К вопросу о всеобщей глобализации и спортивном интернационале:

В финале встречаются казахский боксер Геннадий Головкин и россиянин Гайдарбек Гайдарбеков.

"Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась...

Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...

А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

Она может своим руководящим оком дать изданию зеленый свет.

А где там стоит журнал? Это визуально доступное место или рукой можно дотянуться?

Глаза слезятся, а руки делают

Вы сегодня до скольки будете в доступном варианте?

Мы заезжали к ним с помощью нашего водителя.

Здравствуйте. А с вашим бухгалтером можно соединиться?

Ты его не находил? Нет? Ну, если он все-таки тебе на глаза найдется...

Что у нас с оплатой по номерам? Подготовьте мне роспись долгов по каждому номеру.

Это дань традиции, которую можно и не исполнять.

И не нужно здесь кривить носом!

С удовольствием записываю особо запоминающиеся названия организаций.

ООО "СТРОЙНЫЙ БАМБУК"

ООО "МДЖОЛНИР"

ООО "Орган-комфорт"

СП В ФОРМЕ ООО"ФОКУС-ЦЕНТР"

ООО "Независимость-Вольво"

ЗАО "Сайленс концерт продакшн" (!!!)

ООО "Транс Сити XXI век"

МИР ДЕТСТВА КОМПАНИЯ ООО

Институт Сервантеса

ООО "БорисХоф"

ООО "Баклан-экспресс"

ООО "ВЕКТОР С АВТО"

Некоммерческое партнерство "ШКОЛА ПРОРАБОВ"

ОАО КОМСОЦБАНК "БУМЕРАНГ"

Выложены ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА НАСБУЛЬЕМ РЕСУРСЕ.

Если не можете прочитать с экрана, жмите на кнопку "Для уротцеф с маленькими маниторами".

Вчера. Концерт "Колибри". Клуб "Порт". Туалеты. Дверь есть - замка нет. Видимо, чтоб не трахались и не ширялись. СП переминается с ноги на ногу в очереди. В кабинки (в разные) заходят две девы (Д1 и Д2). Пытаются закрыть двери.

Д1: Ой, а что, дверь не закрывается?
Д2: Тут все двери не закрываются.
Д1: Ну а как же писать?
Д2:Ну ты одной рукой дверь держи, а другой писай!

Не знаю, какие номера были не доставлены, но очевидно, что факт недоставки есть.

Мы не скрываем своего имени и честного лица

Наша первая цель - избежать отсутствия нашего журнала в местах продаж

Это те цифры, которые я вам уже презентовала в прошлый раз

Сейчас я организую забор денег

КШ звонит клиенту, чей платеж не может пройти на наш расчетный счет, потому что клиент неправильно указал какие-то реквизиты в платежке. Начинает разговор так: "К нам пытаются пройти ваши деньги..."

КШ йумарит. Говорит о каком-то ЧП, не помнит имени. Выдает: "ЧП хрен через забор ногу".

Разговаривает с начальством (Н) по телефону:
Н: Нужно убедить крупных клиентов в том, что им стоит увеличить заказ процентов на 10%.
КШ: Да-да, мы будем увеличивать присутствие нашего журнала всеми способами.
Н: Например, какими?
КШ: Ну... например, путем нытья.
Н: ???
КШ: Ну, мы будем им звонить и ныть, чтобы они покупали побольше журналов...

Контрбультурная газета для бульдогов и тех, кто их любит.
Проект, бультернативный фсему

Анонс пилотного выпуска (июнь, 2004 г.)


Колонка главного бульдактора (стр. 1)

Поводок новостей (стр. 2)

Криминальная хроника (стр. 2,3)

Бульдожьи опросы (стр.3,4)

Письма читателей (стр.5,6 )

Бульвесчи (стр. 7)

Бультура (стр. 8,9)

Бульцепты (стр. 9,10)

Лирическая зарисофка из бульдожьей жизни (стр. 10)

Бульдожий гороскоп (стр. 10)


Фтыкать ТУТ

Вот тут некоторые ретивые и до знания охочие персонажи интересовались, кто же такие пидараски . Вашему вниманию предлагается небольшой экскурс в восхитительно волнующий мир пидарасок, богатый видами и подвидами. Наслаждайтесь беспесды, коли сможете.

Пидараски © - это такие маленькие (не очень приятные, но очень настырные) друзья лесбиянки.

В реестре Всемирной Ассоциации Пидарасок (IPA) насчитывается свыше 500 тысяч разновидностей этих забавных жывотных. Они могут быть разными - злобными и умилительными, помпезными сверх меры и в меру, юными и взрослыми, заграничными и отечественными. Короче, они могут быть всякими - на любой вкус, цвет и фасон.

Объединяет их одно: безудержный флуд, полное отсутствие чуфства йумара и тупость ниибацца.

Придя на форум, зарегистрировавшись и получив звание "салага" (вместо более уместного "пидараска"), они со всей своею пидарасочьей страстью начинают предаваться флудерастии. Любимые ответы пидарасок в "Дискуссиях" можно свести к следующему скудному списку:
- полностью согласна;
- согласна;
- как Вы можете так говорить?!

Далее, как правило, пидараска получает лёгкий щелчок по носу и бывает послана. В "Архив".
Побродив по "Архиву" и невъeбенно расширив сознание, пидараска начинает доставать благостно почившие в бозе архивные темы. Думаете, для того, чтобы сказать что-то новое, о чём в реанимированной теме, гремящей костями и посыпающей всё прахом в радиусе 10-ти м., не говорилось? Ага, щас. Xyюшки.
Тема достаётся, пидараска при ответе старательно цитирует 3-4 предыдущих авторов, чтобы ... пра-ааальна! Чтобы сказать: "Абсолютно согласна!!!".

Также одно из отличительных свойств пидарасок - непадецки капслочить. Типа, "СОГЛАСНА ПОЛНОСТЬЮ!!!". А также экспертами-пидарасковедами отмечается их любовь (и, в то же время) нелюбовь ко знакам препинания. С одной стороны, пидарасочьи посты прямо-таки пестрят восклицательными знаками и/или не поддающимися подсчёту многоточиями. С другой - в и без того зачастую грешащий отсутствием смысловой нагрузки пост пидараски решительно невозможно воткнуть из-за полного отсутствия знаков препинания.
*Типичный пример: "ХЕЛП!!! Я её люблю у меня муж а она ни понимает я её тоже люблю!!! Что мне делать??? Падскожите плииииз ....
С уважением [как вариант – Респектаааааааа .......]*

Естественно, пидараска тут же получает в грызло. Неоднократно. После этого пидараска, не нашедшая понимания среди тупых, ограниченных и грубых лесбиянок, начинает Полную Трагизьму Арию Пидараски (ПТАП). С вариациями:
а) Вы маргиналы, мы тожа... Где же Понимание и Толерантность*? ("толерантность" - одно из наиболее часто употребимых слов у пидарасок)
б) Вы что, на стройке работаете? Фу, как грубо!
с) Главное в человеке - душа, а не пол. Мы любим душу, а не человека.

Здесь надо отметить, что подобное отсутствие логики -тоже отличительная черта каждой уважающей себя пидараски.

В ответ на свою ПТАП, вместо раскаяния ограниченных лeсбух и гордого совместного шествия единым фронтом с ними же под радужными знаменами (эту фразу пидараски тоже любят ниибацца как), пидараска получает опять. Туда же. Так же.

После этого начинается Полная Невъебенных Аргументов Песнь Пидараски (ПНАПП):
а) Сама дура;
б) У тебя мама горбатая (с вариациями);
с) Тебе трахаться не с кем.

Надобно также отметить, что на стадии ПНАПП пидараски начинают:
1) "тыкать";
2) присваивать оппонентам разно-разнообразные эпитеты типа: "детка", "деточка", "умная ты наша", "какая ты у нас злая" и т.п.
3) рвать на жопе кружева и плакаться о своей тяжелой доле.

Здесь, опять же, хочется отметить сильно развитое у пидарасок стадное чувство. Награждение оппонента эпитетами сопровождается местоимениями множественного числа: "наша", "у нас", "мы", и т.д.:
- А вот ты сама попробуй (масса вариантов), а мы посмотрим...
- Уж мы-то знаем, что... (опять масса).

Но не все так просто с определением пидарасок на форуме. Некоторые пидараски, дабы не раскрыть себя раньше времени, заклеивают себе орало скотчем, а клаву отключают вовсе, чтоб не флудить. Но - рано или поздно - пидарасочья сущность берет свое. И тут начинается. Пидараски пространно рассуждают о том, что необходимости в легализации однополых браков нет; о том, что ТАТУ и поцелуй Мадонны и Бритни Спирс - невъебенно ценный пиар; о праве творческой личности безнаказанно самовыражаться; о недо- и переосознавших себя трансах и обо фсем-фсем-фсем на свете. Потому что это не простые пидараски. Это пидараски -знатоки и специалисты во всех областях жизни. Многие из них - психологи. Дипломированные и не очень. А то и вовсе недипломированные. Но разницы никакой нет. Потому что всё одно пидараски.

А еще бывают диковинные заграничные пидараски. Немного переиначивая известную рекламу " Редкий вид. Стреляй, а то напиздит". И вот сидят это они себе где-нибудь в Читать далее...

Это цитата сообщения AirAir Оригинальное сообщение

Tehhi:

Жене на заметку)))
Irritabilis gens poetarum (Раздражительно племя поэтов)

Что значит я весь день строчу?!
Что значит ужин на двоих?!
Нет, чёрт возьми. Я не кричу!
Дай, наконец, закончить стих.


Air:

Жене на заметку.


Что значит я весь день дрочу?!
Что значит ебля на двоих?!
Нет, чёрт возьми. Я не кричу!
Отвянь! Иди пиши свой стих.

Скоро новая партия будет туда отвозжена.

Это можно сделать с помощью наших возможностей.

Мы отказались, потому что это предложение не нашло необходимости.

Я склоняюсь все больше и больше, что мне хочется работать с вашей компанией.

Но я бы хотела узнать, есть ли у вас для этого человекоресурсы.

Безусловно, есть люди, которых можно хватать за руки или дарить им подарки, но не очень понятно, как это делать.

Это должно было появиться долго назад.
____________________________________________

Курьер раскладывает какие-то бумажки в алфавитном порядке (по названиям компаний). КШ следит за этим процессом. Курьер слишком долго смотрит на какой-то документ. КШ изрекает: "Н" - это после А, Б, В, Г и Д".

- Нет, этого я не сделаю. У меня потом совесть будет голодать

Письмо от офис-менеджера. Рассылка по всей компании.
Самое примечательное - писано было на полном серьезе.

-----Original Message-----
From: Office manager
Sent: Wednesday, April 23, 2003 11:56 AM
To: All
Subject: Вода.

Напоминаю всем сотрудникам компании, что приближается лето.
В связи с этим неоспоримым фактом прошу вас пить как можно больше воды.
Не жалейте наших поставщиков!!!

Спасибо.

Al................
____________________________________________


И еще одно.
-----Original Message-----
From: Office manager
Sent: Friday, May 30, 2003 6:17 PM
To: All
Subject: Кондиционер

Коллеги,

Убедительно прошу не включасть кондиционер, позади ресепшн, в состояние "Cool" более чем на 18 градусов. Это приводит к протечке в серверной. Сисадмин мокнет.
Если у вас есть желание сделать что-то с кондиционером, но вы не уверены, как - обратитесь ко мне.

Спасибо за понимание.


Al....................

Но перед этим сказала следующее:

Пятница - максимальный день, когда можно это сделать.

Мы можем осуществить поиск ваших потребностей

Премия за достижение плана

Ну-таки это полушаг, но вперед!

Это постреакция, ну т.е. постсиндром

Чем скорее, тем раньше (вместо "чем скорее, тем лучше")
___________________________________________

После ее отъезда на прибранном столе остался одинокий журнальчик "Виринея. Энциклопедия молодой женщины". Заголовки на обложке: "Веснушки: друзья или враги?" "Рецепты пасхальных блюд", "Каким бывает оргазм?" и "Прощай, дряблый живот".
С нетерпением жду Катиного возвращения. Правда, не знаю, о чем сперва спросить - о веснушках, животе или оргазме.

Сегодня утром в офисном коридоре обнаружились в большом количестве ящики со старыми журналами. Сверху висело объявление: "ОБЪЕМ РЕМИССИИ ДЛЯ ВЫВОЗА НА СКЛАД".

-----Original Message-----
From: Sh___________ Ekaterina
Sent: Thursday, April 29, 2004 3:54 PM
To:
Subject: подарки


Наташа,

сможешь найти время, чтобы вменить курьеру сделать подарки ?

Катя
_____________________________________________


-----Original Message-----
From: Sh________________ Ekaterina
Sent: Thursday, April 29, 2004 6:56 PM
To:
Subject: о найме людей на погрузо-разгрузочные работы в офисе

Девушки,
давайте, если есть какие-то предложения по улучшению чего-либо от вас - писать всё это, так будет проще.

По данному моменту, сколько необходимо платить такому человеку , или даже людям, чтобы оценить реально это или нет.

Спасибо. Катя.

Это цитата сообщения Дуррра Оригинальное сообщение

а я-то ее ищу! Эльлоко, это моя.

Авотхуй!
Как ниибацца официальный партнёр Air'а по полуодноимённому СП, заявляю: "Руки прочь от селёдки!". А то оторву самолично по самые сиськи! В смысле, эти самые руки.
Много вас, блянах, таких охотниц на селёдок ходит, а ранимый и трепетный душою Air страдает ниибацца и от скромности своей природной и стеснительности сказать вам, пидараскам, ничего не может.
Но есть, типа, я - красный боди (не побоюсь этого слова!) гард реликтовых карликовых тигров. А патаму говорю: не стОит тянуть свои "грязные насекомые лапы"(с) к селёдке. Очень не стОит. Очень.

Это цитата сообщения el_Loco Оригинальное сообщение

Не ваша, часом?
[показать]