Ходили тут давеча на концерт, вручение премии FUZZ. По ходу я отчитывалась перед Сагой смсками. Когда дело дошло до Сургановой, смс был таким: "А щас Сурганова. ТАКОЕ ГОВНО!". Рядом тусовала компания пионэрок-натуралок, которые обменивались между собой примерно такими же комментариями. И тут я с удивлением почувствовала желание дать им в лоб. Поделилась этим парадоксом с Дурррой - типа как же так - сама плююсь, а от натуралок слышать не желаю. Та вздохнула: "Ничего не поделаешь, профсоюз..."

К 1 апреля это никакого отношения не имеет, так как случилось пару недель назад.

Гришка видел, как двое подвыпивших туристов на Невском подошли к милиционеру и спросили, где тут Собор Василия Блаженного. Милиционер, не моргнув глазом, объяснил им, как пройти к Спасу-на-Крови.

Собираюсь сегодня на работу. Включаю Наше радио, там Оля с Колей дурят народу бошки, что, типа, на Васильевском спуске идет стихийный митинг в поддержку "Аншлага" и Регины Дубовицкой. Периодически зачитываются какие-то высказывания с форума. И слышу я это знако-ооомое такое имечко, знако-оомое:

Оля: Сообщение от *cпотыкается*Дуррры: "Самые продвинутые жители города-героя Ленинграда собрались на Дворцовой площади, чтобы поддержать любимицу миллионов российских граждан.
Несколько тысяч разгневанных горожан собрались, чтобы отстоять наше (не побоюсь этого слова!) всё.
То тут, то там мелькают красные полотнища "Руки прочь от Регины!", "Регину - губернатором Петербурга", "Сегодня - Дубовицкая, завтра - Петросян?!" и "Правительство - в отставку!" Васильевский Спуск, мы с тобой! Вместе отстоим завоевания "Аншлага"! "

Ну, приперлась на работу, открыла форум нашего радио, а там крррасота:

[2005-04-01 10:15:43] RE: Регина, мы с тобой! от Дуррра
"Меж тем, на Дворцовую подтянулись революционно настроенные матросы, офицеры и младший командный состав. Какой-то лысеющий товарищ с бронированного "Hummer'а" пламенно призывает свергать правительство, позволяющее себе подобные выходки против национальных героев. Гуманитарные организации бесплатно раздают нуждающимся оранжевые шапочки, значки "Нашего радио", продуктовые наборы и какаву с чаем. "

[2005-04-01 10:23:03] RE: Регина, мы с тобой! от Дуррра
"Оглушительно бряцая мелочью, полученной в результате монетизации, стройными рядами с битами наперевес и стягом "Сначала льготы, теперь - "Аншлаг"?!" прибыл большой отряд пенсионеров.
Весь коллектив Эрмитажа во главе с Пиотровским поддержал митингующих, выйдя на площадь со стягом "Дубовицкая - флаг России культурной". Похоже, налицо революционная ситуация. "

[2005-04-01 10:36:54] RE: RE: RE: Регина, мы с тобой! от Дуррра
" Рабочие "ЛМЗ" (т.н. "металлисты"), до глубины души потрясённые новым чудовищным преступлением правительства против народа, стройными рядами двинулись по Арсенальной набережной. По пути ими были взяты "Кресты". Освобождённые узники совести присоединились к пролетариату. В настоящий момент колонна движется в направлении Дворцовой. Сильны революционные традиции города-героя Ленинграда! "

А вот именно там, на "всяких тупых и никчемных паскудствах в виде некоторых сайтов на народе.ру"(с)
http://bullpravda.narod.ru/literator.html

"Нет, это не моя логика, это - нормальная"

Тетенька примерно моего возраста, доброжелательная, улыбается. Ну, стандартные вопросы под запись. Доходим до абортов.
- Роды, беременности были?
- Нет.
- Нет? А почему?
Делаю недоуменное выражение лица. Врач исправляется:
- А, ну вы наверное, их не планировали?
- Нет, не планировала.
- Чем предохраняетесь?
- Ничем.
- Совсем ничем? А почему?
- Потому что я лесбиянка.
Тетенька отрывается от карточки, глядит на меня, тут же отводит глаза и начинает мямлить:
- А... ну да... понятно... ну... то есть.... значит... значит...Вы половой жизнью не жили?
Я начинаю ржать и говорю:
- А что, с женщинами не считается?
Врачица делает круглые глаза, тут же их отводит, хватается за карточку, заикается:
-Ой...ну что вы... извините, я не хотела... ой ну надо же... вот уж никогда бы не подумала, что кто-то может меня смутить вопросом... я не хотела вас обидеть...
Потом собирается с мыслями и спрашивает:
- Я хотела сказать, что Вы тогда получается ДЕВСТВЕННИЦА?
Я в ауте.
-Нет, - отвечаю.
Она:
- А... ну да... ну да.... только вот что же мне в карточке написать про предохранение? Прямо и не знаю... Ну ладно, ничего не буду писать.... ДАВАЙТЕ ТАК ОСТАВИМ !

На одной из лесбиркомских вечерин в "Обезьянах" мы болтали с Чайкой. На Чайке была какая-то одежка с пушками по вороту. Или не по вороту, я точно не помню, но пушки точно были. А потом я отправилась ближе к сцене, потому что Дуррра оттуда как-то особенно звонко заорала: "Пидараски!". Там меня поймала Saga. И спрашивает: "Ты где вообще болтаешься?" Я говорю: "Да там, сзади сижу, с Чайкой". "А покажи мне потом Чайку", - просит Saga. Я ей (без задней мысли): "Да ты зайди туда, увидишь на диване, такая в перьях". "Ага", - сказала Saga. А потом на меня посмотрела и как завопит: "В ЧЁ-ООООМ?!!!"

Очень любит рассказывать одну историю про свою клиентку. Клиентка, вроде, была из Спорткомитета - по крайней мере, именно эта организация всегда проходила в рассказах Рыбаковой, как скопище безмозглых идиотов с претензиями.

Короче, Спорткомитет заказал Рыбаковой визитки, а типография задерживала их печать. После десятка звонков тетенька из Спорткомитета прибыла в рыбаковский офис и, проникновенно заглядывая в глаза Рыбаковой, сказала: "Ну как Вы не понимаете? Меня же руководство трясет! Надо мной же, можно сказать, уже висит мандоклов меч!"

Тут меня обвинили в нелюбви к блондинкам, потому что пару анекдотов про них рассказала.

Фтыкайте сюда! Своими ушами слышала вчера на Нашем радио. Там игра - "Блондинки против брюнеток". По 3 вопроса задают, кто больше правильных ответов дал, тот и победил.

Вопрос к блондинке (11-классница из Москвы (!), среди названных интересов - "чтение"):

- Правда ли что Собор Василия Блаженного - это готика?
- Да!
- Ответ неверный.... А вы вообще знаете, что такое готика?
- Знаю, конечно. Я только не знаю, что такое Собор Василия Блаженного.

Возникла у нас в журнальце необходимость кой-чего фотопоснимать с колокольни Владимирского Собора. Для этого, понятное, дело, надо написать письмо на соответствующее соборное имя и попросить разрешения. Наша секретарша Маша, недолго думая, цапнула предыдущий запрос, по-быстрому впупырила туда новую дату, исходящий, кому, о чем и пр. и пр. И с шутками-прибаутками зафигачила это дело в факс. Факс прошел, листочек вылез, Маша его взяла и посмотрела. Текст гласил:


Председателю приходского совета собора
во имя Владимирской иконы Божьей матери
Раевскому Ивану Сергеевичу

от 23/03/05. Исх.№ 259

Уважаемый Гасан Заде Аяз Чингизович!

Просим Вас оказать содействие и разрешить фотосъемку с колокольни Владимирского собора нашему фотографу _______.
Заранее благодарим за сотрудничество,
с уважением,

История полугодовой давности, но в свете некоторых событий вспомнилась.

Короче, в октябре Газета.ру чуть ли не в прямом эфире уволила своего спортивного комментатора Зарбабяна. Во время on-line трансляции матча "Челси" – ЦСКА Зарбабян говорил примерно следующее:
"Также в эти тяжелые для родной России дни вы можете ознакомиться с составами команд. В обоих клубах много представителей чистой расы, как, например, литовец Дейвидас Шемберас, Алексей Смертин или Матея Кежман. Гей, Славяне! Хайль Гитлер, Русские! От просмотра данной трансляции будут забанены все неарийские ip-адреса рунета. Наслаждайтесь. И запомните: Русские победят".

В общем, его тут же уволили. С официальной формулировкой "совсем охуел"

Покупаешь ее, например, в киоске, стираешь защитный слой, потом звонишь в колл-центр, активируешь, называешь ФИО и адрес, и начинаешь получать журнал. Естественно, еще эти карты дарятся всяким клиентам и рекламодателям. Несколько дней назад курьер понес 6 карт в "Планету-Фитнес". Директора на месте не оказалось, и курьер оставил конверт у секретарши. Директор позже перезвонил и сказал, что вместо обещанных шести ему передали только 4 карты. Очень интересно. На следующий день он нашел одну карту у себя в кабинете на полу, вторая так и не появилась.

Наши уже потирали руки и разрабатывали план действий по вычислению воришки, ни на что, впрочем, особо не рассчитывая: ясное дело, не будет он на себя активировать, может, на родственников или подарит кому. И еще через день вторую карту активировали. Активировала ее ... секретарша директора. На собственное имя, с указанием собственного адреса. В свое оправдание потом сказала, что "сама не знает, как так получилось". Ну до чего же тупые бывают бабы - я в шоке :-)

Главбух Марина звонит главбуху "Юбилейного" на предмет нашей вечерины. На другом конце провода оказывается дядечка явно пожилого возраста и сообщает, что у нас могут возникнуть проблемы, потому что мероприятие уже совсем скоро, а денег им мы не заплатили. Марина спрашивает, получил ли он платежку по факсу.

- Ну, положим, платежку-то я получил, но денег на счете нет. Вы их точно отправили? Вы можете мне дать Честное Слово Главного Бухгалтера?

Когда два года назад я приперлась на работу с фингалом, народ, ясное дело, обрадовался.

Иду вечером мимо ассистента. Она говорит: "А ты помнишь, что завтра экскурсия на пивзавод, которую "Вена" для нас специально делает?". Я отвечаю: "Какая мне нах экскурсия в таком-то виде?". Она: "Да ты что! Там же дегустация будет!" Задумываюсь, потом говорю: "А вообще-то да... Пожалуй, дегустация на пивзаводе - это как раз то мероприятие, на котором я буду выглядеть как нельзя органичнее".

Выяснилось, что она не знает (!), что в Петербурге есть Дом Кино. Более того, она не знает, что это такое в принципе.

Как водится, все должно быть не как у людей. Придумываются какие-то сногсшибательные фишки - типа того, чтоб залить льдом половину "Юбилейного", затянуть все бортики холстиной, наотливать шоколадных плиток размером 32х32 см и толщиной 18. Бюджет мероприятия каждый день перекраивается нах, потому что денег, естественно, ограниченное количество, а фишек много. Ира, менеджер по промо, только что вывалилась из офиса со словами о том, что она самолично отправляется шить 18 льняных фартуков для кейтеринга. Но в коридоре ее поймала главбух Марина, размахивающая очередным запросом на бабло. "Ира! - завопила она, -а что это еще за грузовики с поддонами? Это чьи расходы? Какая статья?". Ирка грустно на нее посмотрела и вздохнула: "Уголовная..."

Зависть - очень плохое чуфство (с)

Выходит секретарша, рассказывает, что позвонила пожилая женщина и говорит:
- Мне все время приходит реклама...ну... не совсем реклама..
- А что?
- Ну... порно....
- Вы смотреть не хотите?
- Я уже не в том возрасте!
- Хорошо, переключаю вас на программиста.

Через минуту выходит программист. Секретарша у него спрашивает "Ну, что ты ей сказал?" "Да че сказал... Сказал - пересылайте мне!"

Общеизвестно, что за свою не очень длинную жизнь Княжева переезжала 13 раз

В Петербурге есть довольно большая диаспора мегрельских грузин, которые, естественно, временами женятся на русских. И вот подженился один мегрел на русской тетеньке, которая оказалась филологом, переводчиком и т.п. И очень быстро она мужа отправила заниматься русским языком к университетскому профессору. Профессор послушал его и говорит: "Я не понимаю, зачем вам нужны дополнительные занятия. Говорите вы правильно, акцента я у вас не слышу..." Мегрел ответил: "Так ведь это я с вами спокойно разговариваю!"