Дуррра услышала, что будет концерт Андрея Петрова и Иоганна Штрауса. Удивилась. Почесала репу. Потом говорит: "А, понятно. Петров у Штрауса на разогреве".

А вторая медсетстра, которая делала нам прививки в младших классах (кажется, они назывались "пуговки"), косила на оба глаза. Правый смотрел строго под углом 90 градусов в переносицу, а левый - под тем же углом - в сторону. И вот когда она брала шприц и примеривалась к руке, глядя одним глазом в окно, а другим себе под очки, ощущение было очень неприятное. Очень.

Были такие в школе когда-то, не знаю, как сейчас. У нас классе в пятом мальчиков оставляли в одном кабинете, а девочек уводили в медицинский кабинет. Медсестра была жуткая старая жаба. По большей части несла какую-то ахинею. Один раз сказала вслух слово "хуй", и часть наших девочек попадала в обморок. Но я щас, собственно, не об этом.

В какой-то момент она начала нам рассказывать о сиамских близнецах - уж не помню, с чего и почему. При этом упорно называла их "сросшимися близнецами", никак иначе. И в какой-то момент, когда она сказала: "Так вот, эти двое сросшихся близнецов...", я ее перебила вопросом "Сиамские, что ли?".

Медсестра посмотрела на меня, как на больную, и ответила:

- Почему сиамские? Не сиамские, а в нашей стране!

Как-то раз мы с Сагой напились, а Дуррра - нет. Встала утром и принесла томатный сок. Налила в стаканы и дала нам в дрожащие ручонки. Мы потащили стаканы к пасти. Дуррра мрачно сказала, наблюдая за нами:

- Заглыкали хором...

Говорит: "Приходите - спасёте нас от других гостей..."

Видела на Б. Дмитровке Ренату Литвинову в красной "Мазде" :-)

К тому времени, когда в России появился 7Up, я его успела уже где-то в Европе попить.

И иду это я, значит, смотрю - ларек такой обычный - зарешеченный, окошко маленькое, низкое. А в ларьке среди газировок и пива стоит 7Up собственной персоной. Дай, думаю, куплю.

Наклонилась в 3 погибели к окошку, попросила.
Продавец переспросил раз, второй. Высунул голову из окошка, спросил еще раз.

- Ну, - говорю, - вон он, вон, рядом с "Жигулевским", зелененький такой!

Продавец исчез на пару минут, потом выставил 7Up передо мной и сказал:

- Это называется - ЦУП!!! Цуп!!!! А не как Вы там его называли!

Когда-то давно, еще в то время, когда проводились вечеринки в "Трех обезьянах", идет Мартина в метро. Идет и видит, что около какого-то киоска стоит Вдова. С дредами, в зеленых штанах, оранжевой майке. Правда, спиной к Мартине. Мартина подумала, что нужно быть вежливой, подойти и поздороваться. И подошла. "Привет", - говорит. Вдова обернулась. И оказалось, что это вовсе не Вдова. Потому что она была абсолютно черной негритянкой. Увидела Мартину и попятилась. Мартина тоже попятилась. А потом извинилась, похихикала и дальше пошла.

Семейная пара, ближе к 60.

М: Я встаю в 6 утра, как солдат! А ты? Вот ты можешь себе сказать, что ложиться спать надо в 10 вечера, а не в 2 ночи, как ты это делаешь?

Ж: А зачем? Чтобы встать потом в 6 утра?

М: Вот именно!

Ж: Да ты ничего не понимаешь! После 10 вечера у женщин наступает час свободы!

М: Свободы? Какой еще свободы? Да я б всех женщин перебил за такую свободу!

За время моего отсутствия в офис купили кофе-машину. Которая дает напитки за бабло. Наливает в пластиковые стаканчики, спрятанные внутри.

Пришла с ней знакомиться. На передней панели есть список напитков, кнопки, всякие щели для засовывания бабла и лотки для сдачи.

Больше всего меня впечатлила кнопка "Предварительно нажмите здесь, если хотите получить напиток без стакана ".

Присмотрелась. На раздаче для головы места явно мало.

... но я клянусь, что видела в магазине охранника по фамилии Козелло

Дайте две!
Я так понимаю, что на титульном листе чудо-буклета авторами честно описаны принципы, которыми они (авторы) руководствовались при создании этого шедевра: Просто, Быстро, Выгодно. Поблагодарим их за это. А также – за минуты ни с чем не сравнимого наслаждения от изучения этого прекраснейшего образчика дизайнерско-филологическо-полиграфического искусства.
Дуррра

Подробнее
ТУТ.

Ура-ура. Очередная Лесбиянская Писательница
ЖЖОТ.

Анка говорит, что хочет сменить обои в комнате. Сага спрашивает:

- А ты какого цвета хочешь?
- Оранжевого.
- Почему оранжевого?
- Ну, сейчас у меня желтые - от них с ума можно сойти. Белые - как в больнице. Остаются оранжевые...

Едем в княжеском доме в лифте. Княжева рассказывает, как отбрила там же какого-то насоса. Он зашел в лифт после нее и что-то ей сказал, типа замечание какое-то сделал. На что Княжева его спросила: "ЧЕ ТЫ ОРЕШЬ?" Рассказывает дальше:

- А он не ожидал такого, рот открыл, глаза выпучил. А сам такой... ну в костюме, в галстуке, такое на нем все крутое, ну из этого магазина, не Хьюго Босс, а этот... ну как же его?

- Adidas? - услужливо подсказывает Сага.

Княжева юмора не поняла и, как водится, разоралась.

Единственное развлечение - знакомая белая бульдожка - рот до ушей и беспрерывно хрюкает - страшно веселая.

Замуж Княжева выходила в Одессе. В конце восьмидесятых. С ее стороны были гости и родственники из России, со стороны жениха - с Украины. Естественно, в конце концов началась... нет, не драка, а беседа о том, где лучше жить. Аргументы от украинцев: "У нас хоть колбаса есть!". Аргументы от русских: "А у нас зато снег!"

Прошли годы. Как-то княжеский приятель поехал из России в Одессу. Сама Княжева на тот момент пребывала в Тюмени и приятеля напутствовала следующим образом: "Ты им передай, что колбаса у нас появилась. А где их снег???"

Княжева долго и громко рассказывала, как сильно одесситы любят свой город.

- Вот смотрите, - кричала она, - вот сейчас стемнеет и вы увидите! Вот если из окна посмотреть, то там вдали башенный кран, на котором написано "Чудо-город", прямо на стреле, огромными светящимися буквами! Это же как надо любить свой город, чтобы написать это на кране!

Через пару дней мы оказались около того самого крана. Щит на заборе вещал, что "строительство ведет ООО (или что-то другое) "Чудо-город". Вечером Сага очень неосмотрительно и очень ехидно сообщила Княжевой, что любовь одесситов к своему городу здесь вовсе ни при чем. Лучше бы она этого не делала... :-)

После недавней авиакатастрофы в Греции (или на Кипре?), ну там, где самолет якобы разгерметизировался на высоте 10 тыс. метров, пассажиры и экипаж замерзли, а самолет потом 40 минут летал на автопилоте, прежде чем упасть, так вот, через день после крушения в Газете.ру вышла статья под шикарным заголовком "Новые сюрпризы летающего холодильника".

Спам:

ОАО "Вечный сон" впервые в России реализовал мечту о бессмертии. Предлагаем Вам заморозить себя или знакомых с размораживанием через 200-300 лет - это кратчайший путь в светлое будущее.

Стоимость заморозки, за 1 кг веса клиента:

от 100 до 200 лет - 1200 долларов США

от 200 до 300 лет - 1300 долларов США

более 300 лет - от 1500 долларов США


Оказываем сопутствующие юридические услуги по оформлению завещания и содержанию документов в Ваше "отсутствие".

Я бы парочку знакомых заморозила... :-))