Я злюсь напрасно ... на кой ? Откуда у меня внутри столько злости ... Сам понять немогу ... Мне кажется что я скоро просто сорвусь ... а может так и надо ... хоть раз сорватся а не копить в себе ... Что то гложит меня изнутри ... это опять мои демоны... Страшно... и с другой стороны странно ... Я не думал что они вернутся... Но похоже что такова моя судьба, нет в мире совершенства...

и всё же... нет... в мире есть совершенство... смотрю на браслет на руке и понимаю что оно есть... Человек по сути уже совершенен ... мы совершенны в своём несовершенстве ...

Ну что же ... день прошел как то странно ... Даже можно сказать что я разочаровался ... С работой нифига не вышло ... сказали что нужно высшее образование ... вот уж точно без бумажки ты букашка а с бумажкой человек ... Сказать что я сейчас переживаю это было бы наверное правельней всего ... Не то что бы прям конец света ... но блин обидно однако ...

А так хочется закинуть в себя парочку абсентов и отрубится от мира ... Ещё хочется оказатся рядом с любимой ... Но что поделать таков мой удел ... Скитатся по этой жизни и искать своё место ... Лет 6 назад я бы и не заморачивался ... я думал что буду на ТВ ... но когда поступал то это был крах ... притом такой что мама не горюй ... ну да ладно ... не о том разговор ... Я незнаю куда мне идти ... ну вот просто незнаю ... предложения то есть ... но блин ... ходить на работу как на каторгу это как то не по мне ... Разговаривал тут с Пусом он оказывается брательнику предлагал к нему пойти ... почти никакой работы а з/п где то 30 000 ... Ну брат это понятно ... его и так всё устраивает .. это я как аголтелый работаю с 17 лет... но этот перерыв уже длится 2 месяца ... ушел я в декабре ... и так надоело уже без работы сидеть ...

Где МОЁ место в этой жизни? Я стою на перепутье трёх дорог ... И куда мне пойти да так что бы не ошибится? Мне тут предложили пойти начальником склада ... Но я то понимаю что это не моё ... сидеть на складе это уж точно ... Блин ... Я просто незнаю ...

Я уверен только в одном ... это то что у меня в душе ...

Ну ничего ... переживём... Ведь и не из таких ситуаций выходил ... И не такая шняга порой была ...

Какие то странные мысли меня охватили ... Проснулся я где то часа два назад, решил прогулятся ... Как же мне нравится гулять по ночному городу ... На дорогах никого нет, лишь изредка проносятся сумашедшие гонщики которым не спится в этот ранний час ... Мой путь был не такой интересный для вас, сколько интересен он был для меня ...

Мимо дворика возле школы где в 11 классе мы постоянно курили, где отмечали дни рождения, где мы сидели с друзьями.
Потом около школы я остановился и подошел к входу, там висит табличка "Выпуск 2004" Первый выпуск в новой школе, сколько всего тут было всего и не перечислеть.
Ну если перечислять всё то это долго... Как же я мог забыть как это прикольно когда просто гуляешь и не о чём не думаешь... Скоро я поеду на собеседование, стрёмно конечно немного, но так надо... Как же сейчас хочется что бы сегодняшний день побыстрее прошел ...

Дурак ... эти слова я повторяю снова и снова ... каждый раз когда я ошибаюсь или не слушаю внутреннего голоса и всё равно возвращаюсь к нему ...

Дело в том что когда я поехал от Лёльки я увидел аварию ... парень залез под грузовик ... Как умудрился хз ... Когда я вышел и подошел там сидело 2 парня и одна девушка ... Ребята без сознания девушка вся в слезах и просто в шоке... Посадил к себе мало ли... Пока я крутился возле ребят вызвал ДПС... Потом увидел скорую и тормазнул её... Девушку там чем то напичкали а ребят трогать не стали ... Дождатся спасателей решили ... минут через 5 подъехали гайцы ... Сказали что по округу прошла оринтеровка что эта машина не остановилась по требованию ... ещё минут через 15 подъехали спасатели ... Слава богу живы остались ...

Что же со мной происходит? Блин наверное я слишком впечатлительный ... И почему остановился только я? Никто не разу даже не притормазил и не поинтересовался не нужна ли помощь? Неужели все стали такими чёрствыми ... Чужая беда никого не косается... Вообще мало что волнует если это не косается твоих близких и родных... ГОСПАДИ НАРОД ОДУМАЙТЕСЬ...

Посмотри в мои глаза, и ты, мой друг, увидешь в них тоску. А так же ты увидешь в них безмерное и истинное счастье.

просто картинка прикольная ))
[586x473]

Гонки ...

Хммм ... вчера поехал на гонки ...
[600x406]

Давно на них небыл ... ну как сказать ... впринцыпе нормально ... вот тока устал не по детски ... бегал всё время туда сюда обратно ... промок какбудто искупался ... Но самое обидное было смотреть на самодовольное лицо одного человека который приехал просто как зритель ... не работал а просто отдыхал ... ну что же ... раз на то пошло ... то и я буду просто отдыхать на гонках ...

Ну что ещё интересного ... потерял друга ... такая мелочь ... самое страшное в том что я ничего не чувствую ... Ну пару слов о том кем он был ... со второго класса вместе ... А тут уж очень достало что он постоянно пьёт ... ну ладно если пьёт ... тут он выпил и позвонил мне попросил отвезти его в дурку к его девушке... я отказался .. уж очень нехотел стоять в пробках ... на что он сказал что даст сто рублей на бензин ... Да твою мать я что похож на такси??? Решил со своими друзьями с ним поговорить на эту тему и предложить поменьше пить ...

Серёг что вчера произошло к чему были эти смски?
Да всё нормально...
Такие смс не шлют просто так ...
Да всё нормально ...

Обрисовали приблизительно что мы знали и тут он сдался ...

Серёг бросай пить...
Жест который показывают когда посылают ... Да хуй вам я брошу пить..
Ну ладно ... Приятно было тебя знать ...

развернулся и ушел ... но вот порадокс ... не чувствую ничего внутри ... тут два варианта ... либо он давно перестал быть мне другом либо я стал более чёрствым ... Второй вариант меня пугает ... может я на самом деле изменился? Но ничего тут не поделаешь ((( Хотя может пройдёт время и я опять стану таким какой я есть на самом деле ... но это только со временем ... ну или когда более менее остепенюсь ... а пока я в свободном полёте...

Бывает такое что ты чего то хочешь ... хочешь всем сердцем ... но разум противится ... а бывает и наоборот ... разум чего то хочет а сердце противится ...

В этой борьбе разума и сердца исход всегда непредсказуем ... Иногда выигрывает разум иногда сердце ... но как понять какой же выбор был правильным ? Какой исход будет лучше ...

Разум ... это тот же бездушный копьютер ... хлоднокровный убийца наших чувств ... Ему ведома логика, расчётливость, и скорпулёзность... хлоднокровная расчётливость... и самое главное хитрость...

Сердце ... Это наш духовный храм ... там сосредоточено всё что только не входит в область разума ... вера, надежда, любовь, ненависть, злоба, сострадание и гнев ...

Вот как то так ... если что непонятно или что то недописал допишите сами ...

Так почему же иногда мы слушаем разум а иногда сердце? Над этим вопросом придётся быться каждому в отдельности ... Ну десертации я тут расписывать не буду ...

Вообще настроение у меня не то что бы очень хорошее ... скорее наоборот ... отвратительное ... ну из за чего и так понятно ... опять одиночество ... ну в смысле что опять я сижу дома один *несчитая храпящих родителей и семьи брата в соседних комнатах* Опять я как дурак приехал домой и лёг спать один ... ну что мне мешает просто быть рядом с Ольгой? Да всё тот же разум((( Вот почему он убийца наших чувств ... Всё тот же разум ... хлоднокровный ... незнающий сострадания ... грёбаный разум ... ну правда пишу это сообщение после двухчасового сна ... ну на большее почему то меня не хватило ... скоро надо будет ехать платить за академию ... потом надо будет поговорить насчёт новой работы ... Если повезёт то я всё таки буду работать в АТИ *Административная Инспекция* ... Что то мне эта ситуация напоминает ... вот точно так же недавно Лёлька ждала звонка когда же её позовут на новую работу ... Вот только ситуации разные ... она ещё работала ... а я маюсь от безделья ... раздолбай одним словом ... Эххх незнаю ... от чего я так устаю ... может уже настолько зажрался что устаю от того что иногда бывает нефиг делать ??? Нее ... уж увольте ... хотя когда я работал в витессе ... знаете было как то легче ... да и вот порадокс ... встречались как то чаще ... ну точнее дольше ... бывало приеду к ней после работы ... или после работы а потом и института ... останусь у неё ... на следующий день опят на работу ... и опять к ней ... и как то даже не уставал от такого темпа жизни ... а сейчас ... всё ... пора завязывать ... срочно нужно устраиватся на работу ...

А сегодня так не хотелось уезжать от неё ((( остатся с ней ещё на пять минут ((( Сердце кричало ... побудь ... останься ... ещё пять минут ... А разум спокойно так ... посмотри на неё ... она же устала ... не высыпается уже очень долго ... и опять эмоции ... во всём виноват я (( Ведь приеду и как всегда часов до двух ночи буду у неё ... а на следующий день ей на работу (( Короче я запутался (( Я хочу быть рядом с ней ... всегда ... постоянно ... но в то же время понимаю что тогда она не будет успевать делать какие то вещи по работе или учёбе ... и тут всё таки ничья ... я приезжаю к ней ... каждый день ... но в тоже время в будни понимаю что ей работать а если она непоспит то это будет не очень то хорошо (( Всё я окончательно запутался в своих мыслях ... надо отключить мозг на какое то время ... и просто ... жить не разумом сплетённым с душой ... а просто пожить сердцем... плачь когда тебе хочется плакать ... смейся когда тебе хочется смеятся ... вот как то так получается (( попробовать стоит ...

Дело было в пятницу ... Поехал я с Лёлькой в театр на "Мастер и Маргарита" ... ну я не большой поклонник театров ... был там раза два три и то ещё в школе ... в целях повышения культуры, если можно так выразица ... Ну то что это в на современный лад это Лёлька меня сразу предупредила ... Но роман так сократили что мама не горюй ... хотя смеялся от души ... если бы не одна маленькая неприятность к началу второго акта у меня безумно разболелась голова ... Ну критики от меня не дождётесь ... если хотите критики то вам сюда ...
[показать]

Ну потом поехали по домам ... Приехал домой мне сказали что нужно ночью поехать на дачу и протопить баню ... ну надо так надо ... сказал что где то часа в два ночи постараюсь подъехать ... Поехали к Лёльке по дороге подобрали Юриста и Ольгу ... Решили поехать на горки ... Пока мотались туда сюда обратно собирались время уже было ближе к двум ... Звонок брата меня просто выбил из колеи ... ты где? Гуляю... Да твою же мать я на даче у ворот стою ... Ну это меня не просто из колеи выбило а так взбесило ... да ещё голова начала уже не просто болеть а раскалыватся на две половинки ...

Поехал на дачу ... жаль что ребят обломал ... пока их развозил заставили меня выпить какие то таблетки ... выпил ... мне эти таблетки поперёк горла встали ... стало ещё хуже ... когда с горем пополам доехал до дачи то решил подъехать к воротам ... а поскольку калитка на нашей линии была закрыта а будить бабушку которая должна была открывать нехотелось то поехал в объезд ... Короче я там так застрял ... увяз по самое не булайся ... как обидно ... ну ладно ... провозился часов до 4 с машиной пытаясь в одиночку её вытащить ... реакции ноль... ну ладно ... решил всё же растопить баню ... затопил и бегал от машины в баню что бы подложить дров и от бани к машине что бы попытатся её вытолкать ... ТВОЮ ЖЕ МАТЬ ... Кто сделал ровер весом в полторы тонны??? Начал потихоньку перетаскивать всё из машины в баню ... идти вроде недалеко ... всего то метров 400 ... сначала решил воду перетащить ... а поскольку лень великая штука то все 6 баклашек по 5 литров перевязал верёвкой и потазил как мешок ... это уже была вторая ошибка ... ну мелочь там всякую типа хавчика ноута и прочего я дотащил за раз ... в итоге я оказался в холодной бане *если топить с открытой дверью то это просто трата времени была бы* уствший замёрший с жутко болящей головой ... да ещё в добавок весь мокрый ... ну хоть посмотрел илью муромца и хитмана которых купил на заправке ...

Самое обидное когда приехали родители с братом мы вытащили машину практически ненапрягаясь ... ну конечно ... когда я там весь снег за пол ночи раскидал ... Голова всё неунималась ... ещё родаки оставили с нами в бане Даньку ... я думал что когда они приедут то я посплю ... ага ... не тут то было ... Вы когда нибудь пытались уснуть когда у вас над ухом идёт мультик Дональда Ф... Дака ... и мелкий пацан постоянно по вам прыгает ... в итоге я уже просто отрубился где то на час ... потом надо было уже ехать домой ...

Голова у меня прошла только в понедельник ... Уж незнаю что это было ... может просто давление ... но бля ... я такого больше нехочу испытывать ... Ещё болели рёбра ... походу застудил тоже недавно только прошло ... Кстати у моего отца в воскресенье был др ... вчера приезжал один друг ... звонит брату типа выходите поможете папин подарок затащить ... мы вышли и тихо опали ... плазменый телевизор ... экран метр в длинну в высоту наверное где то пол метра ... Отец когда приехал увидел ... и сразу ... Володька что ли приезжал ? Ну а кто ещё? Неее я в баню больше буду покупать ...

Короче непонятная какая то неделька выдаётся (((

Ну как описать мой сегодняшний день без этой дурацкой рутины которая каждодневно приследует нас? Да никак ...

Встал.
Пошел в вану.
Принял душ.
Вышел из ванны.
Зашел в .......

Шучу )) До такого маразма я ещё не дошел )))

У меня из головы всё не выходит один наш разговор с Лёлькой ... Она сказала примерное следующее...
"Если не брать в расчёт... Хотя как это возможно представить... Ну даже если не брать в расчёт то что я тебя люблю с тобой так легко, с тобой очень легко общатся, и с тобой как то сразу успокаиваешься..."

Незнаю ... у меня какое то ощущение дежавю ... Мне многие так говорили... Но я на самом деле думал что я как друг ... ну так ... нормально ... могу поддержать помочь ... Но я всегда думал что меня трудно и практически невозможно любить ... Ну хотя бы потому что я это я ...

У каждого свои тараканы в голове ... ну и я не без этих самых тараканов ... Когда то я поставил на себе крест ... Ну по крайне мере на сердце ... Глупо? Ну да глупо... Но ничего не мог с собой поделать ... Думал что нафиг мне это надо? Уж лучше раз пылать любовью чем не пылать ею совсем ... Я думал что уже достаточно попылал ... что я просто сгорел ...

Эххх ... и вот тут то я ошибался ... и как же, всё таки приятно осозновать что я ошибался ... Притом сразу в нескольких вещах... Я не сгорел ... Со мной не так трудно как мне казалось... Да что там говорить... Я не разу никого по настоящему не любил до Лёльки ...

Незнаю ... почему я сейчас улыбаюсь... Ведь хочется написать серьёзные вещи... А я как дурак сижу с прикуренной сигаретой и как дурак улыбаюсь ... Когда вспоминаю о ней улабка как то сама появляется... Блин ... Я же стихи начал писать... Редко ... но начал )) Хотя поэт из меня как из пьяной обезьяны водитель))) ... Когда вспоминаю Лёльку какое то неописуемое чувство охвативает меня ... и радость и в тоже время грусть ... Радость потому что она есть у меня ... То что мы любим друг друга ... Кажется что я знаю её всю... И что пугает так то что я готов ради неё на всё... Скажет прыгнуть с моста ... Прыгну ... Не сотвори себе кумира... эту заповедь я не смог выполнить ... И грустно ... От чего? На то много причин... Из за того что сейчас она не рядом... Так хочется что бы она была сейчас тут ... Прочитала бы она эти строки сейчас и далабы такого хорошего подзатыльника за слова про то что меня трудно и практически невозможно любить...

И жалость ... непонятная и необъяснимая жалость ... к другим людям ... Да да ... мне вас жаль ... Как не ужасно это звучит но мне вас жаль ... хотя бы потому что вы никогда не почувствуете то что чувствую я сейчас ... Ну как описать то что я чувствую если и сам с трудом это понимаю... Ну если только сравнением ... Джульета лишь слегка нравилась Ромео по сравнению того что я чувствую к Оленьке ... И то ... этого слишком мало ...

Я благодарен ей за это новое чувство ... Я любим и я люблю )) И это так здорово ... Я готов делать вещи о которых раньше и не думал ...

Наверное я уже вас нереально задрал всеми этими мыслями... Некоторые люди которые бы прочитали мой дневник сразу бы сделали вывод ... "Во смотрите это очередной лох который верит в любовь" ... Ну или ... "Слушай всё это конечно хорошо но ведь у тебя есть своя жизнь вот и пиши о ней а не о всей это высокопарной чуши про любовь" ...

Да я верю в любовь ... Я верю в чюдеса... Ну незнаю ... Можете попытатся меня переубедить ... Но даже учёные говорят о том что Магия сейчас делает то к чему наука только начинает свой путь ... Ну может и лох ... но есть одно но)) Я влюблённый дурак ))

У меня нет жизни в дали от Лёльки ... я еле существую... Я живу только рядом с ней ... Потому и пишу в основном только о ней ...

осторожно внутри ненормативная лексика

Вчера я поехал к Лёльке ... Так хотелось её увидеть ... что то странное творится ... раньше мы могли не видеться два три дня ... и то на третий у меня тихо съезжала крыша ... а сейчас ...........

Прошел всего то день ... всего лишь один день с того момента когда я видел её ... А я уже никакой ...

Вчера поехали к храму Христа Спасителя ... Был сильный ветер ... И этот ветер раздувал снег по всей площади ... Горели фонари ... короче было очень красиво ... Незнаю правильно это или нет ... но для меня было важно сказать ей там что она мне дорога и что я люблю и всегда буду её любить ...

Там было довольно холодно ... и когда мы шли обратно я сказал ... вот бы ещё пошел снег хлопьями ... было бы прикольно ... Подъехали к её дому ... и так нехотелось её отпускать ... в итоге просидели час ... я практически заснул ... и тут Лёлька сказала "Смотри" ... открыв глаза я увидел что на улице пошел снег ... крупный ... как и сказал у храма ... Уж незнаю ... совпадение ... или нет ... Но как будто кто то там наверху меня услышал и сделал так что бы пошел снег ...

не так давно разбился один человек ... Бачинский...




Почему же иногда люди бывают так лицемерны??? Почему я так пишу??? Ну хотя бы потому что иногда люди реально бывают лицемерны ... Смерть вообще всегда довольно страшная штука особенно когда умирает знаменитость ...
"Как жаль, он был такой молодой и прочее" ... Даже когда они его не знают ... Взять хотя бы того же Ельцина ... На панихиде было дофига народу ... Хотя в принцыпе кроме разрухи перестройки он ничего хорошего не дал ... Хотя нет ... Путина ... вот наверное единственное что он хорошего сделал ... Но суть то не в этом ...

Суть вот в чём ... когда погибает какая нибудь знаменитость то это сразу приводит в такому резкому мнению общественности ... А когда на дорогах каждый день погибает куча народу в дтп это мало кого волнует ... Вчера когда я ехал к бабушке то увидел жуткую аварию ... и незнаю сразу подумал ... а ведь об этом я завтра не услышу в новостях ... не прочитаю в газетах ...

Скажите вы знаете кто такой Тимур Тюев ... Наверняка нет ... Вы уже забыли ... Он разбился на проспекте Вернадского ... И то о нём сообщили в новостях скорее как насмешка ... Страшная авария на вернадке ... Разбился молодой гонщик который показал лучшее время в Тушино ... Я уверен многие даже посмеялись ибо не сомневались и даже нехотели сомневатся в том что он сам виноват ...не справился с управлением своего болида и т д ... короче харе вам гонять ... обидно ...

Вы знаете портад маил ру ... там есть много всякого видио ... Там есть такие клипы когда человек едет по мкаду и подписывает например "Гонки по МКАДУ" "200 по МКАДу" и тому подобное ... сразу начинается такой срач ... Одни кричат типа круто и всё такой молодца ... А другие да ты идиот который если разобьётся никто и свечку не поставит ... Как то имел удовольствие пообщатся со вторым типом людей ... и вот начал я его разводить ... А ты то что всё время ездишь 60 км как установленно в правилах ... Сколько раз ты откупался от ментов что бы они не забирали у тебя права ... На что народ тупо "А при чём тут я" да при всём ... люди привыкли к тому что надо кого нить обосрать ... к тому что пока не пойман не вор ... а тут такое докозательство ... Но были такие которые говорили что никогда не ездили больше 60 ... в левом ряду ... Что называется таких я резал режу и резать буду ...

вот сел и думал о чём бы написать ... вообще дневник создаётся для себя ... Помнится aygulechek ты спрашивала моё самое запоминающееся воспоминание... У меня память на то что было вообщем то хорошая ...

Помню как то в детском саду я сломал руку ... кость срослась неправильно и надо было её снова ломать ... и вот помню захожу я в кабинет и ложусь на стол... мне надевают маску с анастезией ... я не помню всех подробностей ... но почему то мне это понравилось ...

Прошло наверное лет 10 ... и мне сказали что надо делать какую то операцию... пришел к матери сказал что мне надо делать операцию... И тут меня огорошили ... У меня ужасная аллергия на наркоз ... и тогда в детстве когда мне заново ломали руку у меня была клиническая смерть ... Наверное это и есть один из самых запоминающихся моментов в жизни ...

Как я уже писал я изучал магию... и верю в жизнь после смерти... Ну или очень хочу верить ... Вообще вера в чудеса может сотворить невозможное ...

Люди вообще редко замечают чудеса вокруг ... а они есть... Простые чудеса ... Лет двадцать назад за чудо могло сойти даже простое устройство как сотовый телефон ... списываем на развитие технологий... из маленького желудя вырастает великий дуб ... природой так задано ... ребёнок который всего за 9 месяцев развился практически из ничего ... гетенита и прочее ... ну если так то всё можно списать на что угодно ...
что вообще для человека чудо???
из воздуха появляется что нибудь??? Ну вот ребёнок ... пожалуйста ...
превратить одно в другое??? Дерево ...

Вера в чудеса порой единственное что остаётся людям ...

вот незнаю ... с чего бы это ... но что то задумался над субкультурами ...
Наверное это из за общества КРИТИКА_В_ЛИЦО а если конкретнее то из за критики в адрес Eiwill ... ну кому интересно можете прочитать ...

Хмм .. а на кой я вообще записался в это общество .. фиг знает .. наверное из за того что хочется узнать побольше о себе ... хочется "откровенной критикe без намёков на лесть " всё как есть... ну бывает такое )))

так ну ладно ... вернёмся к нашим баранам ...
Сейчас появилась мнодная тенденция причислять себя к субкультурам ... ну не может человек без приключений на свою ж... обойтись ... Когда я учился в школе была мода на готику ... они были практически везде ... и мне стало интересно что же такое готика .. Моя комната превратилась в библиотеку ... хотя нет .. это слишком громко сказанно ... парочка книг про готику и куча информации из всемирной паутины ... В этой самой готике я нашел очень хорошие мысли ... я вообще впечатлительный человек ... Жизнь Душа Смерть ... вот так бы я обрисовал в трёх словах готику ... ну или основное мировозрение которое в ней присутствует ...

Сейчас появились ЭМО ... многие считают что это смазливые мальчики и девочки ... ну в отчасти это так и есть ... Но нельзя судить и рубить с плеча не разобравшись в чём дело ... Я конечно уже не так сильно во всё это вникал но понял что и в эмо културе есть что то хорошее ... ну как я понял эмо от слова эмоции ... жить эмоциями ... ну в таком случаи мы все эмо ... мы все живём эмоциями ... агрессия доброта любовь ненависть и т д ... однажды я прочитал одну книку "Беседы с богом" особенно первая книга меня порадовала ... жаль она куда то делась .. или я её кому то дал почитать ... там было написанно ...

"Есть две вещи Любовь и Страх ... а остальные эмоции происходят от них"
Как ни странно я с этим согласен ...

Ну ладно ... это моё отношение к таким суб культурам .. Я ненавижу наверное только фашистов ... скинов ... и тому подобную шваль ... чесно даже влезать в это не хочу и не хочу их понимать ... ну отталкивает меня фашиский знак ... и всё тут ... даже если учесть что этот знак не несёт ничего плохого и у славян означал что то ... но немогу я себя пересилить и сказать что я за скинов ... я просто немогу понять этого ... и за этих людей наши деды и прадеды погибали на войне? Вот за этих существ которые главным праздником считают день рождения Гитлера? Вот только ненадо за это в меня камнями кидатся ... хотя кидайте ... но фашизм и патриотизм это две абсолютно разные вещи ...

что то лирическое отступление получилось ...

Я вообще раньше очень сильно увлекался магией ... покупал всевозможные книги по магии ... но потом я этим переболел и как результат отдалился от этого ... Каждый человек по идеи состоит в той или иной субкультуре ... Я сейчас могу себя отнести к культуре уличных гонок ... Мне это нравится ... Мне нравится эта атмосфера которая царит на трассе ... и так если подумать то каждый может причислить себя к той или иной субкультуре ... Просто надо немного покопатся в себе и найти её ...

Эхх ... у братишки сегодня др ... а у меня настроение на нуле ... ну не совсем на нуле но близкое к тому ... Сегодня съездил к бабушке ... и уже на пути домой в колонках послышалась одна песенка ...

Black Eyed Peas - My Humps ... Ааааа бля ...

тупая песня ... меня аж переклинило ... и вдруг я поймал себя на мысли ... с чего бы это она меня так раздражает ...

Просто это была самая любимая песня одной девушки которая мне была небезразлична и которая в своё время втоптала меня в грязь... Как не прискорбно ... но сейчас я чувствую к ней только отвращение... Друзья, которые видели всё со стороны, не раз мне говорили что она мною просто пользуется... Да я и сам это понимал, но ничего не мог с собой поделать ... По первому слову как верный пёс вставал на задние лапки и готов был на всё лишь бы обратить на себя внимание... Одна моя подруга, Вика, даже хотела с ней поговорить по душам, она раньше занималась в секции карате и решила вспомнить чему её там учили... А я дурак говорил что она одумается ... и т д ... Бред ... ну просто бред... иногда надо слушать друзей... но у меня есть одна неприятная привычка... Если я что то для себя решил то мне будет на всё пофиг ... А так нельзя ((

Оль ... ну почему я встретил тебя так поздно ((( Где ты была раньше? эххх ...

Жизнь штука сложная... никогда незнаешь каким местом она к тебе повернётся... Мне нехочется жадловатся на жизнь ... Но почему то все люди которым я открывался мною просто пользовались а потом просто втаптывали в грязь ... Есть несколько людей которым я сейчас полностью открылся и полностью доверяю...
Это мой любимый котёнок... Я знаю что ей я могу доверять полностью, я точно знаю что она меня никогда не предаст... потому мне так спокойно рядом с ней... это как будто я за стеной ... все переживания просто уходят прочь... Даже если я ничего не говорю ... рядом с ней я обсолютно счастлив... Я люблю её ... и этим всё сказанно...
И это как раз та подруга Вика... Я знаю её с 6 класса ... Мы лучшие друзья ... Она знает всё обо мне а я знаю всё о ней... не раз было так что я срывался к ней ночами потому что у неё были какие то праблемы ... не раз она срывалась ко мне что бы успокоить...

Этим двум людям я доверяю... Я брату и родителям так не доверяю как им ... У родителей и так много забот ... а если ещё я буду их грузить... У брата тоже ... у него своя семья ... ему уж точно не до меня... Хотя если что то я знаю что он всегда прилетит мне на помощь ... и он знает что если что то то я всегда ему помогу...

Вот так вот можно проспать своё счастье (((

Сегодня... ну что такого было сегодня ... после моего последнего поста я лёг спать... Проснулся от того что мне позвонила Лёлька... Поехали машину тонировать... я свою уже давно хотел дотонировать ... а тут ещё в такой компании ... ну как тут отказатся ... полусонный доехали до сервиса ... отдали машины на тонировку и стали ждать... три часа пролетели как пять минут ... Лёльку позвали на работу ... и мы договорились что я подъеду часам к 9 ...

Ага ... Что такое невезёт и как с этим боротся ... Подъехал к дому... Поставил машину ... сижу и думаю куда идти ... домой или за колой ... Пока думал задремал в машине... и так до 12 отрубился ((( Проснулся посмотрел на часы ... Опа...

Доехал до неё ... Разбудил смсками... ну покрайне мере я этого не знал... потом ещё решил уже поехать домой ... И тут смска ...

проспал ... разбудил... потом ещё и недождался буквально пару минут ... короче... незнаю откуда у неё есть силы такое терпеть (((

Как же давно такого небыло...
Поехал я сегодня ночью в магазин... точнее меня туда послали... купить пива и креветок... так и хочется сказать ... Какая же гадость эта заливная рыба... ну или кревеДКО )) Я вообще не особо люблю морепродукты ... В магазине я встретил своего старого знакомого... Валентин...
Он изменился... и тут он попросил денег на опохмел... Неее он ничуть не изменился))) Что то разговорились... и в итоге я отвёз покупки домой где их так ждали а сам вернулся в магазин... Разговорились за жизнь... Потом поехал я на мойку ... в такой холод это равноценно самоубийству... Ну зато мне всю машину вылизали... зато посмотрел пол фильма Астерикс и Обеликс против цезаря... по НТВ шел... Понимая что если её просто так поставить у дома то сегодня я её просто неоткрою ... поехал немного прокатится... На Ярославке на другой стороне увидел прикольно затюненгованную бмв ... он даже поморгал мне... хех ... вот я гад ... развернулся через две сплошных и догнал его ...
Давно такого небыло ... мы ехали по ярославке и проспекту под 200 км ... у меня максимально что показало на спидометре 207 км ... кто то увидев нас пытался нас догнать... кто то пытался нам помешать ... кто то сигналил ... а мы неслись почти вровень ... на рижском путепроводе с бехой что то случилось но он притормазил ... к чёрту этот ремонт ... и так мы домчались до садового ... уж незнаю что меня больше порадовало ... то что мы летели по городу под 200 или то что у меня машина не рассыпалась ))) хорошо что машин было мало ... но всё равно мы так играли в шашки ... Эххх ... почти всю дорогу я держался впереди ... ну исключая рижский путепровод когда я тоже притормазил что бы его дождатся ... но потом всё таки ехал впереди ... от мкада до садового за 2 минуты ... мдя .. давно такого небыло ... Я уже почти забыл что такое когда внутри кипит кровь и адреналин бьёт в голову ... это было супер...
Но я ни в коем случаи не оправдываю такое вождение по городу... Не думайте что если я так делаю то и вам можно ... Нет конечно вам этого никто не запретит... Но надо всегда расчитывать свои силы ... если бы я на том же путепроводе не притормазил меня могло бы просто снести на ограждение ... Лучше уж доверится людям которые делают гонки... Там есть и отмашка и финиш и только там понимаешь на что способен ты и твоя машина... Уж лучше когда есть люди которые хоть как то но всё же немного обезопасили тебя... Я ни коем образом не оправдываюсь... Я знаю что я дурак... Но надо учитывать что я хорошо знал дорогу... знал что на ней не стоит ДПС ... и время было 3 часа ночи поэтому машин как токавых небыло... так что ребята ... Берегите себя на дорогах ... И для того что бы гонять нужны не только руки и ноги на уровне рефлексов ... как в рекламе ... для лошадиных сил нужна хотя бы одна голова ... Всегда думайте о то что вы делаете ... и помните что вы в ответе не только за свою жизнь но и жизнь людей которые просто катаются ночью... Во всём нужна голова ... всегда нужно думать ...

Ну ладно .. это уже на лекцию похоже )) типа не гоняйте и всё такое ))) И всё таки )) Не уверен не обгоняй))

Закрываю глаза, прислушиваюсь к себе, слышу биение своего сердца... Хммм... Раз...Два...Три...Четрые... как то медленно оно бьётся... Почти останавливается... Ничего не хочется делать... В голове появляются странные мысли... И вот он приговор... ДЕПРЕСНЯК...

С чего бы это... Опять депресняк... Хотя если быть точнее... так депреснячок... маленький такой... пости незаметный...
Ездил я тут на днях на дачу, как же там спокойно... Время было где то часов 18 ... но на даче было уже темно... я ехал и ничего не замечал вокруг... Хотя я всегда притормаживал в некоторых местах что бы просто насладится некоторыми видами... А тут что то пронёся... Отдал документы одному мужику... Вышел из его дома и достав сигарету закурил... И незнаю почему я посмотрел наверх ... Но я просто так обалдел что сигарета так и выпала у меня из рук ... Это небо... Такое чистое... И такое красивое... Всюду были звёзды... Как же этого нехватает в нашем городе... В этих каменых джунглях... Тут всё иначе... Люди забыли что на небе должны быть звёзды... Не одна две или три ...А всё небо должно быть усыпанно звёздами...
Может от этого и депрессия ... Просто чего то мне не хватает... Больше всего нехватает мне Лёльки... Когда она рядом мне на всё пофиг... Смешно... Глупо... Но это так... Только рядом с ней я забываю обо всём... Странно... Ещё никогда такого небыло... Раньше я всё таки довольно легко переживал разлуку... Ну это так было... Сейчас если я не вижу Ольгу два дня то я просто схожу с ума... Когда она рядом ничего мне не надо... Просто обнять её и всё пройдёт... Как же был прав человек который однажды сказал... Любовь это лекарство от всех душевных болезней... Хотя он забыл упомянуть что любовь это своего рода тоже болезнь...

Каждая минута что протекает без неё кажется вечностью... Почему же время так жестоко... Почему когда мы вместе оно летит с бешенной скорость... Почему мне никогда нехватет тех недолгих свиданий что мы проводим вместе... Хотя если задуматся то не такие уж они и короткие... Но почему же дни что мы проводим вместе пролетают как пять минут ... а пять минут что мы проводим в отдалении друг от друга мне кажутся целыми днями (( Как тяжело ждать встречи ...

Но с другой стороны как легко становится когда всё таки этой встречи дожидаешься ))) Да жизнь полна порадоксов... И что бы небыло всегда надо быть хоть немного оптимистичнее... Ну как у меня на аватаре ... Улыбнись и кажется что не всё так плохо...