Глубоко в недрах моего сознания еще живет младенец, такой маленький и неуверенный. Я зову его здравым смыслом, а остальные ребенком. Но чем дальше я иду, тем больше отстает от меня он. Я бегу все быстрее и быстрее. Ускоряю свой шаг. А его медленная неуверенная походка еле движеться за этой скачкой в неизвестность. В будущее. Я очень боюсь, что через пару часов меня просто выбросит волной бури. Бури, которую я растресла сама. Не в океане, не в море или озере. А в самом простом стакане. Выбросит на берег. Опять. Все сначала.
И день сегодня закончиться как всегда.
Я лягу в ванну, начну резать руки, пореву. Успокоюсь. Встану. Подойду к окну. Где стоят алые розы, приподнесенные тем, кто меня любит. И которые я ненавижу. За их совершенство. За их красоту. Потом стану всматриваться в далекие окна, где горит свет, где живут люди. Возможно даже счастливые. Быть может в одном из этих окон живет тот самый...
Я так и не смогла найти его.
Или удержать.
Голые деревья гнет холодный ветер. Тут так темно.
И во мне тоже.
Лягу спать.
Опять одна. Меня будет обнимать одеяло. Я буду рассказывать о том как любила и как верю, что полюблю, плюшевым мишкам. Молиться свом богам и плакать в подушку. Горькими слезами. О самой безответной любви в мире. О самой потерянной во вселенной девушке. Между людей и тряпичных кукол, между теней и протянутых рук, между душами и мнениями, между мной и тобой...

Начинаю понимать одно и это меня пугает...
Все в этом мире сводиться к грязным и ничтожным клочкам обработаной бумаги, одетой в красивую обертку, расписаную и раскрашеную, но ничтожную изнутри.
Все чаще понимаю, что шутливая фраза
"Ты не то, сколько денег у тебя в кармане"
неправда.
Именно так.
Твоя сущность, отношение людей к тебе, даже самых близких. Все сводиться к этому.
Даже такое прекрасное чувство, как влюбленность. А дальше и брак и семья и счастливая жизнь. Все можно описать по понятиям товарно-денежных отношений.
Я тебе и ты мне.
"Ты товар на рынке любви."
Вот вам и сущность людей. Вот и философия.
Вот и все проблемы.
Талант? Ничтожество.
Карьера? Цель жизни.
Милосердие? Потерянное время.
Любовь?
А что ты можешь дать взамен?
Чувство?
Поверь, оно никому не интересно.
Его не положешь в карман...
Жаль, что у людей вокруг нет кармана в сердце...

[показать]
веселый сайтик, про людей, достигающих в жизни удовольствия, пусть извращенным путем но все же.
И про дырки, везде...
Везде есть гармония. Мир двойственен. И в капле черного обязательно будет капля белого, равносильно и для обратного.
Просто, если поверить в это, жить становиться проще. Только объяснить все сложнее.
Все происходит со мной с точностью до наоборот. Ничего не поделаешь. Иногда мне кажеться, что я украла чужую судьбу. Не мою. Я не хочу. Так...Зачем*
Поздно...

..череда флэтов, праздник длиной в удовольствие.
просто хочу спать и туплю.
наконец пошел снег.
огромные хлопья залепили мне глаза и волосы, столько позтива, ни кому не понять. как мало надо человеку для счастья?

Хотела отметить его только с близкими друзьями. Получился флэт из 25 человек. С 2\3 которых я вообще особо не общалась, а двух человек видела впервые в жизни. Но было весело. Конечно не обошлось, чтобы кто-нибудь не блевал, кто-нибудь что-нибудь не сломал. Не без разъяренных соседей. Ну и в таком духе. Были и люди, которые реально под конец испортили мне этот праздник. Просто вылили все плохое. что осталось в том году на меня. Ненавижу таких людей. Спать мы так и легли. Мусорка напоминала склад вино-водочного отдела и пивзавода (разница только в том, что там были бутылки пустые), стол покрывал слой окурков и пепла толщиной в пару сантиметров и почему-то по холодильнику стекал так всеми нами любимый праздничный салат Оливье. Когда всех с трудом повыгоняли, остались только те, кто и должен был быть вначале, мы засели на кухне на 5 часов ( с 10 и почти до трех), разводя такие философские беседы, что даже иногда было смешно. Особенно о попсе, о музыке в общем (где я почему-то яро защищала право на существование какой-то мегапопсовой группы, просто потому, что когда-то года три назад, меня просто перло под ее композиции на гопотеке). Ну и про любовь конечно. Спорили мы спорили, все-таки есть она или это просто красивое слово, но так не к чему и не пришли.
Весь остаток дня засыпала, где только можно, особенно в автобусе и метро (и пока гуляла с собакой). И глумилась. Потому, что навсегда рассталась с этим детским ощущением волшебства и сказочной тайны на Новый Год, которое так грело мое воображение все это время раньше, именно его я и считала атмосферой праздника. Девочка выросла. Мечты и гадания на суженного-ряженного заменились бутылкой водки и конкретными действиями относительно этих самых суженных. Зря. Я не знаю как вернуть, то что было тогда...
Особая благодарность за поздравления Evan_li и kuzja. Которым я так безуспешно пыталась дозвониться в самый разгар торжества и наглая связь просто перегрузилась и не хотела этого делать. Удачи вам в новом году. Такой БОЛЬШОЙ альтернативной удачи!!!!
Вот пожалуй и все, чем был знаменателен этот праздник. Могу только добавить одно. Я ненавижу семейные торжества, когда собираються все родственнички и начинают перемывать друг другу кости и толпы пьяных уродов, которые разгуливают по улицам и пристают ко всем.
Это мое мнение.
А город наш любимый сегодня просто загляденье. Потрясающая иллюминация. Вот бы снежок выпал...Такой пушистый и мягкий... Чтобы на душе стало легче.

Начинало рассветать.
Небо, словно в чарующем сне, переливалось от иссиня-черного до огненно-красного цветами, и теплые солнечные блики ложились на темную воду. Такую спокойную и тихую в этот час. Время затишья, после бури и в новом ее преддверии. Лазурная гладь. Даже малейший ветерок не смел нарушить эту идиллию. Она длилась не больше получаса, и трудно было определить в какой момент наступит, и наступит ли вообще. Небо не любит расписаний. Но сегодня оно было настолько чистым и безмятежным, насколько может быть только ребенок. Старику удалось уловить этот момент, и он поистине наслаждался увиденным.
Он был счастлив. Как не бывает счастлив никто на земле.
Он любил.
Любил эту воду, это место, свою маленькую лодку и рыбу, за которой он сюда приплывал день ото дня, всю жизнь.
Нельзя сказать, что его любовь была безответной, она просто была недосягаемой. Небо не могло изменить, обидеть, предать. Как и не могло обнять, сказать ласковое «Люблю…» и поцеловать.
Это вы так думаете.
А старик думал по-другому. Для него оно было всем. Оно было живое. Оно было вокруг. Везде. Обволакивало его со всех сторон и ласкало своим нежным ветерочком. Иногда оно расходилось не на шутку. Тогда старик благодарил Бога за то, что тот дал ему «настоящее, живое небо, с характером и своим сердцем, ибо быть всегда в одинаково радостном и беззаботном настроении могут быть только трупы».
Вы даже не можете себе представить, как он был счастлив.
Самая сильная и счастливая любовь к недосягаемому.
Любовь на расстояние. И расстоянии непреодолимом. Хоть ты и осознаешь это, ты начинаешь любить только сильней.
Нет той боли, которая может прийти и сказать: « Я ухожу…».
Нет той боли, которая ущемляет наши права.
Это только твоя любовь.
Огромная как вся вселенная.
Как счастье, лоснящее наши надежды.
Непокорная.
Непонятая.
Самая притягательная и самая страстная.
Вы можете не верить мне.
Но посмотрите на старика.
На его искрящиеся морщинки в уголках глаз.
Прислушайтесь к ветерку, скользящему по вашему телу и убаюкивающим все наши насущные проблемы.
Прислушайтесь к его сказкам, таким разным и чарующим.
Почувствуйте его любовь.
Возможно, вы сможете полюбить его так беззаветно, как любил старик. Всю свою жизнь. От заката до рассвета. От моря до суши. От штиля до грозы.
И тогда вы сможете поймать тот самый момент, момент истинного наслаждения, успокоения и счастья.
Тогда небесные врата развернуться к вам, всем своим сиянием, и солнечная дорожка укажет путь к раю…

Никакого новогоднего настроения. Хандряк без повода. Я чмо чмо чмо!!!!
Шкаф напоминает склады Деда Мороза с кучей свертков и подарков. Обожаю их делать. Ну и принимать соответственно...
Не смотря на весь мой пацифизм и вегетарианство, хочеться все нафиг подзорвать и задушить кого-нибудь, разбомбить елку на главной площади, разогнать тупых маленький детишек, и устроить сейшняк, ну или просто врубить музон и послэмиться, ВСЕМ бесплатно...
Мда..Наверное пересмотрела мультиков...Happy Tree Friends...

Огни большого города мелькали все быстрей. А потом стали появляться все реже и сменились темными силуэтами голых деревьев. Тонкие и острые струйки дождя рассекали воздух и ударялись об окно вагона, оставляя на нем косые следы, призрачные тени…
Она бежала. От прошлого. От будущего. От настоящего. Пытаясь избежать призрачных следов.
В этом городе она родилась. Начала ходить. Пошла в школу. Встретила первую любовь.
Сейсчас она отдала бы все на свете лишь бы его не существовало. Никогда.
Она смотрела в окно, где все было черным. Только редко появляющаяся луна и промелькавшие мимо поезда разбавляли этот мрак.
Тысячи ассоциаций, фраз и воспоминаний не давали уснуть. не давали жить…
Огни большого города. Что может быть красивей? Люди..люди…
Влюбленные парочки…
Друзья…
Она с ним…
Надоело!
Кинотеатр. Бархатные кресла. Страстные обьятия.
Она уже не с ним…
Надоело!
Громкая музыка, коктейли, танцы. Смех…
С другим.
Опять.
Надоело…
«Это твое дело, конечно, но ты ведешь себя как шлюха!» - первый камень. По самолюбию.
«Я ведь тебя люблю, я прощю все, если ты хочешь! Только вернись!» - второй камень. По совести.
Она увидела его и все оборвалось внутри. Сердце бешено затрепетало, крыльями самой очаровательной бабочки и сжалось. А на лице растянулась улыбка. «Он заметил меня!» Она не могла насмотреться на этого человека, готова была бежать за ним куда угодно. Прощать все. Она влюбилась. Крылья бабочки распустились за спиной. Она полюбила. Прошло три дня. Его не было слышно. Она решилась позвонить сама.
«Приветик, детка! Эээээ… Ты не можешь напомнить о себе… Только не обижа….» – длинные гудки в телефонной трубки, почти бесконечные, почти. Третий камень. Прямо в сердце.
Она не могла понять за что мир так ненавидит ее. Она думала, что все кроеться в каком-то неправильном шаге, плохих друзьях и обстановке в этом городе, в этих неправильных, ярких огнях.
Лицемеры, лицемеры, лицемеры!!!!
Она изменила себя, но чем больше пыталась внести оттенки нравственности в свою ветренную голову, тем больше видела безнравственость в других. Все вокруг было наполнено грязью. Люди катались в ней и питались ею. Она не могла смотреть спокойно. Потому, что этих людей она считала своими лучшими друзьями, самыми близкими человечками. И все думали, что так и есть.
Ей было противно.
Ей казалось, что если она будет все время находиться среди них, то сама станет такой.
А она не хотела.
Она порвала отношения с ними, но чем больше узнавала других, тем яснее понимала, что они все, в сущности, просто копии друг друга, бессмысленные повторения.
Нет, в этом городе были люди, которых в которых она не разочаровалась. Но время шло. Им стало не до нее. Каждый из них жил своей жизнью. Своей семьей.
А она, скитаясь в своих беспросветных поиках истины, потеряла счет времени и не заметила, кк потеряла и их…
Стук колес о рельсы.
Холодные льдинки слез.
Она порощалась с теми огнями. Которые сделали ее несчастной.
Она села в этот поезд, чтобы начать все с нового листа. Чистого, как новогодний снег. Который так и не выпал в этом году.
Мысли мелькали и сливались с каплями дождя, разбивающимися об окно…
Эта ночь, казалось, почти бесконечна. Почти.
Наконец поезд остановился.
Пассажиры ринулись к дверям, слишались радостные крики встречающих…
Она сошла на перрон. Вдохнула полной грудью новый, холодный и чужой воздух, котрый теперь навсегда должен будет стать ей родным…
Перед ней стояли огни другого, большого города…
Еще не раз она садилась в этот поезд и клялась себе, что теперь все будет по-другому, что счастье и покой наконец обретет там, куда направляеться. Снова и снова.
В очередной раз перед ней стояли огни большого города.
Она так и не поняла, что все это время они были внутри нее, и с каждым разом она привозила их с собой…
И будет привозить снова и снова…

Сегодня я наконец сделала то, о чем мечтала давно. Первое знакомство с виртуальными друзьями-лирушниками. Это было классно. Надеюсь мы будем в жизни так же хорошо общаться как и здесь...

Обезбашенные чуваки,без рамок свободы. Или помешаные на шмотках, модных фишках и тусняках мажоры?
Я видела их многих. Люди, которые просто живут этой музыкой, одно у них невозможно без другого. И просто «тусачей», которые думают, так как модно и круто сегодня, не отвечая, как подумают завтра. Люди, которым вообще пох, да, возможно когда-то это их действительно интересовало, но потом остались лишь друзья из этой среди и бесконечные флэты с заливаниями че…А еще, которые предпочитают все держать в себе, без лишних эмоций и проявлений, быть как все, но на самом деле, всегда быть верен своей музыке. Люди, которые не имеют к музыке вообще никакого отношения, они понабирались модных словечек, шмоток и косят под альтернативу. Которым все до …, но они думают, что круты. Малолетки и люди, которые отдали этому пол жизни.
Пусть каждый думает как хочет, имеет право. Но я уверенна, что не стоит бояться того, что просыпаеться в тебе и кричит…. Пусть оно даже не укладываеться в рамки…

Меня все ненавидят. Просто презирают. Проходят мимо и харкаються, а иногда вообще не замечают. Так и норовят унизить. Как вышедшую два года назад из моды шмотку.
Я ненавижу всех, за это. А еще больше за то, что они все лицемеры. Это их любимое слово. они сами не замечают как говорят о себе своим же ртом. Они ненавидят друг друга. За спинами. Обсуждают. Унижают. На самом деле думают что все отлично, что все так и будет продолжаться. Может и будет.
Я надеюсь что меня уже не будет к тому времени. Прямо сейсчас. А я любил их. Всех. Как свою второую семью, где для каждого закон-это кор и альтернатива.
Мой срок годности вышел.
Пришел черед других игрушек. Пришло время закидывать старый хлам в пыльные ящики.
Спасибо вам за это.
Вы сказали что я слишком самодостаточна и легкомысленна.
Я считала. что вы лучшие в мире и самые близкие, и не способны предать.
Мы все так глупо ошибались.
Смотри, действительно глупо.
Мне будет вас не хватать все время, я не могу существовать без людей рядом. Как видите, я не так уж и самодостаточна.
Вы ничего и не заметили, что все теплые отношения прервались в один вечер, вы наверняка сейсчас ищите флэт и тепляете новых модных чикс. А мне не дают эти мысли ЖИТЬ спокойно, спать СПОКОЙНО. как видите, я не так ж и легкомысленно.
Вам не стоило ничего, развернуться и уйти, когда нужно было обнять и пожалеть. Вы смеялись надо мной. издевались. Надо мной. над собой. Над своей же жизнью. Ведь вы правильны в своих поступках до безумия. Как видите, вы не так уж преданы.
Вы не знали, что друзья от родителей отличаються тем, что не судят, а понимают, не ищут объяснений, а просто находяться рядом, что не наказывают, а прощают. Вы превысили ту грань. Вы возомнили себя богами.
Я не хочу быть маленькой никчемной букашкой на вашем пути к поиску истины.
Вы и так вдавили меня в грязь.
Я и так захлебнулась ей по горло.
Я больше не могу.
спасибо вам.
Вы бы сказали:" не стоит принимать все в серьез. Мы сказали это просто так. Чего вы загоняетесь..."
А я отвечу: "Удачи!".
Спасибо вам....

...попросили попробовать сделать логотип для одной хардкор группы, даже не знаю, что придумать. Каким стилем шрифта можно все это выразить? Подскажите...

Сижу, завернувшись в одеяло. Переосмысливаю.
Прошел год. А кажеться вечность. Год бешеной страсти, и еще раз и еще раз, суицидальных попыток, новых знакомств, определения в жизни и полной раскоординированости. Много всего, очень. Смертей и боли. Солнца и тепла. Музыки. Слов.
Интересно сколько слов я успела сказать за этот год?
Сейшены...
Там было все.
Жаль не задумала раньше, с самого начала их считать, а куда уж теперь.
Не буду загадывать, как все сложиться дальше.
Лягу спать, чтобы завтра начать все с начала. Пусть мне присниться красивая зима и любимая ударная установка...

Здравствуй, дорогая игра!
Ты меня ужасно заинтересовала. Похоже, ты мной серьезно завладела, как я завладела властью. Мне нравиться это делать. Мне нравиться вмешиваться в чужие судьбы, сердца, головы, изменять их, разбивать, владеть. Мне нравиться, что в чем-то я могу быть могущественна. Мне это нравиться. Наверное, это эгоизм, плохие манеры, это вообще ужасно. Но игра есть игра...
Людские чувства. Как порой легко ими управлять. Лепить и творить все по-своему. Ты игра. И как все игры, ты несовершенна. Все, что я могу, касаеться лишь людей, к которым я не испытываю самого прекрасного чувства. Тут я бессильна. И как назло все выходит против меня. Не влюбляйся, не влюбляйся, не влюбляйся...Сколько раз можно было это повторять и снова наступать на те же грабли. И только боль. Именна она привела меня к тебе, жестокая игра. Месть, людям, которых ты ненавидешь.
Заставлять влюбиться их в тебя и делать то же, что сделали с тобой когда-то.
Вот оно истинное наслаждение. Чувствовать их пресмыкание перед собой, их унижение. Чувствовать, что они в твоих руках. И повелевать ими.
К сожалению, это бессмыслено. Дорогая игра, тебе нужна серьезная доработка, потому что после каждого твоего шага, наступает отчаяние и раскаивание.
А потом все повторяеться по кругу.
Снова и снова.
Чертовы колеса.
В тебе не предусмотрена функция перезагрузки, сохранения или паузы...Тебя невозможно остановить. Слишком высокий уровень. Слишком большая скорость.
Помоги мне, я прошу...
Скажи, как тебя удалить навсегда?

Умереть со скуки не сдохнуть от тоски не дает вот такие денечки.
Первый экзамен-по математике. Как всегда перепутала время и как идиотка сделала все на час раньше...
После экзамена-no comments...
Дальше у девчонки дома. Фоткались на чердаке, где полно птичих перьев и какашек, со свечами, сидели вокруг телевизора, накрытого клетчатым пледом, и маленького светильника, загоняясь под 7 расу и Animal Джаzzz, кто с макаронами, кто с воплями о Джа, а кто со своими косичками во рту. А потом часа в четыре ночи нашим двум придуркам приперло курить. И они были совершенно трезвые. Одели памперсы, один из них мои стилы и пальто бабушки девчонки, а второй патролы и меховую телогрейку. Так они поперли на вокзал. То что надо конечно добыли, пофоткались, попугали прохожих и решили создать "Pampers crew"...
А на следующий день делать дз, уборку и рисовать обнаженную натуру три часа в студии...
Странно еще не хочеться спать...
А я просто хочу жить! Жизнь, уступи мне дорогу хоть на недельку. Разве это так трудно? Просто жить, просто быть...

Ощущая свое прдназначение на этой гр... планете, я хочу лишь одного, чтобы оно не прошло даром и чтобы меня не забыли, чтобы хоть один человек не смог спокойно заснуть из-за меня. Эгоизм? Самоутверждение? Наверное просто обида. нЕт я не хочу быть серой и незаметной.... Я уже не такая, я уже перевыполнила норму. Незнаю, дает ли мне это счастье или нет. Пусть... Все равно добиться человека, который мне нужен, наверное невозможно... Ну какие лежат пути в чужие сердца? Ну почему это так больно, что хочеться сделать больно другим?

Просто до боли и ненависти праздничная атмосфера, куда делись детские мечты? Сегодня меня безуспешно пытались убедить, что чудес не бывает... А я стояла и смотрела на свое маленькое чудо перед собой. которое многое теряет...
Рождественское письмо Bellza

Можно ли любить не зная об этом? Не представлять себя без этого человека, но с другой стороны и ненавидеть его за это, за то, что он слишком приручил тебя к себе.
Мы всегда в ответственности за тех, кого приручили...
"Маленький принц" Экзюпери...
Делать больно этому человеку, не подозревая, что для него это так важно. Не подозревая, что это так важно для тебя.
Власть всегда приносила удовлетворение, а особенно над человеком, который когда-то причинил боль. Но почему? Возможно за этим чувством кроеться что-то большее, что-то более возвышенное. Я не знаю...
Я жду чуда, которого нет. Надеюсь и даю обещания все переменить, но все бесполезно. Ищу. Этот поиск слишком затянулся. Он отравляет каждый мой день. Я не могу спокойно закрыть глаза и не думать об этом.
Он не дарит мне ничего, кроме чувства собственности и надежности, что кто-то будет рядом всегда. Может это и есть то сказочное чувство, котрое мы ищем изо дня в день. А то, что приносит в жизнь яркие цвета и перевороты всего лишь минутная страсть? Прошла, ушла и снова пришла. Иногда ощущаешь, что не можешь без нее, как и без той надежной повседневной опоры....
Мы живем, пока боремся или боремся, пока живем? Смерть лишь вначале не лучший выход из положения. Лишь только потому, что, когда нет другого выхода, надо прожить на Земле так, чтобы, когда ты умрешь, хоть кто-то был счастлив. Так много вопрос, а ответов нет, потому что каждый красивый ответ рождает еще тысячу вопросов.
Один мудрый человек сказал, когда не можешь найти ответа в себе, открой книгу на любой странице и она подскажет ответ. У каждого есть книга, хранящая ответы на все вопросы. Я открываю Коэльо...
Или по вашему, нет изящества в слезах бессилия?

Пересмотрела все видео с выступлений у нас Психеи на пятке и недавно. Столько энергетики. Я им поражаюсь, суметь так завести народ. И ведь мы не знаем как складываеться их жизнь в этот момент, ну разве что по песням...Их жизнь-наша жизнь...Что-то общее, а может нет. И надпись на руках Фео MY LIFE IS MINE...
[показать]

Где-то в лесу горел маленький огонек, он горел спокойным розовым пламенем, никого не трогал и возможно горел бы вечно, не потухая и не возгараясь больше, как всегда-день ото дня.
Возможно...
Если бы не встретил искру. Она просто взрывалась и шипела она горела изнутри таким ярким и горячем пламенем, что огонек вначале испугался. Но это быстро прошло. И он начал восхищаться этой искрой, красоте и теплоте которой, казалось не будет предела. Он так восхищался ей и пытался быть на нее похожим, что сам того не замечая, возгорался все больше и больше.
Он сам не заметил, что полюбил.
И вот когда его пламя возгорелось до предела, он загорелся вместе с искоркой, они вспыхнули тысячей ярких огоньков, пламеней, обжигающих язычков страсти.
И потухли.
В один момент превратившись в серый пепел.
А огоньки что остались после их пожара, остались гореть медленно и тихо. Не предвещая бури и урагана, своей бесконечной размереной жизнью.
Лучше один раз вспыхнуть и быстро погаснуть, чем тихо гореть целую вечность...
[показать]