Запасла в телеке гражданина по фамилии Миниахметов.

Cага набивала смску и вместо "Хэлп, что мне делать?" написала "Хэло, что мне делать?". Тоже неплохо, по-моему. Значительно больше чувства собственного достоинства получилось :-)

В фильме "Тот, которого заказали" (Who is Cletis Tout?) Таут перешел дорогу плохим парням. И его заказали. Но вместо Таута киллеры все время убивают каких-то левых людей. В большом количестве. После очередного неудачного покушения босс приходит к киллерам и спрашивает их:

- Я что-то не понял, чего вы добиваетесь. Перебить всех родственников и знакомых Таута, чтобы он умер от скуки? Чтобы при мысли о полном одиночестве он впал в депрессию и застрелился?

У нас готовится порнономер. Вчера вечером с Гришкой и КШ бурно обсуждаем эту тему: блядей на фотосессии, будут ли прикрыты клапанами соски у бабы на обложке, что говорят распространители и прочие радости жизни. Заходит бухгалтер. КШ прерывается на полуслове, потом смотрит на нас и говорит:

- Ну вот, Рита зашла, и я забыла, о чем мы разговаривали!

- Соски! Бляди! Порнуха! - наперебой закричали мы с Гришкой.

- А, точно, я же помню, что о чем-то приятном...

У Чайкина разболелось горло и он накупил в аптеке себе всяких порошков. Сидит на кухне, в стаканчике с водой булькает.

Приходит Вдова, видит это дело и спрашивает:

- Что, стрихнин разводишь?

- Это СТРЕПТОЦИД!!!

- Им же крыс травят??!!

КВИРУМИР

Света училась в школе в семидесятых. Рассказывала, как однажды в морозный день учительница, благообразная пожилая женщина, взорвала мозг старшеклассницам, сказав им буквально следующее: "Замуж выходить надумаете - обратите внимание на жениха: если он к вам под юбку не заглядывает, то плохой, значит, парень, не надо за такого идти".

Оказалось, она имела в виду вовсе не то, о чем подумали все до единой заалевшие ученицы. Она имела в виду, заботится ли парень о девушке, следит ли, чтобы она надевала под юбку теплые панталоны с начесом.

Вдова с Чайкиным собрались в гости. Вдова говорит:

- Надо предупредить друга, что мы уже едем, позвони.

Чайка, послушно доставая телефон:

- Хорошо, только я не помню, как его зовут.

- Его зовут ТАНЯ!

Лена-Мартина рассказывала, что ее начальница решила окропить помещение святой водой. Сходила в церковь, притащила бутылку воды. Процедуру начала со слов:

- По фэн-шую кропить надо с этого угла!

Сага наступила Штирлицу на ногу и извиняется:

- Извини, - говорит, - Штирлиц, я тебе пальцы отдавила.

- Да! Все два! - возмущенно отвечает Штирлиц

В гардеробе Дома актера висят два объявления.

Первое: Головные уборы сдавать только в пакетах

Второе: Пакеты и сумки не принимаем

Идет по телеку сюжет о том, как менты ловят браконьеров, которые умудряются под лед, в прорубь, сеть запихать. Говорю Дуррре:

- А разве рыба подо льдом зимой не спит?

Дуррра убежденно отвечает:

- Спит, конечно. Но браконьеры в сеть будильник подкладывают!

Юная пидараска ЛизКа_мск-спб выразила мне антипатию со следующим назиданием:

Вежливость и Любовь к людям - вот к чему Вам необходимо стремится!

Лизавета, инфинитивы (и не только в нравоучениях) пишутся с мягким знаком. Например, "необходимо (что делать?) стремитЬся.

Всю ночь пили коньяк. Потом несколько часов спали.

Выползаю я на кухню, пью сок, вижу - стоит Чайкина кружка с чаем, наполовину полная. Я кричу:

- Чайкин, хочешь чаю? Тебе туда долить кипятка?

Чайкин, в ужасе, из комнаты:

- Коньяка?! Нет, нет, не надо коньяка!

Как уже было сказано, вчера мы смотрели новости. По НТВ и по России. И я как-то с удивлением обнаружила, что в длинных и, казалось бы, подробных сюжетах о несчастном солдатике ни разу (!) не было упомянуто, что его насиловали и что вместе с ногами ему ампутировали половые органы.

Дальше больше. Сюжет про то, что Моресмо опять кого-то обыграла. Сказано было буквально следующее:

"Итак, этот матч выявил еще одного финалиста. Да-да, именно так, в мужском роде. Очень уж эта Моресмо эмансипированная".

В новостях показывали засыпанный снегом Тбилиси. Выступал пожилой грузин, сказал так:

- И тут нас еще настигло это бессветие и безгазие...

Рыбакова говорит, что села на диету. Заинтересованно спрашиваю:

- Калории считаешь?

- Да сбилась уже со счета!

Нашла сайт Амазонки на Вятке

Честное слово, кажется, я так не веселилась со времен пидарасок на РД.

Особенно великолепны СТАТЬИ

К чтению обязательны все до единой :-)


Избранные цитаты:

Итак, лесбиянки собираются в стаи парами, плюс те, кто в свободном полёте, и, если с баблом всё в достатке, дружно шествуют в один из кинотеатров, дабы там в закрытой кабинке испытать всеобщий экстаз от просмотра одного из темных фильмов

Встречаемся, в каком-нибудь баре, напиваемся, пытаемся заигрывать с "подругой твоей подруги", а в лучшей степени переспать с ней. А к чему это приводит? К чему??? К "разборкам на личном фронте". К ссоре с друзьями. Я бы могла понять, если бы все это оказалось правдой, но злые языки между нами не дремлют.

Здесь пьют не то будет слово, если сказать много, здесь болеют любовью... "Гулять на лево" - это как чашка кофе с утра, то есть норма, а от этого слухи которые иногда рождаются практически из ничего.
Нет веры в своего партнера, а из этого все проблемы: та же неверность, пьянство, сплетни. А может даже все вытекает совсем наоборот.

Что я думаю по поводу нашей тусовки????????????? Здесь как нигде очень много гнут понтон. Слишком много распускают слухов. И что самое страшное все над друг другом издеваются. А в принципе мы ведь не плохие... Но у нас сплошное блядство. Где присутствуют "глубокие чувства".

Идет постоянное обсуждение за спинами других о нас. Большую роль играют деньги. Иногда у некоторых их нет и они ведут себя тише воды, ниже травы, или просто халявничают.


И, наконец, мегазачот:

Первое что мне хотелось отметить, а точнее заострить внимание это на том, что, на концерте Арбениной собрались вроде бы ее фанаты и поклонники, но запустить в свою обожаемую Арбенинку дохлой крысой???????

В Москве мороз. Вдова жалуется Чайкину, что у нее окно закрывается неплотно, поэтому там щель и ужасно свистит ветер, воет, как в кино, действует на нервы, кроме всего прочего еще и холодно, дует.

Чайкин быстренько реагирует:

- Чтобы окно не выло надо... сделать щель побольше. Раскрыть окно!

Одно время в метро висели щиты с рекламой термобелья. Слоган был такой: "Сохранит температуру вашего тела от -30 до +15 градусов!"