Первый раз я столкнулся с замечательным сервисом Ситибанка (если не считать заказ добровольно-принудительной дебетовой зарплатной карты), когда около года назад прощупывал возможность получения срочного кредита. Я как раз тогда прикидывал, сколько мне не хватает до квартиры и гадал, на сколько при этом могу влезть в долги. В общем, выходило, что денег нужно либо много (в моём понимании) на однокомнатную, либо очень много на двухкомнатную.

Поговорив с кредитной теткой из Ситибанка, понял, что мне при моих доходах светит как раз первый вариант (не помню, сколько конкретно не хватало на однокомнатную ... тысяч десять, пятнадцать), на довольно-таки высокий процент, зато без поручителей. Комплект документов минимальный, и все это для того, чтобы через некоторое время мне объявили, что я могу рассчитывать только на сумму в два раза меньшую.

Я вот не люблю баранов. Вроде бы люди вертятся в серьезном бизнесе, работают с деньгами. Должны же понимать, что я не на выпивку у них занимаю, а под конкретное дело, и их урезанная сумма мне погоды не сделает.

В результате, я обратился в Сбербанк, в котором, правда, пришлось искать поручителей, где мне дали сумму, в четыре раза большую, чем в Ситибанке, и под гораздо меньший процент.

Недавно заказал у них кредитную карту. Тут надо оговориться, что я принципиально против кредитов. Я считаю, что деньги можно занимать либо на бизнес (под будущий доход), либо на то, без чего ты обойтись не можешь и без кредита никак не купишь (квартира, лечение, обучение. На людей, с жаром рассказывающих о том, какой супер-телевизор или мегамобильник они взяли в кредит (с магазинной наценкой), я смотрю с жалостью. Поскольку они прилюдно расписываются в неспособности подождать и поднакопить пару месяцев, в своей слабости (покупают не предмет жизненной необходимости, а, как правило, рекламируемый бренд). Для чего же мне кредитка? Прежде всего, для того, чтобы жопа была прикрыта. Не секрет, что в жизни бывают ситуации, когда срочно нужны деньги. Это либо лечение, либо покупка чего-то, что завтра будет стоить дороже, или вообще уйдет из продажи. Рассмотрение срочного кредита занимает кк правило, несколько дней, при негарантированном результате. Многие решают такие вопросы, занимая у друзей, но и это не всегда возможно. Идеальный вариант - ни на кого не рассчитывать и снять срочную сумму с пластика, чтобы потом, не  в цейтноте, погасить долг (перезанять, заработать и прочее, поскольку проценты на пластике - ого-го). И за это я готов платить тысячу рэ в год за обслуживание.

Заказ кредитки сопровождался настойчивыми звонками менеджеров банка (у меня ж дебетовая карта, я ж типа клиент) с обещаниями манны небесной. Со слов выходило действительно неплохо: почти шесть тысяч долларов кредитного лимита на карте (в рублевом эквиваленте) при 22-24 годовых (многовато), плюс льготное обслуживание (-75% ... как потом оказалось, только первый год). Согласился. Прислали чувачка в костюмчике, который помог заполнить заявление, две недели рассматривали, высылая письменные оповещения и время от времени позванивая (тут у них все четко). И наконец-то заветный конверт.

Открываю.

Читаю.

Ваш ... бла-бла-бла ... лимит 48 тысяч рублей при 28% годовых.

В три раза меньше при невьебенном проценте.

Хуясе!!!

Типа, европейский сервис, да?!

Сегодня перетаскивал сервер из одной комнаты в другую. Дело, вроде бы, плевое, за одним исключением: к серваку присоединен древнейший радиомодем с десятиметровой бухтой коаксиального кабеля и антенной-усами. И стояла вся эта байда у окошка, что, вроде бы, и обеспечивало нормальный прием.  Перенес через две стенки, в серверную, без окон, без дв... ну, тут я приврал, дверь-то есть. И начались мои "танцы с усами" ... Не ловит он там, хоть ты тресни. Уровень сигнала нигде не фиксируется, понять, работает или не работает, можно только по прошествии некоторого времени и по косвенным признакам. Опытным путем выяснил, что система-ниппель фурычит только при отнесении "усов" в противоположную от модема сторону серверной. Пришлось вооружиться стремянкой и хомутами и тянуть антенну по потолку. Заработало. Пока то да сё - полдня как не бывало.

С пятницей вас!!!

Что движет различными продавцами воздуха, усиленно толкающие этот воздух по цене, в сотни раз превышающими номинал, более менее понятно: у них его кто-то покупает. А вот откуда берутся те самые покупатели?..
Вот, например, жене Artimind пытались продать чудо-пылесос за четыре тысячи долларов.
http://www.liveinternet.ru/users/artimind/post21434265/

А моя жена недавно приобрела себе очки. Позвонила и сказала: я сделала себе подарок. Она вообще-то давно хотела их купить. Но не решалась. Боялась, что плохо будет выглядеть. Шесть тысяч рублей. Я сразу переспросил, из какого золота оправа и не прилагается ли к очкам какого-нибудь крупногабаритного подарка. Обиделась.
Обычные такие моднявые очочки в пластиковой оправе. Хер его знает, может это и стоит тех денег. Говорит, что теперь в них видит ВСЁ. Бедные школьники со шпаргалками!
Я охарактеризовал её новый стиль как "развратная училка", что ей неожиданно понравилось. Но сексом заниматься в очках отказываетя :-) Да и я, по правде говоря, больше всего боюсь на них сесть случайно.

В общем, Бог с ними, с этими деньгами, главное, чтобы все были довольны ;-)

Пока я был в отпуске, у Макса выпали два молочных зуба, один за другим. Теперь, когда он улыбается, похож на маленького вампирчика. Причем, меня не покидает ощущение, что и вылезли они у него совсем недавно :-)

Пять лет пролетели как один миг.

Пока пытался юзать КПК в отпуске и писать в ЛиРу в pda-режиме, сформировался ряд замечаний.

В принципе супер, удобно. Но, как всегда, есть нюансы. При написании постов и комментировании не мешало бы иметь механизм цитирования и обращения. Траффика это, думаю, много бы не стоило, а комфорта увеличилось бы значительно.
Также было бы неплохо иметь pda-страничку с последними оставленными комментариями ... ну или в почтовой рассылке оставлять линки на посты и комменты в  pda-странички.

update: Забавно, написал этот текст с КПК, пока ехал в метро, а отредактировать не смог ... нет такой опции в PDA-страничках. С комментариями аналогичная ситуация. И это уже серьезно, это не просто ограничение функционала ...

Насколько я помню, pda-режим появился сравнительно недавно, и я не против скинуть программистам замечания по багам, однако в упор не нашел, где это сделать. А ведь это один из элементов разумного сервиса: единая точка входа обращений к техподдержке, с регистрацией заявок, желательно крупным шрифтом и на главной страничке. А комментарий с пожеланиями в дневнике Валеза я обращением в службу техподдержки не считаю...

 

Самое важное событие для меня за последнее время - это, безусловно, получение ордера и ключей на новую квартиру. Целый год, держа кулачки, мы ждали: кинут или не кинут. Молодцы, не кинули. Ребята из агенства вызвали нервный смех, когда после подписания всяких актов и документов, вручили чашку с логотипом. Хороша чашка ... за 60 штук грина.
Новая хата, вопреки опасениям, приятно удивила. Аккуратненький подъезд, в холле на полу проложен ламинат, в трубы врезаны счетчики. Стены и потолок, естественно, не отделаны, однако проведена электропроводка с розетками (!) и выведены клеммы для верхнего освещения. Межкомнатных дверей нет, установлены простенькие стеклопакеты и застеклен балкон. Вроде, без щелей, при беглом осмотре. Сантехника отсутствует, но установлена ванна и имеется простенькая отделка в санкабинах.
Жена настаивает, что надо заменить замок на входной двери, я считаю, что следует сразу поставить железную, однако ни желания на первое, ни денег на второе у меня нет.
Что делать с новой хатой - не знаю пока. Переезжать туда накладно, да и бесмысленно ... нам есть, где жить, а инфраструктура в новом районе, мягко говоря, не очень.
В любом случае, нам еще предстоит дождаться госрегистрации, что, по заверениям риелтеров, займет не меньше года. Боюсь, что к тому моменту, при нынешних темпах роста цен на недвижимость, моя фантазия по превращению двухкомнатного жилья в трехкомнатное станет совсем призрачной.

Несколько раз пыталься сесть за клавиатуру и написать что-нибудь. Бесполезно! Обязательно либо кто-то позвонит, либо появится срочная работа, либо мысли, до этого стоявшие стройными рядами, вдруг собьются в неуклюжий комок и напрочь вывалятся из головы, застряв по дороге где-то между кишечником и мочевым пузырем.
А писать было о чем. В результате набираю пост с КПК в PDA-режиме (Валезу респект, очень удобно), сидя на даче в Подмосковье, при отвратительном коннекте.
И что мне не писалось на гигабитном интернете?!

Убил вчера вечер (да что там вечер, ночь уже была практически) на просмотр фильма "Ультрафиолет". Это пездец, товарищи!!! Давненько я не наблюдал такой тупой и бессодержательной хуйни. Дельных мыслей по поводу фильма не возникает, кроме размышления, кто же в этом фильме больший мудак: режиссер или сценарист?

Жена отрубилась через пятнадцать минут просмотра, честно признавшись мне, что ничего не понимает, и попросила сделать потише. Я её обманул, сказав, что общий смысл начинает прослеживаться и досмотрел весь фильм до конца. Бывают, знаетете ли, такие фильмы, идея которых, как цветок лотоса, раскрывается только ближе к концу. Зря надеялся. Фильм оказался набором затянутых гонок и спецэффектов. В целом это кино про Милу Йовович, которая смертельно больна, но при этом пачками валит чуваков в масках, прыгает, как Сергей Губка, гоняет по потолку на мотоцикле и бьет всех руками и ногами. Была замечена в одном эпизоде с голой задницей, но, честно говоря, мне её костлявые прелести еще в "пятом элементе" приелись.

Лучше всего написано здесь:

http://www.kinokadr.ru/articles/2006/04/23/ultrviolet.shtml

Цитата (очень понравилось) оттуда же:


А что касается Милы Йовович, ей давно пора убить своего агента, ибо после размолвки с Люком Бессоном ей категорически не везёт на приличные роли («Обитель зла», по большей части, тоже не исключение), будем надеяться, чтобы увидеть нашу любимицу на экране в выгодном свете, нам хоть когда-нибудь не понадобиться доставать из загашника диск с «Пятым элементом» или «Жанной д’Арк».

У них сегодня рентген не работает. Говорят, завтра приходите. "На глаз" определили небольшую гематому (это я и без них знаю).
Так что, Макс в Москве еще минимум на день задержится.

PS а вот почему жене не пришло в голову сделать за стольник рентген в ближайшей коммерческой клинике, я объяснить не могу.

Ребенка привезли с дачи в Москву. Упал. При мне.
Вообще-то падать у него что-то вроде хобби - возраст такой. А когда расколбас начинается, то он вообще под ноги не смотрит.
А сейчас и свалился-то вроде на ровном месте, но как-то неудачно. Прям лицом в землю. Губу разбил, а когда отмыли его, оказалось, что зуб передний шатается.
Зуб-то молочный, но всё равно стрёмно. Решили сводить к зубному, сделать рентген и т.п. Жена сейчас повела, а я сижу, дёргаюсь.
Вот такая фигня!

Отчитываюсь начальнику о подключении сторонних нерусскоговорящих консультантов.
"... интернет у них заработал, но они начали какие-то сетевые программки запускать ... безрезультатно, естественно. Как мог, объяснил, что если вы хотите дополнительных services, то, please, обращайтесь к контакту с нашей стороны, чтобы сформулировал для нас задачу."
"Нет!" - отвечает начальник, - "Ты им неправильно сказал. Надо было по другому сказать, для этого даже английского знать не требуется. Надо было сказать:

Ноу мани - ноу сервайсес,
Йес мани - Йес сервайсес,
Аутсорсинг!"

Поржали.

Рыбам вчера устроил "банный день". Попытался прочистить грунт и заменил часть воды. Явно что-то сделал неправильно, поскольку двум обитателям аквариума это пришлось не по душе, и они решили покинуть меня.
Попытался изменить дизайн камней и коряг. Не понравилось, откровенно говоря. Недельки через две переделаю.

PS А это уже моя ампуллярия!

[579x699]

Лето подкрадось незаметно!
Уличный термометр напугал сорокаградусной температурой, однако я вовремя вспомнил, что он во второй половине находится на солнечной стороне и под вечер может давать совершенно невообразимые показатели.

Меня можно поздравить со сменой должности. Это не повышение и не понижение, да и на зарплате (пока, по крайней мере) не отразится. Это де-юре перевод из техподдержки в группу администрирования, чем я по факту уже давно занимаюсь ..

По правде говоря, я их покупать не собирался. Я собирался заехать на Птичку и купить скребок для стенок аквариума. Но внезапно пошел ливень, вследствие чего я проболтался лишний час по торговым рядам. В результате купил еще одну корягу, здоровое красно-зеленое растение, съедобные таблетки для сомиков (которые их не жрут совершенно) и двух улиток-апмуллярий (а, ну и скребок, конечно).

Ампуллярия - это такая большая красивая золотистая улитка. Вырастает до нескольких сантиметров в диаметре, но меня успокоили, что в маленьком аквариуме им это не грозит.

PS Прилагаемое фото не моё

У многих, если не у всех, пропали последние посты и комментарии.
Я всегда считал, что прежде чем заниматься дизайном и расстановкой фенечек, надо сделать стабильно работающий ресурс.

Но маркетинговому локомотиву под названием "Валез и Ко" это пофиг.

Вот никто не поверит, что больше всего меня бесит в метро после придурков с колонками в ушах и послепраздничной пьяни. Реклама сыра Хохланд. Та самая, на которой нарисованы три кретина, переодетые реликтовыми обезьянами, жующие рекламируемую продукцию.
И так всегда получается, что я постоянно еду напротив этого шедевра рекламной продукции. А поскольку на оголённых по случаю надвигающегося лета девушек больше пятнадцати секунд смотреть неприлично, постоянно на эту хрень натыкаешься.
Никогда не куплю жрачку Хохланда.

В серверной накрылся кондишн. Притащили туда временный напольный, но ситуацию он не спасает. Смело можно приходить в бермудах.

Это цитата сообщения Vissla Оригинальное сообщение

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты Читать далее...

Я очевидно, не в мейнстриме. Даже можно сказать, что у меня полная жопа с мейнстримом. Новые художественные фильмы я смотрю только после того, как их отпоказывают в кинотеатрах и начинают крутить по телефизору, о чем свидетельствуют совершенно неюзанные дивидишки Дневного Дозора, Девятой роты и еще какой-то отечественной лажи про боксеров. Вот спроси меня, кого последнего выгнали в Доме-2, и я не отвечу. Стыдно, конечно. Все сразу понимают, что человек как-то неверно социально ориентирован ...
Вот опять же, хоть убей не знаю, почему в мой дневник повесили типа умное мурло Майка Мироненко. Совершенно очевидно, что люди могут начать путаться в принадлежности дневника, тем более, что его аватар раза в два больше моего.
Я его не знаю абсолютно. Чем он так знаменит, что его по всему сервису развесили? Хоть бы там сопроводиловку какую дали, типа, "лучший фонограмщик фабрики" или "младший сын выдающегося режиссера". Уж больно лицо мажористое.