Вдруг…
Прошел ты мимо, пролетел,
Оставив мокрые следы. оставив грязные ботинки,
Остывший кофе на столе,
Намокший зонт, бутылку виски…
Мой дождь…
Вдруг…
Скривилась странною дугой,
И посерела цветом пепла,
Прошла дорогою слепой,
Хоть так и не ослепла…
Моя судьба…
Вдруг…
Скользнула льдинкой по щеке,
И разделила на три части,
С попутным ветром по реке,
Уплыло счастье…
Моя слеза…
Вдруг…
Из шутки стало настоящим,
И паникой внутри засела,
Несоразмерно, с тем, что раньше.
Усердно все надежды грело.
Одиночество мое…
Вдруг…
Ужалил ненавистью в душу.
Разбил спокойствия остатки,
Унес с собой в мороз и стужу,
Нарушив старые порядки…
Страх потерять тебя…

[показать]
Одиночество выворачивает меня на изнанку. Устала надевать эту маску беззаботной привязанности и тащиться хвостом за кем-то, делать вместе с кем-то шаги в новую жизнь. На этот раз они сделали, а я - нет. Так и осталась стоять и смотреть им вдаль. Повернулась и пошла в другую сторону, хоть и одна, но совершенно самостоятельно. Я действительно привязана только к одному человеку, она и так знает это…
Но у каждого своя жизнь, своя любовь, свои заботы.
Я бы хотела разделить свои с кем-то.
С кем-то живым и теплым.
Вчера – это был ветер в лицо.
Сегодня – серые голуби.
Завтра?
Возможно, холодное дно океана.
Твоих глаз.
Погружаясь в них, я особенно чувствую себя одинокой…
Я верю в светлое будующее, верю, что за предательством и самообманом на протяжении черных, как грязь, 9 месяцев меня ждет что-то хорошее и искренее.
И ради этого я пожертвовала бы многим. Своей самодостаточностью, своей ветренностью, своим одиночеством…

Старею.
Раньше бы низачто не променяла сумасшедшую тусовку на чашечку чая с *лимоном*, плед и томик Канта.
Старые воспоминания, старые диски Милен Фармер. Быть может – это начало чего-то нового.
Я всегда мечтала о Париже, дожде и маленьких кофейнях с тихим блюзом. Грустной улыбке и романтики. А грустной, потому что все слишком прекрасно.
Я тебя нарисую. Сегодня.
Каплями по стеклу.
Невозможно не любить жизнь.
Только за некоторые секунды я прожила бы ее заново, вновь ощутила всю ту нескончаемую боль в сердце, вновь бы услышала те самые слова ненависти, вытерпела. Лишь за те секунды, что даються так редко… Может это и есть счастье?

Ни разу так не ревела от телефонного звонка, во время…
*уже взяла себя в руки*

[показать]
Что надо чтобы влюбиться?
-не больше, чем один фонарь.
-не больше, чем тысяча звезд в ночном небе.
-не больше, чем случайное прикосновение.
-не больше, чем его запах.
-не больше, чем одна мысль на двоих.
-не больше, чем луна за тучей.
-не больше, чем его взгляд.
-не больше, чем одиночество.
-не больше, чем пять минут.

Что надо, чтобы разлюбить?
-не меньше, чем обман.
-не меньше, чем равнодушие.
-не меньше. чем спор.
-не меньше, чем простуда длиной в жизнь.
-не меньше чем, слезы.
-не меньше, чем его друзья.
-не меньше, чем разные миры и планеты.
-не меньше, чем одна лишь угасающая страсть.
-не меньше, чем 9 месяцев.

Все такое прянично-сладостное, как сахарный домик.
И кто-то неуверенно дышит за спиной, заглядывая черз плечо в твою жизнь, читая книгу, которую читаешь ты.
просторный мир, просторное окно...
просто закрою глаза,
просто нажму на курок.
я ведь не против, не за.
ебаной жизни урок.

Благовония наполнили всю комнату сладостно-пряным и едким туманом. Все плывет перед глазами, а за окном распустились цветы. Когда я переезжала сюда, то однозначно решила, что именно они будут ознаменовать приход той или иной поры года. Все так празднично-напыщено. Хочеться одеть красный пионерский галстук и завязать косички.
И мир не ушел из-под ног. На все нужно время. Он просто пошел прогуляться. И слыша от близких людей очередную гадость, хочеться только уйти с ним. Если уже и даже "друзья", то наверное все потеряно...
И эти звонки, бессмысленные дышания в трубку по пол часа, переходящие в плавное соревнование у кого больше "олдскула"? Зачем мне это?
Ведь нет причины, вернее она не нужна для того или иного поступка. Я бы и хотела вроде все начать заново. Но те старые хвосты держаться крепко. А новые идут вперед "стахановским ходом" даже и не думаю, что стоит меня ждать.
Ты появился и ушел.
За своей новой целью.
Мне хватило и двух часов.
Я снова лягу в ванну, потом в кровать, потом мечтать и снова спать. А мысли...
Еще пару лет назад я не могла уснуть часами, тогда от нечего делать мечтала, о теплых странах, замках, принцах, дорогих машинах и лошадях. Все хотят верить в сказки. Потом о мужчинах. Взрослых и умных. Теперь это так смешно. Теперь я не успеваю мечтать, да и не о чем уже. А сняться только кошмары. и то по праздникам.
Встаешь утром и понимаешь, что ненавидешь эту жизнь. Эти недовольные лица в автобусах, этот будильник и эти знания. Которые непонятно зачем вдалбливают тебе в голову старательные преподователи. Наивные.
А потом они-друзья. Можно назвать как хочешь, только вот пару человек из них действительно что-то стоят. Остальные лишь проходящие мимо.
И так изо дня в день. Паузы креатива заменяються суровыми буднями обыденности. Как разбить эти рамки*?
***
Команда SC&M (SashaCat&Max): Готовься к старту.

[показать]
уж очень понравилось.
сейсчас тож в разроботке проекта.
*сделаем мир интересней*

Сегодня я так горько ощутила, что тот мир, мир детства, юности, беззаботности и веселья словно мелкий песок просочился между пальцев. Навсегда. Безвозвратно.
Все чаще думаешь. Все чаще работаешь. Думаешь о будущем. Слишком критично.
И люди уходят. Каждый в свою жизнь. У кого-то сложилось. У кого-то нет.
Кто-то неизличимо болен и его судьба теперь раздавлена вдребезги лживыми фразами докторов.
А кто-то уже умер.
Так и не успев.
У кого-то работа, карьера, семья, больная мать и тысячи «но».
Я утопаю в обязанностях. По-взрослому важных.
Я уже не могу уйти из дома просто так, не потому что родители не разрешают как когда-то, а потому что надо гладить, варить, убирать и что-то еще делать.
На себя остаються только ночи. Тихие ночи виртуальности. Громкие ночи драйва. Уютные в беседе с лучшей подругой. И неповторимые в компание. Далекие с книгой. Одинокие с подушкой.
Отдам все за ночь детства и беззаботности.
Или просто романтики.
Или хотя бы день.

Я НЕ ВИНОВАТА.
ни в чем.
никогда.
и не надо прививать мне это чувство.
ведь это тоже больно.
СЛЫШИШЬ?

[показать]
Вся в ожидании того момента жизни, когда попадеться отличный кадр для съемки... А вернее когда ты скажешь "А ...пошли, поснимаем друг друга, проходящий людей и первые цветы...".
У любимого дедушки был наглым образом захапан навороченный олимпус, такой весь милый, что терь я даже сплю с ним. Он даже предусмотрительно выдал мне пленку к ниму. какой же заботливый!
А еще почти закончена "Инь и Янь". Новый мольберт - буська.
До сих пор соскребаю остатки рыжих кудрей с пола. Самообстрижение не прошло даром.
Наконец догнала сегодня дождь. Завернувшись в капюшон, воткнув в уши плеер, и почти промочив кеды. Условный дождь-но по лужам.

***
Ни ледяная кафельность стены,
ни потолка задумчивая снежность
не сохранят тепло моё.
Лишь сны
заполнят пеленой мою безбрежность.
И в темноте, в отсутствии всего,
я растворюсь, как будто не бывало
под именем моим здесь никого.
И не появится
до самого
начала…

***
Ты спросишь:
- Где твоя любовь?
А я отвечу тихо:
- Вне.
Ты удивляешься.
я вновь
Рисую Время
на стене.
Ты спросишь:
- Где твоя мечта?
Я отвечаю:
- В облаках.
Как незаметная
черта,
Обрывки света
в чьих-то снах.
Ты спросишь:
- Что такое Бог?
А я отвечу:
- Ты и я.
И этот чёрный потолок.
И эта белая Земля.
[показать]

ура! сегодня мое кулинарное мастерство удивило даже меня, ибо грибы с луком и сметаной получились отменные....
я ленюсь как никогда и отсиживаюсь дома.
и все-таки сегодня я нашла дождь. или он нашел меня.
а в голове заела эта ужасная музыка из "реквиема..."... ужасно-красивая.
Что же делать дальше?

"what do you think about dreams?"
Словно ударом молотка вопрос препода вывел из небытия...
Я встряхнулась и посмотрела в окно. А там впервые за этот год шелестели и зеленели первые листья. Хотя, наверное, через стеклопакеты и не услышишь ничего, но тогда мне казалось, что я отчетливо ощущаю дыхание весны на своем лице и слышу его тихую песню у меня в голове.
Вечером, пробиваясь сквозь пелену ночных огней, потоки машин, людей, звезд... Я заглянула в щель между серых плиток, на другой строне площаде, словно река-дорога проспекта обрезала город на два мира. Мой маленький и пустой и тот огромный, полный людей и света...
Как никогда ощущаешь себя одинокой. Хочеться послать все свои принципы самодостаточности и гордости куда подальше и кинуться в объятия весны...
Но... Ты не нужен никому. И весна вместе с ним шелковым платочком ускользает из рук-оставляя лишь приятное ощущение на продрогшем теле.
И слова не важны. Они только врут. просто нет того. Нет рядом. Нет весны и нет цветов. Но они готовы.
Вот-вот распуститься и отдаться жизни. Уповаться ею и захлебываться чувствами.
Я не подстраиваюсь под этот мир. я хочу лишь, чтобы он подстроился под меня.
На самом деле это легко...
Ведь это МОЙ мир.
[показать]

[показать]
вот чем планирую заняться в ближайшее время.
http://www.photocross.by
осталось ток выбрать между классическим олдскуловым зенитиком, автоматом-олимпусом, который не смотря на страшное слово "автомат" ни разу не подводил с экспозицией или последним чудом техники- цифровым устройством.
ну и конечно запастись креативом.
и все-таки я люблю свой город.

С днем рождения рок-энд-ролла, Леди & Джентельмены!
А еще с днем рождения Рыженькую-сумасшедшую хорошую девочку!
Все остальное лично и в руки!

[показать]
Красное блюдце, разлитого по синеюще-серой шелковой глади неба, солнца. И только четкие контуры голых веток пробиваються на фоне. Все еще голых. А ведь уже пора плести венки из одуваньчиков, одевать на голову и становиться по-весеннему беззаботной и обезбашенной…
Мое лентяйство все еще дышит сквозь забор учебников, которым я сейсчас оградилась, и думаю, что не зря. Все меньшее желание продолжать учебу и все большее поскорее работать в другом направлении и продолжать серьезней оккупировать «РИО». И если учиться, то только на каком-нибудь совершенно странном профиле вроде философии, керамики или туризме.
Хороший день. Немного сонный, немного жаркий, немного глумный и очень позитивный.
Наверное не зря – день культуры Астаны у нас в городе.
Ассоциации – это так просто, но открывает человека лучше любого разговора по душам.
И все-таки некотрым желаниям суждено сбыться. Я ведь знаю. И в Питер я поеду. И любимую черную речку сфотографирую. И обязательно «Зенитом». И обязательно черно-белой пленкой. И кто захочет поедет со мной. Только самые избранные любители ретро, эрмитажа и пончиков.
Мои тараканы наверное тоже почувствовали «приход» весны и расшумелись не на шутку.
Без остатка утекло в живое.
Что покрылось клеткой радости весны.
Обрасло несметным сухостоем.
Пока не расцвели в лесах твоих цветы.
Рассмеялась каменной улыбкой.
И зимы перескочило в жар.
Раскромсало старые обиды,
Разбивая в скверике пустующий фонарь.
Отложилось маленькой ледышкой,
Где-то в глубине моей души.
И пока, не совершила знакомые ошибки,
Не дыши…

Не было меня тут давно.
Хочеться написать что-то умное, но нет сил.
Даже не хандра, скорее состояние человека-амебы или человека-медузы, когда ничего не хочеться делать, чувствуешь себя одноклеточным простейшим и даже лень включить комп.
Много чего случалось, о чем хотелось бы написать тут. Но она как-то ушло и позабылось. Все висит обида на одного человека, но это слишком внутри.
День сегодня какой-то бешеный. Географ радостно напредвещал мне, что если я и выйду замуж, то колец будет четыре, как ауди (как же хороша тема машиностроения перетекла в другое...), то бишь шведской семьей. Сейсчас сижу и думаю, F**K, как он догадался?=)
Потом поехала к моей милой Wave в больницу. В начале глум. Мы привалили, Ленка плачет, везде инвалиды какие-то, обстановка жуткая, какой-то мужик с двумя фениками поет про "шрам на любимой попе" под гитарку. А потом так налахались, жуть, даже стыдно в таком месте. Просто в первый раз в жизни встретила настоящего бэтмена.
А еще "ревизоры" высадили нас "зайчиков" из троллейбуса и долго читали мне морали по поводу значка на куртке, и это четыре здоровых мужика, мол плохо для религии и все такое, да еще стрясали деньги, штраф... а потом скока дашь. Ьольше всего меня выбесило, что они без конца мне твердили, мол на сигареты деньги же есть! И так и не поверили, что я не курю...У каждого своя религия.
И мой крестовый поход благополучно закончился возвращением моего клепаного в три ряда блудного ремня ко мне. Расцеловала.
Тока решила я заточитть морожко и лечь баиньки, так не тут - то было. Оно не поддавалась открытию и рефленый нож отчаянно впился в палец. Но кровью все залила - это ладно. Так теперь хожу, как точно инвалид с перебентованым пальцем. И такая знакомая тянучая боль в сосудах.
Все еще под впечатлением "На игле". Странно, ночь перед просмотром я назвала бы "метадоновой". Хорошо снято.
А неделька обещает быть веселой. Четыре дня рождения близких друзей. Одни из них - кузечка и эвани, ммм девочки, готовьте ушки! Сейши, квн+супергопотека, и достойное завершение в виде кучи работы.
Хочу дождь.
Хочу показать всем полосатые гольфы и полосатое солнце.
Хочу сахарную вату и чуть-чуть детской романтики.
Хочу просто поговорить и поболтать ногами в воздухе над Свислочью.
Хочу букет ромашек и растрепаные косички. Солома в волосах и васильки.
Хочу смотреть на поезда и фотографировать рельсы.
Хочу клубники.
Ждать осталось недолго?
Как же я наивна...

Остатки ненависти ко всему движущемуся постепенно тают вместе со снегом во дворе.А глобальные идеи и мечты все еще не дают спать спокойно. Доказываю себе, что компания не имеет значения, а тусовка - вред, и пониаю, что это бесполезно. Фак. Это ужасно неприятно.
Наконец я обзавелась настоящим мольбертом. Теперь хоть стоя работай, хоть сидя... Ин конечно внущающих размеров, но есть где развернуться. Осталось найти время и все-таки закончить одну старую работу.
Хочу первое мая и праздник (ну у меня есть свой повод), ток там еще и сейшн, хатя витовт вчера все уши прожжужал, что мол не будет ничего, билеты не покупай... Поживем, увидим...
Эх. Весна пришла. А хандра осталась. У всех нервы, экзамены. Вот так всю жизнь мучаешься, страдаешь, что-то делаешь, а на себя времени не остаеться. Вот и не успеваешь остановиться и оценить что имеешь и просто так что-нибудь сделать, просто так, от нечего делать...
Придите кто-нибудь и отвлеките меня от этих ужасных мыслей. А то я стала слишком много думать. Черевато последствиями.
*Карамельное мороженое размазано по лицу.* НЯМ
Черт. Стараюсь достичь невозможного и маюсь. Хотя далекие цели - это для меня. И все-таки... УУУУ
все. Народ! надо меня срочно реанимировать.
[показать]

хорошо описано
http://www.thes1n.com/foodnotbombs/content/main/faq.htm

Кажеться последнее свободное утро в этой весны.
Занималась полной остебятиной. Порисовала, поиграла. Даж попела.
Просочковала студию. Просто так. Незнаю зачем.
Зато потусовалась на крыше. Невероятные ощущения. Хотя желание прыгнуть вниз иногда слишком большое, пугающе...
Слезы. Так быстро высыхают на ветру. Но это уже не важно. Когда нибудь я напишу, что такое смотреть на закат с крыши девятого этажа. И знать, что завтра будет как всегда...
И еще я поняла, меня никто не любит, потому что я сама никого не люблю.
Ужасающая истина.
[показать]