Пришла Жанна в библиотеку им. Маяковского записываться. Тетенька спрашивает:
- Высшее образование есть?
- Есть.
- Раньше у нас были записаны?
- Нет.
- И как же, в таком случае, вы умудрились получить это ваше высшее образование?

В доме сдохла газовая зажигалка и кончились сувенирные спички. Пошла Дуррра на стоянку, вернулась с упаковкой спичек. "О, привет, - говорю, - Прометей". Дуррра отвечает: "Здорово, орел. Печень готовь".

Читать зарубежную прозу, которая была переведена на русский годах в восьмидесятых и раньше, - оно, конечно, удовольствие. Там люди играют в кегли, а не в боулинг, и кончают - не просто, а, например, мыть посуду. Но есть и обратная сторона. Наших переводчиков учили переводить так, чтобы текст получался максимально приближенным к российским (ну, или советским) реалиям. В результате имеем вот что.

Летчик-америкос сидит в самолете, вспоминает свою жену и ее духи:

"Он явственно ощущал их запах, но название... Кажется, первая буква - "л". Может быть, "Лаванда"? Или "Ландыш"? "Лиза", наконец? "Любовь", "Любимые"? Любовный аромат"?

И ладно бы, духи действительно оказались потом "Ландыш" или "Лаванда". Так ведь нет, L'envie.

А еще татуировщики рассказали Жанне, что приезжают к ним москвичи и говорят: "Питер - деревня, тут мужики до сих пор девок ебут".

Пошла Жанна на тусу татуировщиков. Они все бритые, в черных майках, в татуировках. Пили-пили, тосты кончились, налили снова, Жанна и говорит:
- Лехаим.
- Чё? - спрашивают ее.
- Бухаем, говорю.

Когда Теххи последний раз уезжала из "Триэля", к ним в машину ломился двухметровый буч за сорокет и кричал "Возьмите меня с собой, смотрите, какие у меня сиськи, мы прекрасно проведем время!"

Гардеробщик взял у меня куртку, а когда принес номерок, сказал:

- А вот как девушка вы были бы лучше!

- Вы тоже, - честно ответила я.

Купили мы с Сагой разных орехов, ссыпали их все в тарелку и принялись есть. А я к орехам, вообще-то, равнодушна, за исключением одних. Через некоторое время Сага, вылавливая из миски последний кешью, вкрадчиво спросила меня:

- Катя дорогая, а ты какие орехи больше всего любишь?

- Вот эти, - мрачно ответила я, провожая недобрым взглядом кешью, безвозвратно исчезающий в Сажьей пасти.

Послала Чайкину картинку. Он отвечает:

- Прекрасно. Помнишь ходила шутка про то, что человек понимает текст, даже если буквы перепутаны? Мне кажется, очень плохое название для книжки - если сразу напрашивается. Мне кажется, и без наклейки напрашивается. А что там было-то? Хлеб? Еще мне приходит в голову храм - но только рисованный тогда... не могу ничего нормального придумать.

Я говорю: Может, хвост?

Чайкин: Да, хвост! Точно. Я забыл про хвост,хотя наступаю время от времени.

Я: Ну опять же, какой у девочки хвост? На какой хвост она может наступить?

Чайкин *обиженно* На чужой!!! Я на свой, что ли, наступаю?
[339x348]

У Наташки в аське появилась аватара с негром. Смотрела я на нее смотрела, да и спрашиваю: "Наташа, а почему у тебя негр на аватаре?". Она отвечает: "Да не знаю. Взялся откуда-то. Надо в настройки лезть, отменять..." Помолчала, потом говорит: "Негры аську захватили. Дурдом какой-то!"

БрунБрун рассказывает:

- Ну, сменила я фамилию и разослала всем клиентам, знакомым и пр. письмо, что теперь я Брун и прошу так ко мне и обращаться. И один из моих старых приятелей пишет мне письмо с вопросом, не вышла ли я замуж. И рассказывает, что некогда знавал он одного Бруна, который был военруком в его школе. И этот Брун все время врал, что он первый получил сигнал о начале ВОВ и вообще много врал. Поэтому все, что на НВП проходили, называли соответственно: брунотраспортер, бруножилет и т.д. В конце письма спрашивает, не за того ли Бруна я вышла замуж. Я факты сопоставила и ответила, что за того Бруна замуж я выйти никак не могла, потому что он мой дед.

Прочитала БрунБрун этот пост и говорит: "Подожди, подожди.. это я по религиозным соображениям на суккот ходила?! ну если моя религия - нажраться с друзьями, то, конечно, да!"

И хорошее настроение
Не покинет, Мойше, вас

В курилке верстальщик с системщиком обсуждают грузинский конфликт. Разговор быстро переходит на чачу.

- А ты чачу пил?
- Ну... по молодости пил.
- И как она?
- Хорошая.
- А чем хорошая?
- Ну... напиться можно.

В VIP-рассылке нашего журнала есть Большой Зал Филармонии. За правильность адресов и названий отвечает КШ.


Уже несколько раз филармония получала наш журнал с наклейкой: "Академическая Филармония им. Т.Д. Шестаковича".

Потом адрес стал таким: "Академич. Фил. им. Т.Д. Шестаковича".

Последний номер пришел с такой надписью: "Академический Филиал им. Т.Д. Шестаковича".

Говорят, работники филармонии страшно веселятся и в первый день нераспакованный журнал путешествует по рукам сотрудников, вызывая разного рода шуточки и закономерные вопросы типа какой академии они филиал и как же все-таки зовут Шостаковича: Тимур? Тенгиз?

В новую питерскую "Афишу" вложен DVD с "Пауком" Дэвида Кроненберга. Продается только и исключительно в "Буквоедах". Стоит 45 рублев.

В следующих четырех номерах тоже будут DVD - "Двойная рокировка", "Девственницы-самоубийцы", "Принцесса и воин", "Нет вестей от бога".

В Москве та же байда.

В передаче про спасение китов репортер сказал: "И тут защитники животных решили убить одним выстрелом двух зайцев".

Ходили на Суккот в синагогу - БрунБрун по религиозным соображениям, Жанна - по соображениям образования, а я - из соображений любопытства.

В шалаше продавали пиво, водку "Русский стандарт" (!), всякие пироги-торты и куриный шашлык. Стоим в очереди. Нарисовывается пейсатый дяденька и вежливо спрашивает продавца в кипе:

- Скажите, пожалуйста, а до которого часа мероприятие?
Продавец мгновенно отвечает:
- До которого часа не знаю, но шашлык скоро закончится.

Пересылаю Дуррре историю с ленты разговоров:

Есть люди, у которых обращаются на "Вы"
9 октября 2006 в 09:32, Санкт-Петербург

Молодой человек, выгуливающий двух собак (окликает одну из них): Спам, домой! Я вас ждать не буду!
Подвыпивший молодой человек (проходя мимо): Вот ведь, собаку Спамом назвал, а обращается на Вы."

Дуррра прочитала и спрашивает:
- Интересно, как к нему попала эта собака?

-
[200x262]