...и теперь по мне плавают рыбы.
0_o

Интересно, все ли умеют говорить на едва знакомые темы с видом знатока или у кого-нибудь получается себя сдержать?..
Мое весьма поверхностное образование, лень и развитое самолюбие приносят неутешительные плоды на этой почве. Хорошо, что окружение у меня сейчас нелицеприятное. А то соберутся, в восхваляющий друг друга кружок, человекоугодники, вроде меня и делают взаимный вид, что интеллектуалы… Тьфу, стыдобища!

На меня напала табуретка.
Протаранила углом ноготь безымянного пальца левой ноги, что весьма остудило мой дачный трудовой задор.
Я отреагировала по-женски – упала в обморок. Он был кратковременен и сравнял счеты с враждебным материальным миром. В падении я оторвала дужку ведра и доску от крыльца. Теперь квиты.
А еще говорят, что провинциальная жизнь скучнее городской!..

Наши судьбы соединились так быстро, неотвратимо и прочно, что, пожалуй, можно было услышать щелчок, как от притяжения двух больших разнополюсных магнитов.
Несмотря это и новизну переживаний, первые года три моей новой жизни были весьма непростыми. Другой город, новый быт, семья с иными привычками, отсутствие друзей, работы и чувство вины перед оставленными родными. Первое время я даже запрещала себе скучать по ним, что бы не раскиснуть и заняться саможалением, вместо того, чтобы заниматься делом.
Самой трудной и неразрешимой на человеческий взгляд проблемой была наша с мужем различная церковно-юририсдикционная принадлежность. В преддверии восстановления евхаристического общения Зарубежной Церкви с МП мне приходилось выбирать между общей Чашей с мужем или с родными. Поддержка, которую оказал мне в этой ситуации мой муж, ясно продемонстрировала мне верность моего авантюрного брака. Для меня этот выбор был в доверии (в то время несколько авансовом в силу непродолжительного знакомства) и преданности мужу. Положительные плоды моего решения начали проявляться сейчас, на девятом году моего супружества. Скорее всего, если бы я тогда отделила свою церковную жизнь от его, то осознание брака, как очевидного пути спасения не пришло бы так скоро.
Душевная комфортность нашего совместного существования могла бы задушить любое стремление к Царству, если бы не уравновешивалось отсутствием детей и постоянным вопросом: для чего же Бог нас соединил? И протиснемся ли мы в обнимку узкими вратами?..

Жизнь для поиска ответов продолжается.

Увидеть выход из тупика бессилия, никак не объяснимый с точки зрения логики и опыта, это действие благодати. Вера, наверное, всегда дарованное сверх личного опыта знание.
Первое причастие я приняла на Успение 98 года, и это событие ознаменовалось очевидным для меня проявлением благодатных даров Церкви. В период своего оглашения (около года) я еженедельно бывала в самых разных храмах и прилежно тщилась следить за происходящим по сборнику богослужебных текстов. Совершенно безрезультатно. Тексты оставались тайногласием.
На третий день после праздника я вновь была на Литургии и внезапно осознала, что понимаю и чтение, и пение и возглашения. Возможно, для стороннего наблюдателя может показаться, что количество перешло, наконец, в качество и сработала «наслышанность» привычного текста. Однако для меня это не случайное совпадение, драгоценное свидетельство Отчего Промысла обо мне, недостойной.
Одновременно я полюбила Писание. Это тоже был подарок. У меня были предпосылки для того, чтобы его принять, я любила читать и ценила хороший текст, но все равно, учитывая собственную серость, как я могла бы самостоятельно оценить эту полноту наполнения поэзии смыслом и личным откровением?
Примерно 4 года я прожила под анестезией новоначального задора, почти «не приходя в сознание». Кажется, я не успела очень сильно надоесть окружающим в силу врожденной доброжелательности. Я совершенно искренне не ставлю это себе в заслугу, т.к. понимаю, что вкладывая в меня это качество, Господь заботился об окружающих меня людях.
Затем блаженное состояние резко закончилось с появлением отчетливого желания выйти замуж. Мне сейчас уже сложно вспомнить чего мне хотелось больше – любить самой или быть любимой. По-моему, брачное состояние вообще рисовалось мне довольно смутно.
Разумеется, я тут же влюбилась, слава Богу, совершенно безответно и принялась сосредоточенно страдать. Мой избранник был честный, не склонный к иллюзиям юности, человек, поэтому мои ухаживания не возымели успеха.
Из-за сочетания терпения и упорства, страдания мои продолжались довольно долго, привели к некоторым психосоматическим болячкам и закончились довольно неожиданно явным интересом ко второму юноше. Тут даже до такого тормоза, как я начало доходить истинное положение вещей. Я поняла, что хочу замуж, по-бабски устыдилась таких неромантических стремлений и сменила тему молитвенных воздыханий. Если до этого оин звучали как: "дай мне вот это, плизплизплиз!", то теперь я просила Бога просто разобраться в данном вопросе, а то не могу больше.
Примерно в это время я, получив диплом, пришла работать в фирму, в которой был отличный жирный интернет.
Сочетание этих случайных для внешнего наблюдателя фактов привело к тому, что через полгода я, шокировав родителей и подруг, вышла замуж за дядю, которого видела до регистрации примерно 4 раза и уехала в Питер.
Этим закончилась вторая жизнь.

Когда я заканчивала огласительные курсы, то нашу группу попросили написать маленькое эссе «мой путь к Богу и в Церковь». Т.к. мой путь тогда измерялся в микроскопических единицах, то я изрядно подзабыла, какую именно бредятину я нанесла на ни в чем не повинную бумагу. Однако один тезис я помню точно.
Я всю сознательную жизнь знала, что Бог есть. Это правда.
много нудных букв

Популярная психотерапия приучила многих к мнению, что ощущение собственной вины – это плохо. Я и сама ловлюсь на этот крючок. Мне все время чудится, что страдание не должно быть составляющей именно моей жизни, хотя глупо делать вид, что оно мне не полезно.
Тем временем стыд и через него осознание своего несовершенства, ущербного состояния собственной личности должно заставлять благоразумного человека обратиться за помощью к Личности Совершенной.
Другое дело, что с благоразумием бывают такие же неполадки, как и со стыдом.

Кажется, нынче модно публично сетовать на несовершенство супруга. Милые, это же неприлично. Все равно, что сказать – я легкомысленная идиотка, которая выбрала себе не того мужчину и я не умнею учась на приобретенном опыте.
Недавно, листая френд-ленту, я обратила внимание, что предпочитаю следить за отражением жизни женщин, которые любят своих мужчин. От них исходит тепло благодарности. Людям трудно долго испытывать благодарность. Это противоречит их гордыне. Отсюда и бесконечное блогговое нытье.
Впрочем, это не совсем честно.
Мне повезло. Мы, с моим супругом, считаем, что недостойны незаслуженного подарка. Это позволяет больше радоваться существованию другого и благодарить Подателя всех благ. Что по сравнению с этим наши несовершенства?..

Не пишется в дневник, хоть бросай. Да жалко.
Обветшал бедолага без пригляду.
Начать его, чтоль, заново, вот прямо сейчас?

Приветствую

...Пелену со Спасом на убрусе.
[500x503]
рассмотреть

...Торжествует победу.
Христос Воскресе!
[382x500]

Господь и из страдания творит благо. Бессмысленности у Бога нет, бессмысленные смерти в подземке вовсе не таковы.
Листая ленту, натолкнулась взглядом:

сознание отказывается принять произошедшее в Москве: когда у десятков людей вдруг взорвалась их налаженная - плохая ли, хорошая, - но понятная и привычная жизнь...

Если жизнь становится ПРИВЫЧНОЙ, всегда появляется иллюзия, что она принадлежит нам самим.

… До «возраста тетки». Пора обзавестись кружевным воротничком и шелковой блузкой в горошек, с пышным бантом на увядающей груди. :)
Спасибо тем, кто поздравил и не поздравил.
Среди деньрожденных подношений витала рыбная тема. Моя прогрессирующая ихтиомания стала заразна.
[450x600]
Полюбоваться на носительницу оных серег

…Ибо я баба дура и мне с этим жить.

Вышеизложенное является итогом дежурства на православной благотворительной выставке. Моя нелюбовь к этим мероприятиям сформулировалась окончательно и, подозреваю, бесповоротно. Там царит убогость (в современно-извращенном смысле этого чудесного слова) и свирепствует лютая бабость. Уверена, что большинство участвующих и любопытствующих - прекрасные люди и добрые христиане. Однако в целом («ан масс», как говаривал профессор Выбегало) собрание производит на мою нежную психику угнетающее впечатление.

... нотации и ор.
Шлепок по попе гораздо милосерднее и честнее эмоционального геноцида.

Чем счастливее я себя чувствую, тем чаще думаю о смерти. При этом я испытываю не страх, не любопытство, а жгучую благодарность, за тот подарок, который мне дан совершенно задарма.
Последние полгода я постоянно испытываю благодарность и думаю о временности своего счастья.

[382x420]
…И задаю себе вопрос: кто же все-таки убил Лору Палмер кому на самом деле нужно то, чем я сейчас занимаюсь?
Богу ничего не нужно, кроме моего сердца, у Него всего преизбыток. Храмы без моего шитья стояли много лет и дальше простоят, большинство православного люда благополучно обходятся без восхищения шитьем, хоть нынешним, хоть древним. Вообще мне иногда кажется, что увидеть красоту старой, выцветшей тряпочки со смешными угловатыми фигурками под музейным стеклом может только специалист. Для остальных зрителей она ценна только тем, что она древняя.


Пы.Сы. Работа чужая. Средник покровца. Богоматерь Воплощение. Москва, Царицына мастерская палата, 1598.

"...При виде твоей статуи я остолбенел, я наконец увидел, в каком ты состоянии, почти совсем голый, тощий, на этом кресте, повсюду раны, на лбу кровь от шипов, голова бессильно поникла. Это заставило меня задуматься о себе. Во мне поднялся протест. Если бы я был Богом, как ты, то не позволил бы проделать с собой такое.

— Бабушка Роза, если серьезно: вы занимались борьбой, вы были великой чемпионкой, не можете же вы верить в это!

— Почему, Оскар? Ты что, доверял бы Богу больше, если бы увидел культуриста со свиной отбивной, с рельефными мускулами, лоснящейся кожей, с короткой стрижкой и в кокетливых плавках?

— Ну…

— Поразмысли, Оскар. Кто тебе ближе: Бог, который ничего не испытал, или страдающий Бог?"..

Книга о том, для чего страдают невинные дети - излюбленный вопрос самовлюбленных болванов.

[375x500]
Первое впечатление от путешествия в другой мир – это то, насколько они близко. Поездка до привычной Москвы занимает больше времени, чем вояж в параллельное измерение. Четыре часа в тесном кресле – и все вокруг чужое: солнце, запах, растения. В воздухе нового мира живет вирус глоссарий. Аборигены обычно свободно говорят на 2-3 языках. Я через несколько дней общалась на английском, которого никогда не изучала дома. На своей планете никогда не почувствуешь так остро необходимость сказать так, чтобы тебя поняли.
Впечатление второе. Пришельцы подобные мне для местных жителей – дичь. За сиянием белков и зубов, предложением кофе и темпераментной непосредственностью, рельефно очерчен меркантильный интерес. Охотник - гурман, попытки сбить цену или просто уверенность жертвы в том, что именно нужно ей приманки – только распаляет его охотничий инстинкт. Оказывается в моем мире много пришельцев, попадая на другую планету, они не теряют охотничьего гена.
Впечатление третье. По контрасту с постоянным человеческим вниманием, природа восхитительно молчалива и равнодушна. Оказывается, первых иконописец, нарисовавший дерево у иерусалимской стены, сделал не символическое условное изображение, как я полагала раньше, а точный портрет.
Впечатление четверное. Святыни измерены, заинвентаризированы и поделены. Иллюстрация того, что людям невозможно жить вместе мирно, если Бог их заставит.

Посещение Святой земли истребляет иллюзию возможности существования доказательств бытия Божия вне веры. По вере же дается остолбеняющая очевидность внимания Господа к этой земле. Разверстые небеса и устремленный в них хвост бегемота. Праздник святого Йоргена и отзвук райской тишины с отблеском гармонии Эдемского сада. Господь поселил в земле, наполненной равновесием цвета, формы, запаха, звука, танцем гармонии и нюансов, народ жестоковыйный. Приезжающие не привносят на чашу весов своего послушания, Господь восполняет из своих неистощимых запасов тишины мою суету…