Ну,
Dike
Одна_против_ветра
здравствуйте:)

Это цитата сообщения Flasher_T Оригинальное сообщение

Ох, потеряю я всех ПЧ прекрасного пола... :D

Эпиграф:
-Почему ПМС называется именно так?
-Потому что "коровье бешенство" было уже занято.

Манифест Ретросексуала

Если б лет пять-шесть назад мне кто-нибудь шепнул, что впоследствие вся моя работа будет связана с программированием экономико-бухгалтерских программ и настройкой системы делопроизводства, я бы не пил пиво вместо семинаров по экономике

Пока с огромными моральными мучениями ехал на работу, подслушал разговор в автобусе.
Разговаривают три девушки. Ориентировочно последние/предпоследние классы школы. Юбочки, кроссовочки, белые носочки - ну, прям, мечта педофила, аж слюнки потекли:)
Разговор идет по поводу каких-то сборов или тренировочных учений по линии ОБЖ, ну или вроде того.
...
- Ну вот, значит, раздали нам противогазы, ну такие, все закрытые, - начинает блондиночка.
- Че, всем?
- Ага. И парами поставили мальчик-девочка, специально наверно. Ну и типа мы должны были сперва на себя надеть, а потом на своего парня.
- Хи-хи-хи, это зачем.
- Ну типа он раненый. Ну девчонки быстренько хвосты распушили, раз, и надели...
Далее следует описание технологии надевания противогазов, безжалостно перевраное и дополненное, сопровождающееся хихиканьем собеседниц и зырканьем пассажиров.
- Ну, значит, стоим мы в противогазах и начинаем натягивать на парней ихние. А они не натягиваются. Хотя размер специально подбирали (знаем мы, как их подбирают - прим. автора).
- Хи-хи, ну и че?
- Ну мучились, мучились, и тут нам мужики орут: "А вы их натягивайте, как презервативы обычно натягиваете!", и сразу все стало получаться...
...Занавес...

PS К стыду своему должен признаться, что в их возрасте знал о назначении презервативов только чисто теоретически, не говоря уж о переносе техники натягивания на противогазы. Но все-таки приятно, что гражданская оборона страны на должной высоте. Попадешь к такой в медсанбат, а она все умеет - и противогаз надеть, и презерватив натянуть

Сижу дома, серфюсь по диалапу.
Надо бы пойти на работу, но мысль об этом конкретно повергает в уныние

PS Какая же это все-таки паршивая вещь - dialup-соединение. На выделенке давно успел отвыкнуть.

У меня три первых ПЧ
Чешировна
Задумчивый_Jack
совсем_скучный
Ну, типа, добро пожаловать
:D

"Ты - похухоль. У тебя просто не бывает проблем, потому что всё тебе пох. Ты счастливая выхухоль."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Что-то я в последнее время пристрастился к Швепсу с хинином. Главное, и на вкус противно, и химия, а все равно пью.

Опаздывали вчера в гости к родителям, поэтому решил поймать бомбилу. Может, конечно, я чего не понимаю или преувеличиваю, но этот дед на пятерке даст фору любому полуобмороженному маршруточнику. Ехал и искренне жалел, что не пристегнулся. Как позже выяснилось, у жены были схожие ощущения.

PS Однако, данное событие подвигло мои мысли к ускорению починки собственного авто

Как это ни прискорбно, но на вот уже в течение двух (а может и трех) лет "чистый" мейл на днях начали приходить первые спамные письма.

PS А все-таки он долго продержался

Назавтра наприглашал гостей на ДР сына.
Многие давно не были.
Достал карту Москвы с домами, рисую маршрут, рассылаю по мылу:)

Терпеть не могу покупать себе шмотки. Также ненавижу всяческие вещевые развалы, обувные магазины, примерочные и т.д. БОльшую часть одежды мне покупали женщины: мама, жена, тети, подруги. В лучшем случае, я, при этом, использовался как болванчик-манекен. Даже размеров своих толком не знал. К тому же не очень люблю вылезать из старых, притертых вещей.
Однако, суровая действительность в виде разваливающихся на ходу ботинков заставила в экстренном порядке искать себе обнову без привычного женского эскорта.
Рынки отбросил сразу, на минуточку заглянул в Carlo Pazzolini - слегка офигел от цен, и закончил свой шоппинг в маленьком обувном магазинчике на Водном. Похоже, здорово достал продащиц, но после получасового примеривания выбрал то, что мне нравится. Даже получил от процесса покупки какое-то извращенное удовольствие:)

День рождения, совпадающий с днем космонавтики, имеет ряд приятных особенностей. Одной из них является то, что частичка успехов советского космоса автоматически переносилась на мою скромную персону. Может быть, именно из-за этого я в будущем видел себя если не действующим покорителем Марса, то по крайней мере сотрудником ЦУПа или коструктором межпланетных кораблей.
Но судьба решила по-своему.
Работаю (скорее дорабатываю) я на предприятии, вообще-то, имеющим к космосу некоторое отношение, однако мои обязанности на этом никак не завязаны, о чем я, впрочем, не жалею. И был у меня здесь довольно забавный случай. Отмечаю свое Д.Р. на работе в узком кругу (в обеденный перерыв) года два назад. Ну там салатики, нарезочка, винцо. Все чинно-благородно. Знакомые звонят, поздравляют.
Начальник два раза позвонил...по рабочим вопросам. Мог бы и припомнить. Ну да бог с ним. И тут после третьего тоста звонит начальник отдела кадров, с которым у меня тоже много завязок по работе.
"Здравствуй, Денис," - торжественно начал он, - "Поздравляю тебя..." - тут я вообще расцвел, приятно, помнит старик (а еще бы ему не помнить, если я сам ему прогу настраивал, которая именинников выводит). - "...с днем Космонавтики".
...Сидящие за столом увидели на моем лице всю гамму чувств, начиная от легкой радости, и, заканчивая глубоким разочарованием.

PS В этот день меня поздравили с днем космонавтики еще три человека

На работе дурдом.
И единственный пациент в нем - это я.
Такое ощущение, что сегодня у всех тех людей, с которыми я работаю, одновременно возникли проблемы (и еще у некоторых с которыми я не работаю - тоже на меня свалились). Я бы прекрасно понял, если бы все это было отражением моего разгильдяйства и недоработок, однако, специально проверял, до 80% проблем имели природу либо случайную, либо внешнюю.
Вроде сейчас раскидал все, но побочным эфеектом от произошедшего является отсутствие обеда.

Поеду на Савеловский рынок за подарком дочке друга. Так ничего и не придумал, что подарить, на месте разберусь.

И ведь говорила же мне жена с утра: "Возьми зонт".
Блин...весь мокрый

В субботу иду к другу на годовщину рождения дочери. Чего подарить - никак не могу в толк взять. Вроде сыну совсем недавно столько же отмечали, но что ему было нужно, и что дарили - вспомнить не могу.
Хотя нет, могу, только вот конструктор и машинки для девочки не покатит, да и дороговато

В процессе моего проникновения в мир Li.Ru выяснилось, что интересные люди обитаются не только в закладке "популярные".
А вообще все это затягивает, от работы время отнимает

Буржуи из "КМ Онлайн" покусились на святое ... на библиотеку Мошкова
http://www.gazeta.ru/comments/2004/04/a_100238.shtml
И ведь реально могут снять с него деньги.

Вчера, выйдя с утра на кухню, в окно увидел офигенное зрелище: на сине-черном утреннем небе (солнце еще не вышло, но чернота ночи уже отступила) горит огромная полная луна. Что-то в этом было необычное, словами неописуемое. Бросился к камере и вспомнил, что карта памяти переполнена, еще за день до этого все отщелкал. Перекачка фоток на комп заняла бы не меньше десяти минут, поэтому я здраво решил не торопиться - солнце за это время все равно уже вылезет (картинка будет не та), и занялся своим утренним кофе. Завтра щелкну, подумал я.
И что же я увидел, выйдя сегодня с утра делать кофе. Такое же черно-синее небо...только без Луны.
Такой кадр ушел :(

Самой страшной неприятностью для меня всегда были больные зубы. Зубы эти имеют весьма неприятную особенность - они БОЛЯТ!!! Причем, как правило, все это совершенно независимо от гигиены полости рта. Чисти - не чисти - в какой-то момент обнаруживается зудящее ощущение в районе, допустим, верхней правой пятерки.
И я, со своим высшим техническим, начинаю гадать: а почему зудит именно верхняя правая пятерка, которая к тому же удалена два года назад, а на ее месте сверкает золотым напылением протез. А может это все-таки шестерка, с два с половиной года назад удаленными нервами и коронкой, или, не дай бог, четверка, девственно здоровая и стоматологом нецелованная. От мыслей о снятии коронок и протезов на локализованном болевом участке становится дурно окончательно и я гоню эти мысли очередной дозой анальгина или кетанова. Теперь это мои ежедневные наркотики.

PS И все-таки это была "четверка". Тетя стоматолог обещала нерв добить быстро и безболезненно. Врет. "Возьмете в регистратуре талон на лечение в порядке общей очереди," - сказала она, однако видя упрямое выражение на моем лице, добавила - "Впрочем, с острой болью можно и без очереди."

PPS Сходить, что ли?