такая боль. одна большая ночь. и ты не нужен никому. что это, если еще не конец?

мечты.
девичьи грезы.
призрачные и ажурные как шелковые кружева на белье невесты в день свадьбы.
о прекрасном принце.
а в жизни все не так.
одни - ждут своего принца очень долго, тщательно осмотрев отвергая каждый вариант. а когда в 30 понимают, что следующего раза может и не быть, выбирают первый попавшийся, прожиают с ним всю жизнь, лишь изредка жалея и вспоминая, о том что было утеряно.
другие – думают, что каждый встречный – это их принц и без разбора живут в окружение этаких принцев на прекрасных балах.
кто-то – все жизнь лишь мечтает, будучи уверенными что такие вымерли… живут и довольствуються тем что есть, не осознавая, что вот он рядом. с тобой.
некоторые – все-таки встречают его и не теряя шанса живут как в самых старых сказках – долго и счастливо или по крайней мере думают что это так.
а я…
вечно влюбляюсь не в своих принцев.
потому что я ничейная принцесса…

[показать]

как только жизнь начинает поворачиваться светлым боком, ты понимаешь что в очередной раз упустил что-то очень важное...
день за днем я теряю друзей.
и нахожу новых людей, которые становяться близки мне.
опять недолговечно.
ступор. украшенный венками благополучия.
склонные к наркотическому опьянению от страшных снов.
много любви.
продажной.
красота.
нирвана.

болею вместе с дождем за окном. он тоже устал и льет не переставая.
с каждым часом понимаю, что когда думаешь, что знаешь человека, в самый неподходящий момент, он все-таки сделает то, что ты никогда бы не ожидал. а ты будешь еще долго стоять с открытым ртом жадно глотая воздух и отходить, а потом опять с нового листа строить свои представления о нем, потому что он опять выдаст что-нибудь неожиданное, а чтобы оно таким было все-таки нужно чего-то ожидать. и так все время. мы наверное двигаемся в своем сознание слишком хаотично и порой сами не знаем, что скажем следующим. иногда я задумываюсь, что же ведет наши поступки? мои-точно не разум. я все жделаю обратно его подсказкам. внутренние желания – всего воображения, они тоже не всегда совпадают с поступками. высшие силы? им не до меня…
лучше не стоит искать причинно-следственные связи. много знать значит потерять азарт, а он немаловажная составляющая бытия.
все эти расуждения настолько сухи, уродливы и бессмыслены насколько сумасшедшие фантазии гуляют в моей голове. целый вирт.
моя голова-мой враг.
а язык-всего лишь средство
ее гнусных целей. ©

на сером и грязном уличном асфальте
[показать]

... ветер перемен недалеко. я это чувствую...
сказала Алиса, и шагнула в пропасть за кроликом. а потом падала-долго-долго.
а я все лечу...
и вижу прекрасные сны, засыпая на чужой кухне, держась за батарею, во рту с барабариской...
иногда мне показалось что я упала, так больно-больно. грохнулась. головой. сердцкм. сознанием.
а потом оказываеться что это было лишь грозовое облачко. и я всю лечу. и нет начала и нет конца.
только дни. бесконечно длинные и секундно короткие как майский дождь.
серые как осеннее небо и солнечные как июньский полдень.
как слайды успевают промелькнуть воспоминания. разные как каждый день.
все сливаеться в один большой клубок. тоненьких ниточек. их призрачные концы завязаны крепкими узелками по всему телу. ассоциации.
иногда мне чудяться призрачные голоса в бесшумном полете. они зовут меня так жалобливо и пугающе, по имени.. иногда мне кажеться что они тянут свои когтистые черные руки мне на встречу и так и хотят схватить и не пустить падать дальше. страх.
а иногда мне кажеться что кто-то врубил мою жизнь на паузу и все застыло, словно вишенка в желе. пустота.
я наверное не права.
но мне пока не интересно, чем это закончиться.
я слушаю песню ветра.
ветра перемен.
и сверчки за окном играют мне на своих скрипках тихий блюз...

Давно я здесь не появлялась.....
Жизнь превратилась в огромный долг миру. И больше ничего . но сегодня я могу себе позволить я слишком устала, я хочу жить.
Ничего особенного, обросла двумя совершенно разными дрединами. Сходила на очень хороший сейшн. И на очень хорошое неформатное кино.
Начала новую картину.
Как видишь, живу. и развиваюсь.
очень тебя люблю.
мой дневник.
мой мир.
и как же я по тебе соскучилась!
Даже забыла что хотела сказать.
Прости.
Крепко целую.

[показать]
встретила человека.
все ноль.
полный.
довольная завышенная самооценка и ты уже абсолютный минимум около
него, точка отсчета его совершенства.
я растекаюсь первым блином по потолку.
комом.
в такое время меня спасает только одно, кисти и мольберт, акварель,
полупрозрачные тона ложащиеся друг на друга и создающие целый мир
цвета.
портреты,, пейзажи, другие миры...
я леплю их на полотне сутками...
если бы я могла так легко слепить свою жизнь, нарисовать пастелью...
он говорил так много, а я лишь мотала головой..
так банально...
хорошо быть тараканами на моей полке, они спят сутками и не видят
другой жизни..
хорошо, но страшно.
наверное это не мое.
я так странно самовыражаюсь.
меня называют сукой и стервой.
а я плачу по ночам и рисую на парах ангелов.
красивые куклы, безупречные...
не убивайте меня своей красотой.
я затмила свою феминизмом и самодостаточносттью
осознаю что все жизнь мечтаю быть слабой.
чтоб меня пожалели.
но иду уверенным шагом, мужской походкой.
это мои проблемы и желания не даються нам, без того, чтобы не давались
силы на их исполнение, но скоро у меня отпадет все желание желать, уж
слишком дорога цена возмездия..
там где тебя никто не ждет...
иногда мне кажеться, что я живу в театре и мне просто не зватило
роли, так просто, от нечего делать...

[показать]
мне подарили двух тараканов, но они меня рубят...твари... выкину...
зачем ты так моя любовь?
вонзаешь в вены шипы слов?

ну вот оно и случилось...
[побежала задувать счечи]

Hardcore free-edge
через час стану на год старше. Возможно перейду в новый уровень сложного квеста с примесью аркады и временами стратегии под названием - "жизнь"..
Всегда казалось, что вот встану завтра утром и все перемениться.. год от года..
а еще мне в детстве всегда ложили подарок под подушку поэтому наверное, первым делом полезу рукой под нее, чтобы окончательно убедиться что детство закончилось навсегда...
а я до сих пор сплю с кучей игрушек.
мир так неоднозначен.
Но я ловлю его порывами ветра... и иногда там встречаеться кайф...
завтра будет лучше...
тока не уверена я в этом...
но надеяться стоит всегда.

все чаще задумываюсь, что людей, которые бы меня понимали, становиться все меньше и меньше, они просто уходят, улетают в "теплые страны" другого мира.
особенно не подруг, а друзей, а ведь в чем-то они ...
..и не с кем поговрить о смерти...

[показать]
Багряно-желтые разводы по всей одежде, грязные по локоть руки и лицо, размазаные вперемешку со слезами, солеными на вкус. Человек сидит на коленях перед полотном. На полу разбросаны кисти и тюбики, разлит растворитель. В маленькой комнате стоит терпкий запах масла. Он вот уже третий день отсюда не выходит, он словно в трансе, ничто и никто не оторвет его от самого драгоценного в жизни. От его полотна, от его шедевра, и новый слой за старым накладывается вновь и вновь, создавая с каждым мазком все более полноценный образ. Он лепит его все время, изменяя и возвращаясь к прежнему, отходит и наблюдая издалека корректирует любые нечеткости. Сотни листов заштрихованые карандашом, наброски, мечты, мысли, их еще можно стереть, переделать и начать все с нового листа, изменяя каждую мелочь, если что-то запоришь. Но когда-то одному из этих набросков предстоит стать шедевром, и какому из них человеку подсказывает только его сердце и тогда уже нельзя будет стереть все и написать заново, лишь дополнить накладывая новые мазки, до создания всеобщего колорита, боясь что тот или иной может нарушить всю гармонию, но риск того стоит. Всю жизнь человек трудится над своим полотном, разрабатывая все до мелочей, и когда наконец понимает, что наложил последний штрих и это идеал и больше уже ничего не надо, лишний штрих нарушит баланс цвета и формы и работа над шедевром полетит в мусорку, он преклоняет перед ним колени, плачет от истинного наслаждения и чувства заполнености, перед самым прекрасным полотном, перед шедевром под названием "жизнь"...
И только после смерти, люди вокруг поймут какой все-таки шедевр создал этот человек, какой идеал! Но, чтобы так действительно случилось, его еще нужно создать...

вчера была на ночной, drum'n'bass...
неформальный народ, бешеные танцы, напоминающие mosh, до упаду...
туманные завесы сигаретного дыма, разъедающего глаза до слез...
последний раз поспать на диванчиках 28.
а утром на учебу...
очередная перелистнутая страничка.
все было просто офигительно...
только хочеться спать и слезы все текут.
что лучше любить или быть любимым?
все чаще склоняюсь к первому, уж лучше самому безответно любить, чем знать, что приносишь кому-то неимоверные страдания.

[показать]
Cквозь щель в двери не пытайся смотреть на мир, ибо ты не сможешь его оценить по тоненькой полоске света в кромешной темноте, как нельзя оценить сложность задачи по первому взгляду. Ты только создашь мнимые иллюзии, сквозь призму не тем сечением. Распахнуть двери до конца, так непросто...Но только так можно увидеть панораму, прежде чем твоя дверь с грохотом захлопнеться. А ведь маленькая щелка может медленно закрываться со скрипом очень долго, или наоборот, открываться, что не меньше страшнее. Подумай об этом. Как бы ни было тяжело, распахни все двери и открой глаза, прошу, ведь я уже слишком мертва в полумраке...

[показать]
Путь воина. Терновне, как ежевичный куст. Цель далека, как самая сладкая ягода. Но мысль о ней так прекрасна, как не бывает вкусна ни одна из многих...
Стоит ли это того? Ради слащавой минуты поцпрапаться на всю жизнь? Шрамы не проходят.
Взлеты и падения.
Серая туча.
Уж лучше миф о розовых деликатесах.
Пусть и слащавых.
Просто не стоять на месте...

Потолок-это место,
Где не ступала нога человека...

[показать]
Фарфоровое личико с нежной кожей. Такой ровной и гладкой. Идеально лежащие блестящие волосы. Идеальная фигура. Сияющая улыбка алых губ с белоснежными как жемчуг зубами. Огромные. Стеклянные глаза.
Искусственная красота. Идеальность.
У меня целый шкаф этих изуродованных созданий.
Манекенов.
Целый шкаф. Все что осталось их глубокого детства. Помню, как мне их дарили все время, а я стригла их почти налысо. Смывала лица ацетоном. И отрывала ноги, руки, голову. Чтобы пришить их опять. Черными нитками...Швы..Я топила их в ванне, в кипятке. Разыгрывая сказки про русалочку. А потом не могла понять, почему они столь уродливы.
Нетронутой осталось только одна. Рознь китайским подделкам. Настоящая фирменая Barbie. Оказалось слишком крепкой. И слишком идеальной, вплоть ло кружевных трусиков...Почти ювелирная работа. Валяеться где-то в пыли. Как и все прошедшее. На полке в шкафу.
У меня были их десятки. Дешевых китайских куколок с длинными ногами и аппетитной грудью. И только один Кен (то есть парень) и то изуродованный до предела. Вот она жизненная установка.
Все сформировалось еще тогда.
Пустые марионетки.
Чем вы лучше людей вокруг?

Cпроси меня в каком цвете я вижу мир,
Спроси ценю ли то, что существую.
Красивые слова затертые до дыр
И притязаний ненависть гнилую.

Спроси меня о том, что беспокоит,
Что не дает тебе уснуть.
Быть может мир того не стоит,
Чтобы в вопросах утонуть?

Спроси, что я в тебе не понимаю
И что не понимаешь ты во мне,
Как крылья люди раскрывают
И разбиваються во мгле.

Спроси, зачем мы были рядом.
Зачем огонь мы разожгли,
Чтоб разойтись с таким ударом?
Мы все равно бы не смогли...

Отвечу, что красиво умирают,
Отвечу, что не могу любить.
Шипы мечты меня пронзают,
Хоть и старалась я забыть...

Отвечу, что привыкла к боли
И полюбилась мне она.
Зачем теперь стремиться к воле?
Мне хорошо, где лезвие и я....

Я просто путник мирозданья,
Я лишний компонент земли,
И не к чему твои признанья,
Тебе мои не помогли...

Отвечу снова я, что птицы не летают.
Ты снова упрекнешь меня во лжи,
Пусть боги наши умирают,
Не понесешь ты им цветы.

Пусть ночь давно, спроси меня.
Спрси...Ведь мне так одиноко.
Отвечу "нет", отвечу "да",
Слова не значат очень много...

[показать]
Клуб 28 закрыли…Не продлили лицензию, как и НС когда-то. У организаторов просто не было вариантов. Альтернатива-не колбоса для мажоров. Особо много денег и не заработаешь, хотя цены билетов были как в неплохой диско-клуб да и ьар тоже поражал “крутизной”.
Все меньше и меньше таких маленьких уютных уголков, где можно собраться по субботам, послушать живую музыку, послэмить и отдохнуть.
Такие заведения не выгодны властям, вообще никому не выгодны.
“Тяжелая” молодежь, проблемы с милицией.
Как же ей быть не тяжелой, если все в этом мире против нее?
Если никому не интересно, что именно у них в головах. И все отрицаеться. Даже не выслушав, все все равно будет плохо и не правильно. Заранее. Консерваторы…
Испорченные консервы с дохлой килькой в томатной пасте.
Лакированные и литографированные жестебанки со сварным швом. В красивой, яркой обертке.
Ненавижу рыбу…