Простите меня за сентиментальность.
Но чувства они либо есть, либо их нет.

Ханжество в данном случае меня не волнует.
Мне насрать на едкие возгласы.

Когда ты с замиранием сердца и слезами на глазах слушаешь его, ты понимаешь - это НАСТОЯЩЕЕ.
А я не стесняюсь любить настоящее.

Сколько уже лет я слушаю песни про себя.
Я вижу в них свой образ.

И как можно не любить человека, переживающего вместе с тобой ОДИНАКОВО.
Капелька в капельку, человека, познавшего всю ГЛУБИНУ РЕЗКОСТИ...

Я люблю этого парня. Спасибо, тебе Андрюха за твои мысли и слова...

Спасибо.

"По моемy спинномy мозгy дpожь бегает как тля
А ты так ласково и нежно yбиваешь меня
Ты yбиваешь меня тем что была и вдpyг нет
Как бyдто в комнате моей кто-то выключил свет

Я запpавляю себе в венy какyю-то мyть
Я pазpyшен до конца я хочy отдохнyть
Hо кpyтит словно pевеpс память фpазy однy
Девочка моя я так тебя ....."
[250x334]

Я был горд, больше чем надо,
И был слабее чем обстоятельства.
Я сам себе вручал любые награды,
Не выполняя данные мною обязательства.
Я бросал людей себе под ноги,
Сам не раз в грязь падал,
Был даже тем кто совершает подвиги,
Для одних - герой для других - падаль.

Простите меня если сможете...
[431x421]

А вообще-то...
Что есть любовь, помимо всяких романтических ухищрений и литературных витеиватостей?
Что это кроме амурчиков, сердечек, секса и цветов?
Что это кроме привычки, верности, надежности, "когда очень сильно нравится и хочется", кроме "будь моей женой", кроме всехвсехвсех словесей и искомых синонимом "страсть, вожделение, нежность, биение в груди, захватывает дыхание, я хочу тебя трахнуть" и т.д.
ЧТО ЭТО???...

А я скажу!
Любовь, ребята и девчата - умение нахордить компромисс. Не искать, а находить. Умение в меру быть эгоистом и альтруистом. Умение отдавать и требовать.
Умение прощать...

И в долгой или не очень разлуке понимать, что тебе НУЖЕН этот, твой единственно любимый человечек...

И знать, что как бы хреново вы все-таки друг на друга не обижались - найти мост, ПОНЯТЬ!
[479x620]

Ага.
Вчера я нашел ответ на этот вопрос.
Раки, оказываются зимуют в "Ашане" или в "Седьмом Континент".
Мдя.
Вот так вот самая загадочная загадка детства перестала быть таковой...
[640x480]

Спасибо вам, дорогие деды и бабушки.

Рядовые и генералы. СПАСИБО ВАМ!!!

Мне порой жаль, что я не родился в те годы и не смог испытать того единения и сплочения, той ненавистью к фашизму, которой вы так были проникнуты в ваши годы.

Спасибо, что отстояли ценой собственных жизней НАШЕ будущее.

Спасибо Вам! Долгих лет вам жизни...

 

[400x533]

Наверное, именно таким выражением и можно описать все мое состояние  от пребывания там...

Наверное, именно ожиданием чего-то еще...

Наверное, это стоит пережить самому, чтобы понять...

[700x525]

[376x564]Итак, обещанный Атчет.

Глава 1. ПОЕЗД, СИМФЕРОПОЛЬ И МакДональдс.
Поезд это заебись. Это всегда было заибись, еще с моих шкодливых детских лет. Вагоны всегда вызывали у меня восхищение вперемешку с радостью.
Но это если не весной.
Потому что, если весной, то заибись неумолимо становится пиздецом. Холодным пиздецом, если за окном холодно, а проводнику похуй, ибо у нее 3 одеяла.
Пиво, конечно, положение спасает. Но после 7 бутылок думаешь: Бля, сколько можно...
И ведь ты понимаешь, что еще только вечер, а ночь тебе дарит одно недоодеяло, простынь и полгардероба из рюкзака на тебе, спящем...
Утро подарило избавление от ночного кошмара.
Вагон синюшних тел неумолимо ехал на ЮГ!
Тела оттаивали и начинали попахивать. Кто вареной курицей, кто горилкой с луком, кто носками - извечным спутником поездов дальнего следования.
Еще полдня мучений и вот мы в Симферополе.
На улице было солнечно. А на горизонте выросла большая буква М. Мужской подумали мы.
К нашему разочарованию это оказался Мак - ресторан убойной жратвы. Но все-таки и там мы смогли описсуарить помещение. Потом меня пригласил на танец ярко разодетый трансвестит. Как позднее оказалось основатель Мака... Через 3 часа мы до поселка Мирный, где и должна была быть Маевка. Продолжение внутри...

Утренний секс - рулит ))

С корабля на бал.
А двери закрыты...

Прихожу на работу, зовет меня нгачальник и говорит:
Никитка, тут у нас было совещание в твое отсутствие... Проблемы, бла-бла-бла... Так вот... Поскольку ты уезжаешь в июне на Казантип на три месяца, а у нас грядет сокращение, то как понимаешь, был выбран ты... Придется тебе полтора мес]яца как-то самому...

Вот так так, подумал я...
Но я не в обиде - собственно, в данной ситуации - это - нормальное совершенно решение...
Но...
Но вы мен]я понимаете...
За полотора месяца до отъезда ты без работы...
Перкольно.

Если вдруг у кого есть возможность помочь с работой по рекламному дизайну на фриланс...
На вряд ли, но вдруг...

Ага.
Именно Уффф.
Эмоций полное все, как и песка на бренном теле моем.
Сегодня будет фотоотчет по Маевке...
Ждите, кому интересно ))

Уезжаю.
В отпуск.
На маевку на КАЗАНТИП ))
Буду в начале мая.
Собственно, всем приветы, хороших дней и яркого солнца.
А мне кусочек моря и мармеладки.

До встречи!
Пишите.

Я смотрю на солнце, щурясь и улыбаясь.
Стою, склонив голову набок у кромки холодного, все-таки, моря.
Я еще способен различать малейшие интонации в его шепоте, оно не успело еще приесться и замозолить глаза.
Песок окутывает мои ECCO. А я - впредвкушении момента, когда пробегусь по нему, обжигая пятки, за баночкой ледяного пива.
Я стою у моря, закрыв глаза.
Я стою и вспоминаю детство. Когда ты искрящимися от радости глазами смотрел на мармеладинку, лежащую на высоком столе, докуда не добраться. А потом приходит папа, улыбается и протягивает этот заветный кусочек сладости тебе.
Нежный на вкус, с крупинками сахара.
Кисло-сладкий, ни с чем несравнимый вкус... Почти ни с чем несравнимый. Похожий разве что на вкус любимой женщины. На незабываемый, нежный вкус...
И вот эта мармеладинка тает во рту. Крупинки сахара разбросаны на губах.
А ты стоишь и смакуешь послевкусие, какое бывает только у хорошего вина.
А когда все заканчивается, и ты открываешь глаза, ты облизываешь губы, вбирая в себя последние крохи мармеладного удовольствия.
Нежного, кисло-сладкого...
Это не пахлава со своим приторно-медовым оттенком.
Это даже не зефир, тающий, но пропадающий бесследно.
Это мармелад.
Это мармеладное счастье.
И стоя на берегу майского черного моря я обязательно вспомню этот вкус. И буду ждать лета, чтобы ощутить его полностью...
КАЗАНТИП - мое мармеладное счастье...
[567x425]

Итак, расставив собак по полочкам, идем далее. В зоопарк.

Зоопарк, сука, большая такая общага для животных. Уникален тем, что в нем живут как простые животные, так и пиздец какие редкие. Прогулявшись с блокнотиком по зоопарку, я составил описание живущих там личностей.

Итак. Животные Обычные.

Слон. Слон, сука огромный. Он не просто Большой, он огроменный. Обладает акваманией, крысофобией и жёлудефилией. Отличается плоскостопием, запущенным целюлитом и хуйней под названием ХОБОТ. Вопреки расхожему мнению - это не Нос - это ГУБА. Губа, ептыть. Ебануться. Именно отсюда пошла присказка Раскатал губу. Характер добродушный.

Жираф. Жираф, сука длинный. Длинный и медленный. Что неудивительно, потому что при таких длинных и невзебенно кривых ногах хуй побегаешь. Отличается встроенной в башку антенной для принятия более четкого радиосигнала. и коротким огрызком именуемым в народе просто ХВОСТ. На самом деле это не хвост, а замаскированный веер, который все равно нахуй с таким ростом не нужен. Убежденный вегетарианец. Характер отсутствует напрочь. С такими-то ногами...

Носорог. Носорог, сука бронебойный. Его предки использовались древними африканскими племенами для нанесения увечий несовместих с жизнью слонам и рыцарям. Также носороги были популярны на свадьбах для развлечения гостей в игре “кто не съебался - я не виноват”. Носорогу вообще все похуй. Отличается рогом в носу - откуда и название. Жена отношения к рогам не имеет.

Бобер. Бобер - Первый нахх. Родом из Бобруйска. Зверь Почетный и ниибет.

Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Все они существа, бля, мифические, так сказать, из сказок. Русских ептыть народных. В природе не существуют, не разговаривают, друг друга не жрут и не наебывают. Сохранились только в виде иллюстраций к сказкам и в пугалках деградирующих бабушек.


Животные Экзотические.

Жираф потаскун. В отличии от оригинала, сука подкаблучник. Таскает сумки своей жирафихи из супермаркета. Потому и завется потаскун. Его жена - Урбанистически настроенная жирафиха отличается стервозным, сука, характером, модным прикидом (все время ходит в жирафьих мехах), и импортными рожками-антенами. Постоянно бьет мужа. Жираф-Потаскун своим друзьям-жирафам все время пиздит, что потаскун он потому что ебарь каких свет не видывал и непревзайденный, блядь, Казанова. Друзья ему завидуют и тоже постоянно бьют ебло, чтобы много не пиздел. Иногда бьют вместе с его женой. Поэтому, если вы увидите жирафа с разбитым еблом или с тяжелыми сумками, знайте, перед вами Жираф-Потаскун.

Слонопотам. Отличается от оригинала наличием дополнительной пары ног и дополнительным хоботом. В складном виде ноги используются в качестве защиты от бортовых повреждений. Слонопотама легко испугать. Он хоть и большой, но сыкло знатное. Стоит только топнуть ногой (отсюда и название) Слонопотам мгновенно выкидывает доп.пару ног и съебывается почем зря. На шести лапах этого монстра хуй догонишь. Ускорение придается так же вращением второго хобота. Правда разгон составлят порядка семи минут. Поэтому потенциальный враг как правило бьется в истерике от ржача, давая тем самым Слонопотаму съебаться. Характер. Какой у сыкла характер?

Ухохлоп. Ухохлоп, сука экзотический. Подается в винном соусе. Живой ухохлоп практически не встречается, живет недолго. Потому что сука вкусный, а поскольку постоянно хлопает ушами, его как правило легко поймать.

Выхухоль. Выхухоль, сука знатная. Живет в лесах. Отличительная особенность выхухоли - любит материться и петь песни. Потому что постоянно бухая. Откуда берет бухло никто не знает. Существует теория, что выхухоль собирается по трое, пиздит грибников и охотников, отбирает водку, которой и нажирается. Характер скверный ввиду постоянного похмелья.

Бамбр. Бамбр, сука последний. Откуда взялся не знает никто. Представляет собой огромную имбицильную голову с прикрепленными к ней мохнатыми ногами. Добрый. Любит пожрать, поэтому отбирает сахарную вату у детей и пиво у взрослых. Часто получает в ебло от смотрителя зоопарка. По причине того, что не делится. Был замечен в роли главного героя в одноименном мультике. В постоянных поисках партнерши. Тяжело, блядь, быть последним.

Лункогрыз. Лункогрыз, сука зубастый. Живет в земле и пиздит кротов. Любит гольф. Потому что мячики от гольфа вкусные не ебаться просто. Поэтому он и не ебется. На грани исчезновения.

Муравьед. Муравьед, сука гурман. Считается, что он жрет муравьев. Пиздеж. Засовывыя морду в муравейник, под угрозой расправы отбирает у муравьев пахлаву и вытяжку из скунса. Никто не знает, почему он это жрет, но ему нравится. Японские муравьеды предпочитают суши и харакири. Размножается охотно.

Чебурашка. Чубурашка, сука ушастый. В жаркую погоду использует уши как опахало, поэтому часто его сносит порывами ветра. Хули, с такими-то ушами! Чебурашка - половая попрошайка. Неразборчив связях. Подкупает жертву большими грустными глазами. Правда никто не знает, что это синдром Базедовой болезни. Вопреки расхожему мнеию рождается не в апельсинах. Сами Читать далее...

Уж так получилось, что я являюсь обладателем двух монстров под личиной невинных собачек. Ввиду того, что приходится с ними жить, а также наблюдать, как мои монстры общаются с такими же монстрами на прогулке, решил я, не мудрствуя лукаво, составить классификацию этих подонкомонстров.

Итак.
Доберман. Доберман, сука, красивый. Но ебать какой наглый. Эта тварюга с осанкой графа спиздит со стола все что там лежит, стоит только отвернуться. А потом эта сволота успеет съебаться в комнату на свой графский, блядь, диван. А Вам останется только чесать репу и думать, что за сука такая, гда нахуй кусок мяса для борща. Хуй. Не будет броща, Потому что в доме Доберман.

Колли. Колли, сука волосатый. Он такой волосатый, что наверняка был взрощен в шотландии для разведения шерсти. Но поскольку Колли туп не так, как бараны, решили его поставить на охрану этих самых баранов. А шерсть стричь перестали. Потому что Колли, сука не баран, а собака; и шерсть воняет собачатиной. Разводят колли или тупые шотландцы или фанаты пылесосов.

Мраморный Дог. Дог, сука, большой. И жрет он, как большая сука. Нахуй такую тварюгу держать дома, коли он столько жрет? Поэтому Догу красят морду фосфором и выгоняют жить на торфяные болота. Что он там жрет мне похуй. Спросите у Холмса.

Пудель. Пудель сука, тупой. Тупой до охуения. Он туп настолько, что разрешает стричь себя лузерам от парикмахеров, и поэтому выглядит со своими бритыми ногами, хвостом, брюхом да еще с хохолком на голове, как педик на гей-показе. Даже Артемон был тупой, хоть и человек, только потому, что погонялово у него было “ПУДЕЛЬ”.

Стаффордширкий терьер (в народе Стаффорд). Стаффорд, сука убийца. Ему похуй кого мочить. Поэтому как правило его водят в наморднике, в шлейке и с электрошокером в кармане, потому что хуй его знает. Стаффорд без поводка - это пиздец. Пиздец мне, тебе, и всему, что посмотрит в его сторону. Поэтому, если увидите Стаффорда - аминь!

Такса. Такса, сука длинная. Эта сарделька на ножках много жрет, много срет, а еще у нее ба-а-альшой хуй. Нахуя ей такой хуй мне похуй. Но завидно. Такса прекольно бегает, потому что передвигать такое тело, как у нее пиздец как непросто. Поэтому все забеги по спортивной ходьбе выигрывает эта срань.

Эрдельтерьер. Ну его нахуй. Собаку с таким названием я бы даже в дом не пустил. Потому что пока это выговоришь оно обосрется.

Овчарка. Овчарка, сука, служебная. Их много, и все они служебные. Они служат везде. Даже у ментов. А я ментов не люблю, поэтому я не люблю овчарок. Потому что знаешь, где бы не встретился - жди какой-нибудь хуйни.

Болонка. Болонка, сука, много пиздит. И всегда без темы. Плюс к этому, все время норовит укусить за ногу. И все время сзади. Поэтому ждем, пока она подбежит сзади, громко попиздывая, резко так разворачиваемся и с ноги придаем ей ускорение по вектору противоположному земному притяжению. Как правило, после этого она уже не пиздит. А если пиздит, то метрах в тридцати, что нам, собственно, похуй.

Бультерьер. Бультерьер, сука, тупой. Тупой и очень опасный, потому что у него челюсти как тиски - сожмутся на руке - пиздец руке. Поэтому все говорят, что Бультерьер очень умный и красивый песик. Я, пожалуй, так же скажу. Мне руки еще нужны.

Шарпей. Шарпей, сука мягкий. А мягкое плохим не бывает. Злым тоже. Поэтому его удобно использовать как подушку, подушечку для иголок и как тряпку для полировки авто. Он добрый - ему похуй. Не рекомендуется для полировки джипов всяким дамочкам, потому что, Шарпей хоть и мягкий, но, сука тяжелый.

Ротвейлер. Ротвейлер, сука удобный. Он большой, послушный и на кортких ножках. Хорошо охраняет детей, сумки, марихуану. Поэтому я люблю Ротвейлеров.

Йоркширский терьер. Красивый сука. Маленький всегда ухоженый и мало пиздит. Разве что иногда повякивает. Как правило хозяйки у этих терьерчиков такие же красивые и нежные ухоженые барышни. Поэтому я очень люблю Йоркширских терьеров. А вдруг?

Мастиф. Видел только на картинках. Поэтому ну его нахуй

Цербер. Цербер , сука, пиздец какой огромный и у него три головы. Заводить такого дома я бы не стал по двум причинам. Во-первых, мне его не прокормить. А во-вторых, придет какой-нть Гарри Поттер и выебет моего песика. И че?

Дворняга. Дворняга, сука непонятная. Она может при встрече вилять хвостом и делать жалобные глаза, но стоит пройти мимо - обязательно цапнет за ногу и обязательно обоссыт колесо твоей машины. Дворняга, сука такая непонятная, что жрет на помойке, но бля с презрением посмотрит на колбасу, которую вы ей дадите. Посмотрит, обоссыт ее и пойдет на помойку. Потому что она, сука, гордая дворняка, блядь. Знаю не понаслышке. У самого две.

На этом мои познания заканчиваются. Если какую-нть суку забыл - извините, не со зла.
[500x375]

Кострома.
Родина моя.
Моя историческая Родина.
Сижу в одной милой кафешке, курю кальян...
Причина моего появления здесь банальна - восстановить мою сущность, уничтоженную моим псом...
Но не факт моего пребывания здесь заставил меня писать эти строки.
Дело даже не в моей любви к этому маленькому древнму городу.
Грустно.
Безумно грустно, до слез.
И хотя я мужчина и мне непристало плакать и распускать нюни, но...
Я иду по его маленьким не центральным улочкам и закусываю губу.
Что-то умирает.
Серые деревянные подворотни, которые хранят мое детство, юность смотрят на меня потускневшим взглядом грязных окон. Голые деревья, островки подыхающего от копоти и грязи снега и сваленного второпях мусора гнетут.
Не было такого здесь раньше
НЕ БЫЛО!
Чистый опрятный городок из моих воспоминаний превращается в унылую помойку безразличия.
Лишь центр города и центральные же улочки, обвешеные в яркую и не очень рекламу ресторанов, ресторанчиков, баров и игровых залов высасывают остатки былой, естественной красоты.
Почему так?
Почему так все?
Я же так тебя люблю, Кострома.
И остается только закусывать губу при виде умирающей красоты.
Красоты старой, все еще силящейся вырваться из безразличия горожан.
Я скрещу за тебя пальцы, милый город.
Я все еще люблю тебя.
Ты моя же моя родина.
Первая и искренняя любовь.
Эх...
Кострома, мон амур...
[495x335]

Мда...
Не поймите меня привратно и не говорите, пожалуйста, что бухать в понедельник вечером мажорство или декадентство. Проходили уже ))
Так получилось.
Просто продолжали отмечать мой день рождения. Ну... Сказать прямо, присовокупили при этом еще и жену брата (у нее как раз в понедельник ДР). В общем, не знаю, кого именно там присовокупили, но поехали в ПЛАНЕТУ ЛЬДА. Ебеня жутчайшие. Так что не спрашивайте, где это. Все равно не скажу... Потому что не помню.
Не буду описывать само застолье. Нет занятия более скучного и гадкого, чем описывать процесс бухашки. Потому что и так все все знают, и вообще. Неинтересно.
Так вот отметили мы факт рождения меня и жены брата всякой разнопородистой алканавтикой с газиками и без и пошли в ледяной зал.
Керлинг - оригинальная помесь городков, хоккея и боулинга.
Не верьте тому, что показывают по телику.
Верней, не верьте своим ощущениям насчет кажущейся легкости и, одновременно, скучности этой игры. Чрезмерно увлекательнейшое занятие. Независимо швыряешь ли ты 5-килограмовый камень-блин через всю площадку в синий круг или бежишь как раненый юнга, натирая щеткой лед перед этим самым камнем. Безумно затягивает ))
Не менее, чем тигровые креветки в пивном соусе с тем же самым жидким и холодным пивом. Ляпота )))
Однако - это все эпотаж.
Ибо просто форма. Содержание как таковое всегда сидит в башках окружающих. ибо их поведение творит настроение. Собственно ТО, что рождает воспоминания и эмоции.
После керлинга я был ошеломлен подаренным мне парфюмом. Бутылочка Davidoff была подоброна с таким вкусом и знания МЕНЯ, что я был в элементарнейшем шоко-ахуе. Но даже щеголь-Давыдофф был в тени 21 розы, лежащих на столе... Россыпью.
Это не передать... И не передам. Не хочу искать слова и эпитеты, всякие там. ммм... метафоры.
Я просто понаслаждаюсь )) Вы не против?
Ведь нечасто выпадает в понедельник керлинг, Давыдофф и Двадцать Одна Роза...

[698x328]
[280x250]

Две обгрызенные половинки меня смотрят друг на друга грустными глазами.
В руках каждой нож и библия.
Кнут и пряник современности.
Они стоят дркг на друга и уничтожают друг друга.
Молча.
Цинично.
Одними глазами.
Они знают друг друга настолько хорошо, что им не нужны для аргументов ни заповеди, ни армейская сталь. Они уничтожают друг друга без слов.
Они мои инь и янь. ИнЯнь с рваными краями, их можно сблизить, но каждая из них будет орать от боли, когда вторая половина будет рвать гранями ее плоть.
Но они не могут друг без друга.
Потому что они - это я. Они не могут жить по отдельности. Эти две суки - добродетель и ненависть.
Я не могу жить без них.
Я сижу и меня сейчас раздирает изнутри ненависть к этому миру, а другая половина успокаивает меня, ласкает обещаниями светлого завтра.
Заебали.
Я устал им обеим верить.
Я устал верить себе.
Мне жаль эти две части себя. Жаль, потому что я их презираю.
Презираю себя, потому что мне жаль себя.
Надо уметь смотреть правде в глаза.
Я не святоша.
Я не демон.
Я что-то с рваными краями, раздираемое в разные стороны.
И самое обидное - раздираем сам собой.
Не сторонними причинами, которые так легко найти.
Нет.
Сам собой.
Своим выдуманным иньянем.
Половинки которого орут от боли, когда соприкасаются.
Но которые умрут друг без друга.
Грустно до безобразия.
Аминь
[640x480]

Что же.
У меня сегодня День Рождения.
Погода за окном офигительно-осенне-пасмурная.
Жду поздравлений.

Не стесняйтесь.
[600x440]

Помню, в бытность свою философом, я раздавал пиздюли направо и налево. Я ж нежадный. Не скрою, получаю пиздюлей отнюдь не меньше, чем раздаю. Баланс. Гармония. Основы Философии.
Филосовский подход к жизни вообще облегчает само существование, превращая его в яркую цепочку событий.

Нелепо было бы предполагать, что я ботан. Философы имеют право пить пиво, заниматься сексом не только с сочинениями Канта, и, как я уже говорил, раздавать пиздюли. Надо просто узреть в каждом моменте свою философию. Потому как, если вести себя односторонне и тупо следовать жизненному принципу трамвая, то сломает тебя, скрутит и отболванит не хуже испорченного ужина.

Однако и здесь есть свои подводные камни, потому как, если ты философ, то ты он - по жизни. И не надо искусственно ЗАНИМАТЬСЯ философией. Потому как это ненастоящее. Нельзя ЗАНИМАТЬСЯ любовью. Можно или любить или заниматься сексом. Хорошо, когда ты любишь того, с кем занимаешься сексом. Просто уметь надо называть все своими словами. И не бояться признавать то, чего не хочется признавать.

Я сижу на диване, курю кальян, слушаю музыку. Нет, я не занимаюсь философией - я сижу, курю, слушаю. Наслаждаюсь. А вот Наслаждение уже философия. Чувствуете грань? Она практически невидима. Но она есть. Невозможно научиться ее видеть. Ее или ощущаешь или нет. Когда нет - тогда стираются границы: полюса - становится однообразным то, что могло взрывать, радовать, удивлять, огорчать. Не надо специально ее пытаться увидеть. Говорю еще раз - ты или ощущаешь и ли просто делаешь вид. Еще одна тонкая грань.

Закругляюсь, а то я уже на грани...
[535x747]

С детства я праслыл грозным ебакой. Патаму шта я ибал мозги всем: няничкам, васпитатилям, учителям... Вопсчим всем падрят. Даже к акушеру, каторый хател меня вытащить из сами знаити аткуда я встал, как ф той скаски - к лесу передом - к ниму задам. Он миня сцуко потом по моей нежной жопи бил ладонью грубаю сваею - урот и сафсем не жжот.
Ну да я ни а том.
Так вот. Я ибакой слыл ни толька мазгов но и тел.
патаму шта я всем гаварил, шта я ибака грозный тел. Все ахали, охали и звали меня тоже пиздабол. Правда шта это я низнаю ни разу, но што-то грозное - точна.
В школе мне нравились фсе тиффчонки. Я тиффчонок люблю. Я вапсчета по сути адналюп. Тоисть я люблю себя, кагда рядом никаво. Я стисняюсь сильна. А кагда я люблю сибя я думаю о фсех тифчонках. И думаю, шта они тоже аба мне думают.
Так или иначи к 17 годам я передумал о половине нашей школы. А паскольку я поступил в институт, без палева стал гатовицца думать аб институтках. Проста я аткрою малинькуйу тайну. Я хоть паринь и ебака, но скромный до жути. Дажи да усрачки какой скромный. Я как падкатываю яйца к тиффчонки, модный такой весь прям из сибя грозный ибака - так все кул. А стоит падайти фпритык, так абздец. Стаю как мямля чушонская, глазами хлабысь-хлабысь, губами - бздык-бздык и фсе. Ана на миня как на пракажонава смотрит и вижу - щаз переебет чем-нть как маниака. Или попрасту съибет. Как правила - съебывает. Паэтаму, я много думаю. Мало таво к сваим гадам я перелапатил всю литиратуру или как там ее, карочи перелапатил фсе, где была написана (а исче луцше нарисованы картинки с голыми тиффченками) пра то как, во сколько, зачем и куда. Вы че, я был настаясчим знатаком мля. И мог с закрытыми глазами выступать в передачи шта где кагда нахуй. С закрытыми глазами, патаму шта я скромный очинь.
Так вот. Была висна. Мне исполнилась ниибаца каких 17 лет. Слава плыла фпирити миня, и я думал уже, что так бля и умру нахуй - думаком или думаратором. Не, я тиффчонкам нравился очинь. Просто цаловаца умел ниибаца как лофка. Я мог языком шарики пластилиновые перекатывать и переделывать в васьмигранники. Нахуя, спросити вы - а я ибу што ли. просто умел. Бывала закачу 7 шариков тиффчонки в рот, сделаю восьмиугольники и сматрю, как ее глаза растут так ахуительна. смотрит на меня, дышит так быстра-быстра - вазбудилась... Ее прафда патом увизли на скорой. Вот ана - сила любви нахх.
Так вот. была висна и я фстретил ее. Багиня. бля нахх, шарман адназначна. Ие глаза были пиздатенького зиленого цвета. Как листки кактуса... Рамантика. Ее сиськи были тачнеханька нужнава размера удобно лажились прям ф ладошку. Ну... эта я наглаз понял. У ние была ангильская улыпка и задоный такой смех. Заливной. Всмысли ана всех заливала слюнями, кагда ржала. Как лошать. Но это были мелочи, патаму шта я в ние флюбился. Не знаю, как эта, епт, но влюбился страшно. Смотрю на нее и мне страшно. Исче бы глаза зиленые сиськи ф ладошках, ржет и брызжет... Но я понял - мое. Ни хуя ни спижжу, если не будит ана маей. Пазнакомились. Звали ие Нина. Сматрите, имя какое... Нина... Интилиген... интили... Игенция карочи. Так и веет ат ние культурой. Я ибать, как эта понял, так и ахуел прямо у ние на глазах. А ана паняла шта я ахуел и тоже ахуела и пригласила миня к сибе. Гаварит, прихади ка мне ф субботу чай пить. Днем. Пачиму, спрашиваю, блять, днем? давай утром, хули, гаварю, дура, время тирять, А ана мне такая, смешно так улыбнуфшись - Дурачок, гаварит, папа с мамой уедут на дачи сваи паганые толька днем. вот ты и прихади.
Было это ф четверк. я до субботу бля извелся ни ф пизду просто. я ходил и думал и думал, и думал... Думал, шта бы мне такое на сибя надеть? Презик сразу, дома еще натянуть или там уже, как приду? и вапсче за презиками надабна в аптеку итти блядь. А я скромный, ни ибацца просто. Вот этого я и боялся больше фсего - шта ни ибацца, А хателось сильна больно. Больно из-за тава, шта стаяк замучал ухх просто как! В опсчим к утру субботы я уже был на взводе, ругался матом как токарь нахх, бился галавой ап стену и перемерял все рубашки ф доме. Фсе две. Выбрал белую. ТаЁ, которая была почисче. Адел джинсу, насабирал бабла сколька смок спиздить у предков, спер бутылку шампанскаво. Мой папик спер ее с карпаративного новаго года. Шакалатку я бля дибил спиздил еще в марте маме на 8 марта. Кто и где спиздил шакалатку до меня я хуй знает. Так шта шакалатка не будет Нине. Ф белой рубашке, джинсе и с шампунем я съебал из дома. Ф суботу. ф 5 утра. патаму как я говорил уже - пиздец как устал ждать. Карочи презики я тоже у папы спиздил. Ну а хули - аптеку што ли пиреца? Хуй. Я лучше так - по старинке - спиздитьу папика.Он небось сам таким был. Пиздуном
Карочи падашол я к ие дому, К падъезду ни хуя нипашел. Я че - дурак штоли. На предкаф ие исче напорюсь нахуй. А они хоть и не менты, но сцуки умные нахх, мама не горюй. Патаму шта Нина адна там такая красивая ва фсем падъезде. А я один такой крендель ф белой блядь рубашке и с шампанским, ф 5 утра. Там даже ни надо напрягать мозг, шта бы панять кто каво Читать далее...