перечитала дневники всей хц тру тусовки.
и вдруг ощутила себя совершенно не вписывающимся ни в одну компанию человеком. одна. всегда.
может тоже перевалить на жж? и сделать свой дневник местом попонтонуться?
не мое... может не сейсчас. лиру-место других людей, и я слишком к нему привыкла.
надо работать над собой.
вот один смысл жизни. совершенствоваться. чтобы потом доказать всем, чего стою.

[показать]
вспоминаю как делала эту фото и хочеться смеяться...
или плакать...
от обиды.

[показать]
Ладонь больно уперлась в неровный, грязный асфальт.
Я собирала хрустальные осколки слез по этой земле.
Мне впервые нечего было сказать и жутко тошнило.
А в церкви пели. И эти голоса эхом звучали в голове.
Звонили колокола.
Синее как океан небо. И огни. Фонари.
Не такие как глаза, потухшие.
Лестница вниз.
Лица, просивших милостыню.
Зачем все это?
Неужели и так не ясно.
Что-то больно екнуло в душе.
Тысячи людей вокруг как запрограммированные на существование бездушные тени.
Спички все время тухли.
Просто сегодня они потеряли смысл. Был ли он в тебе?
Время даст понять.
Странные слова срывались с губ.
Мне хочется верить, что вы переживете…
Ты, конечно, не послушаешь меня. Ты сказала «Бог любит троицу». Но Бог не любит тех, кто уходит из жизни самостоятельно. Он не простит.
Я тоже.

Каждый новый день моей жизни – это путь к небесам. К идеям, удовлетворению, самоутверждению. Я пытаюсь кому-то доказать, что стою чего-то, наверное даже тому, кому это совершенно не интересно. Я хочу крикуть «Посмотри же, я стою чего-то! Я не дыра в пространстве, завешенная серой тряпкой комплексов и страхов, я личность.. Я индивидуум…».
Вокруг никого…
Я хочу бросить все. Убежать. начать сначала.
Невозможно.
И новый день проходит как всегда. Я успела много, но то что неуспела не дает спокойно дышать.
Ты думаешь, что меня все так любят?
Тот. Кто надо. Даже не подозревает о существовании.
А для кого-то я стала настолько привычной, что потеряла себя в предметах окружающих твой дом. В книгах, дисках, шмотках. Словно штора слилась с окном дабы слушать слова утешения.
Пожалуй стоит начать жить ради себя.
Я заберу все вещи, все ниточки, все что связывает материально, ибо то, что связывало духовно давно испарилось с мелких трудностях.
Возьму этюдник. Темперу. Беличьи кисти.
И уйду.
Как мечтала всегда. Я хочу вернуть в то, что было раньше. Тогда я ненавидела это, но сама не понимала что теряю.
А ты говорил «Через пару лет все будет казаться тебе иначе…» Ты был прав. Но. Я не хочу этого. Сожаления. О былом. Воспоминаний.
Я помню этот запах. Леса, поля, цветов, воды…
Пение птиц. И колосья щекотали голые ноги. Я стояла и думала, о том, что все это внутри меня, что это со мной. А оно ушло. Так же быстро как летний дождь. А ты и не заметил.
Я выросла? Возможно…
Но это не сильно меня беспокоит.
Просто много всего произошло. Я так хотела втянуться в это болото. А теперь не могу вылезти из-за него.
Я втянула друзей.
И они забыли про меня.
Болото поглотило их. Они нашли там что-то гораздо важнее чем я.
Там все только за себя.
А я не хочу.
Из последних сил тянуться в небеса уже устала. И звать на помощь тоже.
Это не депрессия. Это сон.
Вчера я проснулась от того, что не могла дышать. Знаете когда бывает истерика и слезы градом катяться из глаз, в горле что-то застывает и ты не можешь сказать ни слова. Одна боль.
Я никогда не плакала во сне так больно. Я взяла трубку, услышала «Привет» дорогого человека, но не смогла остановиться. Все плакала и плакала. Размазываю горечь по лицу.
Это ведь так по-детски.
Я бы хотела залезть на белый шар и вырваться из этого колодца на свет. Но сама загнала себя туда еще глубже.
Мои желания напрочь не совпадают с моими принципами.
Интересно а количество новых друзей должно быть пропорционально количству утеренных старых? Я устала терять…
Но у меня вполне милое настроение. И я хочу много шоколадного мороженого и гламурно-сладкие розовые нотки в одежде…
Чтобы всем казаться «вечно улыбающейся».

скоро на кладбище...
целой экскурсией.
*благо оно не резиновое*
не люблю шумные походы.
надо закосить имиджем под тру-гот и взять все свои "зениты"
это будет романтично.

[показать]
в тисках стальных зажатых лиц
искала крылья синих птиц.
искала взгляд, искала вздох.
кто быть хотел, но быть не мог.
но безуспешно...среди глаз,
пустых и полных безнадежья
избытых в раны старых фраз
засела ненависть надежно.
Любил лишь то, что пряталось внутри...
Душу ли? Тело?
Вряд ли... Сущность...
Одно название свое,
воссевшее на трон бездушно.
и на колени становясь,
хоть раз последний и напрасно
Ты не поднял стеклянных глаз
С того, что было тебе важно.
С прекрасных лиц на потолке
От идеалов нереальных,
Ты жил в мечте-и на легке
Сдувал с пути людей бумажных.
Мы были тут, так близко от тебя,
Горели жизнью и желаньем,
Но предпочел ты для себя.
Поверить в сказки со стараньем.

1 мая
dreamlend или стадион "Тракторный"
20 000 пока...
Jane Air
[AMATORY]
tractor Bowling
Indiga
IQ-48
7Раса
и куча рэперков и всякой лажы
Скорее бы дожить.
Хотя зачем?
Все повториться. пройдет как всегда.
Успей насладиться. Хоть на минуту. Освободись от всего. Ведь раньше это так хорошо у тебя получалось. Просто слушать, просто улетать. Сливаться в ритме и уходить от реальности.
Отпустите мои крылья. Я устала быть на земле.
И наркотики уже не выход.
Есть только вход.
Закрытый на переучет до лучших времен.
Zzzz...
Я не безумна.

Столько мужчин вокруг. И не одного в тебе.
Пока.

[показать]
Летела к свету.
Беззаботно.
К большой мечте стремясь.
Стремглав.
Всю ночь летя. Весь день летя.
В потоке света растворилась.
Сгорела.
Не вспыхнув даже умерла.
Так глупо.
И так беззаветно.
К своей мечте стремясь.
К ненужному прекрасным крыльям свету.
Зачем?
Не помню…
Уже не важно.
Спроси у Бога за меня.
Ведь и у бабочек есть рай?

Вместо эпиграфа*
Утро туманное, утро седое,
Нивы печальные, снегом покрытые.
нехотя вспомнишь и время былое,
Вспомнишь и лица давно позабытые…
Тургенев.

Вот и наступили каникулы… Нельзя сказать, что такие уже и долгожданные. Все шло по плану. Просто теперь у меня появился шанс выспаться.
вот и пришла весна… Сегодня я шла ловя каждый луч солнца, я благодарила все и всех за него. я так соскучилась по этой легкоте в ногах, спине и голове. Весна со мной только пару дней, а уже столько случилось. Я уверенна. что то ли еще будет впереди. Я знаю. Впереди много.
А каникулы будут аж писец как напряженные. Столько всего надо сделать.
Вот составила примерный план для себя…
- Сделать сайт (не себе, зато за деньги)
- Наконец закончить картину «Инь и Янь»
- Логотипы…
- Переработать фотки, сделанные совсем недавно.
- Иллюстрации к маминой книге.
- Плакат «Мы за здоровый образ жизни» в учебное заведение.
- Начать учить билеты на экзамен по математике
- Про дохера уроков даже думать страшно.
- А о том, что надо встретиться со столькими людьми и подавно!
Чувствую буду тока сидеть и пыхтеть.
Сама нарвалась. Но это хорошо. Ничего бессмысленного. Все очень важно. И главное интересно.


пи.сэ. Если я качусь в пропасть. Если весь мир разочаровываеться во мне. Помоги мне. Не отпускай. Пожалуйста. Просто будь рядом. Всегда.

Наконец я почувствовала тебя весна...
С согнувшихся под тяжестью конспектов в сумке и пальто-шарфов упало напряжение. настало время облачиться в легкую курточку, кеды и думать стало как-то легче.
Небо все чаще стало становиться синим-синим.. даже мои серые глаза начали синеветь...
солнце. как же мне его не хватало... как давно хотелось зажмурить глаза под его лучами...
кажеться первые веснушки на носу *признак прихода весны* фак
птички запели по весеннему. а это немаловажно!
огромная ностальгия по беззаботному детству, яблонях, школе которая уже не существует, гаражах и качелях начала гложить душу... все это осталось слишком далеко. я и не заметила. позади...
огромное чувствое надежды.. что будет не так как прежде...
новая весна развернула свои руки навстречу мне. я вложила в них свои ладони и полностью отдалась еще столь холодному и пронизывающему все тело ветру.
посмотрим куда она меня заведет...

Предисловие*
Кто не читал первую часть, не мучайтесь. Все равно не поймете.

***
Я бездумно лежал на сером асфальте и ждал, что кто-то меня подберет. Я не был уверен, что так и будет, но почему-то так получалось всегда. Вначале я был против. А сейсчас мне все равно. Я ведь знаю, что как только она окончательно заживет лишь мной, я улечу. Не хочу портить кому-то жизнь, ведь все равно ничего не выйдет. И буду снова бездумно валяться тут.
Это не потому, что они плохие. Нет! Они все замечательные, добрые, милые. Их руки теплые, а глаза по-детски доверчивые.
Просто я – «крылья».
И когда-то я был ангел.
Но потом мое тело полюбило другие крылья и ушло к ним. А я так и не смог его забыть. Мое тело было не самым красивым и чудесным, но оно было моим. Теперь мне кажеться, что пока я не смогу вернуть его, я никогда не стану счастливым. Мое счастье-это оно. Странно, но я помню его лишь мельком. Мы были вместе не долго. Но эти дни мы жили на небесах.
Ведь я раньше был ангел.
Я тысячи раз пытался увидеть в других его. Но безуспешно. Я не могу забыть.
Я пытался прирасти к другим, стать единым с ними и снова жить на небесах.
Но не смог.
Мое тело было слишком неповторимым. Не хватает деталей. Я не могу.
Пусть их спины такие прекрасные, но они – чужие.
Как же холодно сегодня. Мороз пробивает перья насквозь.
А вот и новые милые и теплые руки…
Теперь хоть на пару дней я в безопасности.
Где ты? Мое тело…
А ведь когда-то я был ангелом…

[показать]
просто неимоверно обожаю их <--- еще раз убедилась сегодня...
а еще катаясь в траллебуйсе в голове вдруг случайно сложилась картина идеального свидания... как в кино...
Джаз-блюз кафе с живой музыкой... Красное платье с декольте и шпильки. Кеды в сумочке, на запас...
Ночной город. Фонари, пустые улицы и мосты.
Саксофон.
Полная нереальность...
Я брежу...

[показать]>
Маленький осколок чувства скатился вниз…
Перемешался с грязью, дождем и чьими-то следами и растворился навсегда…

«Мама! Скажи… Почему птицы всегда улнтают на юг, а потом возвращаються? Там наверное тогда начинаеться зима?»
«Нет, моя дорогая… Там всегда тепло…»
«Но тогда почему столько птиц в небе кружаться над *новой* весной у нас в городе?»
«Потому что здесь их родина…»
«Но ведь зима длиться дольше лета? Скорее их родина – там…»
«Так должно быть… Так решила природа… Пошли, я куплю тебе мороженое…»

«Скажи… Почему мы встретились опять? Ведь нашим дороги не сошлись… Зачем я снова почувствовала тебя? Ради боли?»
«Нет, солнышко, это просто случайность…»
«Нелепая? Почему именно тебя?»
«Потому что ты… Ты ведь хотела этого? Я знаю…»
«Нет, больше всего в жизни я хотела твоей смерти…»
«Это смешно.. Я ведь знаю… Значит так надо… Пошли, я провожу тебя на остановку. *В последний раз.*»

«Сыночек! Скажи, почему ты больше не звонишь мне… Не заходишь? Ты разлюбил меня?»
«Нет мамочка, я просто вырос. Просто у меня теперь своя жизнь. Своя семья. Но я ведь навещаю тебя каждые выходные… Ведь так?»
«Ты сам сказал.. Своя жизнь.. Зачем ты тогда это делаешь? Тебе не до меня…»
«Потому что это мой долг»
«И все?»
«Это закон отцов и детей. Это правила жизни. И в конце концов ты моя мать.»
«Это сгнившие морали… Я знаю, что всегда что-то делала *не так*…»
«Опять ты за свое… Подумай о внуках…. Картошка кипит… Пошли, накроем на стол…»

Сценарий просто до цикличности…
Не задавай вопросов, это не поможет.

Хоть какие-то хорошие новости. Встретила сегодня Витовта. Долго обсуждали позавчера. Той пятки, которую они открыли, в которую я так и не попала, больше не будет. Зато прям за моим домом, в окно даж видно… будет новая… А еще они открывают свой магазин альтернативных шмоток, и планируется на открытие сейш в Реакторе (теперь ты среди нас?). А еще договорились мы сотрудничать, в некотором деле…
п.с. это наши ноги...
никогда не угадаете где маи=)
крю пазитиф...
[показать]

[показать]
Ты сказал мне"Я люблю тебя"
я лишь тупо опустила глаза.
Не знала что сказать в ответ.
А ушла, а ты смотрел мне в след.

Ты один.. и я одна вновь..
безответная любовь...

"Я люблю тебя"-сказала я.
По щеке ненароком скатилась слеза.
Он лишь улыбнулся в ответ:
"А я тебя-нет..."

Ему все равно, что я одна вновь..
Безответная любовь...

Взаимность погибла, с летальным исходом.
Меня унесло безответным потоком.
И лишь одна фраза сидит в голове:
"забудь обо мне..."...

Я сказала тебе, а мне сказал он,
В револьвере остался последний патрон.
Так было, так есть, так будет всегда.
Безответность, не судьба...

И я снова одна...

* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека.
Бессмысленность и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века-
Все будет так, исхода нет.

Умрешь-начнешь опять сначала,
И повтроиться все, кк встарь:
Ночь, ледяная рябь канала.
Аптека, улица, фонарь.

А. Блок

"Ты опять ушла из дома!!!!! У тебя это периодами! То ты нормальная, то-нет. Я уже и не вижу тебя вообще. Ничего не дождешься. Никакой помощи. Поддержки. Тебе нужны только твои друзья... Вываливаешься из нашей жизни... Даже не позвонив...".
Слышу опять. Истерика.
Стоит сказать слово-хамство. Стоит сделать дело-плохо. Стоит пойти на встречу-игнорирование.
Так что еще остаеться?
Не надо было меня когда-то давно выгонять.
Вы живете своей жизнью, а я - своей.
Мы встречаемся только за обеденным столом, очередью в ванну или за уборкой.
Наши разговоры ограничиваються словом "дай"...
Меня здесь не много чего держит.
Я ведь и не хочу мешать.
И так проблем много.
Мой дом-заканчиваеться моей комнатой.
Так было всегда. Только раньше меня занимала учеба. А сейсчас друзья. А так ничего не изменилось. Меня никогда не ыло дома. Не обязательно физически. Присутствие тела не гарантирует присутствие духа.
Просто у нас все слишком заняты и все слишком устают. Не надо срывать на мне свою боль. Мне тоже тяжело.
Пора возвращаться на круги своя.
Пора возвращаться домой.
Пока не поздно...

Длинный гудок...Пустое молчание.
В голове "ответь...",как заклинание.
обрыв, бесконечность...и снова гудок
Клялась. и не раз, что последний звонок.
опять и сначала, беспечные станции.
между мной и тобой проводов изоляции.
сигналы мечты поплыли по небу.
доставка не выпьет опять за победу.
недоступность одна-кранты абоненту,
свяжи же мне руки-бери изоленту.
иначе опять побегу к телефону,
услышать молчание, и про погоду.
темы иссякли. отношения тоже.
ведь нам говорили, мы безумно похожи...
остался лишь номер, паршивые числа...
мои ты забыл, а на твоих я зависла...

[показать]

очередной сейшн.
слишком много знакомых лиц.
слишком много людей.
слишком громко.
одна большая черная дыра в виде бывшего. когда было все так хорошо.
один его взгляд вызывает слишком много боли. идиот в пиджаке.
бесцветная настоящего.
белая как свет будущего, такого пушистого и мягкого.
слова-никчемные глупые птицы.
все так запутано.
и так бессмыслено.
слишком мало времени.
чтобы подумать.
молчание. лучший ли выход?