"Российская военная прокуратура еще осенью выписала ордер на арест Тимошенко и обещала задержать ее в независимости от должностей".

Как слону гробина

Перед новым годом КШ разговаривает с курьерами, которые вместе с новым журналом должны отнести клиентам новогодние подарки. Спрашивает:
- Как вы предпочитаете - нести все сразу или же сначала журналы, а уже потом заняться букетно-конфетным периодом?


Звонят КШ клиенты и интересуются информацией о подписке на веб-сайте (этим занимается наш отдел Digital), говорят, что там какие-то проблемы. КШ:
-Что ж, надо дать задачу нашим техническим дигитальцам...


-Эти акции не вразумели действия.

-Ладно, присылайте счет. Мы оплатим его деньгами.

-Я с ними поговорю по поводу выходки их буклетов.

-У меня очень развит хватальческий рефлекс.

-Я подумаю об этом еще внимательнее.

-Нет, я не про то, что мы сейчас вам прислали. Это касается следующих присылок.

-Может ли курьер, когда привозит новые журналы, и если он у вас увидит глазками старый журнал, то он его заберет и выбросит метрах в 200 от места распространения?

- Не надо торопиться. Давайте сейчас не будем рвать... задние места тела.

И говорит:
- Тебе котенок не нужен?
Я ей вежливо отвечаю:
- Нет, спасибо, у меня уже есть один.
Она мне:
-У тебя не котенок, а кот, которому уже 11 лет. А этот котенок, к тому же, девочка.
Презрев эти веские, по мнению сестрицы, аргументы, задаю следующий вопрос:
- А где вы ее взяли?
- Их два было. Мы одного уже отдали. Мы их на помойке нашли.
Вспомнив, что дома у сестры 2-месячный внук, с подозрением спрашиваю:
- А ты их хоть помыла? Может, у них блохи? Или лишай?
Сестра мои подозрения отметает:
-Нет! Они чистые!
-А ты-то откуда знаешь?
-А они на помойке были в ПОДАРОЧНОЙ БУМАЖНОЙ СУМКЕ!

А пуркуа бы и не па? :-)

Типа новости

"В принципе, в отличие от тех же мафиози маньяки не представляют никакой серьезной опасности для государства и общественных институтов, а доставляют неприятности исключительно родственникам жертв, то есть крайне маленькой группе людей. В этом отношении они мне всегда напоминали графоманов, которые в своем творчестве тоже не преследуют каких-либо серьезных реальных целей вроде завоевания мировой известности, не предпринимают в этом направлении никаких серьезных осмысленных усилий, а просто кропают себе стихи и романы, чтобы складывать их в стол или же доставать чтением исключительно своих близких. У меня даже есть такое подозрение, что в каждом графомане таится потенциальный маньяк-убийца, вся негативная энергия которого, связанная с детскими травмами и т.п., к счастью, для окружающих вдруг нашла более безобидный выход и выплеснулась из него, как вода из сосуда, через случайную пробоину в стенке"

Дегуманизация десакрализации. Маруся Климова

Сага и Дуррра решили заняться бизнесом. А именно - основать похоронное бюро. Зачитывают мне выдержки из предполагаемого рекламного буклета:

- Пенсионерам бесплатно
- Студентам и беременным скидка 50%
- Новая услуга: хороним по фотографиям!

В свое время Княжева водила дружбу с Гузелью Салаватовой. Среди прочего Княжева рассказывает, что, когда Гузель загремела в дурку вторично, она принялась там выпускать стенгазету, о чем и рассказала Княжевой после выхода.

- Да ты че? - восхитилась Княжева, - и как?
- Да нормально, - отвечает Гузель. - Дуракам нравилось.
- А название было?
- Было... "Искры разума"....

Ну будь, наконец, мужчиной! Займись собой, заведи небольшую семью...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Когда Сага и Княжева ударяются в воспоминания, то слушать их одно удовольствие. Особенно, если воспоминания эти, скажем так, совместные - в смысле, о каком-то событии, в котором обе принимали участие, или о человеке, с которым обе водили знакомство. При этом, как правило, помнится все по-разному и показания не совпадают. В этом случае громкая Княжева (для полноты портрета нужно отметить, что она много лет прожила в Одессе) принимается заваливаться набок, махать на Сагу руками и орать примерно так: "Таки я тебя умоляю! Какая капуста из-под снега? Это же были яблоки! Яблоки в плодовом хозяйстве!". В общем, не то что переспорить, но и перекричать ее невозможно. Да Сага почти и не пытается. Только делает соответствующее выражение лица и выразительно на нас смотрит. Тогда Княжева обрушивается с воплями и на нас тоже: "Нет, девки, вы видели? Она играет бровями! Бровями она играет! Вот! Нам с ней слова не нужны!" И торжествующе продолжает: "Все слова нахуй - у меня! А у нее - только мимика осталась!"

Под утро, сидя на кухне и пялясь на уже четвертый по счету пакет вина "Русская лоза", Сага задумчиво сказала мне: "Знаешь, а ведь я себя сейчас поймала на мысли, что разбираю слово "русская" по составу: корень там, суффикс, окончание..."

- Слушай, надо бы на открытие его выставки сходить. Это недолго - ну что там открытие? Минут двадцать всего...

- Да ну... Вот если с ним поговорить, постоять, коньяку попить - это интересно. А фотографии его рассматривать - это нет...

Незадолго до Нового года наши рекламщики позвали меня с ними выпить. Все происходило в одном непростом заведении, за длинным узким столом. Было нас 12 человек. За полчаса Дима, наш директор по маркетингу, умудрился намахнуть раз 10. Водки, естественно. Короче - ни петь, ни плясать. Что, однако, не мешало ему вести разговоры, размахивая руками и пьяно подвывая. Беседы были, в основном, в духе "Ты меня уважаешь?" и прочей классики жанра. Ехать домой он отказывался категорически. В общем, еще через час он заебал всех. Я уехала раньше остальных и на следующее утро слушала рассказ об окончании посиделок. Так вот, заебав всех, в какой-то момент Дима исчез. Заебанные все, понятное дело, перекрестились и вздохнули свободно. Как вы понимаете, преждевременно. Оказывается, Дима ни фига не исчез. Он просто несколько обессилел. И сполз под стол. Где и облевал всем присутствующим ботинки и брюки :-)

Ибать ту Люсю

Сидит Рыбакова в офисе. Приходит какой-то ее знакомый и начинает подробно рассказывать, как он делает ремонт: какие обои покупает, как потолок белит, как стены выравнивает, что собирается делать со старым линолеумом и пр., и пр., и пр. Рыбакова кивает и терпеливо слушает его в течение двадцати минут. Потом открывает рот:

Р.: Дима, погоди, вот ты сказал, что собираешься менять полы ?

Д.: Да-да, именно! Сам буду менять, даже мастеров не стану вызывать!

Р.(пытаясь заключить Диму в объятия): Дима, это просто замечательно! Я давно ищу такого специалиста, как ты! Наверняка ты сможешь ответить на мой вопрос! А то ведь никто, ну никто не может!

Дима, преисполнившись чувства собственного достоинства, говорит, что да, мол, конечно, он все сможет.

Рыбакова усаживается на место и вкрадчиво продолжает:

- Видишь ли, Дима, в чем дело... Я очень хочу знать, как правильно проложить под полом крысиные ходы...

Дима охуевает.

Р.(еще вкрадчивей): Ну да, крысиные ходы. У меня под полом крысы, и они как-то хаотично бегают, безо всякого порядка. А вот если бы проложить специальные ходы, то они бы бегали по ним, как по коридорам, и это было бы значительно лучше?

Дима крутит польцем у виска, встает и уходит. Чего, собственно, Рыбакова и добивалась.

Звонит Рыбакова клиентке и назначает встречу в каком-то общественном месте. Они никогда раньше не встречались. Клиентка спрашивает, как они друг друга узнают.

Рыбакова: Ой, Вы меня очень легко узнаете. У меня очень несчастный вид...

Клиентка (перебивая): Погодите, лучше я вам про себя расскажу! Я буду в длинной норковой шубе и у меня большая норковая шляпа!

Сидит Рыбакова в офисе. Зима. Приходит к ней клиент. Поговорили они, чайку попили, он ушел. Через 5 минут возвращается:

-Извините, а Вы не помните, я в шапке приходил?

Рыбакова на него посмотрела внимательно и говорит:

- О, да! Да! Вы были в шапке! В соболиной! В высокой соболиной шапке! А на ней еще была брильянтовая диадема!

Господина генерального консула королевства Нидерландов в Спб зовут Х.К.Й. Эвераарс

Предлагаю запатентовать для какого-нибудь говна типа чипсов или вьетнамской лапши брэнд "Доктор Жeваго"