Дуррра пеняет Мартине, что та совсем не пьет. Мартина: "Доживи до моих лет!" Дуррра: "Это проклятье?"

Утром в воскресенье Марфины детишки выкатились из спальни и принялись тусить по всему дому. Нам с Дурррой казалось, что они это делали очень громко. Но Марфа утверждает, что они вели себя вполне прилично и вообще "крепились". Потом появилась заспанная Анастезия и спрашивает:

- Марфа, а кто это все утро шумел? Кошка?

Марфа твердо ответила: "Да". Потом подумала и добавила: "И другие люди".

Сижу на работе в пиздец какой запаре. Директор по рекламе говорит Жанне:

- Ну попроси Катю тебе документы вне очереди сделать! Она тебе не откажет! Вы же с ней дружите!

Жанна подумала-подумала и отвечает:

- Дружим-то дружим, но пиздюлей я от нее получаю наравне со всеми.

Жанна говорит: "Мы с Валей мои занятия в университете частенько проёбывали. В буквальном смысле этого слова".

Вдова приходит и говорит Саге:

- Представляешь, оказывается, Плуцер-Сарно - это мужчина!

Сага не нашлась, что ответить

Получаю текст на редактирование. Ошибок дохуя всяких - орфографических, пунктационных, стилистических. Но, блядь, посреди текста залитое красным примечание аф-аф-афтора:

Внимание редактора! «Эллиот» пишется с двумя «л». Ворд хронически это исправляет

Лучше бы Word автору еще чего хронически понаисправлял. Если уж не ошибки, то сексуальную ориентацию, например. В этом случае его бы точно не было в гей-проектах.

Разговаривает с подписчиком, которому не доставили журнал:

- Да, я помню, что заходила в ваш двор. Но в ваш подъезд почему-то не пошла. Не помню, почему.

... спросить у Марфы, посмотрела ли она уже спектакль "Марфа и ее щенки" :-)


Update

Марфа прочитала этот пост и далее следует такой диалог в аське:

Marfа (15:52:05 23/01/2007)
это не спектакль - это фильм! марфа - овчарка

Air (15:54:04 23/01/2007)
бугога!!!!))))

Marfa (15:54:29 23/01/2007)
я про него писала в жж
зато у киплинга есть суперстих - дети марфы

Air (15:54:53 23/01/2007)
тоже про овчарку?

Marfa (15:55:13 23/01/2007)
нет,бля, про библию!

Берет телефонную трубку, слушает, потом отвечает:

- Нет, вы ошиблись. Это не поликлиника. Пока. Но скоро будет.

В Москве Мартина повела Дурррика в музей. Билетёрша на входе интересуется:

- А вашему мальчику сколько лет? Или... это девочка?

Мартина в ответ спрашивает:

- А что, для мальчиков и девочек тарифы разные?

Л'ореаль рекламирует тушь. "Что, если бы ваши ресницы касались звезд?"

Действительно, что?

Это реклама-ужастик?

Лена-Мартина рассказывает про Маринкиного пса Чижика.

- Ты не представляешь, какие они оба упрямые! Вообще одинаковые!

Марина-Мартина, возмущенно:

- Я же не валяюсь в грязи и не прихожу в кухню отряхиваться!

Штирлиц рассказывает Мартинам, что получил заказ на иллюстрации к книжке с лесбийской порнухой. Мартина советует: "Ты давай пореалистичнее. Прыщи на жопе нарисуй".

Ураган "Кирилл" в Европе. Скорость ветра 200 км/ч. В Берлине, типа, пиздец.

Если Штирлиц благоразумно не останется дома, то уже спустя несколько часов он будет в России. Через некоторое время (при тех же условиях) за ним последуют igogo и kali. Потому что igogo тяжелее, а kali дальше. Ну и тяжелее, конечно, тоже.

Патамушта никого легче Штирлица не существует. Я так думаю :-)

Вдова ревниво наблюдает, как ее здоровый рыжий кот Жопа нарезает круги около Саги. Потом говорит:

- Ты, Сага, особенно не обольщайся. Ну кормишь ты его, ну и что? Меня он любит. Я для него мама. А тебя он просто использует. Ты для него...ты для него... просто надувная женщина!

Только что в новостях НТВ Глускер довольно внятно сказал: "В Париж съехались супруги сильных мира всего".

А мы над КШ смеемся.

Мартины ночевали у Чайкина на надувном матрасе. Делятся впечатлениями, что очень удобно, много места, хорошо бы им в новую квартиру тоже такой завести. Я говорю: "Да-да, к тому же, таких, как Штирлиц, можно поперек четыре штуки положить". Лена-Мартина с подозрением спрашивает: "А зачем нам четыре Штирлица?"

Чайкин уехал отдыхать. Пишет Саге: "Хорошо, когда есть достаточно большая недробная единица времени"

Мне в Москву позвонила коллега, попросила подогнать ей оттуда куртку: "Тебе ее привезут, а у поезда я тебя встречу и даже домой отвезу, если хочешь". Ну ладно. Куртка легкая, но, сука, большая. Бордовая. С мехом. В бумажном мешке. И таскались мы с ней из одного места в другое. Приезжаем с Мартинками на вокзал.Приходит Сага, приносит омуля. И воблу. Видит куртку, спрашивает, будут ли нас встречать и отвезут ли домой, как обещали. Говорю, что встретят, а насчет отвезут - если по пути, а если нет, лучше мы сами. "Да-да, - говорит Дуррра, - мы еще покривляемся! Может, скажем - на, забирай свою вонючую куртку!" "С чего это она вонючая?"- спрашиваю. "Ну... если прямо сейчас положить в нее воблу..."

Говорю Мартине, что взяли билеты. Она отвечает:

- И ведь снова зимой! Вы, поди, думаете, что в Москве другого времени года и не бывает?