Когда наконец дошло, что сосуды не любят, когда их сажают на корточки, сразу перестал подражать соседу Степанычу и его босяцкой компашке. Со временем стал чувствовать, что сосуды есть не только в ногах, но и в голове. Теперь, если нужно что-то в ходовой - ну там шаровый поменять - или сажусь на дощечку и вытягиваю ноги, или подкладываю что-то помягче и на четыре кости.
        Но сколько наблюдаю за женщинами - ну вот всё ещё поглядываю - в позе "раком" никто не работает. (Видимо, святое :-)) Либо, наплевав на варикоз или понадеясь на "Лиотон", по молодости садятся на корточки. У нас соседкой по даче кореянка была. Так на присядках часами. Ни травиночки лишней на участке не росло. Коротенькой тяпочкой тяп-тяп, тяп-тяп. Так вот. Женщины работают либо на корточках. Либо на прямых ногах: попа кверху, голова у земли. "Морды к-к-расные такие" :-) 

        В финале 7-го сезона конкурса "Голос дети" победила Олеся Казаченко с песней "Миллион алых роз". Слыхал я финалисток и почище. Нет, девочка голосистая. Но начало для неё сделали низковато. А ещё я не люблю, когда дети стараются спеть по-взрослому - а как ещё споёшь взрослую песню? - на понятном мне языке. Было б что-то на иностранном - я бы в текст и не вслушивался. Тем более, в такой.



        Ну явно ж на коленке писано. Жил-был художник один. Домик имел и холсты. НО... Что это ещё за "но"? К чему противопоставление? Разве наличие домика и холстов как-то исключает неземное чувство? По-моему, вполне себе можно и через запятую. Жил-был, имел холсты, жилплощадью обеспечен, любил одну сумасбродку... Зачем здесь "но"?
        Или вот дальше. ТОГДА... Вам не кажется, что автор что-то пропустил? Причём, важное. Чтобы было "тогда", нужно какое-то условие. К примеру, поцелую только за миллион. Роз, разумеется. Розумеется :-) Вот теперь можно и про "тогда". Цветы стоят денег. Которые возникнут лишь в случае продажи крова и картин.
          Ну да, ну да... Конечно, от зависти. Картин не написал. А кров и самому пригодится.

   Пацаны, помните, как раньше прикуривали? Когда спичку чиркаешь "от себя", страхуя её от излома средним пальцем. Им же проворачиваешь спичку в "домик" из горсти, прикрытой ладонью левой руки. Ну да, если тесно сожмёшь, немного обжигает. Но зато никогда не задует. Спиной только к ветру стать.
      А что сделал Брюс Уиллис в "Пятом элементе". (Вчера опять показывали.) Держал спичку чуть ни за край. Чиркнул "к себе". А так, мало того, что переломиться может, так ещё и часть горящей головки может в лицо прилететь. Зачем-то не присмолил сразу камень, пока головка разгоралась, а поднял спичку повыше. Да ещё и не перевернул, чтобы пламени было что лизать. Короче, ну всё наоборот.
    И этому человеку доверили рекламировать банк "Траст" спасти Землю. Ещё неизвестно, как там у них с Йовович получилось. Может он и другой спичкой толком пользоваться не умеет.

      Всегда ругали плановую экономику за неразворотливость. Дескать, а вот в рыночной экономике малые предприятия сразу вжик-вжик и вместо удочек уже коньки выпускают.  Но, по ходу, и рыночная буксует. Пошла мода на медицинские маски, а у провизоров с фармацевтами уж второй месяц языки опухшие: "Масок нет".
     Похоже, эпидемия таки на спад. Только что аптекарша сама предлагать стала. Небось, затаварились - ходить негде. Как бы не организовали очередную фигню, чтоб маски реализовать. Если ростовчанам надо, то это аптека "Лада", в "Солнечном круге", на Веры Пановой. Ценой не поинтересовался. Можете сами звякнуть +7-863-3089415 (это городской).

       Когда кто-то из пацанов, бросая невинные взгляды на нашу математичку Людмилу Анатольевну, пытался откреститься от очередной шалости, та любила повторять: "Ну да... Мальчик - колокольчик из города Динь-динь". Людмила Анатольевна Бойченко. Прошлой осенью в Одноклассниках немного поговорили. Скинул ей фотку дома, где она тогда жила.
        Сейчас обратился к Веньке: "мальчик" и вспомнилось с продолжением. Полез узнать: откуда это? Оказывается, из сказки князя Одоевского Владимира Фёдоровича "Городок в табакерке". Вот грамзапись радиоспектакля 1969 года.




 

    p.s.  А вот мультик "Шкатулка с секретом" по мотивам я уже видел. 1976-й год. Понравился очень. Новаторское музыкальное оформление. И звуки, и эта попытка пропеть длинный не слишком стихотворный текст.

- Мука заканчивается.
- Поеду за головами, тогда и куплю.
- И сахара нужно ещё, пока не подорожал. Летом пойдут фрукты... Знаешь, сколько на варенье сахара уходит.
- Так купил же уже.
- Где? О! А я и не видела. Молодец. Но нужно ещё.
     Вообще-то запасы люблю. Сахар уважаю. Вот бы ещё за него не платить... Побурчал, конечно. У меня ж без этого не получается. Но на ус намотал: сахар. Муки срочно купил в "Магните". На случай, если жену внезапно одолеет пирожковое настроение. Дешевле "Пудова" не было. Пакет 2 кг - 77 рублей. Грабёж. Проверил сахар. А то бывает, что в Магните акция, а на базе дороже. Нет, всё так же - 29.90.
         Сегодня поехал на Врубовую. Мука чуть ни вдвое дешевле. И сахарок дешевле. Яйца - для тех, кто места знает - отборка (Волгоград) - по 50 десяток. На Орской отборка, минимум, по 58. 
        Ага, ну вот. Привёз домой, в прихожую затащил и ушли с Веней. Потом смотрю, а мешочки у сына в комнате стоят, к шкафу прижались.
- Чего в стенку не уберёшь?
- А там уже места нет.
           Ну слава богу, дождался :-)

   ЦБ понизил ставку до 5,5 процентов. И сообщил, что и впредь собирается вести мягкую денежную политику. Типа, дешёвые деньги - двигатель развития. В прошлый кризис Набиулина наоборот подняла ставку сразу до 17-ти. Они там что, пальцем в небо тычут? Лечат экономику на кофейной гуще? Типа, снотворное не помогло, давайте попробуем слабительное.

       Очередной эксперт потёр руки: а вот тепееерь... Дескать, наконец деньги граждан, лежавшие на счетах в банках, которые использовали их отнюдь не на развитие экономики, оказались "на улице". 
      А можно и так сказать: не деньги, а сбережения. Стало быть, народ остаётся без последнего. Снимают со счетов не от хорошей жизни. Кто-то по привычке не верит государству. А кому-то стало просто не на что жить. 

    ЦБ снова решил облегчить жизнь народу. В этот раз, умерить аппетиты банков по части комиссий при онлайн покупках. В ответ, кто бы сомневался, банки отменили кучу кэшбэка. И прислали пояснение, дескать, ЦБ первый начал. А лишаться части прибыли они не согласны. Поэтому лишать части прибыли будут клиентов.
     Ну и чего? В смысле, можно подумать, что ЦБ не знал, чем его инициатива закончится. Собственно, и все другие попытки государства сделать нам послабление за чей-то счёт больше смахивают на имитацию заботы. Ну потому что выходит шило на мыло. Как два уголовника на нас в карты играют.

    По ходу, сбывается мечта простого народа. Теперь Малышевой нас самолечением не укорить. Врач прилагается. Только что на СТС реклама: "Сидя дома, получите бесплатную консультацию гинеколога. По видеозвонку Вотсап".
     Телемедицина, терапевт онлайн, лечение по переписке, электронный больничный лист...

      Вроде с завтрашнего дня в Ростове только по новым пропускам. Которые уже на бланках от чунимуниципалитета, заполняются работодателем. Ну если я чего не путаю - всё ж из новостей. Короче, у меня пока только старая справка. И по ней, и по новому пропуску, я должен курсировать лишь дом-работа-дом. А жена всё с дачи успокаивает, дескать, и те соседи приехали, и эти, третьи вообще стройку устроили. "И даже Танюшка на маршрутке приезжала на полив". 
     Ну куда деваться? По Вене-то скучаю. Поехал всех забирать. Из города снова со свистом. А на въезд аж четыре машины гаишников стоят. На обратном пути достал смарт, кликнул на жёлтую стрелочку - (Predator, :-)) и понты перед женой: "Слушай, Алиса. Проложи-ка маршрут до Златоустовской". И вильнули мы через Кирпичный. Едем, я как экскурсовод рассказываю: вот здесь останавливался, мужика расспрашивал, вон купол церквушки блестит, Оксану Навигаторовну перебиваю. И только нам уже к гаражам выворачивать - стоят родимые. Светящимися палками машут.
       Да конечно все наши уловки они знают. Только на лень их надеялся. Дорога тут... впрочем, они ж не пылили через весь Кирпичный. Только немного с объездной спустились. Ну, вышел: "Чего доставать? Права, справку, паспорт?.. И тут iх35 показался. А за ним ещё караван приличных - не чета нашей раздолбайке. Гаишник ко мне интерес потерял: "Всё нормально? Езжайте". Уговаривать не недо.
       Жена сначала не поняла. Думала, я в бардачок ещё за какими-то бумажками. А как поехали, так снова за своё. "Вот видишь..."  Пришлось ей эйфорию притушить. Рассказал, как меня однажды по дороге с дачи тормознули. На габаритах ехал - думал перед постом ближний включить - ну и забыл. Нас на посту целую пачку насобирали. Сержантик вручает протокол и говорит: "Олег Анатольевич, только без обид. Я вам по минимуму. У меня сегодня план - 8 протоколов. Вы седьмой". А пока жена переваривала притчу, я скомандовал Алисе: "Создай точку. Разговорчики. Патруль ГАИ". Не нашёл, сколько ж такие комменты висят на карте. Вроде модеры могут тут же удалить. Как стёрли антикарантинный онлайн митинг, который в Яндекс Навигаторе устроили перед зданием ростовской администрации.
       А это жена ещё вёшенок нарезала.

     На работе откручивал крышку канистры - еле свернул. Улыбнулся:  диффузионное схватывание. А вслед и ещё вспомнились институтские приколы. Молодые ж были. С пальца ржали. Из всякой фигни развлечение устраивали. Вот из популярного.
   Один препод с каким-то особым удовольствием выговаривал: "диффузионное схватывание". Готово дело. И вот уже по любому поводу - совсем не обязательно прилипшему или заржавевшему - один начнёт: "Диффузионное схватывание?" Партнёр подхватывает миниатюру.  Голову набок, смерить взглядом в прищур, колупнуть ногтем и просветлев: "Несомненно - "однозначно" тогда ещё не было - оно и есть. Диффузионное схватывание".
       Другой препод подарил нам аналогичную фишку. Запрещала ему религия на столах сидеть. Вот он однажды и не выдержал. Подошёл к студенту, подбоченился и так замысловато: "Скажите, Рылеев, а вы и дома вот так... на столе сидите?" Ааааа! Какая прелесть! Тема неважна. То тут, то там цирк: скажите, Терехов (Рябухин, Помельников...), а вы и дома так бычком в урну не попадаете (в правом ухе левой рукой, да вообще что угодно...)? Очень забавляло. И так внезапно :-)
        Ну и военка. Там на разводе начальника кафедры вечно расстраивала уборка. "Адитории... (ну да, именно как написал. Видимо, буква "у" ему чем-то не нравилась) адитории нихуя не убраны!". Такой мееем. А кстати, всё почему? Тут мнения разделялись. Одним мерещилось диффузионное схватывание. Другие настаивали, что кто-то вот так вот и дома...

      Ну бред какой-то. Ведь мы и так общаемся. Причём, нам это нравится обоюдно. И по-родственному, и просто по-человечески. Много связано, есть что вспомнить... Но нет номеров телефона.
      Одна засыпает меня "подарками" в "Одноклассниках" и изредка коротким, но полным искреннего интереса "ну как вы там?". Я считаю картиночки из "Одноклассников" суррогатом, дежурной хренью. О чём, в конце концов, потеряв терпение, ей и высказал. Дескать, предпочитаю буквы. Много букв. А не одной строкой "ну как вы там?" Приблизительно столько, сколько в моих ответах. И перешагнув через своё неумение просить, намекнул - прямей некуда - что Вотсап весьма оперативнее "Одноклассников". Он "всегда со мной". С ростовскими фотками, смешными роликами и "просто что-то написать". А чтоб уж совсем понятно, послал свой номер. Неа. Упорная. Продолжает слать эти дурацкие "подарки" в Одноклассниках. 
        Со второй мы не только в "Одноклассниках", но и перезваниваемся по разным датам. В какое-то время я вообще был посредником между нашими семьями. Как в общем-то и сейчас. Наверное, в силу возраста - планшет-интернет освоила в семьдесят -  она не слишком во всё это вникла. Хотя... да знает она про Вотсап. Пользуется. Но моих намёков "не поняла". Ладно, опять перешагиваю гордость. Пишу в Вотсапе её дочке. Дескать, у мамы вторая симка? Блин, ну не могу я открытым текстом: "Дай номер". В ответ "да" и лукавый смайлик. Типа, есть, да не про вашу честь. Писееец... Хрен ли шифроваться?! Если мы контачим не по принуждению, созваниваемся по её другому номеру и болтаем с полчаса. Да ещё и расшаркиваемся в Одноклассниках.  

    "Продолжаем разговор". В смысле, список луп, в которые можно быстрее рассмотреть говнистость человека. Обувная ложка, парковка... И телефонный звонок не ко времени.
     Вот меня можно даже и не спрашивать: "не отвлекаю?", "ты спал?"... По тону сразу станет понятным и то, и другое. Как бы я ни хотел это скрыть.
      И насколько приятно слышать доброжелательное "аллё" жены. Даже если только что прилегла в жуткой усталости. Даже если разбудил не "любимый муж". Если таки проснулась от назойливого звонка и звонит кто-то из своих, никогда "аллё" не прозвучит недовольным тоном. Обязательно "аллё". Чувствуете разницу? 

    До конца ли рассмотрел зашифрованное в этой настенной "таблице Сивцева"?
   Да шёл вчера по Сельмашу. И в одной подворотне детства увидел граффити. Кстати, что вообще про это скажете? Это кто-то конкретный изображён? А внизу ещё чего-то, типа, масонское. (Можно кликнуть и рассмотреть покрупнее.)

 Не бойся бабушку.

       Я аргументировал роликами с пробками на въездах в Ростов, однозначным "на дачу нельзя" в разъяснениях чиновников. Цифрами составленных протоколов и суммами выписанных штрафов из новостей. Жена крыла своими козырями. В нашем и соседнем доме живут знакомые дачники. Они и на дачах наши соседи. Две пары, которым "за шестьдесят пять, но они спокойно ездят и ничо". Я как бы дачу не люблю. Но не настолько, чтоб все тёщины, а теперь и жены труды пошли прахом. Как минимум, гикнется виноград, укрываемый на зиму. Короче, озвучил компромисс: "Оштрафуют на 14 000 - платишь ты". Целый час изучал маршрут объезда поста. И сегодня после работы мы рванули.
        До всех этих карантинов я хотел попробовать разводить вёшенки на пнях. Со всех сторон изучил тему. Надыбал, когда рядом опиливали тополя,  набрал с половину машины. Потихоньку из гаража перевёз их на дачу. А пока искал мицелий, нарвался на "Авито" на раздачу отработанных грибных блоков. Обычно за такой полиэтиленовый пакет, набитый лузгой подсолнуха, заражённой грибницей, после двух волн урожая просят рублей по 10. Берут в основном для мульчирования Ну или под перекопку. Иначе грибница сожрёт всё вместе с сорняками. А тут мало того, что очень близко от нас, так ещё и отдают совершенно бесплатно. Я от жадности съездил трижды. В шестёрку влезает 30-35 блоков. И сестре звякнул, она примчалась, загрузила Рапид.
        Когда мужик отдавал, сказал, мол, ещё "что-то вылезет". Ну и потрошить блоки не стали. Жена расставила их на участке, накрыла плёнкой. И карантин. Сколько не ездили... недели две, наверное. А днём-то уже все восемнадцать. Да ещё под плёнкой. Но успели почти вовремя. Немного переросли. (Хотя, возможно, это такой штамм.)  Но начавших подсыхать мало.
         На обратном пути повезло объехать пост. Кстати, захотелось попробовать какой-нибудь навигатор для Андроида. Обычный "Навител" есть, но бесплатное обновление карт закончилось. И надоело париться с пиратским. 

       Не хуже обувной ложки человека раскрывает парковка перед домом.
     Серый Акцент подпёр меня с вечера. По номеру вроде наш. Стало быть, меня знает и уедет рано. Хотя, мог бы точно так же уткнуться в зад уже больше года замершей четвёрки соседа-армяна. По ходу, того лишили прав. И он настолько обиделся, что и колёса подкачивать перестал. Двум покрышкам придёт кирдык. Ночью вышли с Веней, под лобовым у подпёршего Хундая белеет бумажка. Я и успокоился.
    Утром завёл, с телефоном к Хундаю. А карточка издевательски наполовину засунута в приборную панель. Видно лишь "если машина мешает". И какие варианты предлагаются - это придумай сам. Сигнализация отработала чётко по мануалу - после третьего раза отключилась, посчитав мои пинки ложным срабатыванием. Вариант - ехать на работу общественным отмёл. Количество автобусов сократили. Да и  вообще нафиг надо. Перед высоким бордюром мостками лежит пара кирпичей. Видимо, кто-то уже уезжал не дождавшись. Но такие номера не для тридцатилетних Жигулей. Да и вообще, почему я из-за какого-то урода должен рисковать подвеской?! Вроде у Миши Хундай. В прошлом году он докупил к Газели. В той телефона тоже не оказалось. Оставалось бродить вдоль дома и орать: "Чей Хундай?!" Половина седьмого утра. Вторая (третья?) неделя самоизоляции.
    Первым не выдержал мужик с пятого этажа: "Чё орёшь?!" А вот женщина с первого парковочный тест прошла на отлично. Без претензий подсказала  что Хундай из соседней трёшки. Как раз и хозяин из подъезда вышел. Недовольный, заспанный, претензий не принимает. Почему не подпереть армяна? - "Парковалась жена". А бумажка с телефоном есть в его Пассате. Вот бы мне ещё выучить весь автопарк его семьи. Они с братаном частенько бесили паркуясь с прибором на соседей. "Солнце", "голуби"... А если подопрут, позвонишь: "Машина мешает", пулей не выскочат, не извинятся. Теперь вот и жена заразилась. 

      На 1-м концерт Сукачёва. Изо всех сил пытался быть толерантным безразличным. Таки пишу. Ладно, не моя тематика и подача. Ладно, никакой голос пытается скрыть рычанием. Но, блин, он же ещё и фальшивит!

       Ну, не самая первая. А первая, с которой уже ну любовь. Не такая, ну чтоб вот совсем-совсем. Впрочем, это во мне уже говорит формализм. Вытворяли... ну вы понимаете.
       Вооот. Распалились мы - понятное дело, лет сорок даже не целовались -  и вдруг "стоп". Блииин! Да что ж у этих женщин в голове?! Чего сразу было не сказать, дескать, спим в прямом смысле слова?! Причём, валетом. Хотя, нет, валетом тоже можно такое устраивать! Ну действительно, зачем тогда мы друг дружку завели?! В мазохистки подалась?
     Ладно. Выдал печальное "эээх". (Я умею романтично обижаться.) Дескать, не о таком мечтал все эти сорок с небольшим. Добавил подробностей: о чём конкретно мечтал. Почти изобразил. Ну и чьё ж тут либидо сердце устоит? На выходе из комнаты меня догнало её "подожди".
       Эээ, нет. Такое "ну ладно" мне не надо. Перебьюсь. И хлопнул одеялом в соседнюю комнату. Вот вечно меня моя гордость подводит. Сколько б всего в жизни перепало - покорный телёнок двух маток сосёт. Но это ж так сладко - ответить: не устраивает? Да пошли вы! И кто из нас тогда мазохист?
       А дальше? Сижу я на кровати в соседней комнате. Думаю. Тут бац! свет включается. Её-моё! Напротив на диване мои рязанские дядя с тётушкой. Глаза - по полтиннику (старыми). Заходит дочка нашей подружки с двумя детьми. Молча поправляет подушку и с детьми ко мне.  Это я значит на их кровати примостился. Ну прикинулся дурачком: "Ой, чего-то я совсем заблудился". Соскочил с кровати. Движения такие лёгкие. Всёёё :-)