Однажды после чьего-то дня рождения в бильярдной, летом, уже в ночи, мы компанией в несколько рыл продолжали догоняться на скамейке в окрестностях кладбища. Нет, мы не специально туда отправились, просто одно из кладбищ в Тюмени находится аккурат в центре города. В общем, сидим на лавке. И вдруг в относительной тишине и в абсолютной темноте под одиноким фонарем в круге света возникает девица. Нетрезвая. Вся в черном, темные волосы, бледное лицо и красные-красные губы. Пошатывается на каблуках, мечется туда-сюда, исчезает, снова появляется.

Мысль всем пришла одна и та же. Но только Игорь выразил ее четко.

- Боже, - сказал он. - Как далеко они стали уходить от кладбища!

Как-то Игорь приволок рекламную брошюрку конторы "Русский портрет". Контора предлагает нарисовать ваш портрет в стиле известных художников. Вернее, даже не в стиле, а просто вставить вашу физиономию на нужное место. Ну, например, ренуаровская "Женщина в розовом", а рыло у нее ваше. Или там тропининский потрет Пушкина с соответствующими изменениями. В брошюрке образцы есть, написано, что нарисовать могут картину любого художника.

Игорь подумал и говорит: "Интересно, а икону уже кто-нибудь заказал?"

Проходим с Анкой мимо местного почтового отделения. На двери огромное объявление:
"Телефон, телеграф, ксерокс НЕ РАБОТАЮТ !!!"
Анка спрашивает: "Очередной переворот?"

На кинотеатре "Кристалл-Палас" можно прочитать интересный богословский пассаж: ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЛЮБОВЬ

Добрый человек подогнал нам книжечку Сони Адлер - ну да, ту самую. И принялись мы ее читать. И тут я с ужасом обнаружила, что всю эту хуйню уже когда-то видела. И вспомнила.

Года примерно три назад юные девы из тюменской тусовки подогнали мне какую-то потрепанную рукопись. Ну, в смысле, распечатанную на принтере. Говорили: "Во, гляди, какое говно!". Я полистала. Местами почитала. Поплевалась. Спросила, что это. Ответ получила такой: "Ну понимаешь, это есть такая девушка - откуда-то из Новосибирска или из Красноярска - она это написала и хочет опубликовать. Ищет издателя". Помню, я долго ржала, тыкая пальцем в особо приглянувшиеся мне страницы и зачитывая вслух перлы. А оно вона как обернулось :-)

Если кто помнит тот случай, когда в Германии российский самолет с башкирскими детьми столкнулся с другим самолетом и разбился. Второй самолет принадлежал DHL. На следующий день захожу в офис, вижу нашего курьера, который внимательно изучает рекламную брошюру DHL. Зачитывает: "Компания DHL располагает собственным флотом из 252 самолетов". Хмыкает и добавляет: "Устаревшая информация. Уже не из 252. Уже из 251".

Одно время, довольно длительное, я везде сопровождала свою близкую подругу. Ну, в смысле, без меня она вообще нигде не ездила. В том числе, в метро. Она всегда норовила усесться с краю скамейки, у поручня. И как-то раз доверительно так мне сообщает: "Знаешь, терпеть не могу сидеть посередине. Когда с боков меня сжимают два жирных тела...". "Угу, - отвечаю я мрачно. - Одно из которых, по всей видимости, моё".

Пару лет назад мы в первый раз повели Сагу в "Триэль". И почему-то в тот вечер там проверяли вещи на входе особенно тщательно - даже самые мелкопизерные сумчата. А Сага приехала в Ленинград с какой-то здоровой дорожной сумкой, поэтому все необходимые для клуба причиндалы, чтобы не рассовывать по карманам, сложила в пакетик. Пакетик, надо сказать, получился увесистым. И вот охранница на входе, упершись взглядом в этот пакет, грозно спросила: "Что там у вас?". Сага, прижимая мешок к груди, внимательно и долго посмотрела на охранницу синими глазами и, выдержав паузу, проникновенно сказала: "Понимаете... там - мое всё".

Ее пропустили без слова. И, естественно, без досмотра.

Перед отъездом Сага купила туалетную бумагу. Упаковку на 4 рулона. Пришла открывать ее в туалет. Да так ловко это проделала, что один рулон улетел прямиком в унитаз, а второй - в кошачью миску с водой. Жаль, бачок высоко находится :-) Да и кошачий туалет остался неоприходованным :-))

Есть у нас юная рекламщица по фамилии Тисун. Самая молодая из всех, кажется, исполнилось ей недавно 19 лет. Ну и как-то она живенько так работает, активно бабло таскает - чаще всех остальных, хотя и понемногу. В очередной раз нарисовавшись, она с гордостью сообщила, что у нее в отделе новое погоняло - Тисун-Несун. В смысле, деньги носит.

Гришка со своего места громко сказал:

- А по-моему, Нессун лучше.

Рекламщица как-то расстроилась. А мне Нессун тоже больше нравится. Очень храброе погоняло. В чем-то даже героическое.

Семейная пара в годах. Жена приходит с рынка и говорит, что купила себе лифчик. Но цену назвать боится - вроде как дорого.

- Таки сколько? - спрашивает муж.

- Триста, - с тяжелым вздохом отвечает жена.

- Тю! Та шоп он мне каждое утро "здрасти" говорил и сам застегивался!

Пиздец котенку

Жэньщина-кошка атакует!

И к вопросу о памятниках

А кроме того, без особых трудов, это "коммьюнити" может обнаружить в сети всякого рода ЖЖ своих "лидеров" и других "публичных" лесбиянок - литературных деятелей, двигателей "тематической литературы", например. И ЖЖ эти лежат на всеобщем обозрении, и "лидерам" и "литературным деятелям" за них нисколько не стыдно, а, наверное, лестно, что к их дневникам "простые лесбиянки" проявляют такой интерес. Удивительно. Мне удивительно, что им, "лидерам", не стыдно. Как они бахвалятся, как они врут, как "уделывают", патипу, друг друга, какие случАи из личной и безличной жизни описывают, как срутся в дневниках друг у друга, выставляя себя на позор и посмешище - это же уму непостижимо. (с) Дуррра "Почему я не часть лесби-комьюнити"
http://www.bullpravda.narod.ru/po4emu_blianax.html

Вот оно, любуйтесь,бля http://www.livejournal.com/users/vorontsova_nvu/16941.html

обрывки хочения:
Распесдато уважаемый Серый Волг!
Обращаемся к Вам как к заинтересованному в нас организатору и участнику фестиваля.
...................................................

За сим откланиваемся со всегдашним нашым ниибаца респектом -
гламурно-готичная ридакцыя "Бульдожьей правды".

что было промежду двумя дзыдадaми тут: http://www.bullpravda.narod.ru/zayafka.html

Один наш кадр со страшной силой пользует глагол "мумить". Спрашиваю про этимологию. Отвечает:

-----Original Message-----
From: ________Dmitry
Sent: Thursday, April 21, 2005 4:18 PM
To: Air
Subject: Обмумить

Вообще-то пошло от фразы Му-му ебать. Типа "хорош му-му ебать!"
Дальше нарисовался глагол "мумить" типа нести всякую хуйню.
Типа "му-му-му..."
А потом уже сасссоциировалось с просто "говорить", типа "пошли помумим"
Потом, там ведь ещё Герасим мумил, он же главное мумило.

Как-то у родителей рылась в старых тетрадях. Нашла прописи сестры - 1968 год. На "Щ" первоклассникам предлагалось написать следующее предложение "Тиски и клещи - вот наши вещи".
Сильно.

Готовила Лена к поступлению мальчика, чья мамашка была каким-то главным следователем не то района, не то города. И вот мальчик как-то не пришел на занятие раз, потом второй. Две недели не ходит. Звонит Лена мамашке и аккуратненько так спрашивает, не приключилось ли чего, здоров ли сынок. Маманя сообщает, что сынулька здоров, каждый раз берет бабло и уходит, типа, на занятия. Лена, будучи человеком тактичным, говорит, что может сама поговорить с мальчиком.

- Не надо, - отвечает мамашка.- Я его сама возьму!

В сегодняшней заслушанной мной шызгаре "Блондинки против брюнеток" блондинка на вопрос, из какой страны был родом Иоанн Павел Второй, ответила: "Из Вавилона!"

Пришла к нам в гости Княжева. И принялись мы с ней вспоминать вторую вышку. А она ее получала в Самарском университете, в 2000 году. Ебстебственно, несмотря на то, что были обещаны только профильные предметы, было дофига всякого говна - типа психологии, естествознания и т.п. Княжевой запал в душу предмет ОБЖ. На одном из занятий преподаватель сказал:

- Итак, представьте, что вы во время сенокоса заночевали в поле.

- Во время чего? - переспросили студенты.

- Ну, во время сенокоса. Заснули вы в поле. С открытым ртом. И утром обнаружили.... что к вам внутрь заползла змея. Вот что вы будете делать?

Студенты в охуе.

- Есть только один способ извлечь змею! Вы должны - слушайте внимательно - найти лошадь и как следует ее погонять. Когда у нее появится пена, нужно этой пеной намазать себе вокруг рта и носа. Потому что единственное, чего боится змея - это лошадиный пот! - закончил он торжествующе.

- Позвольте, позвольте, - пропела Княжева. - Это что же получается? У меня внутри змея, а я должна искать лошадь и гонять ее???!!!!

- Нет, - сказал дяденька. - Вы должны в это время неподвижно лежать. И кто-то должен найти для вас лошадь, потом хорошенечко ее погонять....