...Солнце. Холод. Я будто вспоминаю, что это было однажды. Гулкие отстуки шагов по деревянному помосту. На пути к гильотине. Ее сияющему чистотой на солнце и искрящемся лезвии...
Как можно представить себе самые прекрасные девчачьи посиделки???
Я теперь знаю. Дело было 31 вечером. Большая комната, выключен свет, на полу расставлены свечи. Играет тихо 5'nizza , а потом громко KoRn, посереди огромный кальян с вкусным табаком, коньяком и хенеси, дым. А самое главное вокруг только самые близкие твои подруги, в которых ты уверен как в себе и они в тебе тоже, и это тепло нельзя ничем заменить. Да, и еще котик, который в тот вечер тоже явно был под кайфом......
Все навиньчиваеться и навиньчиваеться потихоньку, как когда перебираешь четки, с каждой бусинкой все больше и больше уходишь в себя отрекаясь от окружающего мира. Я слишком устала. Я уже не помню ничего и не контролирую свои действия. Меня почти не бывает дома. Мне пора одомашиваться и уютичеться. Я стала напоминать кусок окненной лавы и ледяную сосульку. Нужно, чтобы кто-то меня любил. Не по-детски, а по-настоящему. Я уже забыла что это такое, а может и незнала, боюсь, что не узнаю, кипеть все время невозможно, через некоторое время все равно испаришься до капельки.
и вот наконец наступили ОНИ - каникулы. Одна неделя отсыпа, если не считая, что надо прочитать кучу книг по программе и без, решить уйму задач, наверстать упушенное, не забыть друзей, а также наконец придумать проект. Кстати народ, ПОМОГИТЕ! Что бы вы хотели увидеть в журнале (рубрики, репортажи) про отдых и развлечения????
...у меня едет крыша и все сливаеться в один бесконечный глюк. На улице туман, густой и мокрый. Я люблю туман... Речки. утки. У нас красивый город. Конечно не такой как Краков, Вильнюс или Питер, но он ближе всего. Спасибо ему за это. И за то, что каждый день он верой и правдой служит мне, позируя всеми своими дворами и мостами моему фотоаппарату и мольюерту. Одно большое воспоминание.
...Они так и рвались наружу. Серые, безтелесые тени. Они не хотели быть здесь снова, они хотели раствориться в пространстве, чтобы воздух впитал своей свежестью каждый атом их ничтожного существования, и они слились с природой и всем окружающим миром. Все было бы ими, и они были бы всем. Если были бы...Они устали от бесконечности, тянущейся серой грядой все время вниз, с каждым разом все тяжелее и тяжелее, все ниже и ниже. Бездушные, бескровные, просто ничтожества, снующие взад и вперед, проходящие сквозь материльное и расплавляющиеся в небытие. Призрачные куски сознания растянувшиеся по углам. С позором забытые. Ушедшие. В начале думавшие, что добровольно. Не знавшие. Надеявшиеся. Бежавшие. От страха, а сами ставшие им.
Души самоубийц...
Просто тени вокруг нас, которым приходиться быть всегда, и не мочь ничего изменить, хотя бы просто сделать, хотя бы наступить снова на эту, проклятую ими самими землю...
Сотни слов в одно мгновенье, перепутаны решенья. Слишком много негатива перепачканого мира. То, что было слишком страшно, вновь теперь уже не важно. Ты сам говорил, что власть-это жизнь, ты говорил, а все изменил.
По головам ходить нельзя, а топтать чужие судьбы?
не смог бы...
[показать]Всю жизнь я буду искать им замену, потому что ничто не вечно, и с каждым годом буду понимать, что это безрезультатно...
Любовь...увы...Это не прекрасное чувство, полное слюней, это процесс, игра, охота, азарт. Может еще кто не согласиться, что в жизни человека нету азарта игры и охотничьево инстинкта??? Даже все сказки заканчиваються на том, что принц\принцесса добиваються своей "жертвы-любви", а дальше идут слова для деток: и жили они долго и счастливо...Разве не прекрасно. Зато какой-то увлекательный процесс. Слезы, радости, тайны и, главное, не какой постоянности. Сплошное приключение. Сплошной полет. С крыши...
Ненавижу ее...
В мире твориться какая-то херь...
Начинаю понимать две вещи: жить в социуме для себя невозможно, мужчины действительно сильнейшая и умнейшая половина человечества. SHIT
В мире есть боги. Я даже знаю одного. Какая разница кому молиться? Но многие согласяться, что приятнее это делать молодому симпотичному извращенцу, чем консервативному старикашке.
иногда все хочеться так поменять, заснуть одним человеком, а проснуться другим. Если бы все было так просто. В глубине души я чувствую, пока еще маленькие, но громкие, шаги безумия. оно гулко отдаеться эхом в поступках. чувствую себя. заблудившимся ребенком, идущим лишь бы идти. чтобы не умереть надо спать.
одна как всегда
я
и в небе луна
ничья...
...Сквозь мрак и холод она пробивалась вперед, еще не знала зачем, вроде как интуиция или неопределенный рефлекс тащили за собой, заставляли делать что-то поистине странное. Она била маленькими крылышками изо всех сил, как будто летела на выполнение важного задания. Сухое, покрытое мелкими шерстинками тельце трепетало от ветра, вперед, в пустоту бесконечности, она все летела и летела. Еще не знала, что летела к такой пафосной цели, что летела просто к свету, обычной лампочки, под напряжением 220В, одной из миллиарда, такой обычной. Еще не знала, зачем летит, и никто не знает, ибо достигая ее тотчас сгорит. Еще не знала, что летит, чтобы погибнуть...
Разгребая залежи хлама мои ба и де, передали мне в полное пользование кучу офигенных вещей...
- два профессиональных Зенита, для портретной съемки с мягкими контурами и с большим увеличением, для съемки всяких там бабочек и лягушек, даже с пленкой (интересно сколько ей лет??) и футлярами. Де посоветовал их носить с собой особенно вечером. (Поражение маньяков весом их объективов гарантировано).
- Мамины рисунки с выставки в 16 лет. В основном какие-то пейзажи неизвестных планет и космоса (видимо тогда это было актуально) и огромная морда на весь лист какой-то бешеной гориллы (поражает "добрыми" глазами с первого взгляда)
- огромное количество черно-белых фото, размерами А4 и больше, которые снимал мой дед. Цветы, корни дерева, лошадь с жеребенком, бабочки и ма с собакой. Повешу на стену.
- мамин блокнот с повестью (все о том же будущем и космосе), ее стихами и для нее стихами (видимо у нее было много поклонников -поэтов). Стихи слишком резко контрастируют с моими, наверное время другое, а может жизнь.
Эти вещи настолько старые, что просто кишат воспоминаниями и чувствами. Непередаваемое ощущение...
У меня дома морозильная камера. Ощущаю себя килькой в холодильнике. Постепенно все тело синеет и слезы превращаються в острые осколки на щеках. Это конец. Это поздняя осень. Только ледяные пальцы на клавиатуре еще кое-как шевеляться. Впереди один большой холодный порыв ветра...Унесет...Наконец-то...
никогда не гонись за двумя зайцами...
мама говорила, ни одного не поймаешь. Нельзя две вещи совмешать, ничего не выйдет, нельзя встречаться с двумя-это обман самого себя. Я пока не дошла до этого. Только это не мешает мне врать. Я завралась окончательно. Сама запуталась. Живу в фантазиях. Где реальность, где граница??? У меня чувства смешались. Наверняка все мои друзья думают" Да она больна!!!!". Наверное. Сейсчас во мне такое, что я не могу некому рассказать. Страшно...
На сегоднешнем ДПП проходили утопления. Бывают оказываеться еще и разных видов. Сухие и мокрые. А еще 10 распространненых видов ядовитых веществ. Оказываеться для 9 главная медицинская помощь - противогаз, только от отравления психо-мимитеческими вещ-вами не спасет. Хотя если все время в противогазе ходить и психотропные вещества не нужны...
Такой простой ответ на все вопросы...
Ничего не знаю, моя хата скраю... Одел противогаз и как новенький...Не при чем...
...оооо!!! Вся в ожидании сейшена на который меня скорее всего не пустят, в субботу ходила уже...было голимовато, очень мало места. Я восседала на бордюрчике, рассматривая свысока всю эту красоту (пробитых челов, лысых протуннеленых антифух, растаманчиков с дредами и панков с ирокезами) а от дыма, что там накурили, просто туман стоял, голова так кружилась, короче глючило меня весь вечер...
Осеень наступила настоящая, золотая такая, и я наконец дощелкала пленку, последние кадры ушли на своего собаку, который такса-убийца. Я хотела сфоткать его в роли шарпея и попросила маму натянуть ему кожу на лоб, а эта тварь начала кусать мой фотоаппарат. Я ему это не прощу, уже ходит теперь подлизываеться.
...Я просто нелепая тупица. Я ужасну учусь и ничего не успеваю. Мне так все надоело. Я хочу только одного побыть одна, с книжкой и одеялом, отрубить телефон и умирать так дооолго, сколько будет нужно.
Мне совершенно не светит никакого будущего. Теперь, когда я учусь с умными людьми по-настоящему, я начинаю понимать, что у меня нет никаких талантов, что я все придумала сама, что я могу надеяться только на богатого мужа, который станет меня содержать, а я буду его дома-рабыней. Я никогда не смогу больше рисовать. Мне запретят это делать, как только узнают, что это для меня важнее высшей математике. Учителя унижают меня по-полной, наверное ждут, когда я начну стелиться перед ними мякгим ковриком. Я должна одеть костюм и туфли, перестать ярко краситься и лахать без повода, потому что я должна нравиться людям, старшему поколению, я должна оставлять свои мечты мечтами и не сметь говорить об этом... Интересно если все время жить, чтобы кому-то понравиться, чтобы не причинить никому беспокойства и не разочаровать, на себя хоть останеться один час? Куда там... "Следуй принципам, не нарушай правила!" Вот девиз успешной жизни молодого человека, которым будут гордиться его родители! Дерзайте ребята...
Я постою в стороне. Я лучше останусь ни с чем, чем для кого-то...
Насморк-это самый страшный кошмар в моей жизни. А еще выбор и безответность. Всегда делаю что-то не то. Аааа наверное не хватает смелости. А когда у меня просят совета, я только и могу что молчать завывая или разглаголствовать на высшие темы, о том, что все, что не делаеться - к лучшему, о том, что нам не даються желания, без того, чтобы давались силы на их выполнение, пока меня не спустят на Землю и оповестят, что все это к делу отношения не имеет. Мне сложно плести интриги, я так не могу, все равно выскажу правду в лицо. Я использую многих людей в довольно корыстных целях или просто держу для галочки, чтобы были. Вру. Когда больше всего мне в жизни нужна поддержка, и я на перекрестке, где стоит камень с надписью: "Пойдешь направо-зря. Налево-тоже. Стоять на месте еще хуже.", мой самый близкий человек вешает трубку, потому что она идеальна, она не зацикливаеться на мелочах и не хандрид ревя без повода круглые сутки, только потому, что в холодильнике нет шоколада, а в шкафу какао. Я так боюсь потерять ее. Я не могу ей сказать это. Это глупо звучит. Наверное она знает это и так, только все равно часто причиняет боль. Я не могу забыть свою бывшее увлечение, такое неповторимое и недолговременное, незабываемое. Я мечтаю уехать далеко - далеко. Соблазнить своего учителя географии и маленького мальчика с белыми волосами, острыми ушками и голубыми глазами с которым езжу в автобусе. Я никогда не предавала друзей. Я никогда не считала своего парня другом. Я обажаю рисовать, нырять, фотографировать и танцевать арабские танцы. Я ненавижу математику, хотя учусь на ней. Я никогда не задумывалась, что обо мне думают другие. Я практически ничего не знаю о себе.
Я наверное сумасшедшая...
Выдержки из одной маленькой книги...
"Человек стремиться прожить жизнь глубоко, красиво и безопасно. Как скушать конфетку не разворачивая обертки."
"У рыбок сложные отношения с червячками. Это неправда, что они их просто едят. Они ими любуються. Или, по вашему, нет изящества в слезах бессилия?"
"Если ты купаешься в дерьме, купайся спокойно, не жалуйся. -Но я не хочу! Не купайся. -Должен. Тогда купайся в нем и не говори, что совершаешь жертву. Плавай и мажься с удовольствием. Вон народ ездит на грязевые курорты-знаешь, зачем? Чтобы хоть раз в жизни поделать это открыто."