Я? Мы? Довольно сложный вопрос. При различных обстоятельствах я употребляю либо «я», либо «мы», при том совсем не задумываясь над этим. Мне кажется, что «мы» я употребляю говоря о какой-то ячейке общества, о гражданах единого государства. «Единое Государство»… Да, именно так написано в романе Евгения Замятина «Мы». Этот роман-антиутопия повествует о будущем, где есть Единое Государство и люди (нет, даже не люди, а нумера! ), похожие один на другого. И всюду слышится это «мы». Но весь ужас в том, что человек погряз в мире математики, подсчетов, нет никаких чувств, эмоций. А любовь – смертельный враг Единого Государства. А не перебор ли того самого «мы»? Но посмотрим на вопрос с другой стороны. «Я»! Звучит слишком высокомерно. Или мне просто так кажется? Хотя каждый человек индивидуален. На то он и человек, а не робот. Но посмотрим на этого человека в толпе. Он обезличивается. Опять в голову лезет это слово «мы». Вот так и я не могу сейчас решить «я» или «мы» во мне. По всей логике вещей все это зависит от обстоятельств, от того, чего я хочу добиться, что хочу показать…

Депрессия… Ненавижу это состояние, хотя часто в таковом сама и пребываю. Как ни странно, но сейчас все именно так. Сама не знаю, почему так. Вроде бы весна пришла. Стоят по-настоящему теплые дни. Светит солнце. Оно греет тело, но не душу, во всяком случае мне. Все радуются, улыбаются, а мне тоскливо. Хочется измениться, радоваться со всеми, но не получается. Не умею.
То, что ниже, написано в октябре-ноябре 2оо3 года, т.е. в начале этого учебного года, но в точности отражает мое сегодняшнее настроение, состояние. Это я писала письмо своему другу на Украину, но отослала его где-то через недели полторы-две, когда уже начала в норму приходить.

Здравствуй! Спросишь, зачем пишу??? Сама не знаю... Просто, наверное, у каждого человека бывают такие моменты жизни, когда хочется поделиться с кем-то о том, что наболело... Но вот именно в такой момент этого человека и не оказывается рядом... Закон подлости, или, как сказал бы мой лучший друг, закон бутерброда... Ну это уже как кому нравится, не в этом суть... Кстати, о лучшем друге... Да какой это, к черту, лучший друг??? Не слышала от него ничего уже целых две недели... И как это называется??? Свинство!!! Да сволочь (не побоюсь этого слова) он самая настоящая!!! Ну согласись со мной!?!... У меня тут, понимаешь, депресcняк... А он??? Где моральная поддержка??? Не с кем даже поделиться проблемами, никто не успокоит тебя, некому в жилетку поплакаться... Ну где же эта поддержка, которая мне сейчас так нужна??? Хочется забыться... Но как??? Напиться так, чтоб потом маму родную не узнать??? Обкуриться??? Тоже как вариант... А смысл??? Все равно через какое-то время ты возвращаешься из мира идеального, который ты сама придумываешь, где все люди, которые тебя окружают, добрые, милые, учтивые, даже, я сказала бы, приторные, в мир реальный... Бац! И все становится на свои прежние места... Опять те же самые проблемы, люди, которые тебе опротивели, отвратная погода за окном и, наконец, твой родной универ, стены которого, ты мечтаешь, чтоб побыстрей развалились... Все стало на круги своя... Это и есть твоя жизнь... Аж самой противно... И здесь нет спасенья... Лучший друг, спиртное и наркотики отпадают... Так где искать поддержку??? Родители??? Они вечно тобой недовольны: им не нравится то, что ты ходишь по клубам, вечно где-то зависаешь, и вообще тебя постоянно нет дома, а дозвониться до тебя невозможно, потому что у тебя выключен мобильник, на котором обычно нет денег, или села батарейка; а если ты и появляешься дома, то часами сидишь за компом, рыская по так ненавистному ими интернету; они всегда недовольны твоей учебой, точнее твоими успехами в учебе, хотя на самом деле ты пока все держишь под контролем, им кажется, что домашние задания ты не делаешь вообще... А откуда же тогда, скажите мне пожалуйста, у тебя текущие пятерки и четверки??? Парадокс... А чаша их терпения переполняется, когда в воскресенье они приезжают с дачи, а в квартире не убрано и ужин не приготовлен... А все из-за того, что в субботу ночью ты была в клубе, а в воскресенье решила выспаться и вообще провести этот день ничего не делая... Родители из списка помощников тоже вылетают... Точнее их даже можно внести в список депрессантов... От общения с ними становится еще хуже... И что остается??? Парень??? Так ведь это именно он позвонил тебе в то самое ненавистное уже тебе воскресенье, когда ты не приготовила ужин, и сказал, что надо бы расстаться, объяснив это тем, что он не готов еще к длительным и серьезным отношениям... А ты разве этого просила??? Нет, нет и еще раз нет!!! Просто возможно именно здесь ты могла бы сейчас получить неотложную медицинскую помощь... И что ты получаешь в итоге??? Могу сказать... Ты озлоблена на весь мир, считаешь, что никому не нужна, хотя на самом деле это не так, а ты пока еще не в состоянии этого осознать... Где-то в самых-самых потаенных уголках твоей души бродят ужасные мысли... О чем??? О самоубийстве... И тут ты начинаешь перебирать в голове варианты, как бы это лучше сделать... Выпрыгнуть из окна с третьего этажа, повеситься на люстре (благо, что потолки четыре метра), порезать вены или просто наглотаться таблеток??? И тут ты понимаешь, что все это слишком банально, что ты не только не облегчишь жизнь близким тебе людям, а наоборот... Хм... Близкие тебе люди??? Да это же родители, лучший друг, парень... Круг замыкается... Тут ты начинаешь думать о друзьях... Перебирая в голове многочисленные фамилии и имена одногруппников, однокурсников и просто людей из твоего универа, бывших одноклассников, людей, которые рядом живут, ты понимаешь, что и друзей-то у тебя совсем нет... Все они просто знакомые, которым от тебя просто что-то надо: списать домашнюю работу, стрельнуть у тебя сигарету, взять у тебя денег взаймы и так никогда и не вернуть их... Вот кто тебя окружает... И прежде, чем пускать человека в свой круг общения, надо получше его узнать... Вот в чем твоя ошибка... Надоело!!! Слышишь, все это надоело... Но как с этим бороться??? Легче прикинуться дурой, сделать вид, Читать далее...

ээээээх.... понеслась....
...бесит универ, стены которого я мечтаю, чтоб побыстрей развалились
...бесят одногруппники, которые все время зубрят и вечно попрекают меня в том, что я не хожу на пары и не делаю д/з
...бесят преподы, котрые слишком много задают сами не знают чего хотят
...бесит мама, которая роется в моей сумке, устраивает скандалы и вечно учит меня жить
...бесит папа, который отбирает модем, вечно забывает все дома, а потом просит привезти ему что-нибудь на работу
...бесит бабушка, которая, громко храпит и пытается меня накормить, хоть я вовсе и не голодна, и которая собирает всякое барохло
...бесит кошка, которая носится по квартире как ненормальная и вечно будит меня с утра по раньше
...бесит дача, при одном упоминании которой меня выворачмвает наизнанку
...бесит мобильник, который либо предательски молчит целыми сутками, либо разрывается от звонков
...бесит лампочка на кухне, которая почему-то все время перегорает
...беситбабка с четвертого этажа, которая шпионит за всем домом и напивается в стельку
...бесит домофон в подъезде, который сломан
...беситбудильник, который рвзрывается по утрам, но который я вообще не слышу
...бесит принтер, который криво печатает
...бесит...
Да много чего меня бесит... Я так до скончания века могу продолжать. А может, все же стоит задуматься над вещами, которые меня радуют?

моя первая запись...
даже не знаю, что писать...
пускай пока будет просто несколько строк...
а как со всем разберусь, так начну писать..