От генконсульства ФРГ в Петербурге договоры подписывает фрау по имени Брунхильда Коммандер

Спрашиваю у Дуррры - у тебя мелкие деньги есть? Она,  подозрительно,  - насколько мелкие? Ну, отвечаю, рублей двадцать, чтоб хоть до работы доехать. Дуррра лезет в кошелек, задумчиво перебирает купюры.  На, говорит, пятьдесят,  я вообще-то хочу, чтоб ты еще и обратно вернулась.

Искала на сайте Буквоеда Льва Лосева.  Завела "Лосев", нажала кнопку "Поиск".  Вывалилось шестнадцать обычных Лосевых. 

И один Щедролосев.

Андрей рассказывает, что при храме иконы Божией Матери "Неупиваемая Чаша" открывается православный театр. Марфа спрашивает: 
 - А разве это не противоречит их этому... самому... ну....

- Ничему это не противоречит. Кроме здравого смысла.

Ира жалуется:

- Там на трассе есть такой кусок - километров 80, ни одной заправки, а ссать хочется - ужас. И не остановиться ведь - эти финны мигом в полицию настучат.

Гришка добавляет:

- Павлики Морозовы.

Дуррра поправляет:

- Паулики.

«Юлия Латынина, кстати, записной ветеран «Абзаца», а в прошлом году даже стала лауреатом. Книгам этой писательницы традиционно не везет, в книжном мире легендой стала история с выходом ее «Промзоны». Кроме обычных издательских огрехов (вроде того, что дочку Извольского на соседних страницах зовут совершенно по-разному), автору сильно подкузьмило наше родное правительство, которое изменило аббревиатуру РУБОП на ОРБ (оперативно-розыскные бюро).

И кто-то не нашел ничего лучшего, чем проделать с файлом вордовскую операцию «заменить все». В результате после выхода книги русский язык обогатился выражениями вроде «глаза вывалились из РУБОПит» и «носился как с писаной тРУБОПой».

gazeta.ru, Эрнсту – «Абзац», 16/03/07 

Видимо, меняли ОРБ на РУБОП, но не суть

В "Дживсе и Вустере" все расхваливают стряпню Анатоля. Дуррра внимательно слушает. Потом грустно говорит: "Это же я. Это же я, поклонница сухариков и рабыня супа..."

Жанне и Алле негде было было ночевать в Осло. Позвонили они какому-то интернет-знакомому. А он говорит: "Не могу вас пустить, переезжаю. Но можем просто встретиться. Что с вами делать, я не знаю, но пива можем выпить". Жанна с Аллой собрались и пошли. Жанна идет и чувствует, что у нее спадают штаны. Говорит - Алла, c меня штаны съезжают! А Алла отвечает - да подожди ты, мы же еще не пришли!

Нужно, чтобы этот номер продолжался быть в продаже.

Когда будете ему звонить - не забудьте негодовать!

На совещании телефон не должен звонить. Надо его силентить.

Папки - это опасная штука. Из-за них происходит динамство.

Нет у нас пока колл-центра. Он кинул в Лету.

Иноземцева сходила на какую-то конференцию в институт психоанализа. Спрашиваю - выступала там небось? Она говорит: "Нет, нет. Я тихо сидела и внимательно слушала. Но все понимала!" Помолчала, добавляет: "Мне так кажется".

Курган Дуррре говорит: "Слушай, а ведь получается, что вы друг друга с 8 марта поздравляете?! А цветы чё, друг другу, что ли, дарите?"

Дуррра отвечает: "Нет, я цветы не люблю, так что это такая односторонняя акция".

Курган немножко подумала: "А чё - удобно бы было. Взаимозачётом. Типа, будем считать, что мы обе друг другу по букету подарили. И деньги целы"

Переводила текст. Перечитала. Нашла две описки:
готосексуальный
втупить в брак

Сварила я бульон. А заправлять лень. А, думаю, накидаю туда вермишелек и прокатит. Пришла Дуррра с работы. Я ей, значится, плошку подсовываю. Вот, говорю, суп. Дуррра внимательно в тарелку посмотрела и отвечает - нет, это не суп. Это полусуп.

Блондинка-натурал Жанна от нас уволилась.
КШ вскоре будет сидеть отдельно.
О ком писать в блоге?

Заголовок: "Сиськи-убийцы скосили морпеха"

В каждом городе есть свой дурдом. В народе обычно называется по месту расположения. У нас, например, - Пряжка. И фраза "Увезли на Пряжку" означает известно что. А в Тюмени это Винзили.

В один прекрасный день в Винзили загремела приятельница Саги. Добралась до телефона, звонит и говорит:

- Звоню из Винзилей.

А Сага как закричит:

- Ты что, с ума сошла?!!!

Дуррра на девичнике в качестве ведущего расхваливает платье:

- Отличное декольте! Сюда спокойно поместятся две большие сиськи!

Марфа добавляет из угла:

- Или четыре маленькие...

Юля говорит:
- Я туда еду завтра, еще неизвестно, как доберусь. А все остальные уже там, ночуют в гостинице, ужины у них, фуршеты... Короче, как белые рестораторы. Хотя они все армяне и евреи.

У Тихомира был девичник. Все собрались и началось, как водится, невъебенное веселье. Среди присутствующих - молодая мама с двухлетним ребенком. Марфа ее спрашивает - кстати, при твоем ребенке можно нецензурно выражаться? Мама быстро отвечает - а ребенок ничего не слышал! Марфа мрачно сообщает - а я еще ничего и не говорила.

Пришла Жанна на собеседование, а там тест. Пока были задания со словами, все было отлично, а когда начались цифры, Жанна сразу встала и ушла. Аня ей говорит: "Ты, Жанна, можешь только один тест без проблем пройти". "Какой?" - спрашивает Жанна. "На беременность".