не ищите тут смысла
[показать]

встреча позитифф крю прошла почти удачно. особенности современой "рыбалки" в фотаальбоме!

*пью горячий чай со вкусом рождества под одеялом.
шмыгаю носом.
прошу уюта и тепла*
[показать]

Сегодня я родилась от светлого луча солнца. Выглянула в окно. От света, наполняющего покрытые белоснежным снегом просторы моего двора заболели глаза. Холодное, но солнечное, не ошибусь если скажу, что весеннее утро заполняло душу неописуемой надеждой на позитив. Аскомину набивало лишь разболевшееся горло и ужасный бардак в доме.
На самом видном месте валялась преподнесенная кем-то на женский праздник фоторамка, вся в блестящих розочках и надписях LOVE… С неповторимым выражением лица и рук а-ля «А ты записался в добровольцы?» на меня смотрел еще молодой Том Йорк. Радиоголовы…
Вот что мне нужно для начала еще одного рабочего до потери пульса дня жизни…
Сплю на ходу… Постигая одновременно принципы дифференциации и пасивный залог.
Наконец долгожданная свобода и конец рабочей недели. В ушах minur threat, в голове ветер.
Клочок солнца и любимое место в городе-троицкое.
Прилив патриотизма.
Голуби, грачи…
Мосты.
Грязные индастрил-сосульки.
Эксперименты с экспозицией.
Хорошие старые друзья.
Холодные троллейбусы.
Часовые разговору по телефону не-о-чем с никем-и-некуму-не-нужным-а тем более-мне.
Разорваные клочки бумаги в поисках рифмы.
Новые мотивы в голове.
Новые текста.
Виртуальная реальность самовыражения.
(с) Один день моего никчемного существования.

блики грязного утра на прогнившем заборе.
крики диких котов с шумом рвухщихся к воле.
запах кофе во сне и лишь голод в реале.
это я, это-ты. мы друг друга узнали.
этот белый ковер, эта тонкая нить
новый день ни дает –не сгореть, не забыть.
не спросить о часах незнакомых прохожих,
лишь остаться и быть в своих собственных ложах.
шаг туда-и обратно, мимолетный пустяк,
для кого-то - ты друг, для кого-то и враг.
кто-то любит тебя поглощая мечты,
я-опять убежал, и сегодня я-ты.
без запинки прогнал весь сценарий сначала,
трель протеста стремглав в голове прозвучала.
и туманом опять заблудилась в неволе.
сколько можно мечтать об обещанном слове.
междометье-не час, не секунда в пути.
распахнулись навстречу решенью шаги.
с этим солнечным утром, с этим жиденьким чаем.
где в куске пустоты, мы себя повстречали…

Правила настоящего хардкорщика

итак 8 марта ознаменовалось как всегда.
-экспедиция "Бабушка зовет" поздравлений, презентований тюльпанчиков, улюлюканий *какая ты уже большая у нас!*, откормлений меня тортиками, блинчиками, вареницами, шоколадками и конфетками до отвала.
Море позитиффа.
-простояние огромных очередей за теми самыми тюльпанчиками и тортиками.
-разгребание смсок "Поздравляю! Желаю всего что ты сама себе желаешь!". А я желала всем побольше волосатых мужчин.
-куча бухих гопарей на улицах, которые так и норовят с маньчным уклоном поздравить тебя.
-массовые гуляния под снегом.
-отпадное проведение вечера и особенно возвращение домой.

[показать]

креатив бъет фонтаном. так что сотня фоток на компе ждущих подписи автора и небольшой корректировки - это еще не предел. таам не просто фотографии - там ассоциации. там - мысли.
а просто фотки таких как мы есть всегда ищите в фотоальбоме.

[показать]
две пары полосатых носков.
две пары длинных ног.
две сумасшедшие головы.
две обвешаные феньками руки.
мы такие разные.
но все-таки мы вместе.

я себя ненавижу.
не удивительно что все люди меня тоже.

закапывая остатки самоосознания в терпкий искуственный снег ворвавшийся сквозь небо в мой камин я наступила на чьи-то крылья. они были исцарапаны и потрепаны. я подобрала их. вычистила. успокоила и пустила в мой мир.
они расцвели. раскрылись.
затрепетали и улыбнулись.
у меня им было уютно.
я полюбила их и думала что стала им незаменимой.
думала что примерила их на свою спину.
а они набрались сил и улетели.
оказалось это они примерили меня.
прождав ночь. через потеренность существования, разметала в душе околки обид. порезала мир внутри. распустила на нитки и запутала в узел. чтобы никогда не понять. не распутать. этот след.
прошло время. правдо слишком мало, чтобы забыть.
наблюдая мглу безнадежности, из окна внезапно увидела, как пораненые они валялись на тротуаре. перья были поломаны. а из глаз текли слезы.
выбежав в легком свитере на мороз сквозь леденящую до последней клетки метель я побежала за ними. молясь лишь о том чтобы успеть спасти. чтобы не потерять то неповторимое, что можно найти и притащить к себе, но невозможно сохранить у себя дольше чем можно.
они все лежали. такие жалкие и помятые.
но тут к ним подошла девушка. подняла. осмотрела. погладила и прижала к сердцу. а потом положила в карман и отправилась домой.
вылечить и помочь.
пожалеть и пригреть.
я смотрела ей вслед. провожала глазами до тех пор пока колючие комки снега не залепили набухшие от слез глаза.
в которых вечно будут стоять растрепанные белые крылья лежавшие на сером голом тротуаре.
я любила их именно такими.
оказалось они тоже любили себя только такими.
по-детски растрепанными и жалкими до самого сердца.

психея будет в витебске 16 числа.
есть возможность поехать почти бесплатно а потом на флет.
если это правда...
а все равно нах.

твой личный мир. твои цели. твои загоны и безумные поступки. твои мечты. твои слезы. твой смех. твои чувства.
*только мои*
не имеете права. не имеете доступа.
*не ваше*
зачем лезть в душу другому если своя потемки.
если ты открываешь мне свой мир, я открываю себе частичку себя.
*мы квиты*
я читаю тебя, а ты меня. по глазам. они в строчках.
незачем лезть сюда из любопытства.
я запрещаю.

[показать]
лучшее решение всех бед современной барышни - это шоппинг.
лучшее решение всех бед таких монстров как я ( кароч Не барышень)- это
плейер с музами (интересно че всех сегодня тока на них прет?),
фотоаппарат, трамваи, солнце на тротуарах и записки сумашедших в
дневниках на лиру.
Тем не менее решительно настроившись почувствовать себя в шкуре
"девочки о-ля-ля" я запаслась n-ой суммой денег, терпением, ногами, и
отправилась покорять вершины выстовочных центров, универмагов и дом
мод.
В результате.
Куча сумок.
Стоптанные в мозоли ноги (еле доползла до дома! а что думаете легко
нынче барышням в стилах бегать по мраморным полам бутиков?).
Крики "Я ненавижу магазины!"
Ужасное настроение от цен.
Прекрасное настроение от просмотров витрин(насмотрелась на совр. моду! не ржала так
давно...).
Единственным реальным приобретением оказались ярко-розовые стринги.
Как выразился бы мой любимый дедушка" там-четра, там-черта. А в общем
НИ черта!" И это еще не все! Так на этой самой черте сзади еще куча
стразиков! Девочки... Я не сошла с ума... Просто решила побыть
истинной барышней! Хоть в трусиках...
Не знаю кому помогает от стресса шоппинг - лично мне милее мой
мольберт и мои девочки на уютной кухне!
Зато получила синдром шопоголика. "Это биг стар? Нет, это дольче
габана ( долька кабана в переводе?). А где мне найти что-нибудь без
блесток? Посмотри на Импульсе\Паркинге\Манеже\Атланте\Зеркале... Идите
вы! ооо! Экстра-спаси меня! Еще новая коллекция Том Тейлор ничаво!"
кароче я брежу. Прям как товарищь Брежнев.
[уползаю под стол в охапку со стопкой Космополитонов и ELLE]
ХеХ!

Я искренне радуюсь когда хороший человек встречает хорошего человека и они влюбляются. Это круто! Поэтому я радоюсь сейсчас и точу конфеты=)
тока прихожу к выводу-что моя жизнь-не моя.
я встречаюсь с парнем-которого не люблю.. скорее обратное. правда все уже закончилось.. но длилось долго. из жалости.
учусь на профиле-который ненавижу.
делаю так-как хотят другие.
иногда кажеться что я живу не для себя-а для других. зачем мне такое существование? для галочки? дура-та галочка.
и я дура.

так очередная гора отменяеться. нечево лезть туда, где уже кто-то сидит.
причем сама виновата. так и знала что так будет. дура. иногда завиди
ю немым.
что ж. значит так кому-то нужно.
[мило всхлипывая удаляюсь... искать очередную гору. бля! знали бы вы как это сложно, не развлекались бы моими чувствами!]

[показать]
Хаваю ананасики.
Пока разделалась с этим страшным плодом, с зеленым ирокезом и толстенной кожурой как у броненосца, порезала палец.
Вот теперь мои ананасики еще вкусней=) С кровушкой.
Целый день кружиться голова и преследуют звуковые галлюцинации. И это первый день весны. че все вообще взъелись. Ну первый, ну второй. Если бы не этот дневник и не смотрела бы на календарь. И не заметила бы, что весна. Снег все идет. Мороз. Депресняк. Люди какие-то недовольные. А я выхаживаю по дому, как Шерлок Холмс, в поисках кого-бычто-бы сфоткать. Рвусь на свободу.
Почему всегда так получаеться, что место учебы и хорошее общение несовместимы? Там, где я учусь – нет ни одного человека, хотя бы просто, близкого по интересам. Это угнетает. Там много веселых ребят… бла-бла-бла…а больше понтующихся мажоров. Но никого- кому ты был бы интересен, у них свои заморочки. Парочка бывших учеников, которые заходят и утешают, мол, радуйся пока молода и пахать не надо. Парочка клевых веселеньких девочек. Парочка мальсиков-придурков. А все остальные-разношерстная толпа жаждущая власти в мраморных коридорах и лидерства в богатеньких компаниях. Больше всего меня бесит это их, просто «страшное» и даже животное стремление перепрыгнуть всех, выйти самым крутым и показаться идеалом. Особенно у парней. Зато мои преподаватели ну просто буськи и все. Иногда на них приятней смотреть, чем на студентов, яростно разметающих друг друга за спинами.
Я могу их только пожалеть.
Если только так они могут самоутвердиться – они пусты, как прилавки магазинов в советский период.
А еще удивляються, что после пар я не остаюсь на очередные посиделки у-кого-на-дне-рождения-заказали-стриптизерш-а-у-кого-нет, а бегу к своим друзьям. Собираю их в охапку и чувствую истинное удовлетворение. Потому, что тока с ними могу забыть про все беды на земле.
Ну и лиру конечно – еще одна охапка преданных существ. Пусть и виртуальных. Пусть и придуманных мной. Во мне же. Но таких замечательных.
Что-то я на волне ПаЗиТыФФФа. Тараканы своим шипением усмиряют мой пыл. Пора делать умную заточку и удаляться в холодные завесы полумрака, такие суицидальные и деперессивно-пыльные…
Пи.Сэ. скоро зарплата…йоу!
Пи.Сэ.Ту. лого-готов!!!! правда – этот чувак мне кого-то жутко напоминает!

оооо! такое счастье привалило на время! под названием цифрофик.
куча идей.
куча креатива.
так и прет.
скоро будет чем забить фотоальбом!

все мои проблемы от того, что не могу я сразу прийти к простому решению... нет! надо помучиться, а ведь выход так прост!
или не на первый взгляд?
не знаю...
и стоит ли...
вот в чем проблема.
я решусь.
будь что будет.

Где-то в глубине своей души, ты уже потерял все надежды.
Оставалось тихо кружиться под гул машин на дорогах, заводах, аэропортах и станциях метрополитена. Вместе со снегом, который так надеешься всегда назвать последним, а он все не хочет пускать тепло в душу, весну и зеленые листочки.
Ты просто существовал. Полагаясь, что время решит за тебя, что все произойдет само собой, когда нужно будет.
Ты наблюдал. Запоминал. Думал, что набираешься жизненного опыта, а сам наступал на те же грабли. Боялся участия, а случай закидывал в самый вихр событий.
Как и сегодня.
Ты хотел все спихнуть на расклады и понятия, на то, что думал слишком много и слишком рационально, а оказалось…
Ты сам вбил себе в голову, по крайней мере, хотел.
Судьба, как всегда, непредсказуема.
Ты просто маленький ребенок.
Разве что не так легко заплакать.
Уверял, что мир полон боли и ненависти, хотел умереть.
Влюблялся.
Как безумный романтик писал все на растрепанных осколках бумаги.
Быть может не хватило сил?
Все пошло наперекосяк. И препятствие, совершенно неприметное раньше, стало причиной.
И никак тогда.
Придеться все пересмотреть. Все передумать. Заново.
Я так хотела стать ближе тебе.
А ты всех пропускал через свои принципы. Подчинял жестокому контролю. Не подпускал к себе ближе, чем на расстояние вечности.
Наверное мне удалось немыслемое.
Открыть что-то новое в тебе.
Открыть что-то новое в себе.
Странно, но мы ни к чему не пришли.
Я не могу даже написать рассказ, героем которого станешь ты, и как сам просил, умрешь в конце.
Границы твои одиноночества бесконечны.
Моего лишь слегка теребимы.
Такими как ты. Хотя я говорила столько раз, что ты неповторим.
Но завтра грядет новый день.
И я пойду искать в тебе новых людей.
Пойду опять искать свою судьбу.
Ведь ты - не моя. Я знала это первоначально. Не стремилась.
Тебе все привиделось.
А ты так и останешься наблюдать…
Встречать и провожать поезда.
Пока выберешь в какой сесть, останешься на перроне один.
А я, не думая, сажусь в каждый новый. Проезжаю остановку и пересаживаюсь в другой, снова и снова, так и не смирясь. Пока будут существовать железные дороги. Пока буду существовать я.
Покидая очередную станцию, плачу по прошлому.
Помахай мне на прощание…

не больше чем стеб над современностью.
[показать]