так кажется мне, что это новый вид флудерства...
выкидывать понравившиеся картинки..
и заодно посмотреть, на скольких же сообщениях эта собака организует мне вторую страничку??????????????????????????????? =)


[показать]

ах так, да??? 150х150????... тогда выложу сюда!.. =))))
[показать]

хех..... интересно..... даже не задумывался о том, что здесь столько народу, соответственно есть и МФРидеры=)...
наверное, уже не важно... это раньше было важно........ когда мы дико визжали, как только на форуме появлялся новый МФРидер.... =)..

а теперь... а теперь всё распалось ... даже по вполне естественным причинам....
книги не живут долго.... наверное..
важно то, что МФ поменял мою жизнь....
а привязанность к книгам... как и к самому имени автора=) .. да.. согласен.... не то...
но если выйдет продолжение "Жалобной Книги"..... ууууууууууууууууууууууу......... =)))))))))))))))))))))))

.. ярко выраженное увлечение человека чем-то одним... настораживает и отталкивает...
странно, почему? =)..
наверное, мысль о том, что человек становится заложником объекта увлечения.. хмм... коллекционирование.. или что-то другое...
может быть, мысль о том, что человек этот видит в основном все в узком fov'е... как буд-то через фильтр?.. сознания......
человек сильно увлекающийся становится как будто психом... крайняя стадия увлечения, когда тебя уже порабощают.. и это увлечение становится частью твоей жизни.. в особо опасных случаях - самой важной и решающей...
хотя может быть такие увлечения когда-то помогли ему вылезти из большой жопы...
и залезть в другую.. а кто знает, меньшую ли? +)...

... гыыыыыыыы.... классный смайл=))))))))))

гы... наконец-то........
собсно, теория о том, что все люди рано или поздно доходят до одних и тех же выводов, была давно=)....
ну да ладно... =)..
ко мне тоже начало прокрадываться..

что вот ища нечто объективно-постоянное, идеал, можно просидеть хренову кучу времени...
хмм.. выходит, что ничего супер-пуперского (самопосебейного=) ) не существует..
зато как в компенсацию, есть куча ярких, пусть и коротких кусочков жизни..
собсно, ими, как бусинками, и строится жизнь..... хотя мысль о том, что можно выбирать ту нить, на которую они надеваются, всё же не оставляет мне покоя.. =)

мда.... чето форум все никак не умрет...
а ведь и не скажешь, что живой, да...
ходить туда для того, чтобы может быть увидеть там знакомые ники... =)
тупость та ещё.. аха=)

"любовь зла".... =)..
вот влюбишься в кого-то,.. а ему эта самая любовь твоя вообщето не нужна....
жалко Альфреда как-то... *хнык хнык*...
бороться за любовь?.. а смысл?... да и пошло как-то уже... и лень.. и бессмысленно%)..
попытаться забить и жить дальше?... пожалуй, разумно.... и с каждым разом становиться все коменнее и каменнее?...
"скажи, что я могу сделать, чтобы ты меня полюбил(-а)?"... классно... выбор между собой и <любимым>...
любовь - это наверное какое-то неуловимое понятие, о котором многие догадываются, но ничего конкретного сказать не могут?.. а если могут, то этого не существует? =)... или - это не любовь? =)...
...
а бред питт как всегда на высоте %)..

лепешка питта... %))))))

какие интересные мысли рождаются иногда... в момент (п-)осинения они такие красивые.... задыхаются, когда начинаешь копаться глубже, натыкаешься на кучу ограничений (и то - возможных, "скореевсего-нных").. теперь мысль кажется бредовой.. и вообще счастье, что ничего такого вслух не сказал, ничего не сделал.. иначе пришлось бы и последствия расхлебывать....
а потом начинаются покачивания.. туда-сюда... насколько это была бредовая мысль.. и насколько - совершенно новая, свежая, безбашенная и от этого - живая и (здесь мысль обрывается..... а всё из-за какого-то одно забытого слова... мда.. =) )

ещё мысль..
может ли быть Друг у постоянно меняющегося человека.. хмм.. или у человека, уже выбравшего свою дорогу?...
человека самостоятельного.....
не знаю, какие ещё ощущения передать...

...

человек, привыкший добиваться (как процесс? =) ) того, чего он хочет...

я понимаю, это разные люди...
но блин....

когда ты самостоятелен, все свои проблемы/радости находятся при тебе...
близким людям отдаются некоторые минуты (ладно, часы=) ) внимания....

а на самом деле человек остается один...

хреновая картинка... мдя..

*****

а зачем нужны друзья?.... или они сами заводятся?...
или их заводят?..
а что делают друзья?...
помогают?...
..
ой, чето у меня мыслелогический кризис наступил... =)

сегодня я наредкость лаконичен..
к чему бы это? =)...
наверное, к дождю..

сильно привязываться - нехорошо.. (не,.. - нежелательно! =) )...
а думать, что отвязался, когда doesn't - успокаивает только вначале...
а потом опять всплывают грузибельные мысли...

пойду встречать новое утро.. чтоли..
символ очищения/новой жизни/.. восходящего солнца и синего неба...
ехех...=)))

- Доктор, скажите, я жить буду?..
- а смысл?..

у всех наверное есть некоторые вопросы, на которые еще не найдены однозначные решения...
либо только что оформившиеся решения не имеют ещё силы опыта..
....

человек, ориентированый не на общество (?)... не на чужое мнение...
его трудно в чем-то разуверить.... подложить свою точку зрения, вместо его собственной....
что тогда может сломить?...
..аафигня.. всё просто... достаточно надавить на один из таких вот неразрешенных вопросов так, чтобы посильнее,... и тогда человек начнет (по крайней мере продолжительное время - полдня или даже день=).. и то отголосок будет дренькать ещё с неделю.. а то и больше ) глючить... терзать себя..
вообще, такой человек любит терзать себя по пустякам.... и ничто в этих терзаниях не поможет... кроме... (стоп! - ?) .. мнения окружающих (остальных окружающих)... интересно выходит=)
такой человек... я..=)..

просто мысли..... высказаные однажды.....
....

я понимаю... собсно.. что отношение к жизни мы выбираем сами....
и что окружение создаем так же......
и что вообще..... чуть ли не все зависит от тебя..
просто иногда находит.. а потом отходит...
хочется какой-то абсолютности чтоли..
тайное желание людей.. чтобы все делали за них....
чтобы существовал абсолютный объективизм, который говорил бы, что правильно, а что нет..
что правда, а что нет.. что плохо, а что хорошо...
что для одного человека есть только один другой...
что можно найти одну общую формулу, которая опишет поведение любого человека...
что судьба нам предначертана, и уйти мы от нее не можем...
что есть дьявол и бог, которые погоняют нас.. и что они выберут, где нам быть..
что мир на самом деле хороший... или на самом деле плохой... по крайней мере, определено за нас, какой он на самом деле..
что есть кто-то, кто будет погонять нас палкой и говорить, куда нам идти и что думать...
блин..

зачем я думаю?.... чего мы добиваемся, когда занимаемся самокопанием?... или это альтернативный способ проводить время - на форуме? - "не флудя"... а кто сказал, что флуд - это плохо?.. я?.... признаюсь, балда был.. кстати, аль-Балда по-арабски - "идиот"... то то и оно...
потому что можно свихнуться, если думать много и серьезно... слишком уж мы все накручиваем на эти самые события, происходящие абсолютно без всяких ярлычков....
порой мне кажется (а порой оказывается переводится как "всегда" - в данном контексте??..), что думать - это наказание.... наказание мне - как хотите... потому что не думать очень и очень легко... легко - на душе... а больше ничего и не надо....
думать обо всем...
например... даже не например, а почти именно об этом.. "почти"?... да, пожалуй, _здесь_ - без почти...
была уже темка такая.... было таких несколько.... товарищ МаксХамелион на прошлом форуме... Дионисийская Вакханка - сейчас.... это из того, что я помню...
я задумывался и говорил об этом тоже раз десять... а может это мне просто приснилось?.... что-то снится мне одна чушь.... хороших снов так вообще как буд-то не бывает.. почти?,.. ну, почти..... но это почти стремится к нулю в общей массе того, что я наспал за все свое существование..
...
до сих пор я думал, что сижу в скорлупе... панцире.... защитной, ить её, оболочке, будь она неладна.. (хотя - на кой - неладна?.... она ведь защитная.. защищает от всего?.... что-то незаметно... да и вообще.... переписываться с собой фраза за фразой - шизофренией пахнет..... вот ведь идиотупизм).... в ракушке?...... ничего не ощущаю.... ?.. странно..... ведь... =)....
почему я опять двадцать пять?.... да, да.... идейку подкинул мне тут один товарищ.... коего в глаза не видел, да и вообще по новостям последним, его не существует вовсе.... ан нет, сабака, - живой ведь - в моем сознании гад поселился... один из многих таких же... сколько ещё народу заразил, сволочь???.... ну да ладно, не о тебе сейчас речь......
я у тебя, гад, спрашиваю.... откуда такие сведения?.... почти четко!.... вот только не помню, чтобы я на судьбу жаловался.... или повеситься тайком хотел.... или, гад, поймал меня во время депрессов злобный дяденька накх?...
так ведь они-то были небольшие... вроде как...
.. "мне мейчас плохо... вроде как... должно быть - это уж точно.."... хорошая мысля..... взамен ощущения...... отличный обмен, надо сказать...... по морде б надавал за такой обмен, только вот ведь некому.... себе, разве что...... как в Бойцовском клубе - чтоб не скучно, наверное.....
"а сейчас мне смешно".. правда вот смеяться не получается..... или нет - вот ведь спасибо - что-то осталось?.... - получается, только с натАШкой такой... сильной наташкой, культурситкой.... вроде как должно быть смешно... только смеется шкура моя.... улыбается что-то внутри.... а на ржач, как было раньше (гораздо далеко раньше - в детстве ещё, помнится), не пробивает....
радость?... какая нафиг радость?..... только душевное спокойствие... ну ладно, чуть чуть радости - чтобы на мирную довольность хватило.. не больше... "а то отравишься".... не положено?..... наверное, сам когда-то не положил... или диету придумал.... ощущабельную и эмоциональную.... =)....
эхх.... такой буддист и в ате пропадает.... меня бы куданибудь на тибет, срок отсиживать в полном душевном благополучии...
ни тебе влюбиться, ни тебе от безысходности, как раньше, посдыхать.....
мне бы самому стать этим самым гадом, накхом... сливки снимать с чужих судеб.... потому что это гораздо легче, чем с собственной разобраться.... потому как я не понял ещё, в чем именно..... неопределенность такая...
да, надо работать... а нафиг?,.. ах, ну да... деньги что были.. чтобы было на что жить, есть, одеваться, обуваться, безделушки покупать там.. и прочие прелести жизни....
нет, чтобы в Ангелы меня занести.... в мифы какие... она там навряд ли озабочены всякой такой мишурой в стиле "поесть, поспать и покакать"...
стать наполовину вымышленной птичкой.... которая только и умеет, что летать, знать, любоваться миром вокруг.... а не грузиться по поводу своей запущенной жизни.... хмм... запущенной .... если бы.. в космос.. или куда ещё....
а ещё - такая все фигня - самому аж тошно.... мне бы пройтись по улице... ан нет ведь, отмазка отличная - на улице холодно... хотя - какая отмазка... ведь и не хочется никуда вылазить... не хочется.. спать - противно....
.... очередной полуночный (ведь уже вроде как пол ночи прошло=) ) бред....

поехали сегодня на Медео...=)
катались, пили чай, ели конфеты, читали макса=)..
сидели, кстати сказать, на почти последних местах - самых высоких...
сижу (стою?=)), пью чай... смотрю - дядечька (дедушка!) бомжеватого вида (тогда, когда они таки одеваются по парадному.. со стороны выглядит весьма прикольно=) ) стоит и высматривает чего-то....
"всё, - думаю, - вор, злодей, карманник и убийца в одном лице! =)".. у меня, наете ли, весьма подозрительное отношение к такого вида людям - ходящим туда-сюда и смотрящим невесть что - вразрез с общей массой..
ан - правда вышла..
приходят на наш ряд две приятной наружности девушки с рюкзаками, садятся скраешку (прямо под нос дедушке - он на ряд выше стоял, они - спиной к нему) и начинают переобуваться.... дедуська так подошел к ним, оперся якобы на перила, и одной рукой начал нащупывать кармашек рюкзачка - дабы открыть, думаю...
смотрю я так, смотрю (стою в метрах 3-5ти максимум! - а со мной стоит леди Теххи спиной к нему, полузакрывая меня от него)... наконец, зараза, увидел меня.... покосился так смущено, взгляд вместе с рукой отвел - якобы, "я тут ничего и не делал, а так, смотрю, как народ отдыхает".....
я посмотрел так на него.... потом дальше принялся чай пить.. отвернулся.. =)...
поворачиваюсь опять - дедок уже рюкзачок в том месте пооблапал, видать, счас кармашек лезет открывать....
смотрю, смотрю.. он опять меня увидел....
сволочь, даже не смутился!!....
отвернулся - как страус - "я его не вижу - и он меня не видит" - так чтоли?????....
тут я взглядом так указываю ничего не подозревающей (спиной стоять - третий глаз на лбу нужен мне - эхх, неплохо было бы =)) Теххи... она разворачивается, видит сию картину (мужичок уже начал пальчики пропихивать в кармашек рюкзака) и как заорет на него....
мужичок, видать, знал, что в таких случаях делать - начал говорить, что он больной и вообще пошел наезжать в свою очередь, даже не постыдился, зараза!!....
тут уж я не сдержался (скорее наоборот хотелось подебошить? =)), крикнул ему, чтобы он болел в другом месте, на что мужичок ("какие наглые молодые люди пошли!" =) ) что-то пробормотал (или мне показалось, или действительно, что работать в таких условиях не возможно - ?) и ретритировался вниз, затем и вовсе скрылся с глаз долой... =)..
...

к чему это всё=)
меня повозмущала собственная реакция на сие зрелище..
не хотелось вмешиваться до поры, до времени...
потом - я постоянно в голове держал, что он может так на жизнь зарабатывает, концы с концами сводит.. версия про то, что это у них организованный бизнес, тоже была, но первая держалась в голове особенно четко...
..
я просто спокойно, с интересом наблюдал за тем, как проходят будни товарища воришки=)..
хотелось задать кучу вопросов - "как часто ловят?", "когда работаете?" и все в таком духе...
хотелось посмотреть на его реакцию на то, что его застукали (увидел - зараза, даже не смущается - привыкает, сволочь, под пристальным вниманием работать, наверное... =)...)
даже - признаться - стеснялся -чтоли? - дать ему понять, что его застукали? - в первые секунды=)..
да и потом, застукать человека за таким интимным делом - нет дураков все портить=).....
хотя я сказал себе, что когда, гад, потащит (залезет!), в сторонке перестану оставаться =)...
..
заключение.... типичный наблюдатель Маба Калох, не утруждающий себя принять участие в каких бы то ни было событиях... =)..

насколько глубоко можно нарушать неоффициальные традиции?...
я НЕ хочу общаться и вообще пересекаться с теми людьми, которых я не знаю и не хочу знать..
я очень люблю близких мне друзей... мне хорошо находиться в среде хороших знакомых/друзей...
но когда кто-то "извне" пытается навязать мне СВОИ правила, мне хочется этого кого-то отослать как минимум на другую планету.. и желательно, без атмосферы...
а когда этот кто-то ещё и возмущается этим, это вообще полный писец...
может быть для кого-то это не правильно.. но кого интересует ВАШЕ мнение?.. я живу по принципу "я вам не мешаю, и вы не мешайте мне"... по крайней мере - не навязывайте что-то своё...
..
"оообщество", блин, "ообщество"..... да такому обществу по большому счету глубоко парралельны МОИ интересы.. а с чего это мне будут интересны ЕГО?..
если у меня портится мнение о каком-либо человеке, плохо знакомом мне, то это надолго или навсегда.. и пересекаться с ним я уже не хочу... почти всегда..
я общаюсь только с теми, с кем мне _хочется_ общаться...
..

-- Идея создания этого файла возникла 28 октября 2002 года... жалко что не раньше. Сюда я записываю умные мысли (нет... буду записывать - надеюсь.. их уже и так столько утекло!) . Так как я выдираю умные (и не только) мысли из творений товарища Фрая, почему бы и свои не записывать? ладно. будем.
// 28.10.02
--==(1)==--
Щас полтора часа мылся в душе - дорвался, наконец! Сам этот факт ничего не означал бы, если бы не следующее - Перед тем, как мыться, я получил инструкции о том, какое полотенце предназначено для ног, какое - для туловища. Ладно, ничего. Будем. ну значится, помылся я в душе, спустил в канализацию стоко воды, а потом добрался наконец до полотенец. Одно - для туловища. Ладно. Второе - для ног. Тоже ничего. Хмм... а филейная часть моего тела то куда относится?...(здесь предпологается многозначительно подумать)
Вот так в жизни оказывается происходит - запланируем мы значит, что туловище нашего ближайшего (а то и всего) будущего мы будем вытирать одним полотенцем, а ноги - другим. Всё бы ничего, да вот случаются и филейные части. Непредусмотренные такие. На которые посмотришь, сядешь и начнёшь долго думать. А если они случаются часто? Мдаа... в пору приобретать ещё одно полотенце. Да вот токо размеры-то каждый раз разные, да и уход нужен соответствующий...
Так то.
Мдаа...
-------(линия обрезания)----
--==(2)==--
Эта идея возникла давно. После того, как я прочитал Азимова, Верещагина. и Макса в том числе.
Это - про параллельные миры, или несбывшееся. Существует бесконечное (кому это слово незнакомо (мало ли что) - оно означает "дофига и больше") множество параллельных миров. По принципу происходящих в ней событий. Или судеб - в том числе и неодушевленных предметов. Как хотите. Каждый из них похож на дерево - в начале был один человек (или событие). Потом он начинает жить. начинают происходить с ним всякие там случаи и события. Здесь - налево пошёл, там направо, потом прямо. Это - один из миров. а если бы он пошел сначала - направо? Вот это "направо" и есть несбывшееся (или параллельный мир - тому, первому), но для того, первого. Если рассмотреть, что он (другой он) пощел направо - для него первый случай - несбывшееся. Таким образом накапливаем уйму событий для каждой точки времени. А это есть - дофига. и больше. кому как нравится. Вырастает офигенно-здоровенное дерево. Для одного меня - одна ветка (до сего монента) и есть сбывшееся, а остальное - нет. Для другого - того, который сидит на другой ветке, своя - сбывшаяся, остальные - нет. Причем деревья (судеб чтоли? или вариантов судеб? второе, я думаю, правильнее) не обрываются на моменте "сейчас". Они бесконечны. Разве что разные ветки имеют разную длину. Для одного человека. А если собрать деревья всех людей - получается одно такое важное дерево - хмм.. как бы его обозвать - дерево Жизни, чтоли? хотя кто знает, что там после этой самой жизни происходит? По крайней мере - не я. Так мы и скачем по своим веткам, образуя свой путь по дереву Судеб (да, я думаю, всё-таки Судеб - с большой буквы - глобальное дерево) - историю.
-----(линия обреза...ния....)-----
//05.11.02
--==(3)==--
Вчера, после празднования очередного дня нерождения Вуха, возвращаюсь с другом домой, точнее это он возвращается, а мне это только предстоит. Наш разговор медленно отклоняется к теме "AI" - Artificial Intelligence (кому и ТАК не понятно - Искусственный Интелект). Начали обсуждать A.L.I.C.E. - прикольную такую програмку, иногда умно отвечающую на вопросы, за что в свою очередь получила первое место на какойто-там выставке (или конкурсе). Вопрос: можно ли создать ИИ? Лично Я (красными+подчёркнуто) думаю, что настоящий ИИ, который может пройти тест Тьюринга, сделать не возможно. А объяснение - очень простое (для меня, не знаю уж как для вас:)) - человек живёт НЕ В ОДНОМ мире, а в НЕСКОЛЬКИХ. Первый, самый очевидный - физический. Молекулы, консервные банки, телик с КотоПсом, КамАЗ, облака, звёзды, камушки, речка, забор с надписью из трёх букв, бутылка, валяющаяся неподалеку, фантики от конфет, очки, хачипури с сыром, тетрадка по политолигии, труп в морге, газовый пистолет в бардачке - это всё в нём. Дальше - миры таких вещей, которые к нему не принадлежат (весьма логично;)). Мир ощущений и эмоций - весело, когда на задней парте обсуждаешь с одногрупником методы изведения из мира живых препода по начерталке; скучно - когда внезапно появляется ещё один выходной, а ты живешь за городом и никуда не охота ехать, хорошо, когда с близкими друзьями топаешь вдоль речки; невыносимо плохо - когда тебе снится кошмар про твою смерть - отчаяние и тоска (ничего хуже, скажу вам, мне ещё не приходилось переживать). Мир снов - это, кстати, вообще отдельная эпопея - для того, кто их помнит. И ещё такой интересный мир - там, где находятся мысли (неужели вы наивно полагали, что мысли - это всего лишь навсего результат химических реакций в вашем котелке?!). Вот в это то мире и обитает ваше сознание. Хрюкает, сопит, пьёт чай, мирно поскуливает на диване, спит, смотрит телик, Читать далее...

блин.. я чувствую, что тупею...
в голову ничего не лезет... как буд-то не хочет лезть... очень может быть, что это локальное "сейчас".. например, такое состояние - еженочнернее=)...
родилась такая мысль..
что человек только очень сильный человек может развиваться БЕЗ общества... без никого... или с никем.. или без всех.... хз, как это сказать..
кажется, что если "нет постоянной практики", (человек) я просто тупею..... (со-)знание засыпает, мысли все больше увязают как в янтаре.... думать становится трудно... и хочется спать=)..
как-будто осядает на дно взметнувшаяся после встряски взвесь.. // точно.. надо чаще такими цитатами пользоваться.... ассоциации рулят... =)..
...
развитие происходит тогда, когда есть конкуренция, стремление продержаться с окружением на одном уровне... или с лидером?..
вот.... модель to be: в группе людей есть несколько лидеров - тех, кто рвется вперед (знаниями, ращзмышлениями, думанием, копанием в себе).. их лучшие знакомые/друзья вдохновляются ими... и тоже летят вслед... а там и все остальные....
без движения уровень общества постепенно падает... до той отметки, когда уже ничего думать/делать не надо..... и всё... смерть... конец ЖЦ.... или существование в замороженном состоянии...
...
это вся мысль, которая родилась... кхм кхм..+)...
....
**************************************

блин.... в девиз надо поставить фразу - "всё просто!"...... потому что все действительно просто.. размышляя над чем-нибудь (как всегда - отношения меня, общества, жизни.. между собой попарно и вместе=)), постоянно возвращаюсь к этой фразе.. что мы (я) слишком много хотим, придумываем ... идеалы, "объективность"....
может быть должно быть "что-то", чтобы было все не так просто и пошло?....
например, Хеш болеет теми же мыслями, которыми болел я..... хе.. не факт, что я вылечился - и что он именно болел.. может весьма наоборот, я сейчас болею, а Хеш - надежда человечества..
блин...
ещё один прыщ... - что нужно от тебя человечеству и что нужно от него тебе?.... если ты живешь всеравно недолго... откуда появляются (патриотические) мысли?.. "во имя человечества", "за родину"... единственная мотивация, которую я вижу, дети..... ну.. и.. блин.... какое-то странное чувство...
"во имя чего-то".. чего-то абстрактного.... может быть - это способ занять себя?.. найти какую-то цель в жизни?.... потому что хоть чем-то себя ведь надо занять?...иначе болтаешься просто-так...
"механизм", и ты в нем - "гайка".....механизм - это совокупность гаек...
блин.. отвлетвление...
почему мы обязаны государству?... наххх мы обязаны идти в армию, мать?????... кто это нас так обязал?... военноповинные блин.... большая военная машина..... абсолютное зло... использующее слабости людей..... считающих, что эти вот их слабости - это их сильная сторона... потому что одна извилина.. и то от стула...
кругом враги..... лол..
самое тупое чувство человечества......
тупое, а не дает жить нормально никому.. ну, почти никому...
..
так... о чем это я?.....

..
про общество... думаю, что давно пережил периоды, когда хочется думать о взаимоотношениях себя и асбтрактного общества....
..
за(к)рыться..... и изучать.. хе... хе......
вот за универ и программирование вообще - моё - обидно....... они страдают от моего тупизма... наверняка одной из причин тому - форум.. точнее, мои отношения с форумом .. любовные.. гыгыгы+).... или слабость.. не могу оторваться от него...
Миракулус молодец.. по крайней мере она отцепилась от него.... если вообще цеплялась.......
а мне жалко... отцепляться..... у меня видать зависимость от общения с людьми...
хорошими людьми, например.......
....

****
не хочется быть как Катёнок...... слишком серьезным, слишком занятым...... зато она развивается... блин....




и в конечном итоге все придем к выводу, что все суета сует.... и что каждый решает сам... и живет сам......
и ничего объективного в мире нет....
и что бабы - дуры, а мужики - козлы....
...

остается либо потерять эмоции/ощущения.... почти... как я, например...... +)...... и смотреть..... и пытаться не отождествлять себя с остальными...
либо испытывать и ощущать все... и даже не задумываться.......чего я, к сожалению, не умею - ощущать и испытывать...... гы=)
***********************************************

сейчас, перед тем, как лечь спать, вылавливал комаров... ( сволочи уже начали появляться.. =) ) .. вдруг в какой-то момент у меня произошло нечто в стиле дежавю...
старые ощущения-воспоминания всплыли откуда-то изнутри.... и я чуть не сошел с ума - от них - в хорошем смысле (?) .. насколько может быть хорошим этот смысл...+)...

зы.. я уже привык жить (почти) без эмоций.. если таковые появляются, то они как правило скудные.... исключения бывают.. как раз в виде таких дежавю - воспоминаний прошлого, ощущений из прошлого - до того, как у меня появился "панцирь" (до того, как я его себе поставил?) - эдакая фича, не позволяющая появляться ощущением с сильной амплитудой.. но и как правило, и со средней, и со слабой..+)....

так вот... только что мысль пришла.... когда уже лег спать..... а после - с минутку решал, потом все же вскочил к компутеру+)....
когда ты закрываешься от внешнего мира панцирем - против эмоций - своих - все идет нормально... извне такой панцирь (при достаточном мастерстве?=)) пробить очень сложно (может всетаки - невозможно?) .... в мире без эмоций эти самые рецепторы, которые порождают эмоции - работают более чувствительно - но внутри... как если бы мы приглушили телефизор и начали вслушиваться - уши начинают слышать лучше/тоньше/чувствительней... повышается "коэфициент усиления внешнего сигнала=)"..... но какая разница, если один фиг ничего не проходит?...
все классно.. сейчас ничего не пробьет... но.. время от времени ситуация складывается так (расположение предметов, запах, освещение...), что вызывает ассоциации (воспоминания о схожих ситуациях - почти идентичных) из прошлого... если это было очень хорошее прошлое, хорошие вопоминания, то те рецепторы с усиленным "коэфициентом" дают такую амплитуду эмоциям/Ощущениям (особенно - по сравнению с обычной тишиной), что могут просто свести с ума....

сидя на кухне вечером.. когда день только собрался уходить... меня пробило точно так же.. воспоминания из детства.... не знаю (не думал/не хочу знать?) почему, но воспоминания детства - со второго по эдак восьмой классы - если таковые все же найдут выход изнутри, прошлого, и доберутся до настоящего, почти гарантированно выбивают меня на доли секунды.. эдакий "эмоциональный экстаз"... =)...

наверное, без таких вот пробоев в системе обороны меня от меня же и всего окружащего было бы зеленоскучно.. и как в болоте... блин.... в такие моменты я просто влюбляюсь в жизнь..+))))....
жизнь не дерьмо...... не дерьмо!... =)))))))