На презентации книжки Семеляка про Шнурова в "Плейсе" за каждый вопрос давали рюмку водки. Там же стояли маринованные огурцы в миске. Женя терпела минут двадцать. Потом взяла микрофон и спросила: "Скажите, пожалуйста, что нужно сделать за огурец?"

Ладно, сайт "Одноклассники". Когда туда лезешь, все-таки можешь ожидать, что узнаешь о некоторых одноклассниках вещи, которые тебе знать совсем бы не хотелось. Но вот когда без задней мысли открываешь Газету. ру и оттуда узнаешь, что Тимур из параллельного класса, с которым ты по мере своих сил осложнял жизнь учителям и адски весело проводил время в комитете комсомола, выпустил книжку под названием "Попоморщеры. Облегчи жизнь своему везению!, то это правда немножко much.

Не зря военрук Войцех потрясал кулаком в воздухе и кричал: "Вы все о нем еще услышите!"

Поздно вечером зашла в маленький полуподвальный магазин "Напитки на любой вкус" на Фурштатской. Там, кроме всего прочего, винная разливуха в пластиковые бутылки. Пока я толклась у прилавка, вошла пожилая тетенька, одета скромно, но прилично, не алкашка какая-нибудь, поздоровалась с продавщицей, как со старой знакомой, и вкрадчиво так говорит:

- Вот мы у вас всегда "Изабеллу" покупаем, мы ее хорошо знаем, а вот сегодня нам, понимаете, понадобилось белое вино. Не знаю даже, какое... Какое-нибудь ... полудесертное. Бывает такое?

"Интересно, - думаю, - с кем же она пьет?"

- Мы не очень хорошо разбираемся в названиях... Вот "Изабеллу" мы знаем, да, но оно не белое... А вот чтобы белое было примерно такое же... Нам немного, как обычно...

"Блядь, да с кем же она пьет? Со взрослой дочкой? Со старенькой мамой? С мужем-пенсионером?"

Продавщица учтиво вышла из-за прилавка, встала перед разливухой на манер радушной хозяйки и начала плавно водить руками, тыча в разные бочонки:

- Вот тут белое вино 9-11 градусов, вот тут - 10-12. Вам какого?
- Я даже не знаю... Мы так давно не пили белого вина... Какое послаще...

"Блядь, блядь, с кем, с кем она пьет?"

Тут я вышла из магазина и все поняла.

На ступеньках, вытянув морду, не сводя глаз с двери, подрагивая длинными лапами, натянув поводок, привязанный к перилам, стояла собака.

Сага не любит розы. Потому что один раз в гостях отравилась водкой.

Казалось бы, какая связь?

Водка была настояна на свадебном розовом букете.

Рассказываю Мартинкам, как я чуть не опоздала на паровоз. Вдруг Лена поворачивается к Маринке и, сузив глаза, спрашивает:
- А ты, ты помнишь тот поезд на Селигер?!

Маринка, обреченно:
- Но это было 20 лет назад!

Лена, возмущенно:
- А сколько нервов мне это стоило?!!!

Чайкин неудачно припарковался у автосалона и сбил 2 флагштока. Охранник вызвал ментов. Был составлен акт о дорожно-транспортном происшествии.
Из него следовало, что в ДТП приняли участие, с одной стороны, Сузуки Гранд Витара (водитель Чайкин) и, с другой стороны, два флагштока (водитель - охранник автосалона)

А меж тем, вышел наш новый номер с большим и подробным материалом про развлечения Хельсинки, которые мы специально испытывали на собственной шкуре в конце февраля, и адской (без преувеличения) фотоисторией, которую для нас сняли финские фотографы. Ну и вообще масса полезной информации.

Очень рекомендую. Тем более что путеводитель "Афиши" про Хельсинки переиздаваться, к сожалению, не будет.
[160x220]

Шла по Кирочной, навстречу дама в шляпке, спрашивает:
- Простите, пожалуйста, не могли бы вы подать милостыню?

- Могла бы.

- Это прекрасно, благодарю вас.

Подала 8 рублей.

Смотрим спортивные ленинградские новости. Про то, как наши хоккеисты у кого-то там выиграли.

Я говорю: " НТВ-то совсем расслабилось и охуело, вон чего: "15-я минута, наклонившая гостей"

Дуррра отвечает: "Вообще-то они сказали "надломившая"

Как-то приходит Чайкин с работы.

Сага (провокационно): Ты скучал?
Чайкин (с жаром): Скучал!!!
Сага (нарочито форсируя): Что-то не заметила, что ты скучал!
Чайкин (с удивлением): Я же смски писал!!!

Смски в течение дня действительно были. Две. Одна про подземный паркинг в строящемся доме. Вторая – про монорельсовую дорогу.

Чайкин говорит:
- Смешной такой. Рассказывает про школу, как его очень любила девочка в 6 классе. Помнит. Надо же!

Сага, раздраженно:
- Не понимаю, что за любовь к подобным рассказам! Какая-то любовь в 6 классе! С ума сойти! Ну вот зачем всем рассказывать про любовь в 6 классе?!! Почему-то я не рассказываю, как меня любили в 6 классе!

Чайкин:
- А, кстати, Сага, почему ты никогда не рассказываешь? Расскажи про школьную любовь!

Сага, задумавшись:
- Ннну… Да, не рассказываю!.. Во-первых… (пауза) …меня никто не любил!..

Дуррра легла спать, а я тайком включила телевизор и давай зырить доктора Хауса. Серия была о том, что у Хауса типа рак. И остальные врачи украдкой это обсуждают.

Вдруг из спальни Дуррра громко и мрачно спрашивает:

- Что, ацкое врачилло приболело?

В юности Марфа в какой-то компании познакомилась с молодым человеком. С первого взгляда она поняла, что это редкостный мудак. И начала его жестко чморить. Он вяло отбивался, и в конце концов сказал ей, что, дескать, нельзя же так с людьми.

Лет десять Марфа вспоминала эту ситуацию со стыдом и раскаянием. И тут нашла его блог в ЖЖ и номер аськи в юзер-инфо. И решила мириться. Постучалась и пишет: "Привет, это Марфа". А он ей в ответ: "Какая Марфа? У меня три знакомых Марфы".

Тут Марфа возненавидела его снова, окончательно и бесповоротно.

У Ани Р. была теория о том, что в наряде не может фигурировать более трех цветов. И она всегда их тщательно подбирала.
Однажды она уже собралась на улицу выходить, а тут дождь. А зонт в доме один. Оранжевый. Ни к чему не подходит.

Тогда она надела оранжевые трусы.

Наш айтишник Саня Левичкин работает у нас все пять лет - столько, сколько журнал существует в Петербурге. Он единственный айтишник в Петербурге. Все эти пять лет он бывает на работе каждый день, за исключением выходных. Его каморка аккурат рядом с редакцией. Каждый день мы ходим курить мимо нее. Каждый день он ходит по редакции. Не просто ходит. Он разговаривает. Он выпивает с нами. Он чинит компьютеры, наконец. Он сидит с нами до упора на каждой сдаче. Я, например, вижу его раз десять в день.

Обозреватель Ася работает у нас года полтора. Каждый раз, когда она приходит в редакцию, она обязательно видит Левичкина. Разговаривает с ним. Иногда выпивает с ним. Иногда жалуется ему на свой компьютер. И, когда бывает выпускающим, сидит с ним до упора на сдаче.

Я не просто так все это рассказываю.

Несколько дней назад Ася, немножко покурив, вдруг спросила:

- Слушайте, а как зовут второго Левичкина?
- ???
- Ну их же двое... Левичкин и еще один... Айтишник.
- ????
- Ну которые компы нам чинят....

Катя говорит:
- Ася, закрой глаза, сконцентрируйся и представь Того Человека, Который Чинит Твой Компьютер. Представила? Кто это?

- Это Левичкин... и иногда еще один. Вот я про него и спрашиваю.

... что это была Теххи

Марк говорит:
- Представляете, я вчера на помойке нашел рулон белой бумаги! Вот такой! Ну это вообще-то обои под покраску, плотные, нам для съемки самое то! Полтора метра шириной! Представляете! А как нашел - выношу я, короче, принтер на помойку...

- Который Летов? Брат или твой?
- Мой.

Мой Летов

Саня-айтишник пришел к приятелю в гости. А его жена и говорит:
- Саша, а ты телевизор смотришь?
- Ну смотрю немного.
- А ты ничего особенного последнее время не замечаешь?
- Ну не особеннее, чем обычно.
- А ты разве не заметил, что последнее время очень часто стали показывать карликов? Вот тут ток-шоу было, один из героев - карлик, фильм - в главной роли карлик, цирк карликов какой-то зарубежный позавчера показывали...

Саня немного опешил.
- Да нет, - говорит, не замечал ничего такого. А это ты вообще к чему?

- А ты знаешь, какого роста Медведев?