"Он что, обречен? - совсем уж медлительно, будто брал на руки незнакомого кота, спросил Берия" (Аксенов)

Марфа на всю редакцию включает песню "Колобродить и ебать".
Оля жалобно просит: "А можно потише? Я хочу бабушке позвонить".

Чайкин - абсолютно неприспособленное к домашней жизни существо. В смысле, если есть рядом кто-то, кто его приспосабливает, то все более-менее. А если нет, то пиздец.

Один раз мы попали к ней в гости, когда все разъехались.

У Чайкина был коньяк хуй-знает-скольколетней выдержки, а в холодильнике - черствый черный хлеб и литровая банка черной икры. Всё.

В маршрутке маленькая девочка показывает пальцем в окно и говорит:

- Мама, это какая кака?
- Сказка?
- Нет, мама, это какая кака?

Мама, укоризненно:
- Ну что ты, доча, это же Троицкий собор! С синими куполами, ты что, забыла?

ВОТ :-)

Смотрим передачу Сережу Парамонова, в советские годы - солиста детского хора Попова. Дурррик вдруг говорит:
- Да подумаешь! В хоре ленинградского радио и телевидения у меня тоже было соло!

Я изумляюсь:
- Правда? А почему ты мне никогда про это не рассказывала?

- Была такая песня, вроде, перевод с литовского "Ян-лентяй". Текст был пиздец какой: "Ян-лентяй, Ян-лентяй, не стыдно так валяться? Ян-лентяй, вставай, вставай, давно друзья стучатся". Ну и так далее. Всякие звери потом его будят, кошка, собака, а он не встает.

Я уважительно молчу. Дуррра продолжает:

- Так вот. Там у меня было соло. Я гавкала.

Однажды Марфа с друганами и флаконом спирта забрела на территорию водоканала и их задержала охрана. Охранники, в общем, были не злые, просто выполняли свою работу и были готовы после словесного внушения нарушителей отпустить, но Марфа начала залупаться. Так что дело кончилось вызовом ментов.

Засунули Марфу в обезьянник, а менты всей кодлой стали рассматривать ее паспорт, дико ржать и приговаривать, что Марфа Никитична Хромова-Борисова 1917 года рождения - это еще куда ни шло, а вот 1973 ...

Купили они местного вина, напились, пели, плясали, а затем залезли в джакузи.
Вылили туда полбутылки пены для ванны, которая тут же со страшной силой поползла наружу.

Чайкин за этим процессом завороженно наблюдал, а потом вдруг говорит:

- Пена имеет гексагональную структуру. Она устойчива к сминанию.

Наконец-то, наконец-то нашелся человек, который в ответ на моё "Я вечером на Аукцыон иду" (написано было в аське, так что вопрос не в восприятии на слух) сказал "Круто. А на какой?"

Этот человек - БрунБрун.

Весь город завешен афишами:

"9 сентября Праздник красоты и здоровья для женщин с 10-километровым пробегом по мостам и улицам Петербурга"

Едем со шведками в тачке. Они обе высокие блондинки. Сидят сзади, я спереди. Водила-кавказец спрашивает - они какой нацианалнасти, нэт, нэ гавари, сэйчас сам угадаю.
- Скандынавы... швэдки?
- Да, - говорю, - шведки.
- А ты, - интересуется, - русская?
- Да, - отвечаю, - русская.

Поворачивается ко мне, разглядывает, потом торжествующе заявляет:

- Нэт. Нэ очень русская!

Бабушка ведет за руку толстого мальчика и разговаривает по телефону:

- Да он все кушать просит... ну да, растет, наверное. А жизнь-то она какая: позавтракал - терпи до обеда, пообедал - терпи до ужина, а уж поужинал - так и все.

Лена-Мартина *мрачно*: Вот, так всегда! Защищаете ее! Общество защиты Мариночки...
Дуррра *весело*: ОЗМ!
Лена-Мартина *еще мрачнее*: ... от злой Леночки.
Дуррра *еще веселее*: ОЗМОЗЛ!!!

Марфа возмущается: Я видела запонки в виде хуёв! Запонки! В виде хуёв! Да запястье - это ведь последнее место, где ожидаешь встретить хуй!

В плохих книжках и плохих переводах самая раздражающая вещь - безупречная орфография и пунктуация.

БрунБрун рассказывает про свекровь:
- И она из этого сделала вывод, что я ее не люблю! Ну да, наверное, я ее не люблю. Вернее, естественно, я ее не люблю! С чего бы я вдруг стала любить чью-то мать?

Захожу в "Старую книгу". Иностранец на ломаном русском языке пытается объяснить продавщице, какая книга и к какому сроку ему нужна. В отчаянии озирается и, наконец, спрашивает меня, не говорю ли я по-английски и не могу ли ему помочь. Я перевожу, он долго меня благодарит, а потоми игриво интересуется, не работаю ли я переводчиком при правительстве России. Я делаю серьезную мрачную морду и шепотом сообщаю, что работаю на КГБ.

Смотрели тут "Дикую собаку Динго". Общее впечатление - будто они все все грибами обожрались.
Есть момент, когда Филька говорит великовозрастной пионерке этой, которую Польских играет, не помню имя, - "Я тебя как девочку прошу: не ходи туда".

"Я тебя как девочку прошу"
Запомнили. Используем.

В "ЭР-200"
Пассажир с двумя огромными сумками: Скажите, а в стоимость билета входит питание?
Осанистый важный проводник: Нет. Это вагон не для голодных, а для сытых.

Возвращались с Марфой и Женей с обеда, Марфа издалека заметила какой-то невротъебучий ювелирный магазин и говорит - зайдем туда. А мы, меж тем, пиздим с ней о работе. И очередную историю про работу я заканчиваю, как раз открывая дверь в магазин. Заходим туда, а там - внезапно! особенно для полуподвала на чайковского - просторный гулкий зал с каменными колоннами, сверкающие прозрачные стойки со златом-серебром, пара охранников замерших, как у Мавзолея, и продавщицы, снизу вверх глядящие на единственную покупательницу. Марфа решительным шагом направляется к ближайшей витрине, вперивается в нее взглядом и на весь зал объявляет: "ДА ЭТО КАКАЯ-ТО ХЕРНЯ!"

Продавщицы перестают дышать. Покупательница роняет из рук выбранные побрякушки. Из подсобки быстрым шагом выходит лысый человек в костюме-тройке с галстуком и пронзительным взглядом, сильно похожий на, например, управляющего.

Они же не знали, что это Марфа просто продолжает разговор.