Прочитала Дуррра вот это вот и сказала: "Понятно. Фильм первый: " Мистер Питкин в тылу врага". Если я ничего не путаю, дальше была серия "Мистер Питкин вверх тормашками". А потом - "Мистер Питкин в больнице""...

Вчера вечером выкатились мы из гостей и обнаружили, что дверь подъезда, в котором находится гостеприимная квартира, располагается аккурат рядышком со входом в сексшоп. Ясен перец, мы туда завернули. Пока Дуррра шастала вдоль полок с пузырьками непонятного предназначения, мы с Сагой зависли около видеокассет. Ебстебственно, фильм под названием "Клитор-террорист" не мог не привлечь нашего внимания. В этот момент нарисовалась Дуррра с каким-то подозрительным бутыльком в лапах, пришла в экстаз от "клитора-террориста" и поволокла все это в кассу. Слабые вопли Саги о том, что "это же не про девочек" услышаны не были. Сегодня утром эту кассету я обнаружила у себя в рюкзаке. Предупредилова Саги подтвердились: обложка кассеты пестрела зарисовками натуральской ебли. Сага язвительно улыбалась. "Дуррра! - завопила я. - Ты посмотри, что мы купили! Это точно не про девочек!" Несколько минут Дуррра внимательно разглядывала кассету. А потом, пожав плечами, сказала: "Да и хуй-то с ней. Хоть на извращенцев поглядим".

Это направлено на улучшение лояльности.

Рекламное оборудование - это такие штуки, железяки, куда засовываются рекламные плакаты, а потом вынимаются.

Как ты не понимаешь? Это же ресторан, а не просто так зубы почистить!

Опять подонская расписка! Расписка должна быть написана от руки!

Да, мы бы не хотели их забирать. Но все же момента забора нам не избежать.

В журнале будет розыгрыш ценного подарка. И этот розыгрыш - только с тех людей, которые оформили подписку.

Диктует: "БЛИЗ-ЛЕ-ЖАЙ-ШИ-Е места"

Одна известная и вполне уважаемая контора возжелала устроить на розыгрыш на сайте нашего журнала.

Прислали три вопроса:

1. В первоначальном латинском значении «композитор» - это:
1) изобретатель
2) составитель
3) сочинитель

2. Allegro - это:
1) быстро
2) весело
3) живо

3.Кто из этих композиторов ХХ века не еврей?
1) Дьердь Лигети
2) Мортон Фелдман
3) Альбан Берг

И ведь ниже подписали: "Если третий вопрос не подходит, то мы поменяем"

Занятия в школе отменили, по телевизору показывали сплошняком "Лебединое озеро", мы очень переживали, и я вырезала из газеты портрет Брежнева в траурной рамке. Потом еще Черненко вырезала при подобных обстоятельствах. А Андропова не стала - надоело. Дык это я к чему? А к тому, что моего папаню зовут Леонид Алексеевич. Каково же было мое изумление, когда я года 3 назад, отправляя папеньке бандероль ко дню рождения, недрогнувшей рукой вывела в графе "Кому" - Иванову (например) Леониду Ильичу!

В процессе написания предыдущего поста описАлась было по-нормальному: "реподавательница". Ай, хорошо! :-)

Был у меня (да и есть по сей день) сердечный дружочек-француз Беня, работал на кафедре французского языка, студентов учил, ага. Но сам по-русски на тот момент говорил не очень, хоть и учил его, русский-то, годов с двенадцати - в своих просторах Нормандии. И поэтому всячески меня просил его русскому языку обучать. Бартер у нас был: он мне хранцузского, я ему русского. Нормально, короче. Уроки русского, в основном, происходили на кухне моей квартиры, где мы с Беней квасили - кроме всего проДчего, по причине ненормальности нашей сексориентации. Однако же я с ним делилась и иными переживаниями. В частности, на волне обсуждения университетской коррупции, я ему как-то сказала богатую фразу "лижет задницу".

Ровно через день преподовательница хранцузского с кафедры, хорошая моя подружайка Марина, примелась с выпученными глазами: "Ты чему это Бенуа учишь?" Я, ясен перец, напрягаюсь, но вид, на всякий случай, делаю невинный: "В смысле?"-говорю.

А она мне рассказывает про лингвистические Бенуашные экзерсисы : на заведании кафедры (плановое мероприятие, происходившее раз в неделю) заведующая этой самой французской кафедрой вдруг по срочному вызову отправилась к деканше ФРГФ (факультета романско-германской филолологии). А Бенуа, заподозрив не очень демократическое развитие ситуации, оглядев присутствующих (а там были очень старые порядочные франко-советско-говорящие тетеньки), и напрочь перепутав глаголы "лезть" и "лизать", провозгласил: " Ну да, она ей сейчас, наверняка, лезет в задницу". Тетеньки охренели, но, тем не менее, переспросили: "Бенуа, что?". А Бенуа уже разошелся: "Да-да, ЛЕЗЕТ В ЗАДНИЦУ!!!"

Марина его спросила потом, когда все уже от охуя отошли, кто научил. Он на меня показал. Вот и делай после этого людям филологическое добро.

SMS c MSM!

Заключили мы договор поставки журнала в клуб "Грешники" (ежели кто не знает, это самый известный гей-клуб города). Поехал туда наш Гриша-красавчик. Провели его к директору, а там вдоль стеночек мальчики сидят. И спрашивают его: "А Вы к нам часто будете приезжать?" Гриша отвечает: "Ну да, каждые две недели я буду привозить счет-фактуру и акты". Мальчики аж приподнялись: "А-ааааакты?"

Водитель наш, дяденька за 50, возить журнал в "Грешники" отказывался категорически. В каком-то частном разговоре он признался, что не хочет этого делать по моральным соображениям, а на публике изобретал всевозможные причины: подъезд плохой, парковаться негде, время работы у них неудобное и пр. и пр. Но как-то раз поехать ему все же пришлось. Вернулся оттуда, вздохнул и выдал:

-Ну уж я не знаю, как они там грешат, но такие милые ребята! Так меня прекрасно встретили, с журналами помогли, даже чаю предлагали!

Знаете, Iva, во первЫх строках спешу Вам сообщить, что я очень преждевременно отметила прогресс в Вашем бумагомарательстве. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что невъебизмов в Вашем очередном шедевре еще больше, чем в предыдущем. И должна сказать, их количество близко к критическому. То ли потому что этот рассказ значительно короче, то ли потому что происходит то ( а невъебизмов Вам графоманский бог всегда одинаковое количество отпускает) , чем пугали меня Ваши защитники в прошлый раз (тем, что вы со страшной силой развиваете свой талант). И что-то мне подсказывает, что это еще не предел.

Ну, начнем, помолясь.

ТЫ НЕ МОЯ. НЕЧАЯННО

А хули дальше-то было? Требую продолжения! И афтара тоже требую! (c) (Loco)

А вот Вам и афтар. Не прошло и пары дней, как он новую историйку навесил

Ты не моя

Очень избранные места из переписки с пидарасками опосля опусов и рецензий

Дык вот, пришлось мне срочно написать (бля, в течение трех вечеров пупырила, ни отдыху, ни сроку)
ШУМЕЛ КОВЫЛЬ ИЛИ ТРОИХ НАДО УБРАТЬ..
Трагедия в трех частях, с прологом и эпилогом

До сих пор некоторые старые знакомые и полузнакомые просят меня прислать им определенный кусок творческого наследия лесбиркома. Поскольку делать это я порядком подзаеблась, то вешаю все здесь, дабы впоследствие давать желающим сцылу.

Предыстория: в 2002 году назад на лесбиркомской доске "Литература и творчество" высадился десант молодняка из Ростова-на-Дону в полной пидераторской экипировке. Командиром десанта была некая дева под ником Iva. Именно она и захерачила на доску первый опус. Настоятельно рекомендую его к прочтению, хоть и длинный, сука (впрочем, жанр предписывает). Иначе вы не вкурите, в какой восторг я пришла :-))
Белое море ковыля

"Сколько лет мальчику? Мы до 14 лет не принимаем!"

Разговариваем с подругой в аське про Мурзина и Мишина. Подруга живет за границей, за гей-событиями в России следит не особенно. Спрашивает меня: "Не пойму, они что, четыре раза ходили жениться?" Я в недоумении: "Почему 4? Откуда ты взяла?" Она кидает ссылку на гейру: " Так вот же: "Работа ЗАГСа была парализована. 18 января четвертый столичный ЗАГС оказался в осаде..."

Присылают мне по почте наш вариант рекламного договора, исправленный клиентом. Открываю, читаю и вижу, что пометки красным цветом - то, что они хотят из текста убрать/исправить. Синим - то, что добавить. Но есть еще предложения или слова, выделенные желтым - что это значит, я не понимаю.
Далее - переписка с рекламным менеджером:

-----Original Message-----
From: Air
Sent: Tuesday, April 22, 2003 6:08 PM
To: Adv
Subject: RE: Исправленый вариант договора

Наташа,
я вижу, что их добавления синие, а то, с чем они не согласны - красное. А что такое желтое?

-----Original Message-----
From: Adv
Sent: Tuesday, April 22, 2003 6:14 PM
To: Air
Subject: RE: исправленый вариант договора

А черт его знает... Я его внимательно и не смотрела - сразу тебе - отправила. Задать им вопрос?

-----Original Message-----
From: Air
Sent: Tuesday, April 22, 2003 6:14 PM
To: Adv
Subject: RE: исправленый вариант договора

да, будь так добра, а то сама понимаешь :-) мало ли что они в виду имели :-))

-----Original Message-----
From: Adv
Sent: Tuesday, April 22, 2003 7:20 PM
To: Air
Subject: RE: исправленый вариант договора

Выяснила - это грандиозно! Желтое ничего не значит, они ничего не имели ввиду, так просто, для себя.

Это цитата сообщения el_Loco Оригинальное сообщение

Рядовой Боне, со слезами умиления.

Эпиграф:
Сегодня сначала была ночь, а потом наступило утро.

В новый год решила, что начну новую жизнь. Начала.
Мне необходимо влюбиться. Страстно и на всю жизнь. В себя.
Начало новой жизни принесло понимание, что все мужики – козлы. Они большие, противные и писают стоя. А это противоестественно.
Решила стать лесбиянкой. Так оригинальнее и мужиков очень интригует.
Нас не догонят! Но было бы романтичне, если б догнали.
В интернете прочитала всё, что могла о лесбиянках. По телевизору долго смотрела группу ТаТу. Осознала себя. Это было нелегко, но я справилась. Да, я лесбиянка, и этим горжусь!
Сегодня разбирала стеллаж и нашла книгу «Как выйти замуж». Надо же, я когда-то читала такую херню!..
Познакомилась с настоящей темой. Она вся такая темная, темная, просто сил нет смотреть на неё равнодушно.
Повесила на шею лабрис (это такая темная фенечка), надела кольцо на большой палец, в ухо вставила серьгу. Получилось несиметрично. Пришлось вставить серьгу и во второе ухо. И надеть второе кольцо. С фиолетовым лаком и длиннющими ногтями смотрится.
Целовалась с НЕЙ. Как приятно быть лесбиянкой
Оказывается, лесбиянки делятся на фэм, клав и бучей. А есть ещё какие-то дайки, только я не поняла кто это такие. Так кто же я? Не дайк, потому что я всё равно не знаю что это такое. Не клава, потому что меня зовут Боня. Наверное, я - или фэм, или буч. Надо спросить у Неё.
Ужжжжжжжасссс! Она мне объяснила! Оказывается в теме ногти не приняты! Особенно у бучей... Кошмар какой-то! Придётся жертвовать статусом. Так и быть, стану фэм. Пусть клавы завидуют!
Ещё придётся пожертвовать девственностью. Ну когда-то же надо начинать... Только я сначала подготовлюсь.
Ей так понравилось моя новая интимная причёска, что мне был обеспечен роковой секс. Еще Она попросила меня отрастить ногти. Теперь у меня яркий маникюр, а у Неё яркие, глубокие и длинные шрамы на спине. Пока мы любим друг друга, я сделаю всё для Неё, в том числе отращу длинные ногти, накрашу их фиолетово-стальным лаком и буду смотреть за тем, как Она наслаждается ими…
Встретились с её знакомыми. Это было ужасно! Там, значит, коротко стриженная клава с офигенным бучом. Понимаете, реально видно было, кто тут КЛАВА, а кто ФЕМ! Я же, простите, сидела такой спокойной (а для меня это непросто) девушкой… вся такая корректная и даже добрая (только из-за того, что это Её друзья. Я бы это клаву опустила так, что ей жить расхотелось). Да, я была в колготках в сетку и палантине. НУ И ЧТО?!?!?!??!?!?!?!?!? Я просто красивая и стильная девушка. А не обкусок какой-то… не кусок непонятно чего, позиционирующего себя бучом… В результате на меня реагировали как на бесплатное приложение Ней. И никак более. Я БЫЛА ВОЗМУЩЕНА!
Чтобы успокоить моё разгневанное сердце и мятующуюся (кто-нибудь знает что это такое?) душу, Она повела меня на концерт Арбениной. Не думала, что Арбенина такой блохастик. Вот уж сразу видно, кто в теме не фэм. Но я её боготворю.
Что касается публики. Разношерстная, но одна тенденция прослеживается: бучей мало. Один, кстати, стоял сзади меня и подсмеивался над моей женственностью. Придурок! Но и я хороша: надела на концерт юбочку, гетры и сделала укладку.
Поссорилась с Ней. Утром отправила покаяную СМСку «Я вся твоя, возьми меня!» В ответ получила: «Ты чё, обдолбалась?». И никакая она не Она! Она просто - она! Вот так вот, да? Я тут психовала, переживала, по стенам бегала. А она просыпается и пишет мне циничные смс.
Я в поиске новой Её. Пока ничего не находится, а то что находится, так просто кошмар. Где, где, чёрт побери, эти хваленые бучи? Где, я спрашиваю?!?!?!? Почему никто не падает от меня в обморок? Блять, хотят они красивых, ухоженных девушек. Ну и где они сами?
Так, спокойно, спокойно, СПОКОЙНО!
Была в культурном центре Волги. ГАДЮЧНИК! Самый обыкновенный. Официантки не темные. Интерьер – зашибись. Всё дубовое. Никакого стиля и современного оформления.
Познакомилась. Теперь думаю. Она это или не Она?
Она. Наверное.
Ужжжжжасссс! Вот вопрос. Зачем , если ты натуралка, одеваться как мальчик, не краситься, ногти стричь и короткую стрижку носить, а? Деффка оказалась эль натурэль, а я оказалась дурой.
Думаю мысль. Додумала.
Спрятав воспоминания за пелену дыма десятка выкуренных сигарет, с удовольствием дарила нежность за причиняемую мне боль сопереживания. Красиво, правда?
Звонил знакомый, пригласил на тусовку в натуральский клуб. Вечером пришлось нравиться мужчинам. Какой-то дурак пригласил на танец, назвав при этом «зайкой». По коже - мурашки и захотелось тошнить.
Клеилась какая-то дура. Я ей сказала: «Наши люди с такими ногтями не ходят!» НУ И ЧТО, ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ ДЛИННЫЕ НОГТИ?!?!?!?!
Пришила домой почти не пьяная. Как всё-таки трудно быть лесбиянкой.

Остригла волосья. Частями. Их собрали и выбросили в мусорное ведро на кухне. Много получилось. Чуть позже Дуррра туда вытряхнула пепельницу. Возвращается и с удовлетворением говорит: "Вот, теперь я знаю, как выглядит голова, посыпанная пеплом".

А у народностей этих, да и не только у них, вполне себе принято давать девочкам "цветочные" имена. Роза там, например, или еще как-нибудь. У нас училась татарская девочка по фамилии Гараева. А звали ее... Ландыш. Ландыш Гараева. На письме мне все время хотелось добавить к имени мягкий знак. Ландышь. По-моему, так куда лучше.