Финансы плачут романсы

В зависимости от стоимости заключенного договора зависит стоимость звонков.

Диктует: "А-бра-ботка входящих звонков"

15 дней после забора возвратных копий

Дело не в удостоверении, а в противности людей...

Скажите, сколько стоит ваша услуга по поводу прикрепления к нашим экземплярам степлером вложений? Сколько? Хорошо. И скажите, как по этому по поводу это оформляется?

Сейчас я буду доносить до вас ценную информацию.

______________________________________________
Разыскивает контору, которая могла бы осуществить для нас рассылку открыток (интересуется стоимостью услуги, адресом конторы, общими условиями):


Мне вас подсказала Елена (перевод "Ваш телефон мне дала Елена")

Скажите, а какой у вас адрес месторасположения?

Сколько времени вам нужно для обдума следующего?

Нам нужен недельный посыл открытки

Думаю, что эти посылы очень понравятся людям

Открытка будет разбрасываться в ящики элитного жилья

Одно кидание открытки стоит 2 рубля.

Пысьмо сегодня получил. Вешаю кусок без разрешения. Мне его (разрешение), конечно, дадут, но это долгая процедура. А повесить хочется так, что прям на месте не сидится :-) Так что со спокойной (почти) совестью, публикую. Хе-хе :-)

«Здравствуй, дорогая! Грызомая совестью за долгое (и замечу в скобках . объективное) молчание залезла-таки сегодня в ящик, предполагая, что он завален безответной
корреспонденцией, от тебя в том числе. Как ты думаешь, было ли там письмо от далёкого питерского друга? Правильно: авотхуй! А потому думаю, будет справедливо, если напишу
сама.

В течение отчётного периода путём напряжённым раздумий над различными фактами окружающей меня действительности смогла прийти к простому выводу: напрасно я с энной периодичностью боюсь сойти с ума. Потому что психика человеческая, судя по всему, система гибчайшая и выдержать может многое. Короче, как писано в «Слове о полке Игореве», но совсем по другому поводу, и я «свои вещия персты на живая струны воскладаше» и «славу рокотаху» стойкости своей нервной системы.

Всё началось в пятницу. В пятницу раздался телефонный звонок (о, эти телефонные звонки!), и я услыхала голос мамани. Тут позволю себе лиротступление. Голос матери! О, этот голос матери! Догадываюсь, что для кого-то он звучит, как музыка небесных сфер, как голос ангела, полный любви, нежности, заботы. (Допускаю даже, что среди наших общих знакомых есть такие счастливцы, кто готов каждый день слушать эту музыку, «летая умом под облакы». Догадываешься, в чей огород не булыжник, а щепоть удобрений?) Для меня голос маман всегда звучит, как набат, как нечто среднее между «свистать всех наверх!» и «спасайся, кто может!», как иерихонские трубы. О, эти божественные переливы, возвещающие о том, что если всему человечеству разрешается ещё немножко погрешить и Страшный Суд ещё впереди, то моё время пришло и даже по/рас-каяние не спасёт от возмездия. Ибо архангел с трубой, архангел с огненным мечом и моя маманя слились, так скать, в одном флаконе, в одной ипостаси, такая вот святая троица, прости господи.

Ну так вот. Суть звонка была уловлена не сразу, ибо монолог содержал сообщение о кодовом замке на подъезде тётушкиного дома. Шустростью белки мои мысли не обладают, и я долго пыталась понять, к чему бы была эта информация. Нет, конечно, в принципе, мне интересно знать код и когда-нибудь, возможно, мне бы и понадобился этот номер, но, как я предполагала, не скоро. Отбой. Я «донеумеваю». Звонит тётушка.

- Я пережила странное ощущение.
- Какое? .
-У меня очень сильно зачесалась правая нога. Так сильно, что просто странно. Нет, я конечно, предприняла все меры: залила ногу йодом (?), разложила на кровати зубчики чеснока (??), разбрызгала по квартире пихтовое масло (???), но так странно. Ты не знаешь, что это может быть?
- Не знаю. У меня тоже нога иногда чешется.
- Да?
- Да.
- Ну, ладно, может, ничего. Но странно.

Отбой. Пытаюсь сосредоточиться. Не получается. Дело в том, что, как ты знаешь, в последнее время читаю работы, посвящённые мифологическим воззрениям у разных народов, в том числе у славян (кстати, куда вы деваете ногти, когда подстрижёте? Ни в коем случае не выбрасывайте! Их надо прятать под мышкой, потому что они пригодятся после смерти - на святую гору вскарабкиваться. Естественно, под правой мышкой. Не левой! Вы же знаете, что справа - добрый ангел, слева -. злой!). Так вот о мифах. У меня складывается такое впечатление, что вот как раз мифологическое пространство прекраснейшим образом сформировано в моей семейке и, собственно, читать ничего не
надо: всё под рукой и перед глазами. Но почему-то от этого не легче.

Новый звонок от мамани. Ц.у.: сходить завтра с отцом на рынок и купить тётушке к дню рождения (на всякий случай: на дворе 9 апреля, а день рождения - 21 мая) кухонный стол и четыре табуретки. «Во сколько вы пойдёте? - Ну, не знаю. Как проснусь . позвоню». Ещё одно лиротступление. Человеку, который ложится спать в 20.00, трудно понять того, что ложится в 6.00 и, ебстебственно, спит потом до 12 и часу дня. Поэтому человеку, который ложится в 20.00, кажется, что тот, кто спит до часу, - бездельник и лентяй, достойный в лучшем случае презрения, а лучше бы таких отстреливать сразу. Или будить звонками в 9.00 типа нехуй спать!

На следующий день (в субботу) побиваю все рекорды и сплю до трёх. Поход переносится на воскресенье, но при этом звонки, звонки, звонки, что папа очень расстроился, что ты не хочешь идти, а почему ты не хочешь идти, а ты, наверное, заболела, а что случилось и всё в таком духе. Звонки от тётушки с периодичностью в 15 минут. Типа мне ничего не надо, никаких столов, это всё маман, не надо и т.п. На следующий день не скажу, что «серым волком по земли, шизым орлом под облакы», но всё-таки, продрав глаза в 9, «послушно в путь потек и к вечеру возвратился домой с ядом». В сердце (искажённая с). Покупка не состоялась. Во-первых, я, наивная, засомневалась в цвете. В смысле подойдёт ли этот серый цвет к Читать далее...

Сидит Дурррик, читает большую газету. Из-за нее видны козырек красной кепки и туфли на 15-сантиметровой шпильке. Газетное пространство колышется под мерным вздыманием четырех сисек.

Сворачивает газету, о чем-то мне говорит. Спрашиваю: "А ты откуда знаешь?"

Отвечает: "Да вот, в "Бульдожьей Правде" прочитала".

_______________________________________

Крик души: если кто знает, к чему снится "Бульдожья Правда" - расскажите, не будьте пидарасками :-))

При попытке отвечать с лесбиркома выдается "Invalid session"

Отсюда нормально: http://www.dyke.ru/forum/

Или ушераздирающая история о том, как лесбийская общественность едва не лишилась СП.

Короче, третьего дня шли мы это развеселой компанией в несколько рыл по улицам одного из городов-героев. А улицы этого отдельно взятого города героя бывают иногда очень узкими. И на них, кроме автомобилей и машин кое-где припаркованы прогулочные лошади. Ага. А я, честно признаться, лошадей побаиваюсь. Патамушта в кавалерии не служил, а как-то все больше по разведочным делам. Так вот. Зарулили мы, значится, на эту лошадевую улицу. Узко, блин, и жопы везде лошадиные. Пришлось перестроиться и пойти друг за другом. Первым шел Мимоход, поигрывая бутылкой Хайнекена, за ним я, потом Дуррра, вертящая в разные стороны головой в красной кепке, а потом все остальные.

В тот момент, когда возникла очередная лошадь, стоящая перпендикулярно нашему пути, Мимоход, все так же весело болтая бутылку в одной руке, другой мимоходом огрел эту лошадиную жопу. И сделал шаг вперед. И я тоже сделал. И Дуррра. И все остальные. А оскорбленное и явно не склонное к BDSM жывотное заржало, встало на передние копыта, а задними, как не трудно догадаться, лягнуло. Я лично заметил только копыто, пролетевшее перед моим носом. Второе, соответственно, пролетело за моим затылком и перед носом у Дуррры. Только она этого не заметила, патамушта пялилась в другую сторону. А Мимоход, посвистывая, пиздовал себе, как ни в чем не бывало.

Короче, умные советы по восстановлению несколько порушенного психического равновесия СП слать сюды.

Народ, с лесбиркома не влезть.

Заходите отсюда: http://www.dyke.ru/forum/

Какая-то контора взяла на распространение несколько журналов, чтоб посмотреть, как будут продаваться. Что-то им не понравилось, они звонят, говорят, что не будут их продавать. Катя: "Конечно жаль, что вы так мало попробовали наш журнал, чтоб он у вас подольше посидел"


-У нас не офис, а какой-то проходящий двор!

- Как будет происходить завозка экземпляров? А их отгруз?

- Костя там очень сильно говорит по телефону?

- Хорошо, я оттранспортирую этот объем ремиссии в кратчайшие сроки (перевод: "Хорошо, мы увезем из офиса старые журналы")

- Мне нужна телефонная карта. Потому что у меня сейчас будет очень много потребности звонить по межгороду.

- Деньги были переданы нам на подпись и нами не возвратились.

- Рассрочка оказания услуг носит действительно регулярный характер.


В один из номеров журнала был вложен пробник духов. После того, как непроданные и возвращенные журналы отвезли на склад, Катя написала письмо офис-менеджеру (Саша - это курьер):

From:
Sent:
To:
Subject: заявка на Сашу

Саша завтра пойдет на склад. Для Саши на складе есть и у меня задание: продолжить разрыв журналов № 3, изъятие духов из них.
И обязательно убирание мусора за собой - выкидывание его на улице на помойку !!!

Иногда Катя принимает участие в работе отдела по персоналу. В смысле - проводит собеседования с людьми, претендующими на работу под ее началом. А также отвечает на вопросы этих самых претендентов по телефону. Или сама задает вопросы. Что, в общем-то, логично.

- А территориально вы где живете?

- Грузоподъемность выше триста пятьдесят килограмм - такое условие выполняет ваша машина?

- Какая у вас машина? ...Хорошо. А какой у вас объем? .... Да нет, не объем двигателя. Объем машины!

- Я продолжаю хотеть с вами встретиться

- С 7 до 12 у нас происходит занятость водителя

- Придется производить погрузочно-разгрузочные работы внутри дома № 1 по ул.....

- Созрейте свое решение как можно скорее

- Не то чтобы я не хочу сейчас ничего конкретить, но...

- Нужно забирать деньги у клиентов, т.е. производить нальные операции.

- Мерчендайзеры ходят по маршрутам, а я потом учитываю количество пройденных маршрутораз.

- При приеме на работу все условия оплаты ребятам объясняются и изъясняются.

Руссконеязычные граждане

База еще не началась прозваниваться

У меня нет ни одного данного о продажах!

Давайте решим с доставкой курьерами наших любимых клиентов (перевод: "Пусть курьеры отнесут журнал клиентам)

Подскажите пожалуйста, как у вас звучит директор? (перевод: "Подскажите ФИО руководителя)

У меня к тебе общечеловеческая просьба

Ты такой человек, который притягивает положительные ответы (перевод: "Тебе невозможно отказать")

Сколько журналов вам привезти? 18? А давайте 20 - для круглости.

У меня лелеет мечта

Гриша! Ты можешь им гневно позвонить и спросить, с какой такой причины они так поступают?

А что, процесс упаковки подарков прервался насовсем?

Дай мне, пожалуйста, расстеплер. Да нет, не степлер, а расстеплер! Ну, который скрепки рассоединяет!

Пошли мы как-то с КШ курить. И что-то она за жизнь разговор завела, уж не помню, о чем именно. И говорит: "Я вот так решила: по жизни нужно переть, как танк". Я отвечаю: "Как танк - это, конечно, хорошо, но иногда ведь и ланью трепетной побыть хочется".

Несколько секунд Катя смотрела на меня так, как-будто я заговорила по-болгарски. Потом осторожно спросила: "Кем побыть?". "Ланью", - отвечаю. "ЛАНЬЮ? А это что?". Я несколько охуела.

- Ну...ланью... лань...ну, лань...
- ЛАНЬ? А что это?
- Ну это животное такое...как олень, - и для пущей убедительности рога руками изображаю.
- А-аааа... А перед этим ты какое слово сказала?
- "Трепетной", - говорю.
- А это что?

Охуеваю сильнее. К счастью, Катя не дожидается объяснений. Она говорит:

-Да, велик и могуч русский язык... - следует пауза - НЕ К ДОБРУ !

*страшным шепотом* У Кати есть друзья !!!

Вот такой телефонный разговор я давеча подслушала:

КШ - Слушай, а ты не хочешь пойти сегодня на "Аквариум"?
- ....
КШ - А, ну я тогда тоже не пойду.
- ....
КШ - Да нет, "Аквариум" - это группа такая!
______________________________________________

Мне страшно представить, КАКИЕ реплики были сказаны на другом конце телефонного провода :-)

У всех людей Новый год - это, конечно, большой праздник. Но у меня - еще больше. Потому что, кроме Нового года как такового, у меня есть еще один повод празднично намахнуть. Патамушта в Новый год КШ потеряла свой телефон.

А телефон был знатный. Знатен он был мелодиями, которые Катя выбирала. А ведь она не всегда сидит в офисе. Иногда она уходит. Минут на 20. А то и на 30. И в это время телефон, как водится, начинает звонить. Первая мелодия у него была "В лесу родилась елочка". Фальшивая. Слушать это было невозможно. По матерной просьбе общественности (со мной, ясен перец, во главе) Катя ёлку убрала. И поставила...милицейскую сирену. Но она совсем не учла, что по Невскому очень, очень частно ездят машины с сигналками. И звук этих сигналок на нашем шестом этаже по уровню звучания весьма сопоставим с Катиным телефоном. Поэтому несколько раз я не без злорадства наблюдала, как Катя, сворачивая каблуки, ломилась к своему столу из другого конца офиса - исключительно для того, чтобы обнаружить молчание телефона и сирену за окном. Так что эту мелодию Катя сменила по собственной инициативе. И сменила она ее на... кукушку. Ага. И это оптимистичное ку-ку проебало мне весь мозг.

А потом на Новый год Катя телефон по пьянке проебала. Гип-гип ура :-)

Они все-все врут в своем тесте! Про меня здесь нет ни слова правды! Ну, то что у FtF Дуррры этот результат - оно понятно. Патамушта она переживает из-за своего FtFства и поэтому агрессивничает. Но у меня?! :-)

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - самый настоящий агрессор. Окружающие опасаются попадаться вам на глаза, когда вы не в духе. Вам подсознательно нравится провоцировать людей на ссору - и тогда - только держись! На дороге вы подрезаете иномарки, а затем кричите злобно из окна: "куда прешь, лох!"


Ваша татуировка просто обязана быть большой и грозной. С огромной долей вероятности - это какое-нибудь дикое животное. Также вам нравятся мифологические, вселяющие страх создания. И, конечно, оружие.


Пройти тест!

Бесплатная стимуляция бюджетом.

Но он их не внял.

Можно кинуть клич на рекламный отдел?

Ты наш журнал в киоске спрашивала или пыталась его визульно определить?

Клиентов нужно облизывать и облюбливать.


Кате не дается слово "журнал" (или не дает? :-)). Она предпочитает употреблять "экземпляр" или "копия".

Как нам улучшить число продаваемых копий? (перевод: "Как увеличить продажи журнала?")

Дополнительная продажа числа копий (перевод: "Увеличение продаж")

Как-то раз, разговаривая по телефону с клиентом, который должен был наши стикеры где-то налепить, Катя изобрела богатую фразу "Провести стикеризацию". Я страшно обрадовалась и тут же предложила еще термин "Воблеризация". На фирменном бланке был распечатан лозунг: "Даешь поголовную стикеризацию и воблеризацию!" и подарен Кате. До сих пор у нее на стене висит :-)

Как-то Катя хотела пошутить в том духе, что нужно обратить внимание водителя на не помню уже что. Шутка звучала так: "Нужно водителю особую отметку по лбу сделать".

Одна моя знакомая работала при администрации Спб. Работала корректором. Правила чиновничьи писульки.

Вот что она оттуда наковыряла:

ОПЕЧАТКИ И ЦИТАТЫ ИЗ ПОСТАНОВЛЕНИЙ АРБИТРАЖНЫХ СУДОВ И РАСПОРЯЖЕНИЙ АДМИНИСТРАЦИИ СПБ

Выделить субсидии обществу слепых на приобретение канцтоваров

Ансамбль памятников вокруг Петербурга «Зеленый пояс Славы»

Размер пони (надо пени) существенно снижен

Текущий ремонт туалетов

Проведение оседания Союза промышленников

Кус доллара

Продушенный срок

ЖБЛ – Жители Блокадного Ленинграда

Молодежное мероприятие «Батл брейк-данса – зона свободная от наркотиков»

Змес тюля (надо - заместителя) председателя

!!! Вечер для ветеранов «На всю оставшуюся жизнь»

Полномочия юридических яиц

Прения по сорной (надо - спорной) сделке

Не доказано участие цветов и аквариума в производственном процессе

Аренда нехилого помещения (надо "нежилого")

В ранках договора

Изменил сумку иска

Программа «300 дел в подарок Великому юроду»

В семейной гостиной «Домашний очаг» состоялась презентация книги «Я, мои друзья и героин»

Конференция «Наркотик. Стоит ли ему доверять?»

В п.2.3. Положения о районной комиссии по разрешению конфликтов, возникающих при предоставлении гражданам компенсаций на оплату жилья и коммунальных услуг, слова: «дед и бабка» заменить на слова: «дедушка и бабушка»

Законодательное собрание постановляет принять в нервном чтении проект закона…

!!! День семенного отдыха для многодетных матерей

!!! Праздничный вечер для узников фашистских лагерей

Выставка изоработ «И радость, и труд охраняет Отчизны незыблемый щит»

Праздник «Мы - интернационалисты» в ПТУ № 89

Конкурс «Вина романса»

В соответствии с норками материального права

По обеспечению продуктовыми наборами малоимущих граждан назначить ООО «Эпилог»

Конкурс детских творческих работ «Подвиг продолжается»

Положение «О закреплении организаций и предприятий района за кладбищами, расположенными в Невском районе»

Суду надлежит проверить все доводы сторон и дать им уценку (надо - оценку)

Указ Президента РФ «О мерах по реабилитации священнослужителей и верующих, ставших жертвами необоснованных депрессий»

Цикл международных детских выставок «Теплые дощечки»

Склад временного храпения

Капитальный ремонт кладбищ (???)

Совестно рассмотрен вопрос продления срока землепользования

Плевательный бассейн

Был пописан договор

Проведение мероприятий по профилактике инвалидности

Предприятие «Водоанал» (описка)

Продажа оптом Красных Курсантов

Выпукает рекламную газету

Корридор (видимо от «коррида»)

Название выставки «Экспомебель, Эксподрев, Интерлес, Древхим, Технолес»

Пустая вода на киселе

Седьмое левое на киселе

Чтобы жизнь маслом не казалась ("Чтоб жизнь еще больше маслом не казалась")

Древом по мысли ("Это как древом по мысли")

Он в этом ни в ус ногой

Отделить плевна от зерен ("А теперь давайте отделим плевна от зерен!" - произносится торжественно, с целью сподвигнуть, например, курьеров на какой-нибудь адский труд)

Из рода вон выходящий (вариант: "Ну, это уж совсем из рода вон!" - а что, кстати, тоже не лишено логики :-))

Детская лепота ("Все, что он говорит - это какая-то детская лепота")

А вот этот перл КШ - это № 1 как раз по степени гениальности. И по трудности воспроизведения на письме - тоже.

Ставит мальчикам-мерчендайзерам в пример какую-то девочку, у которой накануне были хорошие продажи. Мальчики мычат и отбрехиваются.
Катя: "Вот если бы все мальчики были такие, как вы, мальчики, то род бы человеческий...(пауза)....ЗАТКНУЛСЯ !!!"


Так что я не знаю, как именно следует писать - "род" или "рот". Но зато я прямо вижу, как во время этой паузы у Кати в голове стрелки перевелись. Впрочем, сама она лучше об этом сказала (не тогда, а в какой-то другой раз): "Что-то мне тут клин в голову вбило". Это точно. И забыло выбить обратно.

Кажется, я нашла применение этому заведенному сдуру (Дуррра, прошу понять меня пра-аальна) дневнику. У меня есть отличная, замечательная, прекраснейшая (я готова применить к ней все хвалебные эпитеты) коллега с простым русским именем Катя. У нее масса всяких разных достоинств, но за одно я готова приплачивать ей из собственной зарплаты, а именно: она все время находится в состоянии войны с русским языком. По большей части, это война холодная, но иногда случаются и кровавые побоища. По роду своей работы Катя часто звонит по телефону и вообще, что называется, "много общается с людьми". И как общается! О!

Итак, как только Катя берется за телефон или открывает рот - считай, что для производства я потеряна. Я открываю новый документ и начинаю стенографировать. Потому что, несмотря на мою феноменальную память, запомнить это - НЕВОЗМОЖНО! Катя не может разговаривать простым человеческим языком. Варианта два: либо она будет стараться упростить и без того простые слова и выражения, либо она будет их невероятно усложнять. Кроме того, имеет место быть такая миленькая штучка, как желание употреблять крылатые выражения и поговорки при очень приблизительном знании их смысла и/или звучания.

Короче, "перл КШ № 1", с которого все, собственно, и началось (предупреждаю, что номера присвоены не по степени гениальности высказывания, а по порядку).

Разговаривает по телефону. Предлагает привезти клиентам бесплатно предыдущий выпуск журнала. Однако, слово "предыдущий" ей не дается, хоть ты тресни. Мучительно ищет варианты. Наконец, изобретает: "Мы бы хотели привезти вам наш журнал. Только не новый номер, а старый на один".

Блеск незамутненного сознания. Говорит по телефону, ей там называют кого-то, с кем нужно общаться. Катя: "Как ее зовут?". Там, видимо, называют. К:*растерянно* "Как?" Повторяют. К: "Как? Роза? Роза.. Ваанна? Роза Ваанна? Что, так и зовут?... Ну ладно, я постараюсь выговорить...". Оказалось, Розова Анна.

Вместо того, чтоб сказать "Мы привезем вам журналы", выдает следующее: "Сам подвоз экземпляров состоится..."

Звонит водителю: "Владимир Иванович, завтра у нас состоится большая акция по поездке меня и Вас к нашим клиентам"

"У меня какое-то ощущение не очень серьезности этого разговора"

Вместо того, чтоб сказать "Я не могу разговаривать, я занята" выдает: "Извините, у меня есть ограниченность временного ресурса".

Хочет спросить у клиента адрес e-mail: " Подскажите, как лучше добраться до Вашего почтового ящика?"

"Это произойдет в районе завтра"

"У меня есть возможность к снижению цены".

"Цена должна лежать на уровне до 50 рублей"

"Нас интересует, чтоб цена не превышала некий размер"

Спрашивает меня о какой-то накладной - кто на ней поставил печать. Я говорю, что не знаю. "Нет, ну объясни мне, как у нас происходит процесс ставки..." "КАКОЙ ЕЩЕ СТАВКИ?" - воплю я. "Печати..."

Вычитал в дневнике у Loco

el Loco 00:58 И напоследок ещё одна мысль от замечательной девушки Nessik'a
Плотно зафиксированная бисексуалка ничем не отличается от лесбиянки.

И вспомнилась мне отличная история про "зафиксировать".

Короче, на одном из прошлых мест моей работы (курьерская служба) нарисовывается
молодой человек и говорит:
-Я из научной лаборатории госуниверситета. Нам надо послать в Сан-Франциско лабораторный материал.
- Какой, -говорю настороженно, - еще материал?
- Мышей.
Я: - Что, живых??? Живых нельзя.
(мертвых тоже нельзя, но я пока об этом молчу, жду, как разговор дальше пойдет)
Он: -Ну, можно их...ээээ...зафиксировать.
Я: - То есть, убить?
Он: - Что Вы, конечно нет! (подумав, грустно): -То есть, да. И заспиртовать :-))

Так что глагол "зафиксировать" применительно к бисексуалкам категорически приветствую:-)

Бля, что опять с форумом? Из-за этого я вынуждена завести этот дневник, патамушта без форума скучно и некому пендаля дать. Нет, тут я пендалей раздавать не собираюсь, не надейтесь.