Вчера в "Зоне" был очень смешной момент. Тетенька, которая работает на зоне приемщицей передач, дополнительно занималась с сыном русским языком. Он у нее писал под диктовку: "Статья 158. Кража. 1. Кража, то есть тайное хищение чужого имущества, - наказывается штрафом в размере от пятидесяти до двухсот минимальных размеров оплаты труда"...

Писала Вдове смску: "пара буч/буч?"
Палец дрогнул, и смска улетела не Вдове, а Галк Михайловой (прекрасной натуралке, не подумайте чего дурного :-).
Прежде, чем я успела настучать извинения, что, дескать, промахнулась, прилетел ответ: "Возможно". :-)))

А именно - рассказываю фокус-группе следующий анекдот:

Вчера в "Самобранке" две официантки наблюдают за идущим к столику клиентом.

- А ты чего ему "Приятного аппетита" не сказала?

- У него заказ был на 160 рублей. А я только тем, у кого больше двухсот, приятного аппетита желаю.

Странно, что никто еще до сих пор не выпустил книгу "Элитная Камасутра"

Смотрели фильм. Переводчик: "Мне больше нравится "Тропик Рака", чем "Тропик Козерога" и "Лексус"

У нас два новых корректора. У одной фамилия Сухорукова, у другой - Криворучко.

с Оргазмовой

Смотрели фильм."Quel pédé!" - сказала я. "Еще какель!" - подтвердила Дуррра.

В новостной программе прошла реклама отбивающих аппетит капель "Стройность", которые, как было заявлено, "помогут вам во время диеты или поста".

Я насчет оплаты звоню. За вами висит небольшой остаток в тыщу с копейками рублях.

Мы сошлись к тому, что вы журнал не получали.

И что получается? На каждой точке всего по три журнала с копейкой?

Ты чего на меня так смотришь задумчиво, как будто у меня там росписи живописные?

По поводу того расклада сотрудников в магазине.

Не надо делать плохих действий.

Платим деньги, платим... Это как бездомная бочка.

В свете последних тенденций можно ли рассматривать тот факт, что наша бухгалтерия собирается работать 23 февраля, как оскорбление чувств празднующих?

Пошла Вдова старославянский сдавать.

Через некоторое время Чайкин получает от нее смску:

"Еша мя ведати малица тако може се милостив мдръ муж отпоустение мя изити инамо. Так ведь ХУЙ!"

Чайкин рассуждает о последних событиях:

- Да пиздец. Ты понимаешь - все экономически ХОРОШО в государстве. Тут бы тебе и зажить хорошо, и послабления сделать, и о стратегии подумать. Нет. Тупость, тупость, и еще раз тупость. Тупость и идолопоклонство. И нежелание думать и задницу отрывать. Полное развращение сознания. Откуда такая тупость - ведь образование еще даже не успело разложиться. И откуда такой цинизм и аморальность везде? Надо мне блог на квирумир написать. Напишу, что в России пизданулись совсем. Типа бей своих чтоб чужие боялись. Фразу у Фишмана возьму про толерантность...

- Пиши, - говорю, - Фразу эпиграфом поставь. И начинай сушить сухари.

Дурманов - отличная фамилия для руководителя антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России

В американском консульстве Петербурга автоответчик сообщает:

"В случае необходимости экстренной помощи американским гражданам следует нажать кнопку "О" для помощи морского пехотинца".

Анка, закатывая глаза, говорит:

- Я себе недавно такую маечку прикупила! Она так подходит к роликам!

Никогда не задумывалась, как пишется по-английски это имечко.

Оказалось, Condoleezza

Ну, пиздец :-)

Однажды Света праздновала в налоговой день бухгалтера. Напраздновавшись, отправилась домой к маме. Очень старалась скрыть, что нетрезва. Мама открыла ей дверь и говорит:

- Света, ты что, выпила?

Света широко раскрывает глаза и говорит:

- Мама, с чего ты взяла?

Мама молча поворачивает ее лицом к зеркалу. Света смотрит и видит, что у нее не одна, а две дамские сумочки: одна на левом плече, другая на правом.

Временами начинаешь понимать мужиков, которые считают, что бабы за рулем - все до единой - идиотки. Например, женский автоклуб "Зеленая волна" предлагает обучение следующему:

- Внутреннее убранство машины по фэн-шуй

- Ароматерапия для безопасной езды