Теххи рассказывает мне, как она видела свадьбу на белом хаммере. Говорит:

- А невеста была так одета! На ней были красные сапоги, знаешь, такие ужасные, даже я бы такие не надела!

И тут я поняла, что сапоги на невесте действительно были Пиздец-Пиздец-Пиздец-Какие-Ужасные.

В Газете.ру статья про новое шоу на ТНТ. Начинается абзацем:

С левой стороны Курского вокзала, если идти мимо торгующего хот-догами ЧП «Псарьки», есть проход, позволяющий кратчайшим способом попасть с улицы на первую платформу. Это никак не связано с предметом статьи, просто очень хотелось сообщить хоть какую-нибудь полезную информацию.

Мучительно вспоминали фамилию Горчева. Уже не первый день.

- Он какой-то такой... на "г"...или на "д", - промямлила я.
- Вот хорошо Геласимов, он такой дефектный, его не перепутаешь, - ответила Дуррра.
- Ага, не перепутаешь... Перепутаешь, если в башке еще Гандлевский да Гомбровский.

Дуррра посмотрела на меня выразительно и твердо сказала:
- Так у меня-то в башке их - НЕТ!

Говорю Дуррре:
- Может, на гей-прайд зенитовские шарфы надеть?

Отвечает:
- Ага. Чтоб уж наверняка.

Поддатая тетенька, пошатываясь, бредет по улице. Ее обгоняет девушка и сворачивает в арку. Тетенька ей вслед:

-Ну вот куда она идет? Куда? Зачем? Господи, хоть бы скорей везде домофоны поставили - никто бы тогда никуда не ходил.

Ехала в купе вместе с двумя вологодскими кренделями. Один - солдат-срочник, другой - кондитер. Кондитер говорил, что в английской кондитерской работать хуже, чем в швейцарской, потому что в английской торты украшают фруктами, а не шоколадом. Еще рассказывал, как они для тортов по заказу фигурки лепят. И один раз лепили оргию. А еще он как-то лепил голую женщину. "Со всеми подробностями". А завпроизводством ему сказала, что так не надо. Несмотря на заказ. Что это неприлично, и если так дальше пойдет, то будет уже настоящая порнография. Тут солдат принялся рассуждать о женщинах. И сказал роскошное слово "шальнопупые".

Вчера вечером я крепко озаботилась тем, что на отпевание мне, вероятно, потребуется платок на голову. Перерыла весь дом. Нашла арафатку и две банданы - одна черная с черепами, другая красная лесбиркомовская.

Гришка отрывается от монитора и говорит:
- Катя! Ты пишешь, как грузин!

Зачитывает письмо: "Когда была тема с Богиня, я общалась с Ирина Петровна"

КШ, оправдываясь:
- Я просто Богиню и Ирину Петровну копировала!

Гришка подслушал:

На Литейном очень толстая женщина кричит в мобильный телефон:

-Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать - я вообще не представляю!

Вчера в маршрутке. Молодая женщина держит на коленях мальчика лет трех-четырех, объясняет ему:

-Кофе - это напиток. А кафе - это место, где перекусывают. Чай, хлеб, майонез...

Рассматривала в магазине книжку про голубого щенка. На последней странице, там, где уже "...если всеми ты любим, быть неплохо голубым", моряк и щенок нарисованы на фоне, ясен перец, огромной радуги.

Ира рассказывает, что в конце одного из последних концертов "Поп-механики" поднялся занавес, и все увидели десяток арфисток. Которые играли на арфах, разумеется. Арфистки были абсолютно голые.

в БКЗ Tracy Chapman

Чайкин говорит:

-Мне кажется, про животных люди любят читать. Ну вот я, например, люблю. Про мышей и собак. В "Экономисте" - это первое, что я читаю.

Слышала утром рекламу ЮКОСа: "ЮКОС - 13 лет на благо России".

Вышел новый номер с Моррисси на обложке.
Гришка разговаривает по телефону со знакомой:

-Ага...получила журнал, да?...Хорошо... ЭТО НЕ БУТУСОВ!

Звонит Гришаня клиенту. Тот отвечает сонным голосом. Гриша интересуется:
-Ой, а вы не спите?
-Это вы спите. А мы уже помылись и оделись!

Комментируя матч по керлингу, Василий Уткин сказал: "До конца игры осталось ровно столько времени,сколько требуется, чтобы понять ее смысл".

Интересно, когда московские коллеги пишут Караванную улицу через два "о", они исходят из орфографических норм падонков или просто думают, что это от слова "корова"?

Еду в маршрутке, сижу рядом с водителем. Водитель разговорчивый, болтает примерно так: "Да-да, конечно, обязательно остановлю, возьмите, пожалуйста, сдачу" и т.п. Вдруг какой-то хряк тянет лапу и говорит: "Возьми на два билета". Водитель сначала охуевает, потом берет деньги, медленно отсчитывает рубли, поворачивается и громко произносит: "Бери сдачу".