Город меня ждал.
Я знаю это.
Даже, может, не знаю, а ощущаю.
Знаете... кончиками пальцев. Как иголочками вливается осознание того, что тебя ждут.

Город меня ждал...
Я летал над ним уже достаточно долго, чтобы мое желание приземлиться настойчивой каплей било в темечко. И приходится зажмуривать глаза, что бы не видеть еще какое-то время манящих огней внизу. Зажмуривать глаза и сжимать кулаки. Сжимать кулаки и прикусывать губу.
НО ведь если бы это помогало...
На какое-то время это отвлечет. Струйка крови, стекающая из прокушенной губывпитывается в рубашку, отчего становится мцучительно багровой...
Я вновь открываю глаза. Город не исчез. Не пропал. Миллионы огней внизу по-прежнему смотрели на меня нааивным взглядом ребенка. Взглядом, ждущим подарка.
Я знаю, что мой полет закончится рано или поздно.
Я знаю, что хочу вниз, туда, где в одном из огоньков скрывается то, ради чего я здесь. ТА, ради кого я здесь в этом холодном небе ночного города.

Я удаляюсь. Это необходимо сделать.
И вдруг...
Город взрывается яростной вспышкой. Взметает в небо клочья домов и гаснет.
Город гаснет. погасли все окна. Отключены даже посадочные огни...
Город меня отторгает.
Отторгает за то, я стал удаляться...
Как же мне объяснить ему, что мне надо было всего лишь сделать последний перед приземлением виток, выйти на посадочный курс?..
И мне ничего не остается, как кружить над темным городом.
Я не могу приземлиться.
Я не могу улететь.
Меня не отпускает тот самый единственный огонек, ради которого я здесь.
Что ж...
Я не улечу. Я буду кружить в небе темного, закутавшегося в ночь и снег города, пока остаются силы.
Чтобы потом рухнуть.
Рухнуть как можно ближе к тому месту, где меня ждали...
Жаль, что город больше меня не ждет.
Жаль, что...
город меня ЖДАЛ...
[показать]

ломает тело.
руки ноги.
Вот бы стать бы осьминогом.
Епт - крутиться так и так...
И в душе еще бардак...

вот ведь!

Я вчера убил свой дневник.
Я сегодня его оживил.
Может, это какой-нибудь бзик?
Может быть, я какой-нибудь ...фил?

Я вчера расстрелял свой журнал,
Я сегодня куски вновь собрал...

Вот ведь хрень!

Мне кажется, что меня любят.
Я не знаю природы этого ощущения.
Я просто это чувствую...
И это здорово.
ЗДорово потому, что когда знаешь суть явления, оно перестает быть для тебя интересным, потому что - ВСЁ. Загадка исчерпана...
А я люблю биение сердца.
Быстрое - взволнованное, когда не хватает воздуха.
Потому что это чнстно и по-настоящему.
И мне хорошо от этого.
И мне начинает казаться, что все это
МНЕ УЖЕ НЕ КАЖЕТСЯ...

пора что-то менять.
Я с большим удовольствием поменял бы свой последний рубль на непоследние сто, но я не жадный.
я бы поменял ничего на все, но так как мне не нужно все, я бы и здесь отказался от мены.
Я бы мог поменять право налево, но я не люблю ходить налево, поэтому и здесь... мимо.
Я бы поменял диск в машине, но у меня CD-changer на 12 дисков, и они сами постоянно меняются.
Я бы поменял свою жизнь.... нет, я бы ее НИ ЗА ЧТО не променял.
Я бы поменял зиму на лето, но.. лето все равно придет. САМО. поэтому, я его просто дождусь.
Я бы поменял старую вещь на новую, но я не старьевщик и не новичок ))))
Я бы мог, наверное, поменять свою ориентацию... но не в этой жизни.
Я бы поменял Москву на друшой город: Кострому, Питер, Омск, Таганрог... но я приеду в эти города и вернусь в Москву. поэтому не буду об этом.

Вчера я после долгого, очень долгого перерыва пошел в спортзал... кайф от приятно ноющих мышц трудно описать. Надо немного менять свое тело. Совсем-совсем чуть-чуть... просто... немного. но надо.
ведь порой...
надо что-то менять...

я еду на паровозе.
Вернее, это состав с электровозом, но я по-детсвки называю весь поезд паровоз.
Грязыные углы, планирующая в лучах обрывистого солнца пыль. Сколько ж мы ее глотаем за время поездки?

Сосед, насилующий своими толстыми сальными пальцами копченую курицу. В развернутой фольге три яйца, два помидора и огурец-молодец. Да спчечный, пропахший серой коробок с солью. Толстая тетка, читающая Донцову даже не замечает, что у нее сполз носок. ДА! Донцова это увлекательно. Эссенция умирающей русской культуры...
маленький балбес, играющий в тетрис.
ВЫКЛЮЧИ ЗВУК, СУКА!!!
я встаю и пытаюсь срыться от всего этого в тамбуре.
прокуренном до своего железного основания.
Ненавижу этот запах.
Захожу в туалет.
БТвою налево.
Лучше б я остался снаружи.Туалет просто зубит запахами...
смываю с рук сальную грязь поезда.
Воз0вращаюсь на свое место.
Скоро моя остановка...

писать музыку?...

Такого не бывает.
Я сквозь тущи увидел ее.
Ее контуры были расплывчаты, глаза были непонятного цвета.И вообще, это больше походило на туман.
На я ЕЕ разглядел.
Я шел мимо. Как денлал это всегда.
Без цели, надежд, мыслей.
Просто шел мимо.
Эта туча всегда была на этом месте.
Сколько я себя ни помню, она была здесь.
И в этой серой массе неясных молекул я разглядел ЕЕ.
Чем больше я смотрел, тем больше понимал, что ОНА здесь давно.
И почему я ее не видел раньше?
Может, потому что раньше это не было написано Творцом?
или Судьбой?
А, может, я просто еще на дорос?
Но как бы там ни было, сейчас я рядом, и я вижу ее.
С каждой минутой ЕЕ контуры становятся четче, с каждым часом ее глаза приобретают оттенок цвета индиго. Или цвет изумруда - пока еще не совсем видно. Но я обязательно разгляжу.
С каждым днем, я понимаю, что это ОНА.
Вероятно, люди, проходящие мимо, видели ее каждый день.
Видят и будут видеть. Но, я ее РАССМОТРЕЛ.
Вы понимаете?
ЧТО это значит?.
Это значит, что теперь, я буду идти сквозь тучу, что бы взять ЕЕ за руку.
Чтобы вглядеться с 5 сантиметров в ее глаза.
Чтобы вспомнить то далекое ощущение, которое затерялось в трущобах лет, ощущение щемления в солнечном сплетении.
Я пойду к ней.
Обязательно подойду и улыбнусь.
Потому что я ЕЕ разглядел.
Чтобы глядя в ЕЕ глаза прошептать в неверии:
"Такого не бывает"...
[показать]

Выпуская кольца виноградного дыма, я пытался обуздать бешеный бег собственных мыслей. Вернее, это был даже не бег. Что-то сродни панического улепетывания зайца от своры гончих.
Мысли сметали одна другую. Безо всякой системы. Да и какая, черт возьми система в разрывающейся башке. Сотни воспоминаний, надежд, радостей, сожалений.
СТранные это сожаления. Не от того, что было бы, если бы не... Не от того, что хотелось бы чего-то иного. Нет. Это были сожаление ранее не известной мне природы. Непонятной породы.
Я поймал себя на мысли, что мне нравится быть одному. не ОДНОМУ, а одному.
Мне нравится МОЯ жизнь.
Я эгоист. Сколько раз я ей (жизнью) делился. Но порой мне кажется, что лишь мой пес - идеальная компания.
Полагаю, что со стороны это похоже на депрессию или приступ чего-то еще (я не разбираюсь во всех-этих-всяких-там-психо-терминах).
Но на самом деле, это больше похоже на некую разновидность сублимации. Долгое время мне не удавалось быть самим собой, оставаться наедине с собой.
Мне хочется вернуться в состояние студента-первокурсника. Даже нет,-второкурсника.
Какая-то, мать его, нелепость.
Фонтанирующая сублимацией нелепость.
Сублимация от недостатка, не поверите, одиночества. Блин!
Может, я схожу с ума? Может, так и становятся маньяками? Время покажет.
Пока же, единственное, что осталось - фотографии со второго курса.
Даже не фотографии, а проявленная пленка. Ее даже не рассмотреть толком.
Но пленка проявляет свои контуры в клубах виноградного дыма.
Кто-то плачет в соседней комнате.
Но мне его не жаль.
Я выпускаю кольца виноградного дыма...

Я ушел из этого города.
Города, напичканного злобой.
Города, который подобно муравейнику поглощает миллионы жизней.
Во имя чего?
Ответа нет.
Есть версии. Ответа нет.
Я ушел из этого города. Пришло время, а музыка не отпускает. Вцепилась в меня когтями бемолей и диезов. Таранит кожу. Рвет ее на части. Смотрит мне в глаза. Глубоким, проникновенным взглядом. Взглядом серийного убийцы. Взглядом шлюхи. Взглядом старика. Немигающим взглядом тысячи окон этого безумного города.
Дома - улетающие в черное небо колонны. Опоры человечества. Сплошные углы.
Паралеллепипеды.
Железобетон.
Стекло.
И вся эта архитектура не впечатляет.
Давит, но не более того.
Огни машин. Такие разные. Двухглазые БМВ, японский хищный прищур Ниссана, Скромница DAEWOO, симпотяга OPEL, потухший взгляд Москвича.
Насколько же все они разные.
Но стоит оператору ускорить бег пленки и, о, Чудо! Все эти аккумуляторные глаза сливаются в потоки живой яркой реки. Белое тула. Красное - туда.
Быстрее.
Еще быстрее.
Еще!
Еще!!!
Утро.
Все сметает солнце.
Огни-реки замедляют свой бег.
Словно ленивые любовники после секса вяло растекаются по постели. Они, вроде, здесь, вроде, улыбаются, но мыслями они уже во сне, в сладкой неге.
А люди снаружи все суетятся. Каждый куда-то спешит. Мчится по своим делам. Ему надо обязательно успеть. Опаздывать нельзя.
ТОЛПА единомышленников.
Толпа, застрявшая в воротах. И некуда уже идти. нос упирается в лоснящийся затылок. И так всю жизнь.
По всему городу, из которого я ушел.
Пугает, на самом деле, другое.
На свете так много городов!
Они как лента сосисок.Свиду - вкусно, но черт знает, что там внутри! Да и не хочется попадать внутрь. Ибо можно потеряться. Затеряться в этом жутком конвейере, который невозможно остановить.
Нет такой кнопки.
Как же хочется от всего этого отдалиться, улететь, уползти, наконец!
Как можно дальше.
В космос.
Лучше потеряться там.
Исчезнуть в бескрайней красоте., в объективной одиночи. И больше не найтись. Лишь подглядывать сверху из ниоткуда за крупинками города, за людьми.
Всматриваться в их глаза.
В глаза, которые очень хотят рассказать о многих тайнах, спрятанных в их глубине. Но они не умеют говорить. Вернее, умеют, но только лишь единицы способны их услышать.
Единицы способны понять.
Не пройти мимо, ауделить свое внимание. Оставить частичку себя тем, кто в этом нуждается.
Только вот КОМУ ЭТО НУЖНО?
КОМУ?

Ракета улетала ввысь.
Стартовала с космодрома.
Мчалась в недра стратосферы.
И вдруг ВЗРЫВ!!!
Не долетела.
... горящие обломки падали на землю.
Рубили ее кожу, вгрызались в ее поверхность, оставляя глубокие шрамы.

Я уходил из города.
В недра свободы...

Испытание...
В том смысле, что на испытательном сроке.
В смысле на новой работе.
Такуж получилось, что меня взяли без портофолио.
Нравится.
Пока нравится.
Главное теперь, что бы я им понравился.
Что ж... Все в моих руках и мозгах.
Ах да.
Куда?
FlyCards
Так что время покажет кто с кем спал.
Главное сейчас пройти через это.
Испытание...

Нцу, что за беда такая!!!
Ну почему всегда так? (((
иду устраиваться на новую работу...
и что?
потерял свой pdf файл с портфолио (((

БЛИН!!!

Не прошло и года.
но ощущение такое, будто прошли годА.
меня сильно помотало за эти дни.
Вернее.
месяцы.
но что поделать.
всякое бывает в этой непростой жизни.
Может этим она и интересна?

Потребность что-то писать усилилась во сто крат.
Здорово.
Рецидив старой болезни в обостренной форме.
В форме бублика, сквозь который интересно смотреть за происходящим.
А если его повернуть, то интересно уже наблюдать за мной )))
Правда-правда.
Я теперь снова.
Без цензуры.
Без Купюр.
С бубликом, чтобы смотреть.
И не насмотреться )))
Я здесь.
Вы тоже...

Хотя...
Не прошло и года!

Я вас не забыл.
просто мало времени.
в офис забегаю минут на 10.

Не могу ответить всем.
Простите.
Но помню и скучаю.

Скоро появлюсь и всем-всем отвечу.

До встречи! ))

Я про светофор )))

послезавтра сдаю вождение в ГАИ.
теорию экстерном с первого раза.
малацца!

и вот вождение.

Когда же... когда же мой ОПЕЛЕК меня дождется?
стоит под окошком.
И только двор - его автострада.

Послезавтра я все сдам, получу права и...
Махну на все лето на Казантип )))
на машинке.
Порадуйтесь за меня!
)))

Вот он такой.
Отпуск.
притягивает своим бездельем, ощущением детства.
Я бесцельно (вру) хожу по Москве, смотрю по сторонам, улыбаюсь, глядя на снующих, спешащих на работу людей.
Я и сам такой, когда работаю.
Но за последние годы я не помню, чтобы ходил в будний день по городу без ощущения обеденного перерыва.
Я и сейчас хожу, и глубоко в мозгу зубным буром свербит мысля: "После обеда на работу"

)))
я ненормальный трудоголик.
Вот зашел на работу. ))
заполнить дневник.
Посмотреть на вас.
Сотрудники смотрят на меня как на калеку в метро: кто с сожалением, кто с пренебрежением.
Хоть денег не предлагают ))).
5 мая я на работу. снова в бой.
Надеюсь до этого еще увижу вас, милые мои.
я по вам скучаю.
до сих пор.

но отпуск - дело святое.
у меня отпуск.
порадуйтесь за меня )))

Кстати, как сами-то поживаете? ))

P/S/ на фото - ночная Москва

[показать]

в это трудно поверить...
практически невозможно.
Если бы я об этом подумал с месяц назад - я бы недоверчиво усмехнулся бы...

Я по вам соскучился.
Абстрактно?
похоже на то.
Я не знаю, чо это за субстанция, которую я называю "Вы" - но это факт.

Я по вам соскучился.
И буду верить в то, что вам тоже меня не хватало.
Верней, я даже знаю это.

Потому что по-другому нельзя.
Хотя,
в это трудно проверить...


[показать]

всю жизнь считал себя подростком.
Совсем недавно дорос до того, что я, наверное, уже молодой человек.
10,14,16,18,20, 21 , 23, 25 ,

Народ!
мне 26 лет.
но я не ощущаю груза этих лет.
Я все такой же подросток (ну может., красивей немного стал ;-) ),
я одеваю оранжевые штаны, когда мои ровесники одевают галстуки.

И вот пытаюсь я осознать цифру 26...
не могу.
стараюсь... улалдываю прическу, хожу на работу, размышляю о сущности бытия...

ЛУКАВЛЮ!!!
;-)

Причем перед самим собой ))
Эх...
Мне уже 26...

[показать]

Для тебя этот ласковый свет,
Для тебя эти горы,
Этот нежный рассвет.

Для тебя эта радость,
Для тебя - миг любви,
Что ты должен хранить.

Для тебя это небо
Эти звезды, луна:
Их так просто принять!

Не горюй, улыбайся,
Улетай, прилетай,
Отдыхай на волнах...

Ледниковый период исчез, потому что появилась любовь...
Она растопила холод...

Любите!!!
Мечтайте!
Любите!
Дерзайте!

хочу тепла.

Согрейте меня.
меня знобит.
меня просто сотрясает от холода.
Сердец в том числе.

Улыбнитесь мне.
Растопите лед на моих губах.

Согрейте меня.

Я хочу жить.

Чтобы дарить радость..

Пожалуйста...
[показать]