Лена-Мартина пошла мусор выносить, возвращается, негодует - вот пидарасы!!!
Мартина спокойно спрашивает - что случилось?
Лена отвечает - Да насрали около мусоропровода, и я сомневаюсь в том, что это сделали собачки!

Мартина, невозмутимо: А я сомневаюсь, что это сделали пидарасы.

Это правда, что у в Белоруссии вышел закон, запрещающий open-air'ы?

В последнюю минуту делался текст про "Трансформеров". Пополосник ходил туда-сюда, то три, то четыре полосы. Выпускающий редактор на подпись распечатку взяла, смотрит, - как же, мол, так, тут четыре полосы, а в пополоснике три.

Костя ей через плечо заглядывает, утешает - ну, на то они и трансформеры!

Пошли мы с Марфой и Женей к китайцам обедать. Я заказала ланч за 80 рублей, Женя за 100, а Марфа за 150. У них любой ланч выносится вповалку на большой тарелке (кроме супа, ясен перец). Чем дороже, тем гора на тарелке больше. Мы с Женей свой быстро съели и стали курить, Марфу ждать. Марфа ела. Ела-ела. Мы курили. Курили-курили. Она потом говорит - ишь, по три сигареты выкурили! И палочки отложила. Мы обрадовались.
А она как вилку взяла!

В переговорке на столе лежат три длинных толстых зеленых огурца и муляж армянского коньяка. Муляж - потому что в бутылку налит чай.
Маша спрашивает - имея такой набор предметов, кто с кем вел переговоры? О чем?

Загадка.

Захожу в дистрибуцию, говорю - девочки, дайте какой-нибудь крем. Одна из двух блондинок лезет в тумбочку, достает тюбик и участливо спрашивает - а какой? такой подойдет? это для рук. Да любой,- говорю, - любой подойдет. Она продолжает - а то у меня еще для обуви есть.

И, главное, не шутит.

Иногда хочется замутить типа проект, в котором можно было бы совмещать поговорки с нынешними реалиями.
Ну, например, "Жидкое мыло и кошке приятно".

Вчера пошла я гулять. Захожу в магазин DVD, смотрю - в телеке у них фильм идет, который, чувствую, нам определенно понравится. Продавцы увлеченно зырят в экран, ажно из штанов и других залов выпрыгивают.
- Что за фильм? - говорю.
- "Премия Дарвина".
- А где он на полках?
- Да он у нас последний.

Ну, думаю, ладно. Люди смотрят, зачем их прерывать. Зайду через пару часов и куплю.

Возвращаюсь через два часа - фильм все идет. Продавцы по-прежнему смотрят. Мне в офис пора. Говорю кассирше - а давайте я его у вас куплю. Девица как закричит через весь зал: "Лена! Лена! Неси его скорей сюда, его покупают!" Лена быстренько принесла фильм. Кассирша смотрит на меня с обожанием и проникновенно так говорит: "Если бы вы знали, какое вы нам одолжение делаете! Мы же обязаны его смотреть каждый день с 10 утра до 10 вечера!"

Давеча нашему Сане-айтишнику исполнилось 40 лет.
Мы с Женей подарили ему диск "101 вещь, которую нужно успеть сделать перед смертью".

БрунБрун пошла на собеседование. Возвращается и говорит, что, видимо, провалила его. Почему? - спрашиваю. Объясняет: ты понимаешь, им нужно было, чтоб я прямо с порога о достижениях рапортовать начала, а я ничего подобного делать не собиралась. Ну там тетка одна была такая... мы с ней друг на друга посмотрели и все друг про друга поняли: она - комсомолка-активистка, а я - жидовская морда.

Женя ждала маршрутку на Невском. Рядом переминался с ноги на ногу молодой человек при полном параде, с букетом в одной руке и телефоном в другой. На телефон поминутно смотрел, явно ждал звонка. Наконец телефон зазвонил, молодой человек блаженно улыбнулся и ответил. Разговор был короток: "Да, дорогая...Почему мудак?"

Заголовок передовицы в "Медицинской газете Санкт-Петербурга": "ПАЦИЕНТЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!"

Жанна завела знакомство с итальянцем. Он ее, как водится, спрашивает, какие у нее самые яркие ассоциации с Италией. Она, не задумываясь, отвечает, что Роко Сиффреди.

Вчера смотрели вторую "Полицейскую академию". Испытали прилив патриотических чувств, увидев телефонную будку, на которой среди блеклых американских почеркушек было четко и ясно красной краской написано ХУЙ.

Теххи собралась в отпуск. Пишет в аське фашистскому компаньону - я типа с 1 по 8 июля уеду, только ты пока никому не говори. Он ей отвечает - че, думаешь не заметят?

Вчера имела телефонную беседу с пьяной в жопу бухгалтершей Мираж-синема. В какой-то момент она вдруг говорит:
- Знаете что? Только не присылайте мне никаких козлов!

Я немножко охуела и осторожно спрашиваю:
- Э-эээ... каких козлов?

Она четко отвечает:
- Я же говорю, никаких!

Димасу друг предложил купить у него навороченный ЛэндРовер, сделанный на заказ. Тихомир об этом рассказывает, закатывая глаза. Говорит: "Представляете, у него там так колеса устроены, что он может подниматься..." Не находит слов и делает жест рукой вверх. Дуррра живо интересуется: "Что, по вертикальной стене?"

Андрей рассказал, что Театр Эстрады анонсировал концерт бардовской песни под названием "Кладу ладонь на теплую струну".

А в программе эта песня значится как "Кладу ладонь на теплую струю"

Бежит Рита по Литейному, смотрит, на светофоре Газель стоит, рядом с водителем свободное место. Она туда прыгает и начинает вынимать деньги за проезд. Водитель-кавказец внимательно смотрит на нее и спрашивает: "Ну и куда мы едем?" Рита, не глядя, довольно мерзким голосом отвечает "Мы едем прямо по Литейному". Потом оборачивается - полная машина кавказцев. И это вообще не марштурка.

Поймал нас гаишник - залезли на забитом перекрестке на встречку. Дуррра пошла с ним в будку. Он и говорит: ну вот, это суд, лишение прав от месяца до четырех, сейчас протокол составим. Дуррра отвечает: а может, вы меня простите? Если я принесу вам тысячу извинений?

И принесла. Одной купюрой.