вот сёдня был в компании с блондинкой - раймонд ))) он дал нашей банде прозвище клубные парни и у нас есть танец свой стильный ! о как мои ник клубный парень 2 :))))))))) вы подумаете что ет за бред ну на самом деле ет так смешно ужассс... Chau Rasma вот я выучил :)

Люди нехотят жить бесконечно, просто люди нехатят умирать!

вот 3 паганая белая звезда (=

[показать]
[показать]
Встал токчто споласнулся застелил кровать........ решил пойти покушать и што вы думаете ? наличие моего холодильника просто порадовало меня ---> а вот мой мини Завтрак ))))

* Now talking in #default
* Topic is '"Сниму однокомнатный котедж тел. 6178907 , Life0nline@banda.lv или /msg hack ! | Сниму девушку по разумной цене! /мсг _Рэт_ | snimu parnishu na neskoljko dnej... bez vrednij privi4ek i starateljnogo vo vsjom:)! | Сниму штаны и покажу голый зад - задаром!

-Питерский?
-Да!
-Писать,читать,считать умеете?
-Да!
-Будете работать в Правительстве России!


Идёт игра <<КТо хочет стать миллионером>>, последний вопрос перед миллионом. Новый русский неможет собразить , а ведущий говарит - у вас две подсказки : помощ друга и помощ зала. Новый русский выбирает помощь друга, набирает номер и говарит: - Вован пришли парц пацанов , тут мужик миллион нехочет отдавать.

-Алло! Доктор!?
-Да!
-Вы можете поставить мне диагно3 по телефону?
-Раздевайтесь.

http://planet.nana.co.il/maorint2004/404e20823e652517.jpg

1.- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

2.- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод
3. Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нахуй друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нахуй пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей нахуй блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

4. Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

полная версия диалогов http://www.livejournal.com/users/bendzee/

у нас в городе сново решили построить очередной супермаркет прям у мну во дворе =) ну прада там будет прикольно там будет на 2 етаже бильярд а на 3 гостиница а на 1 супермаркет = ) tirdzniecibu centrs = )
[показать]

мне кажется что мои цветок репер а вам ?)
[показать]

короче пришол я сёдня с утра к училе по англ к 8.30 , я корочен шол на автопилоте ! нечё несоображал :) ге ну пришол а она какаето злая была начала чтото допрашивать мну ну дала кокойто новый материал и вопросы по нему и сказала мол давай читай и отвечай на вопросы а сама пошла стирать ! через некоторое время пришла она короче и говарит мол составь предложение по етой теме ну я наал чёто мудрить хатя васче невьезжал что там написанно в материале т.к спал еще :) ну чтото соченил а она как заорёт типо ты чё делаеш ? она говарит что токое to read ? я говару ну читать :) она говарит а read ( 2 форма Participle 1 ) ну я несобразил чё она там спрашивает и сказал read - красный ! обоже кокой лол она так закричала и застучала ногами что я чуть неумер со страху :))) лоооол потом токо осознал чё я сказал блиннн :))))) немагу сча со смеху помру :)

30 число у Сэра Алексея Алексеевича Моськалёва день рождения )))
Ну вопсчем как обычно просто фантастическая гинеальность Мистера Пачка мозгов - т.е Сер Елтон Маскалёв придумал а несходить ка нам в банзай ?) ну я отреогировал на его предложение положительно ) думал будет весело лёха угостит ненада буит платить ! пришли в банзай мы выпили там , короче встретили капелю там с девчонками уже ну ет As usual ) воть были мы там до 5 утра ,...пришол домой мамка ждала на файс контроль )))) ге ну проверка прошла почти удачно ))) налил я стокан КОКОКОЛЫ и залёг храпеть :) на след утро у мну появилась кличка Алкоголик ) ге вот так и прошол долгожданнный праздник моськи )

гм короче сёдня моё день варенья ! но чтото у меня плохое настроение сёдня ! = ) в падлу сидеть с бабушками дедушками (((= хатья ладна посежу немного ! зато денег подарят потом повеселюсь (((= да еще погода у нас тут в городе севодня шалит солнца мало пасмурно както ! Но мне такая погода больше подуше чем ета отстойная жарррарааа !!! ненавижу жару ! загар сокращает жизнь на 1/3 а я хачу долго жить ((((=

ну вот решил я посматреть что там токой за фильмец есть ефект бабушки ! ой ефект бабочки =) ! ну посматрел ... фильм неплохой из 10 далбы 7 ... долго я думал прада почему же он называется ефектом да еше и бабочки ? и придумал и знаете что я придумал ? ... Вот сматрите - жизнь бабочки - для начала оброзование бабочки - First ето кокан next ето гусиница next ето бабочка = )))) так вот суть токова что у бабочки как бы есть 3 варианта жизни которые очень отличаются ! и в етом фильме у етого парня было несколько вариантов жизни и он наконецто выбрал себе 1 из них и решил зжечь дневники ... фильм классный , кто незырел советую глянуть ! а еще советую глянуть фильм каратель, и очень офигенный фильм от которого мне 3 дня на душе было неспокойно ето ( Дом из песка и тумана ) очень реальный фильм очень и очень и очень !!!

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку члены соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря член в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ШИБОНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает членом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт член, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой член обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает член после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает член, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая член в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает член мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть член на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке
яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки
кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки
можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний
пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

...

вот я типо стою с мамой в Англии (= я с права для особо одарённых ((=(таких как я ) ((=
[показать]

классная картинка всегда смеюсь с похожих на ету -
[показать]

а ето фотка отеля в котором я жил когда отдыхал в турци!
[показать]