Завела себе Дуррра новый телефон. Цвета пожарной машины, ясен перец. Поставила на меня отдельную мелодию. Волчий вой. Теперь отвечает на мои звонки не раньше шестого гудка и торжествующе сообщает: "Ну не вой, не вой. Щас перезвоню".

"Сначала, когда я зашла на http://2005.mail.ru и увидела это, я написала так:

++++++++++++++++

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз!

Несмотря на то, что родители пытались разуверить меня в твоём существовании, я не поддалась и знаю - ты есть!

Поэтому и пишу тебе. Потому что если бы я знала, что тебя нет, то я не стала бы тебе писать. А раз я тебе пишу, то это – лишнее доказательство того, что я искренне верю в твоё существование.

Мне, Дедушка Мороз, ничего не надо - у меня всё есть, всё у меня хорошо (потому что я всегда в тебя верила, была хорошей девочкой и каждый год загадывала желание, которое ты выполнял, и теперь у меня есть здоровье, счастье и много-много денег, дорогих автомобилей, квартира на Багамах и вилла в Антарктиде).

Это я заранее предупреждаю тебя, чтобы ты не подумал, что раз ты мне уже всё подарил (но не за так – ведь на протяжении долгих-долгих лет я была хорошей девочкой, слушалась родителей, уважительно относилась к старшим и к животным, не пила, не курила и не ругалась матом), то теперь я хочу загадать что-нибудь уж и вовсе несусветное.

Так это не так. Всё, что мне было нужно, ты уже выполнил. И, кроме того, я ведь читала классику (ведь долгие годы я вела аскетический образ жизни, а чем же ещё заняться в такое время, как не самообразованием?), а потому знаю, что бывает с теми, кто необуздан в желаниях своих. Эти «те» становятся старыми неудачниками, у которых было всё, и поселяются на берегу моря, отрешившись от всего сущего и медитируя на проржавевший барабан от стиральной машины.

Кроме того, получив от тебя здоровье, счастье и много-много денег, дорогих автомобилей, квартиру на Багамах и виллу в Антарктиде, я не стала предаваться лени и другим порокам. Я, как и прежде, работаю.

И вот с ней, с работой, и связана моя просьба. Дело в том, что я, как ты знаешь, работаю дизайнером. И работы у меня очень много. А с наступлением Нового года её станет ещё больше.

Раньше я кое-как успевала всё делать (но розам всё равно приходилось вырастать самим), однако теперь чувствую, что скоро не смогу.

Поэтому не мог бы ты, Дедушка Мороз, сделать так, чтобы у меня выросло ещё две руки и два глаза? Очень прошу тебя об этом.

Это моё самое сокровенное желание. Да что я тебе говорю – ты и так это знаешь …

На этом заканчиваю.

Желаю тебе, Дедушка Мороз, крепкого здоровья и долгих лет жизни.

С уважением –

девочка Яна из города-героя Ленинграда.

++++++++++++++

Но потом выяснилось, что в окне должно быть не больше 300 символов. И в результате всё отправилось вот так:

++++++++++++++

Дедушка Мороз!

У меня всё есть, потому что я всегда в тебя верила, была хорошей девочкой и каждый год загадывала желание.

Я работаю. Раньше я кое-как успевала всё делать (а розы вырастали сами), но скоро не смогу. Поэтому сделай, пожалуйста, чтобы у меня выросло ещё две руки и два глаза

++++++++++++++"

Звоню в некую контору, прошу соединить меня с каким-то товарищем. Три такта стандартной hold-on музыки и нежный женский голос сообщает мне: "Please call back later. Good-bye"

Моя подруга занималась репетиторством со старшеклассниками, готовила к поступлению. Поскольку русский и литература нужны везде, среди учеников были те, которые собирались вовсе не на филфак. А были и такие, которые как раз собирались на филфак, а их родители настаивали на экономическом или юридическом. Одна такая мамаша неоднократно повторяла: "Жизнь заставит ее поступить туда, куда я скажу!"

- Да я туда сегодня не пошла. Устала. Сил нет совсем. Чувствую себя, как перед собственными похоронами...

-Торжественно, вероятно

Директором нашего регионального филиала был милейший человек по фамилии Тупица (ударение на "у", но это, скажем прямо, не сильно меняло дело). И при общении с клиентами фамилия эта никогда не всплывала - необходимости не было. За одним исключением: если у клиента возникала претензия (груз потеряли, невовремя доставили, разбили и т.п.), то официальный запрос с ее изложением он должен был написать на имя регионального директора. Ситуация всегда была одна и та же: как только я называла должность и фамилию Дмитрия Ивановича, клиент начинал вопить: "Ну конечно! Я так и знал! Нечему тут удивляться!"

Гееспособный
Гействительность
Гействующие губернаторы
Однопопые браки
Лесбияки

Эх, будь я гомофобом - непременно завела бы домен www.lesbira.com

Летела я как-то в Питер (или не в Питер - не суть, летела, в общем). И место мне досталось в самом первом ряду, т.е. впереди не кресла, а перегородка. И никто рядом не сидел, и куртку можно было рядом положить, и летать я вообще люблю, так что была вполне счастлива. Минут через 30 после взлета около меня нарисовалась стюардесса, наклонилась и доверительно сказала мне на ухо:

-Девушка, можно мы к Вам подсадим пассажира из второго салона? Ему все время плохо!

Сегодня день рождения КШ. Если б она только знала, скольким людям она дорога! :-))

"А вдруг я туда приду и мне кто-нибудь скажет: "Уходи отсюда, Бриджит Джонс, от тебя гости шарахаются".

Сегодня на совещании обсуждали новый год. Решили, что подарки рекламодателям будем делать не на новогодней вечеринке, а отдельно рассылать потом. По этому поводу Катя сказала: "Ну да, конечно, два праздничных контакта - это очень хорошо".

Вы сами же повторите вопрос о недоставке вам издания.

Это для них лаковый кусочек.

Мне сейчас нужно абстракционно мыслить или как?

Коробка так и не была признана, что она дошла до склада.

Это все предназначено на выкидыш.

Да, это новое издание. Мне интересно, какую судьбу ждет этот журнал?

К нам иногда приходят деньги, и все скопом начинают понимать, что это за деньги к нам пришли.

вместо "напиши мне" - "нашипи мне"

В нашем бизнес-центре лифт покрасили в нежно-голубой цвет. Похоже, масляной краской. Едешь и чувствуешь себя, как в тубзике. Зачем было красить вполне приличного вида лифт OTIS (раньше он был такой... металлический) - для меня загадка. Но в связи с этим я еще одно вспомнила.

В жилом доме установили новый лифт. Новенький, чистенький, стены не исписаны. Местные жители (да наверно, не только местные) держались 2 дня. На третий кто-то не выдержал. Появилась надпись. Нет, не "хуй", не "Rammstein" и не "Зенит-чемпион". Надпись гласила: "ЛИФТ". И я вот все думаю... представляете, как сильно этому мастеру наскальной живописи хотелось оставить свой след и насколько ему ничего не приходило в голову?!

Нет бы приняли закон, запрещающий натуралкам коротко стричься!

Летом таскались по городу и решили выпить вина. Непременно на улице и из горла (видимо, предчувствовали закон о запрете распития пива на улице, вот и решили тренироваться). Ну, у нас не Франция, где в арабских лавках около кассы штопор лежит. Решили спецом найти винный магазин, чтобы нам там винишко красивенько открыли. Нашли. Магазин навороченный, дорогой и, как следствие, абсолютно пустой. Выбрали бутылку, подходим к продавщице, расплачиваемся и просим бутылку откупорить. Девушка тут же извлекла штопор, а мы в это время - пакет, чтоб бутылоньку в него завернуть. Взяли мы бутылку и пошли к выходу. Продавщица вслед кричит:

- А как же пробка? Вы забыли пробку!

Дуррра к ней повернулась и ласково так говорит:

-Де-ееевушка... ну зачем нам пробка? Выпили, рот закрыли да пошли.

Как-то мы большой компанией, как водится - после бильярдной, напились в ночь с 28 февраля на 1 марта. Кажется, кто-то пытался спать, и даже очень успешно, но это была точно не я. Последний стакан я опрокинула в 8 утра. После чего сходила в душ и ушла на работу.

На улице был полнейший сюр - накануне градусов 10 мороза, а тут солнце било в глаз, снег таял прямо на глазах, с крыш лило. В общем, в таком охуе я прибрела на работу, ушла в дальний офис, села в угол и стала тупить в окошко. Примерно в час дня появился Игорь, который снимал офис в этом же здании, и который оставался среди тех, кого я покинула утром. Он нарисовался в дверях, оживленный, в распахнутой куртке и сказал: "Представляешь, теперь всем можно говорить, что один раз мы так нажрались, что наступила весна!"

Несколько лет назад одной девице понадобилась помощь моего приятеля-дизайнера: ей зачем-то нужна была кассета, где были бы кадры распускающегося цветка. Так что шли они по улице, во все магазины заходили и спрашивали. По дороге им попался развальчик прямо на улице, из тех, где для отвода глаз стоят коробки с кассетами, а из-под полы торгуют порнухой. Всем это известно, и обычных кассет там не покупают. Но девица была приезжая и тонкостей этих не знала. Поэтому она решительно (приятель и слова сказать не успел) шагнула к продавцам и звонко спросила: "Скажите, а с растениями у вас что-нибудь есть?". Зеваки и продавцы замолкли и посмотрели на девицу изумленно и уважительно. Потом один из них протянул:

- С расте-еееениями???!!!

Это цитата сообщения Дуррра Оригинальное сообщение

... [Волгa] ... создала очередного, попомните мое слово, будущего лидера современного лесби комьюнити, некую деву Дуррру [...]. По крайней мере Дуррра начала уже активно засирать Волгу [...]

Она? Она да-ааа ... Она создала.
А почему? А патамушта она - Создатель. С большой буквы "С". Или Сreator. Тоже с той же и с такой же.
А знаете, как именно она это сделала? Пра-ааальна. Вытащила ребро из себя - и давай ваять. "Слепила из того, что было"(с), ага.
Но получился почему-то Франкенштейн. Но Франкенштейн получился соответствующий. Соответствующий, в смысле, создателю.
То есть с проблемами на предмет посрать. И давай создателя своего уничтожать, как ему, Франкенштейну-то, и положено.
Но уничтожать, уподобляясь создателю. То есть - засирать.
Вы просто на редкость в курсе, и это радует.

[...] а ведь была чуть ли не лучшей подругой, правда теперь будет все отрицать.

А вот тут Вы как-то перестали владеть темой (э-эээ ... прошу понять пра-ааальна).
Я, Дуррра, не была "чуть ли не лучшей подругой"(с). Это - гнусная клевета!

Но вот тут Вы ... э-ээээ ... темой опять овладели. Патамушта я буду это категорически отрицать.
Патамушта я не была лучшей подругой.
На протяжении последних 15-20 лет я была её женой. А она, соответственно, моей.
Но в какой-то момент мы поняли, что наше взаимное стоун-фамство (поскольку обе мы - стоун-фамы) - путь в никуда. Не могут два стоун-фама ужиться, и хоть ты тресни - то колготки в сетку поутряни не поделим, то из-за шпилек драка (как потом в офисе с расцарапанной рожей и испорченной причёской появляться?!), то просто так косметичками друг друга дубасим.
И вот так - 15-20 лет, представляете?
Как после всех этих издевательств я смогла бы стать её "чуть ли не лучшей подругой"(с), а?..
И не стала. Собрала как-то поутру вещички, шпильки, панталонья и декольты нацепила и отправилась женского щясьтья искать.
Так и брожу до сих пор нещяснайа и одинокая.

Вот такая вот у меня печальная и душераздирающая история.
Только Вы, пожалуйста, эту мою исповедь никому не показывайте.
Я и сама сейчас жалею, что вот так вот открылась незнакомому человеку. Простите, если что не так.
И простите за минуту слабости ...

Утром 9 марта прошлого года под Аничковым мостом, на льду Фонтанки валялось очень много бутылок из-под шампанского и... реально порванный баян.

На тюменском канале шла передача, в которой репортеры выезжали к жителям, недовольным всякими штуками - кому подъезд не ремонтируют, кто-то к депутату попасть не может, ну, в общем, всякое. Под новый год журналисты приехали к тетеньке, во дворе у которой открыли магазин хлопушек, петард и прочей новогодней лабуды. Тетенька очень возмущалась тем, что всю эту пиротехнику продают детям, которые, естественно, с утра до ночи резвятся и тетеньке жить мешают. "А как называется магазин?", - спрашивает журналист. Тетенька, чеканя каждый звук:: "Пекарты и фейерверги"