даже не стараясь.
Ямы-
В них теперь мало толку.
Драмы-
Что сели быстро на иголку.
Раны
Заживут еще не скоро,
Краны
Открыты для укора.
Звуки...
Поступки эхом оглушают.
Муки
и судьи о грехах не знают.
Где свет
Поглотят вмиг останки чувства
Системы нет
Огромен мир, но в нем так грустно.
Бред...
Ложаться музы на карниз
Уж много лет
Сбегают на бумагу вниз.
Все хорошо
И время все изменит
Пусть ушло
На белый черный цвет заменит.
Закрыть глаза
И лететь, оседлав пустяки
Не винить из-за
Скрутить проблемы в косяки
Закурить
И выплыть с флагом на арену
Забыть
Как долго резала ту вену.
Часы
И сотни тайн в одной тарелке
Басы
Поднять вверх по часовой стрелке
До упора,
Уже тошнит теми картинами
Смысла вора-
Забить до смерти железными вилами.
Пелена-
Спадет для новой цели
Вина-
Еще туманы недопели
Пора спать,
В красивых снах ищя разгадку,
Открывать
Мира, что раньше были в складку
Умирать
И быть всегда, не существуя,
Не понимать,
Ведь меня нет, но живу я....
...одной веселенькой девушке захотелось проколоть губу. Вот собрались мы, взяли с собой фашистку-хирурга, спирт и иглу. Штанга оказалась толще иглы. Короче мучили мы бедную девочку 2 часа в ванне. Потом искали чем бы дырку растянуть. А она ревет, короче ругаеться плохими словами. В конце концов засунули мы ей огромную швейную иглу, а потом и штанга влезла. Благо все хорошо завершилось, и все довольны...
Я один, алкоголь, никотин, серый дым...
[показать]Я хочу впиться в их мозги,
заставить сомневаться,
унижать самих себя,
пожалеть...
"месть"
-я тебя ненавижу!
Раньше я думала, что в человеческом поведении нет ничего необычного, особенно в мужском, что все довольно предугаданное. Я думала, что способна понять мужскую логику.
Раньше я думала, что парни не способны строить козни, целые спектакли и заворачивать такие мыльные оперы, что Бразилия отдыхает. Я думала они превыше этого, и не занимаються такими (можно сказать женскими) делами.
Раньше я думала, что слово "стерва" бывает только женского рода.
Это было самое большое заблуждение...
Иногда их выкрутасы подвергают меня в шок, иногда я просто отказываюсь их понимать, иногда я начинаю записывать, все то, что происходит, но быстро сбиваюсь...
Иногда это удивительно
А иногда страшно
Может быть так даже интересней
Правда пока не надоест
Я знаю
Я бы не смогла такого придумать
Мерзкие и пакостные существа
Везде
Вокруг
Что ж, Майский жук, свалила на меня, типа великого прозаика, отчет о вчерашнем концерте...
Че сказать? Основные воспоминания...
Вначале обдубашенное состояние со сторанием не шататься, не спотыкаться и вообще глаза друг друга на х.. посылают. Омоновцы сволочи, дергали мои штаны и показывали пальцем, как на зверушку. Били парня одного головой о пол, забирали цепи, ремни, бусы, напульсники и т. д. Получила по голове. Какие-то идиоты все подкатывали. Психея супер, AZ дрочит за колонкой, сморщеная рука вокалиста JAH DIVISION, но такая теплая, по дороге домой наши пытались расплачиваться с кондуктором свежестыреной стручковой фасолью, засыпая, боль и одиночество как обычно, а еще сожаление, что не прихватила камеру...
Утро. Охрипшим голосом: "Минералки..." и довольное просматривание коллекции автографов....
...Я ненавижу себя,
И эти пустые строчки.
Ненавижу засыпать виня,
И похоронные веночки....
[показать]Гнетущая…
Встретилась с Сашенькой, запаслась бананами (как Bellz прописал) и отправились мы в далекие края. Края были рваными и ни к чему хорошему нас не привели, лишь только я в себе разочаровалась. Маленькая такая, наивная дурочка.
Глупенькая девочка,
Клетчатая юбочка…
Расстроилась, расплакалась,
Думала, что спряталась.
Думала не думала, сгинула,
Покинула…
Мир пустой, навеки,
Не мой, не твой, лишь реки…
Грязи, пыли
Там были,
В раю думали, а не были…
Потеряли,
Где летали,не знали…
Куда рулить дальше????
....судьбой мне предначертано страдать,
уж если есть судьба,
я разучилась здесь летать...
Что делать, когда очень страшно????
[показать]Во мне с полной безысходностью и, в принципе, бесполезностью боряться два человека...
Это выматывает. Десять тысяч совершенно противоположных мыслей в секунду. Это тяжело.
Я уже не вижу разницы между ними, а иногда, мне кажеться, что их во мне настолько много, что тело так и норовит разорваться на куски, когда каждый хочет своего. От тоски. От боли. От сожаления.
Я боюсь ложиться спать, но это сейсчас единственный выход. Они придут. Все. Они не дадут успокоения. Я буду плакать. Как всегда. А назавтра думать это был все-таки сон или нет...
Ломаться. Теряться. Искать выход или вход. В бездну.
Нерешительность. Потом я буду жалеть. Приносить себе боль. Моральную и физическую. Резать. Унижать. Чтобы потом опять начать все сначала.
Чтобы открыть эту дверь заново, несмотря на то, что, чтобы ее закрыть, я потеряла все...
Как Все Надоело...
Почему я не медведь, чтобы в один из прекрасных, солнечных дней, еще ранней золотой осени свернуться клубочком и безмятежно уснуть, проснувшись, лишь тогда, когда весеннее солнышко будет пригревать, растапливая крепкий снежный наст, и начнут набухать почки, готовые к воскрешению, и ты весь такой поднятый, как будто тоже заново родился, проснулся, воскреснул, будто так должно быть всегда и будет, всегда...
Почему я не бабочка, чтобы жить всего одну ночь, лететь просто на свет, бесцельно вперед, а когда долетишь, просто сгореть...
Почему я не вода, чтобы растекаться по Земле, плыть по небу и составлять собой произведения исскуства холодной зимой, одновременно...
Почему я не тот, кому подвластно возвращать и останавливать время, я многое бы сделала по-другому....
Сегодня с похода я пришла слабо сказано уставшая, налила ванну, включила Jane Air и, опрокинув пол бутылки розовой пены, погрузилась в горячую воду...
Это были божественные минуты....
Я тогда закрыла глаза и решила, что так прекрасно умираю...
Вода была слишком горячей...
Мне нельзя, смертельно, сердце растает...